不倫中の彼との間に赤ちゃんができ、妊娠してしまいました。産むべきか悩んでいます。

質問

今現在私は２児の母親で、旦那は出張が多く、あまり家にいる事がありません。その間に私は不倫をしてしまい、その彼とは約１年が経ちます。
私が不倫をしたのも、旦那が２年前に浮気をして以前のように温かい家庭じゃ無くなったことと、今まで信用していた旦那に対して信頼関係が無くなったことが一番の原因です。その他にも色々あるのですが・・。
すでに離婚の話も進んでおり、来月には別居をします。そして、長男が来年受験なので、受験が終わるまでは離婚届けは出さないでおこうと話合いしています。
彼とは、本気で恋愛し将来のことも考えています。彼も既婚者で、今現在別居中です。彼も本気で私との将来を考えてくれています。
そんな矢先、今回妊娠が発覚しました。彼も私も二人の赤ちゃんを、凄い欲しいと心から思っています。
今、お互い正式には離婚してない中で出産するのは難しい事でしょうか？無理なのでしょうか？　現実に考えて厳しいのは分かっています。
親や周囲の風あたりが強くなるのもわかります。
お互い本気で愛し合っています。本当に離婚します。でも時期的には無理なのでしょうか？
本気で悩んでいます。私と彼のことだけを考えたら簡単で出産を選ぶのですが・・・

回答No.21

chapanese

こんにちは（＾。＾）
#19ですが、気になったので再度お邪魔します。

#23さん、わたしは貴方を責めてるんじゃないですよ。どうして貴方を軽蔑しましょう？そんな理由どこにもないよ？
貴方のおばあ様は立派だったと思う。認知されずともシングルマザーでお母様を育てあげたのでしょう？もしも相談者がおばあ様ならわたしも違う視点でアドバイスしてますよ。
それにそういう環境で育った貴方だからこそ、質問者さんのようなことはしないはずです。

でもこの質問者さんは違うよ。残念ながら・・・

おばあ様はどんなに世間からうしろ指さされようとも、そしられようとも、お母様を守り、立派に育てあげたじゃないですか？お母様が受験のとき、多感なときに子供をほって男と会ってセックスしてるような人でしたか？違うでしょう？父親がいない分必死で働いていたはず。
おばあ様は「300日規定」にひっかかるようなことはしてないですよね？だからいくらお母様が私生児で生まれても、ちゃんと戸籍は作れて、相応の教育も受けてこられた。

質問者さんの場合は、御主人やお子さんに話さずに妊娠を隠してるでしょう？おまけに300日規定を知っているからそれを利用しようとしてる。
そのうえ「子供が受験だから」といって子供を口実に子供を裏切って愛人との間に子を作ってる、子供をほっておいて、裏で男と会って子供まで作ってる。別居中だから御主人から生活費もらっているのをいいことに男に貢いでいる。実際は違うかもしれないが、そう思われても仕方ない。
貴方のような優しい方の発言を自分の都合の良いように解釈してしまう人だと思う。

何よりもね、おばあ様と違うのは「一人で子を育てる、守る」という気概が感じられないの。現に今は別居中でダンナさんの世話になって、別れたら愛人と再婚って、全部「男」任せなのよ。
きっと頭の中では「彼は違う、彼となら二人の子供たちと、産まれてくる子みんな幸せになれる」って思ってるはず。
おまけに御主人が認めなければその子は「戸籍なし」で義務教育など国民の権利も享受できないのに危機意識が全くない。

いくら妊婦だからといっても、それ以前に立派な大人であり二人の子の母親だ。その責任を放棄してる。そんな人は擁護しようもない。ましてや子供はまだ未成年、こんな事態になったら将来が心配だよ。ACや神経症、鬱を発症したり、ひきこもりになってしまうかもしれない。前途ある子供たちなのにね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2656976.html（特に最後の方の意見）

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765209.html?check_ok=1

わたしも子を持つ母です、だから余計にこの質問者さんのしていることは許せないし、鬼かもしれないが、「産むなんてふざけたこと言うな」って言いたい。
だって、子を守るのは親しかいないじゃない？子を守るためなら鬼にもなれると思う。それが母だと思うから。

