自己防衛が強い彼

質問

初めて投稿させていただきます。
28歳の交際半年の彼がいます。
28歳ではありますが職場では責任者をさせられて、毎日残業し、かなりのストレスを抱えており心に余裕はない人とだとはわかっているのですが…

とにかく話し合いができません。

たとえば彼が職場のお客さん(50代の既婚者)からデートに誘われたのですが、彼は断りませんでした。断りにくいのはわかるけど、やめよう。もし相手が本気になったら…と言っても、彼としては、信用してないんならもういいよ。てか俺のこと信用しなくていいし。とスネて大変でした。少しずつでもお互いの信頼関係を作ろうねと言っても、それがめんどくさい。そんなの無理。と言われました…

普段は本当にいい彼氏です。ただ、自分の立場が少しでも悪くなりそうなら自己防衛をはり怒ります。

この半年で彼がスネて壁をはり話も聞いてくれないということが何十回とありました。

それでも何を言われても彼のことを好きな気持ちはなくならないから、貫いていこうとは思っています。

ただ、私はそんな難しい彼に、思ったことを発言できなくなりました。どの発言が彼のスイッチになるかわからないからです。

最近いろいろなサイトなどを見ていると、自分がこうなって欲しい彼を求めるのではなく、ある程度の諦めが必要だと書いてありました。

なかなかその諦めがもてません。
アドバイスいただけませんか？

回答No.7

anrijunan

１　自己防衛力が強いのではありません。

２　彼には能力が無いのです。

３　貴方が精神科医ではないのであれば，
　　彼に合わせる必要はありません。

４　間違っても，彼を改善しようなどとは思わないことです。

５　元山口組顧問弁護士は，その弁護士が自己を捨てて
　　一生掛けても改善できる人間は２人程度と週刊誌の
　　インタビューで発言していました。

６　貴方に貴方の人生を捨ててでも，彼を改善するだけの
　　意欲はありますか？
　　仮に意欲があったとしても，改善できるとは限りませんよ。

７　どうするかは貴方次第です。

回答No.6

athlonxp1800

28歳なのにお子ちゃまな彼氏さんですね（笑）
兄弟にお姉さんがいたりして、家族から可愛い可愛い長男として育ったのでしょうね。

貴女は人に嫌われるのが一番怖いのですね。
私は男ですが貴女と全く同じですよ。

八方美人の性格と呼ばれるようです。
誰に対しても愛想よく振舞い、当たり障りがなく応じてしまう。
困っている人が居たら助けたくなります。
本来嫌われたくないという恐怖心からきてるようです。

彼と別れないのならどちらかです。
１．今まで通りに彼に接する。
２．彼に好かれたい彼に嫌われたくないという感情を押さえ込んで素の自分で接する。

たぶん、２を選択する時期にきてるのだと思います。
嫌われたくないという思いが強いと思いますが、偽った貴女じゃダメですよ。
貴女が本来持っている魅力の半分も出せてないからね。
自分でも分かるでしょ。

喧嘩になるかも知れませんが、自分が思ったこと言って下さい。
喧嘩口調でなく「○○だと嬉しいな」とか「○○してくれると助かるな」から始めてはどう。
彼が不機嫌になったら距離を置けば良いのです。
自分の言動で何がいけなかったのか考えさせて後悔しないと彼は大人の男性へ成長できませんからね。

素の貴女を愛してくれる彼であることを願ってますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます！
それが、彼の場合…親は離婚していて、小さい頃からすこし変わってた彼は兄弟の仲では一番親から酷い扱いだったそうです(ただし本人談！)

私も素で接したいって毎日思います！自分で無理しているのがわかるので。みなさんみたいに強い気持ちが欲しいです。人との接し方すらわからなくなってきているので、そろそろ素を出さないと自分が壊れそうな事にも私自身が気付いています。

色々な言葉をありがとうございます^ ^
心から感謝です。

回答No.5

kurione

「好きだから、何でも許せる頑張れる」というのは理想ですが、それを永遠に続けることは出来ません。余裕がなくなるといつの間にか「愛しているのだったら放っておいてくれ。」になります。いつでも側にいて支えてくれる事や貴女の気持ちやに応えることが喜びだったはずなのに、それがうざく愛情の押しつけに感じる様になる。愛情が冷めたとは別次元。その挙げ句別れ話を切り出されるかもしれません。それは貴女に対して好きと言う感情がなくなったわけではなく、貴女に報いて上げられずイライラしてしまう自分が嫌いで、もっともっと嫌いになってしまうから。
随分と虫の良い話で自分勝手と言われてもしかたがないけれど、後ろを振り返った時貴女にいて欲しいはず。お金や身体ではなく黙ってついてきてくれという無償が欲しい。
恋人なのに、何もしてあげられないのは辛いですが、こう言った時期は出来れば貴女が自分の事を好いてくれているといった”証し”を求めない方が良い。

