半年前に別れた元彼が忘れられない…。

質問

はじめまして。
10月に別れた元彼に関しての質問です。拙い文章で長文ですみません。

2年前の11月にネットの婚活アプリで知り合い、12月に初めて会いました。その時は食事だけして、翌週ディズニーシーに行き、その時に告白され付き合うことになりました。その後、年明けに2回会い、1月にペアリングをプレゼントしてもらいました。
1月は4回ほどデートをし、2月からは月2あるいは月1しかデートしていません。5月にはゴールデンウィークに一泊で旅行に行きました。8月も夏休みに一泊で旅行に行きました。
本題なのですが、彼はわたしと付き合ってからもアプリをやっていました。2月に辞めてくれたんですけど、また3ヶ月後の5月に再登録していました。
12月に彼がアプリから消えていたので、私もアプリを辞めてしまったのですが、実は私は彼にブロックされていたのです。友人を通してその事実を知り、彼を説得し辞めさせました。
そのアプリは3ヶ月間は再登録できない仕組みで、ふと私の頭の中にまさかまたやってるのでは？！という事がよぎったのです。そして、5月に私自身も再登録して確認してみました。そしたら、彼がいました。私はすごくショックで彼にこの事は伏せて距離を置きたいと伝えました。しかし、私は彼のことがまだ好きだったのでこの事実を伝えましたが、彼は「俺ではない」の一点張りでした。それでも私は彼の事が好きだったので、この事は目を瞑って許しました。しかし、それでも私は納得がいかず、8月に偽名を使ってアプリ上で彼に近づきました。彼とメッセージ交換をすることができ、彼女を探してることや、以前も登録していたが仕方なく辞めたことを知りました。そして、アプリ上でうまくいってる女性がいるけどなかなか上手くいかないことなど知りたくないことも知ってしまいました。自然とメッセージ交換はなくなったのですが、彼はアプリを10月の上旬までやっていました。
9月に彼とレイトショーの映画を見てそのまま泊まり、9月はそれ以降会ってなく、10月に彼と出かけた時に、少し言い合いをしてしまいました。私はこの時に、「もう無理かも…。」と少し思ってしまいました。次の日の夜ラインで「しばらく距離を置きたい」と言われてしまい、私は納得がいかなくて翌朝電話で話し合いました。しかし彼は、「実は1月に茨城に転勤になった。あなたも4月から社会人だし、4月から心機一転ということでいいんじゃないですか？それに、昨日みたいに言い合いになるのは嫌だし価値観が合わない。」と言われて、私は「茨城なら会える距離だし、価値観が合わないとか理由にならない。」と言いましたが、「俺の気持ちは変わらない、もう前みたいには戻れない。一旦白紙に戻したい。」と言われてしまいました。私は、「別れたくない、直せるなら努力する」と伝えましたが、「仕事遅刻する、一旦切る。」と言われてしまい、そこから何の連絡も一切ないです。そして今に至ります。
私は今まで彼を含めて3人の男性と付き合ってきましたが、彼が一番長く付き合っていました。初めて旅行や泊まりもしました。もちろん 初体験も彼でした。なので、なかなか立ち直れず、どうしたらいいのかわかりません。私自身、女子高、女子大でアルバイトも女性ばかりで異性と関わることはゼロに近く恋愛経験も知識もありません。
友人も母も、彼のことは良く思っていなかったし辞めた方がいい、別れた方がいいとも言われていましたが好きだったので別れることができませんでした。彼は29歳で私は23歳で社会人と学生の付き合いでしたが、デート代も旅費もほぼ割り勘で月1、2しか会えなくて腑に落ちないこともたくさんありましたが、雰囲気や見た目がタイプだったり、どこか惹かれる部分があったのです。
彼から告白されましたが、私がそうゆう素振りを見せたから無理やり告白したようなものだとも言われたり、ペアリングも彼好みのものだったり、バレンタインは手作りと買いチョコの両方をプレゼントしたのにホワイトデー前日に会ったのに何のお返しもなかったり、6月の彼の誕生日に奮発して2万円のポーカーのペンをプレゼントしたり、色々尽くしてきました。
なのに振られたことに対して自分から振りたかったという後悔や自分に対しての苛立ち、まだ彼のことを思っている自分がどこかにいることに対しての情けなさなどでは色々こみ上げてきます。
新しい恋に進むことがなかなかできません。いつも彼のことを考えてしまいます。挙げ句の果てに、フェイスブックで名前を検索してしまいました。楽しい日々を過ごしてるようでした。それを見て、またモヤモヤしたり胸騒ぎが起きてしまいました。
辛口コメントでもいいので何か私に喝を入れてください。このままだとずっと彼のことが忘れられず、またフェイスブックで検索してしまいそうです。そしてまた落ち込むという、無限ループの繰り返しのような気がします。。どうしたらいいでしょうか？？助けてください。