だから#23さん、今の幸せを大切に生きていってくださいね。
そして質問者さん、貴方も「母」の気持ちが少しでもあるのなら、二人のお子さんの人生を壊さないでほしい。今はあきらめてほしい。
そして、愛人との子が欲しいなら、ちゃんと離婚し、法律の壁が取れたら再婚すればいい。本当に貴方とその男性との愛情が本物で縁があるのなら、きっと結ばれるし、子供も無事授かることができるんじゃないかな？

補足

みなさん回答ありがとうございました。色々の回答で、私はびっくりしています。
想像性が豊かですね。旦那に不倫をされたから仕返しに不倫をした、避妊していなかった、今の子供の事を考えてないとか・・・・
確かに浮気をされました。だからといって、仕返しなどはしません。避妊はしていました。お互いの子供の事は、ちゃんと考えています。養育費はまだしも、慰謝料なんてもらうきはありません。
文章の言葉だけでは、人の気持ちは伝わりにくいと感じました。
でも、すごい悩んでいたのでみなさんの意見が聞けて参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.20

nekousaki

2度失礼いたします。 私の回答で他の方からおしかりをうけてしまったようです。 気分を害したならごめんなさい。
お命に関わることなので他と異なる回答をしてしまいましたが。。。
もし何十年前にもこのサイトがあったとして、私の祖母が質問者と同じ質問をして同じような回答をもらっていたとしたら祖母はとても傷ついただろうと感じました。そして母は生まれてこなかったのかな..
結婚を認めてもらなかったと聞きました。認知はされておりません。
私は祖母に感謝しています。私は幸せですから。。お言葉を返すような事をして失礼しました。ですが、母は普通の人と何の変わりもありません。私を愛人の家系と軽蔑していただいて構いません。事実ですので。お気に 障るようなこと言ってお許しください。本当にすみません。ですが私は女性ですから妊婦はいたわってあげたいのです
そして質問者様、この文読んでくれただけでも嬉しく思います。それでは幸運を祈ります

回答No.19

honey1217

まず始めに、旦那が浮気をしたからと言って、自分がしてもいいってことは絶対にないです。
勘違いしないで下さい。
それと、離婚なんて子供が可愛そうだよ。
今、お子さん２人ですか？
考えてみて下さい。
自分のお母さんがいなくなるわけですよ？
いやじゃないですか？？
子供はそういうところまではまだわからないんだって。

それに、もし今お腹にいる子を産んだとしても、その子だって可愛そうじゃないか。
自分が不倫でできた子供だって知ったらどう思う？？
そうやって先のことまで考えなきゃイケナイんだよ。
自分さえよければいいことなんてこの世には１つもありません。
地球はみんなのために動いてるのです。

あなたは幸せになるかも知れない。
けど、あなたがお腹を痛めてまで産んだ２人の心はどうなる？
学校に行って「お前の親離婚したんだってな。」なんてからかわれることもあると思う。
そうなったら子供のせいじゃないのに、子供が苦しむんだよ？
子供が可愛そうだ！！

今お腹にいる子は堕ろすべき。
不倫相手ともしっかりと別れるべき。
旦那とちゃんと話し合うべき。

本当に離婚するなら、全て真実を子供に話してから子供の意見を聞いてからにして下さい。
子供はガラスの心の持ち主です。
長くなりすみません。

回答No.18

asahi123

貴方だけが悪いとは思いませんが、言い訳は止めましょう。
「不倫してしまった」だけで十分だと思いますよ。
今妊娠してるそうですが、ここで話しても良い回答は得られないと思います。
もっと身近な、貴方の事を分かる人に相談する事をお進めします。
離婚もそうです。
まず話し合いをしないと進む方向が決まらず、お互いの家族が苦しむ事になります。
これ以上苦しめと言う事なのでしょうか？
そしたらホントに最低以下ですよ。
貴方に出来る事があるとすれば幸せにならない事ではないですか？？
自分の人生をかけて子供に償う事です。