お礼

そうですね。そうなっていく可能性も十分に考えれますよね…
見ず知らずの私に本気で考えた言葉をいただけて、心から嬉しさがあります。ありがとうございます！４年前から知り合ってはいたのですがその時はあんな性格ではなかったと思いますし、周りもそう言ってます。本当に彼は変わりました。だから希望が捨てきれていない部分もあります。でも…今、を見ます。

回答No.4

fushigi2012

失礼ながら、相談者様も意地になっていませんか？
28歳の大人で交際半年なら、相手の性格や自分との相性は判断できるでしょう。

『心に余裕が無い』
『信頼関係を築くのも無理』
『自己防衛意識が高く、やたらにスネル』
『相談者様は彼にモノを言えなくなった』

そんな彼に『好きな気持ちを貫く』ことが相談者様の人生にとってプラスですか？
彼をそれほど思うのは、『別な要素』を彼に期待している証拠ではないですか？
収入、世間体、ルックス…

相談者様は、「楽しむ恋愛」の時期は過ぎています。
これからは、「結実する恋愛」を選ばないとダメですよ。

お礼

まっすぐなお返事、本当にありがたいです！
私自身が人に嫌われることがこわいです。それに両親がうまくいってなかったぶん、結婚が怖く、願望がゼロです。だから焦りがないのも事実で、彼と結婚なんて交際期間もありますが、一度も考えてません。
でも世間からしたら、やはりもう結実な恋愛に目を覚ます時期ですよね…

本当にお返事ありがとうございました^ ^

回答No.3

qwe2010

能力が低く、他人の意見を受け入れることができない人です。
同級生に１人いますが、学校の成績は良かったのだけど、考える能力がとても低いですね。
あなたが言ったことができないから、めんどくさいで、かたづけているだけですよ。

一見、人は良さそうなのですが、害があるだけなので、つきあいを辞めました。

馬鹿ですよ。
惚れて恋愛をするのはよいけれど、結婚するのはやめといた方がよいでしょう。

お礼

コメントありがとうございました！
本当にいろんな人からそういった言葉をもらいます。情けなくなる時も多々あります…はっきり言って責任者には全く向いていない性格なので、環境も悪いなぁとは思っているのですが、限度がありますよね…
私自身が彼氏とか関係なく、人と揉める事がとにかく苦手です。
いつになったらいい大人になれるのか^^;お互いに。

回答No.2

gohide

質問者様にこれだけは分かっていて欲しいのですが、貴女が普段は本当に
良い彼氏ですと言っているのは何を見ての話でしょうか！？
今回の質問内容の彼氏の発言や行動が本当の彼氏であって貴女が見ているのは
良いとこどりだけでしょうね。
良い彼氏って一部分だけじゃなくて全体的に良くなければ意味ないし、
貴女の話を聞こうともしないのは大人としての行動ではないよ。
誰しも仕事で疲れてはいるだろうけどそれにより彼女との会話が出来なくなる
ような人では貴女自身がダメになってしまうよ。
好きになることと将来を共にすることはまた別の話ですから一時的に
彼氏と距離をあけてみたら如何でしょうか。
貴女を本当に必要としているのかを見極めたほうが良いですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます！
その様な言葉もいっぱいかけられてきました…私は必要とされているかというのはよく考えます…自分を意見を抑えてニコニコ振舞っていますが、そうしているとドーンっと疲れが定期的に押し寄せます。
gohide様がおっしゃるように将来のことを考えると不安しかありません。
気持ちがなくなってくれればありがたいんですけどね^^;

回答No.1

ilyf

話し合うとか大体男は嫌いです、面倒くさいとゆーか女性と話し合うと永遠に出口が見つからないとゆーか、話し合いによって合理的な答えを見つけようとしてるとは思えないです、女性は。基本、共感して話を聞いて欲しいだけが多いと思います。それを時間の無駄と思ってしまうのが男の脳ミソです。１分で終わる話が何時間も掛かります。自己防衛するのはプライドが邪魔してるんだと思います。あと、拗ねたりキレたりしたら、そこで話を終わらせられるからです。殆ど男なんてこんな感じですよ？

お礼

早いご意見ありがとうございました！
彼が職場で一番仲良い人とお話をする機会があったのですが、職場でもたまに話し合いにならない、みたいな事が起こるみたいです…信頼をしてる人に対してもその様な態度をとるみたいなので、根本がダメなんだと思います…でも男はそんなもんなんですね…
その諦めがなかなかもてなくて…
元カレ達は本当に優しかったのだなぁとしみじみ実感します^^;