回答No.5

eroero4649

それはね、しょうがないです。出会い系アプリで女性を釣れる男性ですから、彼は女性の心を掴むことに長けています。質問者さんがある程度男慣れしていれば見抜けたかもしれませんが、不幸にも質問者さんは彼のようなタイプの男性とお付き合いしたことがありませんでした。
今までの彼氏に比べると、彼は女性の扱いがはるかに上手だったと思います。料理でいうとかっぱ寿司と回らないお寿司くらいの違いがあったでしょう。遊び人の男に落ちる女性が多い理由を身をもって知ったと思います。これが遊び人の男の魔力なのです。彼らは痒いところに手が届いてくれるのです。気がつかない男って「背中が痒い」っていったら自分の背中を搔くような連中でしょ？

ですから、質問者さんは今後お付き合いする男性をチョイスするにあたってあるジレンマに立たされることとなります。それは全ての女に気が利く（つまり浮気しようとする）男を選ぶか、それともそれは浮気をしないじゃなくて相手してくれる女がいないの間違いだよという男を選ぶか。
「私には気が利くけれど、他の女には興味を持たない男と付き合いたい」は少々無理な要求です。なぜかというと、そんな贅沢がいえるのは飛び抜けた魅力を持った女だけがいえることだからです。「お前くらいのルックスでお前くらいのおっぱいの大きさの女はいくらでもいるよ」となるとそっちに乗り換えられてしまうのです。

回答No.4

noname#231141

彼のことが好きですか？
いろいろ尽くしたのに見返りが無いことが不満ですか？

これが混同していていませんか？

彼のことを好きでいたいなら好きで居続けたらいいのです。
人を好きになることは素晴らしいです。

ただ、相手に見返りや相手にも自分のことを好きになってもらいたいと思うとそれは難しいかもしれません。
人の気持ちはその人だけのものです。
誰にもコントロールできません。
人の気持ちや行動を操作しよう、また自分の思う通りになってほしいと期待しても実現は難しいものです。

少し自分の気持ちを客観的に見つめてみてはどうでしょう？
紙に書いて可視化するのもいいかもしれません。
彼への思いや、自分がどうしたいのか？
思いつくまま書いてみるのはオススメです。
気が向いたらやってみてください。

