彼氏から求められてる気がしません。

質問

彼氏から求められてる気がしません。

付き合って1年程の歳下の彼氏がいます。
私は社会人、彼は就活生です。

元々優しいけど淡白な性格で、とても真面目です。

私が必要とされていないと思う理由は
・私の転勤地が遠くになってしまった事をLINEで報告してもあまり悲しそうじゃなかった
・最近就活で出会った人(男か女か分かりません)と説明会帰りに一緒に食事をしたと本人から聞いた
・私から誘ってばかりで何もかも私から

主にこの3つです。
就活でいい出会いがあったのではないかと思って疑ってしまいます。
付き合った当初から割とこんな感じで常に不安と隣り合わせです。

以前にも彼の態度から諸々不安になったことがあり、別れを持ち出したけれど別れたくないと言われました。

就活が終わったら2人で遠出したいと言われたり、毎日連絡はくれたり、悩みの相談には本当に真剣に乗ってくれますが、信頼が出来ないので辛いです。

やっぱり飽きられたんでしょうか。
もっと求められたいし、こんなことならいっそのこと振ってほしいと思うのはおかしいでしょうか。

回答No.10

keizo99

貴女は先の事の考えすぎる過ぎでわないですか、確かに遠距離になり彼の行動も把握しにくい、所々がありますが、また、就活で女性とお茶、食事行く事に不安がある、淡白な彼なのでいつ別れて😖⤵と言われるか分からない不安、貴女年上なのにおろおろと、気持ちふらついているなら、いすれ、別れる、はめになるかも、物でつなぎ止める考え方が、初めから付き合い方間違がつている、貴女のお金が無くなれば、終わりかも、彼が悪いのでわない、貴女に自信があれば、今の結果わなかつた、信頼、愛情の上にお互いの意思で、付き合いが始まることである、また、彼もまだ若いし他の異性とデート、食事位は此れからもあると、おもいます、ペットの動物でわありませんので、今の貴女のキャバステイー心の大きさでわ、支えるにわ荷がおもいかもしれません、

回答No.9

blazin

真実は、
貴方が「思ったように」は求められていない。
彼は彼なりに貴方を思っているよ。
でも、
彼の彼なりと、
貴方の貴方なりは同じでは無い。
彼の求め方は、
貴方が望む（感じたいと欲する）それと比べると・・・
かなりライトでコンパクト。
まだ安定していない就活生でもある。
仮に就職が決まっても、
丁寧な足元固めと慣れには時間が要る。
その行程過程に於いて、
彼は決して多くのものは同時に抱けない。
仮に交際関係を抱き続けていくとしても・・・
それはあくまで抱えやすいサイズで。
決して抱えるのに無理の無いサイズで。
今の彼は（そしてこれからも彼は）、
自分に無理の無い範囲で貴方と向き合っていくつもり。
付き合った当初から、
彼の適量感って実はそんなに変わっていない。
問題は、
貴方も実は付き合った当初から変わっていない事にある。
何が変わっていないか？
現実の（適量の彼、二人の違い）を直視出来ず、
あくまで自分が欲する、
彼女としての私が満足出来る彼を期待、希求する目線。
それを貴方は、
付き合い続けてからずっと持ち続けている事。
理想は理想だけれど、
現実の彼は私の理想とは違うんだ。
私の彼は、
私が望むような、
お互いを強く必要とし合う交際関係（感覚）は要らない。
もっとライトでコンパクトな、
抱えやすいサイズで意識し合える関係を望む人なんだ。
貴方はまだ、
それを認めるのを嫌がっている。
現実の彼を知りながら、
でも自分の理想も無くさずに（無くしたくない）！
現実の彼に対して、
理想のベールの上から彼を見てしまう、欲してしまう。
だからストレスが溜まる。
実は、
付き合ってからずっと貴方と彼は、
お互いに求める世界に於いては「それぞれ」なんだよ。
彼には彼の考えが、貴方には貴方の考えが。
貴方も本当は分かっているでしょ？
彼は彼なりに、
今までも（そしてこれからも）貴方を大事にしていくつもり。
でも、
貴方が完璧に満足出来るような、
必要云々の部分がガッチリ満たされるような、
そういう意識で向き合う彼はいない。
貴方の力になるとしても、
それもやっぱり自分の出来る範囲に於いて。
出来る範囲は大事にする。誠実に向き合う。
でも、
出来ない範囲もある、あっていい。
（彼氏彼女でもそれぞれになる事もある）
お互いに、
分かち合える範囲を無理なく楽しく分かち合えたら？
それでも十分交際関係じゃないか？
彼はそう考えている。
貴方は少し違う。
無理なく～では少し隙間感があって寂しい。
貴方はもっと、
隙間の無い距離感、分かち合いを欲している。
隙間の無い≒不安の無い。
無理なく楽しく～では無くて、
時にはお互いの為に無理をし合うような、
それさえ特別同士笑顔で認め合えるような。
そんな関係を交際関係（彼氏）に望んでいる。
その違いなんだよ。
言われてみてどう？
違いを踏まえて、
お互いに分かち合える範囲を尊重し合うのか？
あくまで違いなき、
自分に近い部分を交際関係に求めていくのか？
現実の彼を受け止めるよりも、
理想の彼を追い続けていくのか？
それはもう貴方次第なんだと思うからね？
貴方は悩んでいるけれど、
誰も貴方を「悩ませて」はいない。
信頼云々で悩む位なら、
信頼出来ると感じる「分」だけ信じてくれれば良い。
貴方の彼はそういう考えだから。
万全の信頼⇔不信。
そんな両極端でチャプチャプされてしまうのが、
彼にとっては一番付き合い難いタイプ。
それも踏まえて、
改めてこれからの付き合い方を考えてみる事。
転勤が決まり、
寂しさが募っているのも分かるけれど。
お互いに好き同士でも違いはある。
同じ交際関係でも、
求めている深さや密度や距離感にも違いはある。
お互いの違いに対しても、
落ち着いて向き合える「ゆとり」も忘れないようにね☆

