サプライズのない生活についてです

質問

40になったばかりの夫婦仲について相談します。夫はヨーロッパの人で子供2人と妻とアメリカで暮らしています。実直で家族思いの責任感のある夫は生活力もあり、冷たい嫁にでも我慢してくれています。夫はいい人ですが退屈なところも多く、特に記念日には無関心で、妻に尻を叩かれてやっとレストランに行ったりプレゼントをしたりで、妻は結婚間もなくから冷たくなりました。
子供がすぐできたので子煩悩な2人はなんとかやっていますが、カウンセリングに行ったり
別居を提案したりしながら (夫の懇願で中止)10年が経とうとしています。
子供たちはとてもよく育てています。育児や金銭の考え方はお互いに共通できているようです。
　夫が小うるさくなくおおらかなことは妻も感謝しています。夫は妻が主婦としては100点だと言います。でも妻としては点数はつけられないとも。
はたから見ても、妻は夫に対してつまらなそうです。夫婦の語らいも少なく、テレビも別々に見ています。まだベットは一緒なのでなんとかなっているかとは思いますが、
こんな2人が仲良く暮らすにはどうしたらいいのでしょうか。
家族旅行などはよく行ってますが2人だけで遊びに行くことは、社交上必要な時だけです。
夫婦2人にもっと人生を楽しんでもらいたいのですが。
妻は社交的で誰にも好かれ、如才なく、綺麗好きで若い時からとても男性に好かれましたが
いい気になったりすることはありませんでした。

2人は知り合って間もなくで結婚しています。笑のツボが同じなのが気に入ったと妻は話していました。今は夫は仕事ばかりしていて仕事に逃げていると妻は言います。家に持ち帰ってするのですが。
おしゃれじゃないけれど不潔ではありませんが、素敵になる気を使わない夫が嫌だそうです。
カップルとして素敵でいたい妻と、そんなことに無頓着な夫。
子供達が大きくなっていくにつれ、妻は好きになれない夫との関係に孤独になるばかりのようです。夫にしても同じだと思いますが、夫は家族としての妻を大事にしています。

数年間のマリッジカウンセリングでは2人は相性がいいはずだけど、と言われてはいたそうです。
夫に非はないのですがこのままではそのうち妻は外での出会いを求めてしまいかねない気がしています。私は妻の母親です。　とても難しい相談ですがいろいろな考え方に触れてみたいと思います。よろしくお願いします。

回答No.3

vansancan · ベストアンサー

娘さんの近くに、年上の経験豊富な女性がいればいいのに。と思います。

私は娘さんの苦しみが少し理解できます。
私も夫に対して悩んでいるので。
でも、年上の女性で、何度も離婚の危機を乗り越えた人の苦労話を聞くと、
「この苦しみは自分だけではない。苦しみを乗り越えて幸せな人がいる。」
と励みになります。

夫婦仲がうまくいって愛し合っている人の話では耳に入りません。
離婚してしまった人の話もダメです。より離婚したくなるかもしれないから。

娘さんには
苦労をしても離婚しなかった人に話を聞いてもらうようアドバイスしてみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
そういう考え方もあるんですね。目が覚めた思いがします。
堂々巡りだったので、その方向から話をしてみます。
ママ友たちとはよく話しているようですが、家庭サービスも奥さんへのサプライズもきちんとこなす夫は細かくて窮屈な反面もありそれも大変だとか、お金だけどっさり与えてくれて仕事ばかりの夫に辛い思いをしているとか、みんなそれぞれだとはわかってきていますが、自分の悩みはそれで解決ってことにはなりません。同年代の友人が多いので、年上のいろいろ経験のある女性と
もっと積極的に関わってみるのもいいですね。もうじき子供達と遊びに帰ってきますので、ゆっくり話を聞いてみながら、それとなく、おっしゃっていただいたようなことをアドバイスしてみます。
どうなるかは別としましても、方法が1つでもあったことにホッとしました。

回答No.5

eroero4649

＞夫に非はないのですがこのままではそのうち妻は外での出会いを求めてしまいかねない気がしています

そんなのはないですよ。もしそれが通用するなら、「夫に十分な愛情を与えない妻は浮気されてもしょうがない」ということになります。
でもここでもしある既婚者の男性が「妻が私を愛してくれないので、ヨソの女と仲良くなりたい」って質問したらめちゃくちゃ叩かれますよ・笑。「愛してくれないからといって浮気をしていいという話にはならない」って。
そもそもその奥さんとても非の打ち所がない、完璧な女ではないはずです。自分が完璧な存在ではないのに、なぜ相手には完璧を求めるのでしょうね？そして、それが当然と考えるのでしょうね？それは望みすぎです。

あと、これは個人的人生経験に基づく見解ですが、子供がいるのにカップルとして素敵でいたいと望む女性は、まあ水面下でちょいちょい遊んでますよ・笑。つまり「女でいたい」ってことですから。女性の浮気は、バレないんです。人妻とちょいちょい遊んだ男がいうのですから、信じてくれていいです・笑。
もし質問者さんが本当に娘さんの親で、そういう心配をするということは何がしか娘さんにはそういう気質があるように思っているなら、「そうするんじゃないか」というのはもうとっくに実行済みだと思っていいと思いますよ。

