父の問題 両親が離婚するかも 長いです。

質問

先日です。父が携帯を家に忘れ、母が最近の父の様子がおかしいと、初めて父の携帯を見たんです。
僕はそのときちょうど寝ていて、母にいきなり起こされ、「ちょっとコレよんで！！」と言われ‥‥母はローマ字が読めないのです。　送り先が外国人の女性（フィリピン人）のようなので、ローマ字でうってありました。
「いつも一緒にいたいけど‥‥あいしてる」などと締め括られていました。　母は僕に、それを声に出してよんでと、何度も言いました。（母はローマ字がよめないので）
けれど、僕は読む事を拒みました。　なぜなら、自分が読んだとして、両親が離婚したら考えると読めなかったのです‥‥。　決定的なその文章を自分が読むことに躊躇したんです。後に母は自力で解読していました。
母はすぐさま、父に電話をし口論になりました。
父は決して自分の非を認めません。　「おまえは勘違いをしていると」　「あいつ（僕）がなんてよんだんだ？」と言っていたようです。

後に母は、「お前（僕）にはがっかりした（僕が読まなかったことに対して‥‥男はみんなそうなのね」と言いました。
母が父に対して悲しさを持っているのと同様に、それを読んでと言われた自分も、読むことができなかった自分、読めない理由を話かってくれなかった母に悲しくなりました。
他人の女性に父が愛しているといった文章を見せられた母の気持ちを考えると、父を庇ってはいけないように思います。

実は以前にも、父がフィリピン人の女性と写っていた写真が見つかり問題となり

前回は、何とか仲を取り持とうと自分も頑張ったのですが、今回は無理です。毎日、漠然と不安を感じ手がしびれるような感覚あります。　誰にも話すことはできないし、相談できないし‥大丈夫だと言ってくれる人もいません。　何に対してというわけでも、ないですが、誰かに大丈夫だよって言ってほしいです。
質問になっていなくて、すいません。

回答No.4

minyuryoku

非常に辛いお立場ですね。
あなたの行動は全面的に支持します。

ところで気になるのは、

＞父は決して自分の非を認めません。「おまえは勘違いをしていると」

まず、ホントに感違いかどうか、確かめてはいかがでしょう？

相手がフィリピンの人だとすると、
ただの浮気、以外に考えなければならない事があります。
ご存知かも知れませんが、東南アジアの国々では一家の中で一人の成功者がいると、その一人に一家全員の生活を抱えさせる事が当然の義務、と考えている人々がいます。いわゆるたかりの構造です。
これは決して偏見ではありません。
そしてその国の社会構造なので相手に悪気が全くありません。

ゆえに、お父さんからそのフィリピン女性にまとまったお金が渡っている事も考えられるからです。
仮に『遊びの関係』がないとしても、
同情して生活を援助している場合もありますしね。

お父さんが誤解だと仰るのであれば、
その誤解を解く為にも積極的に協力していただいて、
是非その結果を補足してください。

お礼

ありがとうございます。
フィリピンは国民の１割以上が、海外に出稼ぎにでているようですね。

基本的に父と母に話し合いは、任せようと思いますが、父の性格や母の性格を考えると、感情的になり話が進まなくなると思います。

本当は、こんな話合いに参加するなんて嫌なのですが、そうも言えないですね。
父が自分の非を認めず、ごまかそうとするなら、僕も話に加わります。　ただ、本心としてはあくまで両親だけで話あってほしいと思っています。

結果は今週中にでるかと思います。　
どうなるかは全くもってわかりません。　神のみぞしるです。

回答No.3

katharine

choko244さんがおいくつ位分かりませんが、親のもめごとほど子供にとって辛いものはないと思います。

あなたがとった行動は私も正しいと思いますし、＃１のおっしゃるように、あなたはやさしい方だと思います。
夫婦って思った以上に強くて、思った以上に弱くて、血の繋がりがない分、不思議な関係です。

私も子供の頃、父親の浮気絡みで心を痛めました。でもこればっかりは、夫婦の問題でchoko244さんが間に入って解決できるものではありません。お母さまがchoko244さんのとった行動を批判したり、とこれはあまりにも大人気ないと思いますので、もしこの問題が悪化してもご自分を責める必要はありませんよ。