回答No.3

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
こうして吐き出してみただけでも、
貴方の中に「溜まって」いた部分に陽の光が当たる。
溜まっていくと、
どんどん濃くなっていくんだよ。
煮詰まれば煮詰まる程、
そこには適量を越えた感情が生まれるんだよ。
貴方の為に書くなら・・・
彼は貴方を「一番」にしたくなかった。
自分にとって（未来の）最高の人の場所（席）
それは空けておきたかった。
貴方を選んでもね？
とりあえず、
自分の彼女の座席には誰かを座らせる。
座らせて、
一応結婚を前提にした交際も進めていく。
でも、
この人「で」良いやという感覚と、
この人「が」良いんだという感覚は違う。
彼は、
俺は絶対にこの人「が」良いんだ！
そう思える未来の彼女を探し続けていた。
貴方と付き合うと決めた後もね？
彼は、
一応彼女（当時は貴方）とは付き合いつつ、
でも貴方以上の存在探しも水面下で継続。
その両立を続けていた。
アプリでの出会い。
探すなら、とことん探したい。
納得が行くまで探したい。
探して探して、
それでも見つからない（出会えない）なら・・・
自分の中に確保していた、
未来の特別な人の為の特別な場所。
そこはもう鍵を閉めてしまう事にする。
鍵を閉めた後、
とりあえずで付き合っていた彼女に対して、
この人を自分の正式なパートナーにするんだ。
自分の中での納得を以って受け入れ「直す」
彼は、
そういう考えで貴方と付き合っていた。
貴方からすれば、
たとえ決定打不足（そこまで完璧じゃない）私でも・・・
私を付き合うと決めた時点で、
もう他の誰かを探す余地や余白。
それは無くして欲しい。
付き合うと決めた以上、
お互いに裏表無く誠実に向き合いたい。
向き合ってみて駄目なら、
それはそれで仕方がないと思える。
貴方の考え方で言うなら・・・
貴方を彼女として選んだ後も、
貴方より素敵な彼女を探し続けている彼の姿。
それは到底受け入れ難い。
不安にもなるから。
貴方にとっては、
自由恋愛の経験すら積み重ねていないまま、
婚活という一人に絞る（決める）出会い方に臨んでいる。
彼のように、
より良い人の為の余白を残して、
お試し的に付き合えるような余裕や考えは無い。
付き合うと決めた事自体が、
貴方にとってはとても大きな意味。
貴方にとって、
事実上初彼氏になってくれた、
その時点で彼への思い入れはとても強い。
婚活というステージに臨んだ事で、
自然な出会いでは得られない交際経験も出来た。
色々な「初」を与えてくれた彼。
当然貴方にとっては、
彼の存在感って特別になってしまうんだよ。
でも・・・
彼から見た貴方は特別では無い。
一応付き合うと決めた彼女。
それ以上も以下も無い。
とりあえず貴方と付き合うと決めて、
貴方と付き合いながら別の（より良い）人も探し、
探しても見つからない場合、
既に付き合っている貴方に本腰になる。
余所見を止めて、
そして貴方一筋になる事に納得する。
彼からすれば、
貴方に落ち着く事になっても良いし、
別の良い人に気持ちが移って、
そちらの方に動きたくなってもそれでも良し。
良くも悪くも、
自分の中の方向軸を固定していなかった。
貴方は、
固定「しか」出来ない人。
経験も無いし、余裕も無いから。
目先の彼だけが世界の全て。
振り廻されてしまったんだと思う。
彼にとって貴方は、
この人「で」もいいやという交際相手。
彼が本当に探しているのは・・・
この人「が」良いんだと心から思える相手。
「で」と「が」は全然違う。
「で」は頭の領域（妥協や納得）
「が」は心の自発性（心からの希求）
彼は、
この人「が」良いと思える相手を、
探せる限り探していくつもりなんだと思う。
探して見つからなければ、
どこかで妥協のようなものは必要。
でも、
最初から妥協ありきでは無くて、
理想は理想で残した状態で、
より良い人の為のスペースも残した状態で、
これからも出会いを探していく人なんだと思う。
その彼を幾ら思い続けても、
貴方は彼にとっての「が」の人にはならない。
貴方も本当は分かっている筈だよ？
自由恋愛（経験）を飛ばして、
いきなり婚活的な動きを選んでみた貴方。
選んだプラスは・・・
交際するという経験が出来た事。
今まで「未」だった部分が「既」になった事。
でも、
婚活という一人に絞る出会い方。
難しさはあるんだよ。
彼にとって、
経験の無い未成熟の貴方に対して、
この人「が」という決定打は見つけられない。
それなりに見い出して貰う為には、
婚活ステージに挑む「前」に、
貴方自身がもっともっと成熟を経て、
異性に対しても自信を持って向き合える状態。
それは最低限作っておく必要があった。
貴方は、
色々な部分が育たないまま、
少しステージを飛ばす事を選んだ。
婚活という、
お互いを強く選び合う世界にトライしてみた。
その結果、
出来なかった経験は出来たものの・・・
考え方の違う彼の態度に振り回された。
貴方は、
どんどん個人的に彼に思い入れを増やす。
増やせば増やすほど、
彼側の動きに不安や管理欲のような懊悩も増える。
そんな、
余り羨ましくない状態になってしまったんだよ。
どうしたらいいか？
これも経験だと、
貴方の中で穏やかに「済み」マークを付ける事。
貴方は、
まだ済んでいない（終わっていない）！
自分でそういう事に「している」だけ。
執拗になるのは、
初めての彼に対しての思い入れや、
その思い入れに対する対価の無さ（振られた事）
それに対するもどかしさやイライラがあるから。
でもね、
もう彼は貴方に振り向かない。
より良い人探しに戻っていったから。
それを認めるのも辛いけれど、
貴方は貴方なりにこの経験も「活かす」事。
振られたけれど、
貴方なりに得られた事も多い。
彼に初めてを与えて貰った事は事実。
彼を通じて経験出来た事も多い。
その経験は、
これからの貴方、これからの出会いで花開くもの。
貴方はそう考えてみるんだよ。
貴方はまだ若い。
大切にしてみて☆

