親友について。どう行動するべきか。

質問

私には小さい頃から仲の良い、1人の親友がいます。高校は離れてしまったけれど、今でも定期的に会って遊びに行く仲です。これまで色んな悩みをお互いに相談しあってきました。

ところが最近、その友達が深刻な状況にいる、というのを偶然知ってしまいました。

こういう場合、私は何も知らないです、というのを装った方がいいのでしょうか。
どうにか力になってあげたいけれど、本人から打ち明けられた訳では無いのでどうしていいか分かりません。
また、私には知られたくなかったことなのか...という気持ちもあり、混乱している状態です。

今まで私は、その友達に色んなことを打ち明けてきたつもりだったけれど、相手は違ったのか。
しかし、誰にでも相談できないことはある、というのは十分わかっているつもりなので、見返りを求めているような自分の考えに自己嫌悪。
そしてまた振り出しに戻る...というのを今、繰り返してる状態です。

遊びに誘い、それとなく聞いてみようとも考えましたが、そこで拒絶されたりするのが怖くてモヤモヤしています。

私は今、どう行動するのが正しいのでしょうか？

ここまで読んでくださってありがとうございます。
どんな意見でもかまわないので、多くの方に回答して頂きたいです。

回答No.6

Vanilla-essence

私の場合ですが、参考になれば。

同じ状況がありました。
明らかに暗く、口数が少くなり、痩せて
きました。
そんな中、噂を耳にしました。
ですが、自分が知っても、何も解決は
しない事柄でした。
本人の問題、というか…。