それとお礼すらないなんてどうなんでしょうね？
厳しい意見かと思いますが、当然な答えだと思います。

回答No.17

hansamda

みなさんの意見も大事ですが最後はあなた自身がどうしたいか判断をしたほうがいいと思います。

回答No.16

chapanese

こんにちは（＾。＾）

どこまで人を馬鹿にして、傷つけたら済むのでしょうか？
kyon5816さんはそれでも今自分が一番苦しいって感じてるんじゃないですか？

貴方を知らない第三者の我々からみても相当身勝手な方ですから、当事者である二人のお子さん、御主人、相手の奥さん、お子さん（いればですが）はどんなに傷付くことか・・・
他人の我々ですらも被害者の心痛を容易に想像できますが、貴方も相手も自分たちのことしか考えられないんですよね。だからここで人に聞いてるわけだ。

>法律上、離婚後３００日以内は元旦那の籍になることは知っています

それ狙ってるんですか？御主人を騙して養子にさせて、養育費もらおうとしてませんか？
冗談じゃない、御主人に間男との子を実子として認めろと？？
私が御主人の立場なら、籍も認めない、間男には不倫の慰謝料を請求し、貴方には離婚の慰謝料を請求し、二人の子は自分が引き取るので、貴方に養育費を請求し、払わないのなら二度と子供たちには会わせません。それくらいの覚悟で二人の子供を守るよ。
相手にもお子さんがいるのなら、相手の子にもそのようにしてあげないとね。

それでも産みたいのならどうぞご自由に。
でも御主人が認めなければ、子供は戸籍なしのままですよ。義務教育も受けられない、パスポートも作れない、そんな不憫な思いさせていいのですか？
回答者さんが「籍に入らず生まれてきても何が悪いのでしょうか?別に普通の子と変わらないと思います」といいますが、それって間男が「認知」して「非嫡出子」として産まれても、ということだけであって、「戸籍なし」「出生を受理されない」というのとは違うのですよ？「出生を受理されない」って「誕生を否定」されたようなもんですよ？それはわかってる？
わかってないのなら、貴方も間男も子供を育てる資格はない。

離婚して間男と再婚するのは結構ですが、まさか子供を引き取るつもりでいるのですか？
子供からすれば、別れて間もないうちに知らんオッサンと一緒に住んで、しかもそのオッサンの子を孕んだ母親と暮らすなんてまっぴらゴメンです。お父さんを支えたほうがよっぽどいいし、そのほうが勉強にもクラブ活動にも打ち込めるもの。もう「母親」ではなく「女」にしか見れなくて軽蔑してしまいそうだから。

kyon5816さんが再婚するのは自由、でも離婚にあたって貴方だけおいしい思いができるなんて思わないでほしい。
御主人に過去浮気されて辛かったでしょう。でもだからといって貴方も仕返しに浮気してどうするの？どんなに言い訳ならべても今は貴方のほうが悪い。貴方がどんなに自分の立場を正当化しようと、理解を求めようとも、こういう事態になった今、誰も擁護なんてできない。
お子さんが受ける傷に比べれば、貴方が子供を下ろして痛い思いしたほうがよっぽどいい。子供を手放したほうがよっぽどいい。それくらいの代償を受ける覚悟がないとダメだよ。

>でも時期的には無理なのでしょうか？

無理です。上述の戸籍なしの子たちはね、貴方のように別居中、離婚協議中にできた子も多いのです。どう考えても順序が違うでしょう？

だから正式に離婚して300日以上たってから再婚、妊娠してください。それは貴方の自由だから。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2844968.html

回答No.15

himawariks

あなたも相手もあまりにも無責任です。
まず、もっと自分達の立場を認識するべきでした。

でも、あなたのお腹にいる赤ちゃんには何の罪もありません。
生むべきだと思います。
あなたには生む責任があります。

＞長男が来年受験なので・・・・
旦那さんと話し合って、すぐに離婚すべきです。
欧米的な考えかもしれませんが、子供たちにも
正直に話したほうがいいと思います。

自分のしたことに対して、キチンと責任を取ってください。

回答No.14

spiko14

産んでどうなるんでしょうかね。
下の回答者さんたちもおっしゃってますが、今いるご自分のお子さんのことを少しでも考えたことがあるのでしょうか。
受験生のお子さんがいるということは、少なくとも私よりご年長の方なんでしょうが、子供並みのご託並べて呆れました。

