好きなタイプを変えたい。

質問

こんにちは。

信頼できる男性の知人と話していて
「でも、なんだかんだ言って＊＊さんは、「こうしなきゃだめだよ」みたいな説教が好きな男の人ばっかり好きになってないですか。なんだか中毒みたい」と言われました。

自分でもそうだと思っていたのですが、人から指摘されると、「だからうまくいかないのかな」と思いました。

気が強くて明るくて人が困っていたらほっとかない人が好きですが、そういうひとと仲良くなると、だんだん「こうしなきゃ」みたいに言われて、しんどくなるのです。

でも、自分は、のびのびできる相手の方が楽なのです。で、変に卑屈になっていって、カップルになれた場合でも、相手の人が昔の彼女とよりを戻しちゃったりします。

自分も「好きな人と一緒のとき自分をなくす」という欠点があるのかもしれませんが、好きになるタイプを変えよう、と思いました。どうしたら良いでしょうか。とりあえず、会おう、と言われたら、会ってみることでしょうか。

回答No.5

toshipee · ベストアンサー

質問文を見て、きまじめな方なんだろうなぁと思いました。ひとつの意見としてお聞きください。
いいじゃないですか、今のままのあなたで。これだけの文章が書けるんだから、それなりの年齢でしょう、性格なんて確立されているのに今更変えられませんよ。
私の考えでは、相手が自分に対して気を遣って疲れていると感じた時点でどんなに好きでも幻滅します。
「そんなに俺が勝手に暴走して気づかずにいたのか、情けない」と。なら勝手ついでに去りましょうか、とね。
男ってたぶん勝手で、女ってわがままであるというのが私の持論ですが、自分というモノを持っていない人って飽きられます。例えば「俺、藤原紀香がタイプやねん」って言うと、それまでロングだった髪の毛をバッサリ切ったりして紀香っぽくしてくる人。最初は男も単純だから嬉しく感じるんでしょうけど、また違うこと言えばまた変えてくるようでは、「こいつはもう俺のモノ」となって、かまわなくなるんじゃないかと。モノに成り下がっちゃいけませんよね。
所詮男と女は狐と狸の化かし合い。すこし思い通りにならないくらいの方がちょうどいいと思いません？「このじゃじゃ馬女をこんどこそ乗りこなしてみせる」なんてね。追いかけているときの方が楽しいでしょ。一方的に追いかけるのではなく、追いつ追われつって関係が長続きするんじゃないでしょうか。
あなたはあなたであるべき姿を確立し、それを押し通して「この私がダメという人は、どうぞかまわないで!!」なんて強さと自信を持ってほしいと思います。

お礼

うーん。こんにちは。

＞「そんなに俺が勝手に暴走して気づかずにいたのか、情けない」と。なら勝手ついでに去りましょうか、とね。

「お説教ばかりしている自分がいやだった」と人づてに聞いたばかりで、最初は、わたしが嫌い、の婉曲的な表現かなあと思ったのですが、回答を拝見して（そうかあ）という気持ちです。

私も、盲従してたわけではないけど、どこか卑屈だったような気もします。投げやりとか依存的なところを直せば、別に好きなようにして良いのかなという気がしてきました。女性や男友達には、そうしてるんだし。

ありがとうございます。

補足

読み返すと、だんだん「男の人と付き合う自信」というのがなくなってきました。「新婚さんいらっしゃい」なんか見てると、かなり個性の強い人でも、仲の良いだんなさんがいますが・・。でも、ここで何とか「私は私」というのを確立しないと、ずっとこのままですよね・・。