お礼

アンサーありがとうございました。おかげさまでとてもいいアドバイスもありましたので、其方にまずはチョイスしてみようと思いました。
皆様ありがとうございました。

回答No.4

KoalaGold

そんな日本の家庭では当たり前すぎる状態ですよね、マンネリでも日向ぼっこのような静かな生活。安定。

娘さんは外国人と笑いのツボでインスタント結婚して相手に夢を見すぎていると思います。外国人だからロマンチックだと。私は西洋人と結婚して日本とオーストラリアと両国で生活しました。周りがそう思ってるのがよくわかりました。私にはただの旦那なのに日本人の見方が一方的なんです。

そして外国で専業主婦をしてママ友も日本人だったりすれば、交友関係はSNS中心になります。これがネック。インスタなどにはいい事しかのせません。すべての友人の楽しい明るいサプライズの面しか見ないので自分の家庭にこもった生活がつまらなくなるのでしょう。

確かに冒険好きなのに、海外に住んでいるのに自分の価値を見失ってしまいそう。

だったらよくやるようにブログを書いて料理のレシピを載せたり海外生活レポートを書いてフォロワーを増やせばいいんです。ファンがつけば気持ちが明るくなりますよ。

子育てしながらでもできるボランティア活動などで外とのつながりを作る事もお勧めします。自分が生き生きとしてくれば旦那さんの見る目も変わってきます。旦那さんがつまらないのは自分の鏡だという事です。

お礼

とてもアクティブなアンサーありがとうございます。
その通りだと思います。でも娘の性格からして、おっしゃってくださったアドバイスは今は難しいかなと思います。でもいいご意見でした。ありがとうございます。

回答No.2

Raquel123

拝読したところ、理想的なご家族ですけど…。お悩みとして相談されているのですね。ドラマのストーリーになりそうです。
私は３３歳で、交際期間１か月で９歳年上の夫と超スピード婚しました。二人とも日本人です。遠い親戚に当たります。
挙式まで展開が早かったため、結婚してから恋愛しています。そのため、夫婦間にときめきというか、新鮮さがあります。
結婚してから、想像以上に夫が、ユーモアあふれる人で、観察日記ができるほど面白さを秘めた男性であると気付きました。自分にとって、夫は兄のような、また時には父親のような安心できる存在です。
お互いの実家から遠く離れた土地で二人だけの暮らし。普段穏やかな夫は、男性であるためオオカミにもなりますけど…これが夫婦生活なんだと体力不足の私は実感しています。夫とは性格だけでなく、身体の相性も良いです。心と身体が満たされて、夫婦は絆を維持していくのでしょうか…自問自答の日々ではあります。またいろんな夫婦の形があって当然だと思います。

お礼

ありがとうございます。ただいろいろな形があって当たり前ながら、仲良くして欲しいのです。外目には理想的だろうとは思います。
説教くさくなくて面白く読める本でもないかしら ?
心身の一致はすばらしいですね。ベットは面倒だけど仕方がなく相手になっていると話していました。この先長い時間を共にするであろうというのに。
本人たちだけがなんらかの方向を見つけれる立場ですから、親は無力だなあと思います。

回答No.1

E-1077

これ実話ですか？娘の母親からの視点じゃないように思えるんですけど。人称の使い方が変。ご自身のことなのかしら？と邪推な考えがよぎりますが、心理カウンセラーとして一応回答を考えてみました。

サプライズがないと夫婦仲が悪くなるんですか？片方が努力してサプライズをするだけではダメなのでしょうか？記念日を大切にするのは女性に多いです。子供を中心に考えるのは男性に多いです。それもかなり子供が大きくなってからです。
夫は妻の変化に気が付きにくいです。髪型や新しい口紅や香水などにも無関心です。
だから、それをそのまま受け入れないとやっていけません。
夫はもしくは男とはそういうものだと最初から認識しておくべきなのです。諦めるというか、期待しないでおけば、失望もしないでしょう？

ちょっとしたふれあいを忘れないようにするのが最初のステップです。
挨拶をかかさない。
ハグやキスや手のふれあいや肩へタッチするとか、そういう軽い段階の事です。
子供を介してでも構わないから、家族として成り立っている間にそういう自然な関係を保てるように努力する。
そこからです。

質問の内容だと、妻には一切の非がなく、夫の無関心さばかりあげつらっているように感じます。夫に非はないとわざわざ書く辺りがとても怪しいｗ
夫婦が夫婦でいるためにはお互い同じだけ、もしくは片方が八割くらい努力を必要とします。二人で１００％にするわけですからね。負担がどちらかに偏ることも長い人生の中で生じることもあるでしょう。
しかし、一度誓いを立てた二人なのですから、何か問題が起きたときには、最初に戻るべきなのです。原点に還る。結婚しようと思ったきっかけはなんだったのか？笑いのツボが同じだと思ったときに戻ろうと努力する。
嫌な部分を恋人時代が短かった場合は見逃していることが多いですからね。
改めて二人の関係を見つめなおすきっかけにすればいいのではないですか？

お礼

ありがとうございます。夫婦ともにとてもいい人間なのに、仲がいいとは言えないのが残念ですし、人生が勿体無いと思います。

マリッジカウンセリングにも行き、何と無くは納得しているようですが
妻が歩み寄れない退屈な夫の改造は諦めて、自分なりの喜びと知る部分を少しずつ大きくしていかなければいけないかもしれませんね。今は子供に夢中ですが、手が離れた頃には難しいことになりそうで心配です。親に話をしてくれますが口出しはされたくないようで難しく感じています。