ある晩、飲みに誘われて、
『実は、隠していた事があるの』
と言われ、向こうから言ってきました。
私は、
『うん、気付いていたヨ』
と言いました。
友達だからね。

友人は、凄くホッとした顔をして、
それからは、聞くしか出来ないけど、
悩みを話してくれる様になりました。

後で、あの時、聞かないでくれて
ありがとう、だけど、『知ってた。』
と言われて、嬉しかった。
と言われましたっけ。

質問者様とは場合も内容も違うと
思いますし、内容によっては役に立たない
と思いますが…

私はあの時、聞かないで良かった、と
思っています。
聞きたい、とか、話してくれない、
とは、自分の気持ちの押し付けなのかな、
と思いました。

相手主導で、良いのかな、って思います。

回答No.5

blazin

別に装わなくても良い。
仮に風聞であれ、
貴方の耳に友達の悩み情報が入ったなら・・・
それに対して貴方は、
素直にお友達に確かめても良い。
こういう事を聞いたんだけど、本当？
親友だからとお節介するつもりは無いけれど。
私（たち）はこれまでも、
色々相談し合ったり、助け合ってきた仲。
まさかの友は、真の友。
もし私に何かできる事があるなら、
遠慮なく私に打ち明けて欲しい。
仮に何か出来なくても、
共有出来る事があれば素直に打ち明けて欲しい。
変に私への負担や気遣いをせずに、
どんな状態でも私に対しては繋いで欲しい。
そう伝えてあげる事は、
今までの貴方とご友人の友達歴（史）
それに対して素直に対応する行為だ、という事。
ただ・・・
貴方も気にしているように、
既に深刻という状態にありながら、
未だに貴方には繋いで「いない」現実がある。
そこには、
相手側の意志（考え）がある。
貴方の理想は、
何かあったら直ぐに繋いでくれる。
何かあったら直ぐに頼りたいと思ってくれる。
それが相手にとっての、
私（貴方）という存在感。
現実は、
お友達は貴方には何も繋いで「いない」。
という事は・・・？
友達のまさかの時（深刻な時）に、
私は繋ぎたいとは思われていないという事か？
そう考えてしまうと、
貴方は自分という存在感の小ささ（無力さ）
それを痛感して寂しくなるんだよ。
貴方にとってそのご友人は、
まさに親友と呼べる位の特別な関係。
貴方にとってそのご友人は、
単なる友達の１人（ワンオブゼム）では無い。
自分の中にあるその友達の存在感。
それが翻って、
相手の中にも同じように存在していて欲しい。
貴方は、
今までそう思って仲良くしてきた筈。
ところが、
貴方が想像している程は、
貴方という存在感は万能では無くて、
困った時の優先権を持つような存在でも無かった。
親友は親友だけれど、
どんな時でも（何があっても）という感覚が無い。
結果、
今深刻な状態があっても、
親友である貴方にはそれが伝わっていない。
恐らく伝えている人は限られている。
貴方はそこには含まれていない。
その理由は？
⇒現時点では分からない。
悩みの中身が、
（打ち明ける）相手を選ばせているのか？
今抱えている悩みは、
貴方よりももっと現実的に近い存在、
貴方よりも距離感無く繋げられる存在。
そちらに多く委ねられているのか？
それも分からない。
貴方に対しても、
言おうと思えば言えたのかもしれない。
でも、
そのタイミングを上手く見つけられなかった可能性もある。
貴方とは、
確かに色々な悩みを共有はしてきた。
でも・・・
色々≒全部では無い。
相手が貴方だから言える事もあれば、
相手が貴方だから「言えない」事もある。
歴史がある相手だから言える事もあれば、
歴史がある相手だから言えない（言いたくない）事もある。
貴方が何故、
今の状況でアテにされていないのか？
それは分からないけれど、
今の状態が貴方の存在感の小ささを示すものでは無い。
貴方と友達が分かち合ってきた親友歴。
それは今も変わっていない。
信じて良い。
ただ・・・
今そのお友達は、
貴方との親友歴を積極的に「活かそう」とはしていない。
貴方との関係に頼らず（必要とせず）、
お友達はお友達で考えて日々に向き合っている。
言われてみてどう？
貴方の行動の問題よりも、
同じ親友関係でもその抱え方（扱い方、活かし方）
そこには違いがあるという世界。
親友≒隙間なくガッチリ何でも。
貴方にはその方がしっくり来るかもしれないけれど。
お友達は、
ある限られた関係に全てを懸けたり、
一人に何でも持ち込んだり、頼み込んだり。
そういう関係には余り意識が無いのかもしれない。
その時その時の自分が、
誰に（どのように）繋いでいけばいいか？
それを「選び」ながら生きている。
貴方を選ぶ時もあれば、選ばない時もある。
親友だからといって、
何でも優先的に分かち合う世界が大事か？
貴方は、
何でも～という狭く深い共有に、
親友関係の力強さを見たい（人）
貴方のお友達は、
貴方ほど縁の強さや万能性にはこだわっていない。
その違いを踏まえた上で、
親友の１人して出来る事（したい事、してあげたい事）
それを、
優しい気持ちで考えてみれば良い。
それも大事な親友としての視座だよ？
対応の正解不正解は無い。
あるとしたら、
貴方自身の親友感覚の強さ。
それが強過ぎて、
その反動（裏返し）で、
ショックや怖さを個人的に煽らないように。
これからも親友でいたいなら、
貴方は部外者としてもっと長い目で見ていく事も大事。
いつどのように頼られても、
丁寧に話を聞ける心身のコンディション。
貴方は遠くからその準備を整えておけばいい。
それも、
大事な大事な友達としての関わり方なんだからね☆

回答No.4

gohide

友人の悩んでいることを知りたければまずは自分の悩み事を相談するんです。
嘘でも良いから「最近ストーカーみたいな男が居るんだけどどうしたら
いいかな」とか自分の身に何かが起こりかけているという事を相手に
伝えることによって相手も自分の身に起こっていることの相談をして
くれると思いますよ。

押し付けがましく聞くよりも自分の悩み事をクッションにして相手の
悩んでいることを聞き出すことは出来るはずですよ。

回答No.3

志摩 隆（@shima327）

ズバッと言います。
親友なら、是非聞いてあげてください。
誰から聞いたかは言ってはいけません。
風の便り、噂で聞いたけど・・・
「辛いことや、悲しいこと、寂しいことなんか有ったら言って欲しい」
「力が及ばないかもしれないが、一緒に悩みたい、一緒に解決したい」
「何なら、代わりに背負ってもいいぜ」・・・
「俺、親友だと思ってるんだよ」
拒絶されることを恐れてはいけません。
打算な心もいけません。
芯から、心の底からの言葉で、聞いてあげてください。
親友の一大事なんです。

回答No.2

yaasan

まずその問題にあなたが首を突っ込めるのか、考えましょう。

あなたが手を貸しても解決しないような事なら、下手をすると返って混乱させてしまう可能性だってあります。静観が妥当です。

首を突っ込めると思う時は必ず解決させてやる、と強い決意を持ってさりげなく聞いてみましょう。そこで話さなかったらあなたには協力してほしくない問題だという事なので、その時も静観です。

話してくれたら、全力で協力して、解決に導きましょう。中途半端は何もしないよりたちが悪い事は頭に置いておきましょう。

親友があなたに話さないのはおそらくそういった面を配慮して、こじれて仲が悪くなるのを嫌がっているのだと思います。

何でも話せる相手を失いたくないからこその秘密です。理解してあげてください。

回答No.1

noname#225847

こっちは何でも話し合える仲だと思ってたのに...とショックですよね。

深刻な状況というのがどういった類のものかによって対応は違ってくると思いますが、
あんまり人に知られたくないようなことだったら気づかないふりをしてあげるのがいいかなぁと思いますし、
いずれ周りにバレるようなことだったらそれとなく聞いてみるのもいいかもしれません。