それは醜い夫婦喧嘩を子供のころ、目の当たりにした私ですが、定年を迎えた両親は同じ屋根の下で今は仲良く暮らしています。choko244さんのご両親もそうなるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。本当に励みになります。

定年を迎えた両親が同じ屋根で仲良く暮らしているなんて、いいですね。　我が家にもそうあって欲しいです。

父は今年５７歳なのに、ほんと何をやってるんでしょうかね。　母に年を考えろ！といわれてました。
あまりにも、自分の非を認めない父に対して、僕は電話口で、「母に対する誠意がないんじゃいの？」
「こういうときはもっと誠実に対応するんじゃないの？」っと言ったら、父はふてくされた様に「わかってるよー」などと言っていました。
父が素直になってほしいものです。
ただ、前向きさは忘れないようにがんばります。

回答No.2

noname#201556

まずあなたの行動は正しかったと思います。
もし私があなたの立場ならそうしていたと思います。
今はお袋さんも興奮されているだろうから
>お前（僕）にはがっかりした（僕が読まなかったことに対して‥‥男はみんなそうなのね・・
と、なったのでしょうが、きっと分かってくださいますよ。

あなたにとっては辛い事でしょうが
この問題は夫婦間の問題です。あなたがどうこう
出来る問題ではないです。
成り行きに任すしか手の打ちようはないでしょう。

この内容だけではなんと言えませんが
親父さんがお袋さんの疑問に「お前の誤解だ」と
言われていますので、遊びの範囲内だと思います。

親父さんの背信行為は許されるものではないですが
ここはしばらく静観するしかないでしょう。

あなたにとっては大事な両親ですから
偏らず同じように接して何とかこの危機を
脱出してください。

親父さんに対しては
「あまりカッコ悪い事はしないでくれ」
お袋さんに対しては
「何かの間違いだよ。本気じゃないだろうし」
としか言えないようです。

いざ、危機的な状態の時は周りの大人（親戚関係）も
動く訳ですから、そう簡単には「離婚」ということには
ならないでしょう。

このことであなた自身が動揺している姿を
親父さんに、お袋さんに見せ付ける事も
いいかもしれません。

親父さんには反省を、おふくろさんには
早まった行動への自制を促してください。

親父さんもお袋さんも「大人」です。
あなたが思っておられるほどバカじゃないでしょう。
大人の知恵が出てきますよ。
深く考えないで・・。

お礼

ありがとうございます。　kiyottiさんも、自分なら同じようにしたと言う事を聞いて、安心しました。

僕も、今回は僕が何を言うべきではないと思っていますし、父にとっても、ただ単にメールのやり取りなどの範囲だと思います。　なぜ相手がフィリピン人の女性と分かるかというと、父はよくフィリピンパブに行っていたようなので、相手もそこで知り合ったのでないかと推測できます。
「単なる遊び」だよ、なんて決して母の前ではいいません。　長年連れ添った夫が、他の女性に愛してるなんて、いう文章を見た母の心境を考えると、言ってはいけないですね。kiyottiさんの言うとおり、本当に何もできないですね。

ただ、父も性格的に自分の非を認めず、最終的には声を荒くするタイプなので、その時は父に間違っているというかもしれません。

回答No.1

angel-garden

確かに誰にも言えない事でしょうね。
私も何て言えばわかりませんし、どうすればいいのか分かりませんが・・・
でも、仲を取り持とうとしたり、他の女性からのメールを読めなかった貴方はとっても優しい人なのだと思います。
優しくて、どうにかしなきゃと頑張って、とても辛い思いをしているのでしょう。
アドバイスになっていませんが、何だか何も言わず放っておけなくて・・・
気を悪くしてしまったらごめんなさい。
優しい貴方が、早く安心できるような状況になれるよう祈っています。

お礼

ありがとうございます。　そう言ってもらえるだけでも、楽になります。
母に伝わらなかったことで、自分の行動が人として間違っていたのか、自分でも判断がつかなかったので、
そういっていただけて嬉しかったです。

ありがとうございます。本当に早く安心できるような状況になってほしいです。