回答No.4

komugi100g

会わなければいいのではなく説明することではないですか。自分の今の思いを相手が理解できるように表現することです。わかるように説明してないのであればそれは自分の問題です。ただ、十分説明したにも関わらず相手に自分を理解しようとする意思がなければ、それは相手の問題です。理解してると言いながら変わろうとしない男であれば同じように理解する意思がないということです。
相手がどんな命令的な言葉を言ったのかはわかりませんが、「自分の良い面を出して、相手についても決め付けないようにしたい」という姿勢は男性によっては寂しい思いをすると思います。恋人であれば、相手に少なからず期待をするものですが、その期待が相手に受け止めてもらえないと自分の気づかないうちにいらいらがたまって、平然と命令的な口調になってしまうことは他のカップルでもよくあることだと思います。それはいけないとかいいとかではなく、そういうものです。自分も基本的に自由人なので、決め付けられないし決め付けないのがすごく居心地がいいんですが、「俺、俺って自分のことばっかり」って言われたことがあります。
長く付き合っていくのであれば、気持ちのすれ違いや決定的な問題は必ずあります。それは相手がどんなタイプであってもね。傍にいる人に期待してしまうのは当然だからです。ストロベリーさんも相手に「命令的なことを言わない男性」であることを期待していたわけでしょう。二人の気持ちの問題であれば、どんな問題も結局はお互い様なんです、常に。そのときに、いかに冷静に投げやりにならずに自分のことを受け止められるか、そして自分を表現するか。そこかな、と思うわけです。
な～んて言ってる自分も相方に対する欲求はたまってるんですけどね ＾＾； 自分の思いが伝わらなくて今欲求不満がたまってるところです…。相方がすごく理解したいけどわからないって姿を見てて、悩ませてしまってる自分に罪悪感さえも感じてます。難しいですね。かれこれ３年一緒にいますが、これからもたくさん話し合って理解していこうと思ってます。

ちなみに好きなタイプを変えたいということですが、行動として前向きなので、自分は支持します。環境を変えるというのもひとつの手です。いつもと違うショップで違う趣味の服を買ってみるとか、聴く音楽を変えるとかね。自分を取り巻く空気を変え、別人になってしまうわけです。
多くの人と会うというのも刺激になっていいですね。女性だと危険じゃないかとも思いますが、それは自分の気にする問題ではないと思うので否定はしません。ただ、多くの人と交際となってしまうと、自己嫌悪が始まるので気をつけてください。

お礼

こんばんは。

男の方からの率直な参考になる意見ありがたいです。
仕事についての考え方などで、もめて「助言を無視しているわけじゃないけど、自分の現状はこうだ」と一生懸命説明しましたが、立場の違いを理解してもらえなかった気がします。

好きだった人から「困ったことがあったら変に遠慮しないで分かるように言ったほうがいいとおもう」と言われたことがあります。でも、「言って良いんだよ」でなく一般論的な言い方だったので、うまく打ち解けられませんでした。恋人ではなかったけど、もどかしかったのかもしれません。

＞そのときに、いかに冷静に投げやりにならずに自分のことを受け止められるか、そして自分を表現するか。そこかな、と思うわけです。

そうですね。誰と付き合うにしてもこれは同じですね。ありがとうございます。

回答No.3

chiezou-yon

実はこれってちょっと視野を変えた方がいい問題なのかも。

自分に好意を持ってくれる人のタイプを変えるには、
自分が変わる事ではないでしょうか。

同じく自分が好きになる人のタイプを変えるには、
やはり自分が変わることではないでしょうか。

私の例をあげて言いますと
10代の頃は頼れる年上男性が好きなタイプでした。
この頃に見る20代の人って、
すごく大人に見えるんですよね。
憧れも入っていたのかもしれないって思います。

20代前半の頃は刺激的な人がいいなと思いました。
一緒にいて色々と勉強になったり一緒に成長できる人を
すごく尊敬してしまいますよね。
また、自分の至らないところを注意してくれると
男らしさを感じたりしました。

そして今20代後半は、安定した付き合いを求めますね。
一緒にいて落ち着く人がいいです。
空気が同じで気を使わなくていい人。
この人となら将来を考えてもいいなって思える人です。

人って変わります。
年齢や経験によってもそうですし、
出会う人の影響だってたくさんあるでしょう。

人を好きになっても、自分をしっかり持てるようになったのは
最初からではありませんでしたし、
そうなってきたときに好きになる人のタイプも変わるのだと思いますよ。

人って色んな面を持っています、当たり前ですけど。
どれだけ多くの面が見れるようになるかで、
その人の良い面を多角的に見れるようになるのだと思っています。

焦らないことです。
色んな人と接してみて、人を見る練習をするのもいいと思います。
会おうといわれて会ってみる、ってメル友？
メル友は会うまでかなり慎重になった方がいいですよ。
友達の紹介で、信頼のおける友達からならば
どんどん会ってもいいんじゃないでしょうか。
付き合うかどうかは別として。