回答No.8

inuusagi_8

自分に自信がないから精神的に執着してしまうんでしょうね。
信頼できないのは彼のせいじゃなくて自分の心が弱いせいですから。

必要とされたいというのは承認欲求で、欲求階層説の中でも上の方にあるのですが、
そもそも自己愛が足りていないのだろうと感じます。
その欠乏感を彼氏という特別な相手からの愛情で埋めようと、
必死になって求めているのに、満たしたい量の愛情が得られないので相手に不満を抱き、
求めているものを与えてくれない相手に対して本来貰えるはずの愛情を他にやっているに違いないと疑っているのだろうと思います。

相手があなたからの愛情を欲しいと思えばあなたに関心を持ちますが、
近づくと逆にあなたから愛情を要求してくるだけで、一切何も与えられていない場合、
そんなあなたに彼が頻繁に近づいてくるでしょうか。
この状態を繰り返せば繰り返すほど、相手が離れていくわけです。

ではあなたに関心を持ってもらうためにはどうすればいいか。
彼が「彼女からして欲しいこと、もらいたいもの（精神的な意味合いで）」
をタイミング良く与えることではないですか？

彼の就活の悩みを聞くとか、黙って応援してあげるとか、
彼がして欲しいと言うことをあなたはちゃんと理解できているでしょうか。
自分に与えられることにばかり気を取られて、
就活という人生の大きな勝負に向かっている彼の気持ちにちゃんと寄り添えているでしょうか。

苦しんでいる時に何の支えにもなれない恋人なんていてもいなくても同じだし、
普段はふらふらしていても、ピンチの時には誰よりも支えになってくれる恋人がいたら、
普段の振る舞いは大目に見ても良いとさえ感じる人もいるのでは。

就活で良い出会いがあったとしたら、
それはあなた以上に彼にとって心のよりどころになれたからだと思います。
そうでなければわざわざこの忙しい時期に心を動かされることはあまりありません。
実際にそういう出会いがあったかどうかは別として、
あなたが心配すべきは「彼は大丈夫なの？」ということよりも、
「自分は彼女として本当に彼を支えてあげられているか、愛情を与えられているか」ということではないのかなと思うのです。

彼があなたに愛情を与えられていないと感じるのは、
これまで彼があなたからの愛情に感謝をしていないからかもしれません。
または彼もまた愛情を欲しがるだけの人で何もお返しをしない人という可能性もあります。
ただあなたの質問から見ると、彼はあなたに対してほどほどに愛情をかけているように見えますし、そこに輪を掛けてあなたが彼からの愛情を求めているので、
この状態が続けばあなたの不安はいずれ現実のものとなってもおかしくはないかもしれません。

就活生に社会人が不安や愚痴を聞いてもらうなんて言うのは、
一人で立てていないのと同じ事ではないでしょうか。
それが可愛いと感じる男性もいますけれど、度を超せば重荷に感じてしまうことになります。
甘えるとか愛情を求めるとかは、相手にその余裕がある時を見計らってやる方がいいのです。
疲れているところから無理矢理引き出すようなものではないのだと思って下さい。

愛情は求めるものではなく、相手が自発的に与えてくれるもの。
そうしてもらうためにはあなたも与える必要があるし、相手にとって必要な人にならなくては。

飽きたというのはあなたから得られるものが何もなくなったということです。
そうなる前に自分を見つめ直し、彼に求めることで二人が本当に幸せになれるのか考えてみてはいかがでしょうか。