私も従姉も、自分が受験生のときに家庭が崩壊しました。
原因は違いますが、子供に与える親の不和はどんな理由でもショックが大きいでしょう。
従姉はショックから、受験の大事な時期に休学まで追い込まれました。
私は、成績も落ちて自殺も考えました。持ち前の精神力で乗り越えて受験も何とか合格しましたが、これまでの人生ふりかえって自分の精神がこれまでに最もボロボロになった時期でした。

離婚しないでおこう？それでお子さんが納得するとでも？
だとしたら、すごくお子さんのことバカにしてますよね？
ただでさえ思春期で、大人が気にならないことでさえ過敏に受け取ってしまう時期ですよ？
このまま自分勝手に赤ちゃん産んでも、もし私が今いるお子さんのひとりだったら、罪もない子供に当たり散らしたり、いじめたりするでしょうね。とてもじゃないけど愛情もって兄弟として接することなんてムリです。
そんなになっても、あなたは産みたいと思ってます？
それとも、今いるお子さんは旦那さんに押しつけてしまおうかとお考えなのですか？

本当に自分が母親だと思ってるんだったら、腹を割ってご主人にもお子さんにも話をするのが先決なんじゃないですか？
形だけとりつくろって夫婦のふりしてたって、子供は大人が考えるよりも敏感なんだから、遅かれ早かればれます。
その時期が受験に近ければ近いほど、失敗する可能性は高くなるでしょう。後々絶対にお子さんはあなたを恨むでしょうね。
どちらが引き取るかは質問文からもわかりませんし、どっちもどっちなのですが（選択肢にあるのなら祖父母に引き取ってもらうのもいいのかもしれませんけどね）、赤ちゃんの事がある分だけ、あなたのことは受け入れづらくなるのは確かでしょう。
養育権をどうするかわかりませんが、旦那さんが養育を望まれてあなたが出産を望まれるのであれば、これはもうあなたにその資格はありませんので絶対に諦めて下さい。

不倫に関しては、他の回答者さんの回答が的を得ていますし、自身も経験者なので是非はここでは言いませんけど、受験期に家族が大変な目に遭った子供の立場として、すでに回答は多くついていますが回答させていただきました。

回答No.13

noname#93021

>本気で悩んでいます。私と彼のことだけを考えたら簡単で出産を選ぶのですが・・・

とありますが、今の時点で十分、あなたと彼のことしか考えてませんよ。

子供の受験を考えているようですが、
受験どころか子供の一生を揺さぶることなんですよ。

私も父親が思春期の時に不倫していましたが、
相当な傷になっています。

想像できますか？
できないでしょうね。
できたらこんなことにはなってないはずですしね。

全部ひっかぶる覚悟でお産みになってはいかが？
相談してる時点でど～かとおもいますけど。

回答No.12

gringoire

二児の母です。

不倫に原因をつけている時点で、卑怯ですね。
今あなたは何に対して悩んでいるのですか？
「自分が幸せになるには」について、ですよね。
生まれてくる子の、今いる子達の幸せをちゃんと考えていますか？

↓の方達と同じですが、やられたからやり返すような、
不倫を御主人のせいにするような、そんなレベルの低い卑怯な人間から生まれてきて育てられる子供が、心配で、可愛そうでなりません。
不倫相手と避妊をしないで関係を持つ時点で、今いる子供の事なんて、
真剣に考えていませんよね。
常に自分の事だけ、自分の気持ちを紛らわす事だけ。
本当に本当に子供達が可愛そうです。
同じ母親として、不倫の事も、今あなたが悩んでいる事自体、
理解不可能です。
↓にあるように、前夫の戸籍になってしまう子の未来を、
身勝手な親達に囲まれて生きていく子供達の未来を、
自信を持って守れますか？
・・・あなたみたいな人には到底無理でしょうね。
子供達の将来が目に見えます。

同じ女性として、中絶を進めるのもつらいです。
けれど、今あなたのお腹にいる子は、生まれきた時点で、
不幸です。
不幸以外なにもない。
不倫相手との子を欲しいと願うなら、再婚してからにして下さい。
・・・ま、それでも不幸でしょうけどね。
今よりはマシでしょう。

目を覚まして下さい。