お礼

こんにちは。
自分の良い面を出して、相手についても決め付けないようにしたいと思っていますが、なかなかうまくいきませんでした。人を好きになっても自分を持てるようでありたいと思います。それで、「自分の言うことを聞き入れない」みたいになる人とは会わなければいいんですよね。

会おうかなというのは、メル友に限りません。出会い系は怖いですし、趣味のHPでも、メールと会った時の印象って違いますね（女性はそうでもないような気がしますが）。
友達の紹介というのも、その男の人と疎遠になったとき、ちょっと友達と一緒に皆で会うのも辛いので、どうしたらいいのかなと思っています。

ありがとうございました。

回答No.2

nenshoukei

こんばんわ＾＾
そうやって、そういうタイプの人とは長続きするから
こうで、このタイプの人は好きなんだけど長く続けられそうにないから　こうしなきゃ・・みたいに
頭の中で考えて行動してるとstrawberry72さんが一番
疲れちゃいますよ。＾＾；
多分結局好きになっちゃえばつき合うと思います。
（だって好きで相手も誘ってくれてるとして　それを
断るなんてばかばかしくないですか？）

あと下の回答を見て思ったんですけど、好みでなくても
長くつきあえる人をさがす・・・っていうのは
自分が好きかどうかより　期間できめるってことですか・・？？
それはやっぱりおかしいと思います。
（完全に個人的な意見です。気分を悪くしたら
ごめんなさい）
今までがたまたまで、実はタイプでも長続きできるような
人もいるかもしれませんよ。その逆もあるし。
ただ、結婚を考えていて・・とかそういう
お門違いな回答でしたらすみません。＾＾；

でも会おうと言われて会って自分の新しいタイプ？
を発見するのは　いいことなんじゃないかなと
思いました。
（もちろんほいほいついていくのは　まずいと思いますが。）
とりあえずあって見るのも　新しい発見いっぱいあるし、
良いと思います。

お礼

こんばんは。

気分など悪くしません、率直なご意見ありがとうございます。ただ、本当に付き合いが続かないので、自分の依存的なところをなくす一方で、相手についても考えたいと思ったのです。「好き」が一番ですが、最近、ほんとうにおちこんでいます。「好き」だけで走らずに「相性」を考えた方がいいかな、という意味ですが、本末転倒になっているでしょうか。

「ほいほいついていかずに」いろんなひととラフに会おうと思います。年齢的に相手も構えてしまったりで難しいんですけど。ありがとうございます。

回答No.1

hiepyon

好きな顔のタイプを変えるのは容易かもしれませんが、性格でタイプを変えるのは容易ではありません。本能でそれを選んでいるのですから。

僕自身も付き合う女性の顔のタイプはコロコロ変わります。でも性格になるとなぜかみんな一致しています。僕の場合は「妹タイプ」がいいな、と思っているのですが実際は「お姉さんタイプ」ばかりと付き合っているのです。実際はそのお陰で長続きするんだろう、と思います。

性格の好みを意図的に変えるのは自分への負担になると思います。それがある程度まで我慢できるのならそれでもいいと思います。あなたならどうでしょうか。

お礼

早速ありがとうございます。

私もつらいのです。結局今はフリーなので、寂しいです。
回答者さんの場合は、「いいな」と思うタイプより「自分と長続きするタイプ」を選んでいらっしゃるということだとおもいますが、私は、どうも逆なのです。

でも、長くつきえるひとがほしいから、自分の好みでなくても、おっとりしたひとを探した方がいいのかと思っています。付き合ってほしいと言われる人は、だいたい「＊＊さんは、携帯変えても電話来なさそうだから電話してあげたわ」とか女友達にからかわれるようなおっとりしたひとです。