回答No.7

aneq

あなたは超能力者じゃないんだから、人の心を読めるようになることはありません。それから、人にはそれぞれ自分の考えがあり、自分の都合ってものがありますから、あなたの思い通りになる人もいません。

要するにあなたは、今の考え方を変えないなら、誰と恋愛しても、死ぬまで不安だし、死ぬまで辛いってことです。

彼がいつも優しくしてくれても、毎日連絡をくれても、相談事に真剣に乗ってくれても、就活が終わったら遠出しようと言ってくれていても、あなたと別れたくないとはっきり言ってくれていても、そういうことを真っすぐ受け止めることはしないで、何となく期待と違うっていうだけで、飽きられたとか信頼できないとか、いっそ振ってほしいと思ってしまうくらい辛く苦しいなら、恋愛自体しなければいいですよね。

わかりようのない人の心ばかり重視して、その人が実際に口にした言葉も行動も信じないなら、恋愛に限らず、どんな人間関係だってうまくいくわけありません。

彼とは別れて、恋愛なんかしないで、必要以上に人とも関わらないようにして、辛くない人生を送ったらいいじゃないですか。

回答No.6

ilyf

最初っからそーなら大丈夫ですよ？突然態度が変わったなら話は別ですが。多分感情表現あまりしない人かもしれないし、ヤキモチもあまり焼かないし束縛とかもしないタイプなんだと思います。私の彼女も全く同じなんで良く分かるんですが、彼女曰くそんなん態度とか言動で察しろよ！って何時も言われます。笑

なのであなたが心配しているような事はないと思います。1番は会ってる時の彼の態度、言動から感じるのが1番正確です。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、やっぱり飽きられたんでしょうか？
A1、それは違う。

＞俺は、就活で恋愛にうつつを抜かしている暇はねー。
＞それに、想いは新天地での新生活と新たな出会いに軸足あり。
＞学生時代の恋愛に燃えるのは若い男として当たり前のこと。
＞でも、新社会人候補として結婚を意識した恋愛について考えないのもアホ。
＞で、俺も色々と考えているところさ。

ってところじゃーないのかな！？

Q2、いっそのこと振ってほしいと思うのはおかしいでしょうか？
A2、それは、それぞれの性格による。

A:あたし、白黒をはっきりつけないと気が済まないのよね！
B:あたしは、灰色決着のズルズルで悶々タイプよ！

タイプAか？それとも、タイプBか？の違い。でも、少なくとも質問者はタイプAではない。白黒決着タイプは、ネット上の赤の他人に「私は、おかしいでしょうか？」というような相談はしない。ですから、「灰色決着でズルズルで悶々！」が、今しばらく続きますよ。

回答No.4

tpg0

こんにちは。

恐らく、質問者様は１つ年下の彼に飽きられてると思います。

しかし、彼は就活という立場で新たな出会いを期待してるのは就職してからでしょうから、それまでは質問者様を都合のよい彼女にしておきたいから直ぐに振るようなことはしないのです。

ですから、もう暫く彼の様子を見るべきですが、彼は就職先で新たな出会いを期待してる可能性が高いと思いますので、彼から振られる覚悟だけはしてたほうが良いでしょう。

回答No.3

ネコ だつらく（@LastPierrot）

付き合った当初からと言う事なので飽きたというのは考えすぎなんじゃないでしょうか。

就活で首つる人がいる時代ですからね。単純に就活のナイーブな時期１年と１年付き合ってるだけかもしれませんしね。
ただ遠距離になるようですので、この際きっちり話あってみてはどうでしょうか。

回答No.2

gohide

質問者様の最大の欠点は年下の彼氏に依存していることですね。
年上の女性であればもっとドンと構えて揺ぎ無い態度を彼氏に見せる
事が大事だと思いますよ。
年下の彼氏なんですから如何に甘えさせて自分の手の平で操縦できる
彼氏に育てないといけないですよ。
悩み事の相談も毎回していたら年上の彼女の意味がないかもと思います。
男性は甘えたが多いですし見栄っ張りが多いです。でも貴女が彼氏に
依存して甘えている立場であれば彼氏は少し重たく感じても仕方ないと
思いますよ。
これからは先ほども言いましたように、彼氏に何を言われようが
ドンと構えて何も気にしていないような態度を取ることです。
そうしなければ貴女が付き合っている意味がないと思います

回答No.1

pipipi911

恋愛感情は、アンビバレントなので、
翻弄されないことが大切です。

とりあえず、女性に有りがちな
垂直思考を休止して、水平思考を
採用してみませんか。
で、お互いが、例えば、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である」という菊池寛さんの
言葉のようにならないように、賢く振舞ってくださいね。

<愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　　　　『人間の土地』>