回答No.2

doraneko66

あなたの人生と恋愛だし、あなた次第です。
誰も知ったことではありません。

行動出来ないなら、それまでです。

別に彼のことを思い出そうが、後悔をして泣こうが
何をしようが、あなたが前に行動してないなら
それまでで、時間だけ浪費するだけでしょう。

時間を浪費して、あっと言う間に旬な時期を逃して
焦って彼氏探したり、婚活したりしても誰も
知ったことではなく、幸せをつかめないままでしょう。

今の旬な時期を活用して、もっと行動的に
なるべきだと思います。

いくらでも彼のこと考えても良いし、後悔しても何か行動しているなら、救いようがあるだけです。

けど、彼にとらわれて何も行動せず時間だけ浪費しているなら、救いようはないでしょう。

彼のことが忘れられず、友達になってちょっと希望があるとしても、何か他で行動しておくべきでしょう。

それは、勉強であったり仲間作りであったりで、スキルを上げたり人脈を作る行動はしておくべきだと思います。

何かしらの出会いや人脈は、繋げておくべきだと思います。

それが出会い系とか婚活パーティーとかではなくても、SNS上の趣味の集まりであったり、はたまた習い事であったり、同僚とプライベートで遊んでいたり、何かのきっかけで集まる仲間であったり、常に居場所は確保しておいた方が良いと思います。
それが自分の魅力を上げて自信になったり、不安を解消してくれる場所であったりすると思います。

いくら悩んで、悲しくても迷っていても
何かしらの居場所をいくつか確保しておいた方が
良いと思いますし、その居場所がなくなっても
探せるノウハウは身につけおいた方が良いと思います。

でなければ、多分、アラサーアラフォーになったとき、焦って居場所を探すも女子会ばかりして実のない話ばかりする人になると思います。

だから、悩みは悩みで、一旦、向き合いながらも
少し置いておくことも時には、必要かも知れません。

回答No.1

tarutosan

お嬢さん、失恋しちゃったんだね。
以前から見てましたが、う～ん、まぁよかったと思いますよ。
年の離れた女に手を出す男って大概そう。
価値観とか言ってるけど、明らかに新しい女ができたってだけ。
彼、アグレッシブでしょう。
他の女にも、あなたにも。
日本人の男性って弱々しいよね。海外の男性と違って、妻や家族を大事にしないの。
島国だからよそを知る術がないから向上しないんだよね。
でもそれじゃ日本人の女性は満足しない。
今、彼を魅力的に思ってる理由はそこにある。
他の男と違ったから。
ただね、被害に遇うのはあなたのような恋愛経験の少ない子なんだよ。
他の男と違うけど、それは包容力じゃなく身勝手なだけ。
避妊とか、どうでした。
しなかったんじゃないのかな。
そういう男は下半身優先だからね。
旅行に行くのも早いし、それだけ年下の子に何から何まで割り勘も有り得ないよ。
身勝手だからできるんだよね。

そんな男ばっかじゃないから、これからちゃんと愛してくれる彼ができるよ。
だって男はどれだけいると思ってるの？　35億！でしょ！
実はね、今質問者さんが彼に未練を抱いているのって、そこまで悪いことじゃないんです。
だって現時点では彼と過ごした時間に価値があったと思っているのでしょう？
幸せだったのなら、良かった。
多分何人か付き合ううち、それがまるで間違いだとあなた自身が思う日が来る。
だけどま、いいじゃないですかどっちでも。
あなたはちゃんと幸せになれるんだから。
失敗と言える恋だって、糧になるんだよ。
同じタイプに惹かれ続けないように注意してね。
そろそろ春です。
恋愛ドラマでも見て、そろそろ運動なんかもして、毎日がんばってみようぜ。