- 締切済み
彼女の本性
彼女とは恋人として付き合って一年、喧嘩もしたことのない関係でした。今思えば浅い付き合いだったと思います。 彼女は常日頃私に思うところがあったみたいで、先日いきなり感情が爆発しました。例えば鼻毛や口臭、体型の事など、本人は言いにくいながらも遠回しに指摘していたとの事でした。私も鈍感ながら中には気付いていた事もあり、それらを改善しました。自分でも恥ずかしいですし、改めたかったので。 今度は気遣いの話になりました。彼女が言うには、私がこれだけしんどいのにわかってくれない、私ならあなたにこうすると。確かにそうかもしれません。しかしそれはどちらが悪いという事ではなく、お互い擦り合わせていかないといけないような内容の話です。それを一方的にあなたはそういう残念な人なんだと言われました。客観的な視点で第三者に話を聞いてもらった所、そりゃ彼女が君の事を考えていなさすぎる、自分勝手すぎるという事でした。彼女の考え方が年齢(30代前半)の割に幼いとも。 ただ、君ら一年も付き合ってコミュニケーション取れてないの？とも言われました。 結局私達は付き合ってすぐぐらいの距離感のまま一年を過ごし、それが今回のような結果になってしまったのだと思います。 それについては私も反省というか、今後の参考にしようと思っています。 本題はここからなのですが、 今回そういった話になった時、彼女から私には自分の意志が無いのか？逆に直して欲しい所は無いのか？と言われました。 元々私は自己主張の激しいタイプではなく、細かい所を気にしないのでそのように伝えた所、じゃあ細かい所を気にする私が悪いと言いたいのか？と逆ギレされました。 メールでのやり取りや今回の話の最中でも、彼女は私の言葉の揚げ足を取るような事で都度攻撃的になり怒りを顕にしており、彼女の本性を見た気がしました。敢えて言うならそういう自分の気に入らない事に対して一々食って掛かる態度を直して欲しいですが、それはその人の根本的な性質ですし、彼女のいうような直して欲しい所とは違うでしょうしそもそも直らないと思うのです。 彼女は今自分のテンションは下がっていて、今後どうなるかわからないと言ってますが、私は正直もう疲れてしまいましたし終わりにしたいです。 結婚を視野に入れる年齢なので、先の見えないお付き合いはしたくないので。 今回私には身だしなみや本音でぶつかれなかった事など、改善すべき点は多々ありますが、これは全て私の至らなさが招いた結果なのか、第三者も言うように彼女側にも問題はあるのか？ 勿論相性の問題といえばそれまでなのですが、恋愛経験の少ない私にご教授頂ければ幸いです。正直腑に落ちません。 よろしくお願いします。
- pokochanamechan
- お礼率83% (267/321)
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数13
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
一部の側面からしか判断できませんが >自分が気付くように指摘して欲しい、 不満は感情的になる前に小出しにして欲しい、 自分で気付いて欲しいと返ってきました。何故あなたのお母さんじゃあるまいし一つ一つ言ってあげないといけないのかと。勿論私が実際に母にそんな事言われるわけではないですが。 お母さんがすることは、 出来ないことでなく、やらないことに対して 何故やらないのか？ →面倒臭いから(怠け)の時 に対して叱る事だと思います。 質問者様の場合、分からないことを 指摘してくれるまで待つしかできない状況 ですよね？ ～ 基本ができてきてから ～ ある程度指摘してきたら、パターンに則って 似たような状況に応用を利かすくらいできる 大人であると思いますが。 最後に、 質問者様も直して欲しいと言われて 流してきた過去がありましたが、遅いことは ありません。これからですよね！ 反省なくして、改善はできないのですから。 彼女さんは気遣いという面で、初めから出来る 男を所望しておられますな。 そこばっかりは、男を育てる腕を持つ方が近道 既製品のお値打ちな物件を探してください とでも言っておきましょう。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
もう別れると決めた様なのでどうでも良いけどさ。 ＞都度受け取り、改めて来ました。＜ って、爆発して以降でしょ？。 最初の相談の内容からしたら。 ＞本人は言いにくいながらも遠回しに指摘していた＜ で、爆発するまで改めて無かったのだから。 それも体型とか口臭とかそういうレベルで。 その後の事はケンモホロロじゃん。 ＞お互い擦り合わせていかないといけない＜ って ＞彼女から私には自分の意志が無いのか？逆に直して欲しい所は無いのか？＜ って問われても何も返していないのだから擦り合わせる気ないじゃん、元々。 ここまでひたすら自己正当化ばかりだと、攻撃的にもなる。 そもそも相手のこと見て無いのだから。 最初からそうだったというのであれば、説明も判る。 でも ＞付き合って一年、喧嘩もしたことのない＜ のだから、最初からそうでは無かったということに。 最初からそうだったら、貴方はそもそも１年も喧嘩もなく付き合うことなど無かったでしょ。 まあひたすら自己正当化して、別れることに決めたのだから好きにしたら良い。 それの方が彼女の為だ。 彼女をキチンと見て向き合ってくれる男は他にいるだろうから。 それは別にホストの様な男性でなくてね。
お礼
回答ありがとうございます。 言葉足らずだったかもしれません。何がダメなのかわかった事に関しては、勿論爆発する前に直した事もあります。爆発したのは一度ではないですし、身だしなみ等明らかに私の至らなかった所もありますので。ただ、普段の会話や行動、電話のタイミングまで、一事が万事自分がこうなのだから言わなくても当然こういう反応をして欲しい、という彼女の基本的なスタンスは変わりませんでした。それに正解出来なければそういう残念な人なんだと思って不満を溜めてきたようです。 本格的に爆発する以前に、私から話し合い、向き合う為に思った事は小出しにしてほしいと言った所、結局そうはなりませんでした。その状況ですでに改善した事も蒸し返した上で爆発されて、私の方からは何も無いのかと言われても、今までこうならないようにしようと言ってきたわけで。 喧嘩にならなかったのは、お互い経験の少ない者同士で相手に遠慮し、うわべの浅い付き合いがずっと続いていたからだと思いますし、そこは反省して今後に活かしたいと思います。
こういう事はどちらかが無理に片方に 合わせていたら続かないので、 質問者様が言うようにお互いが歩み寄って 擦り合わせていかなければならない内容と 思います。 質問者様は彼女からの指摘で 自分の至らなかった点を改めていたり 歩み寄りの姿勢を見せていますよね。 ただ、今回の件は対応に少し問題があります。 彼女は質問者様に対して 自分にとって当然の気遣いが足りないと 明確に不満を伝えているけれど、 質問者様は改めるつもりがない と取られてしまっていますよね。 気遣いについては、 自分が細かい事を気にしない性格でも 相手が気にする性格だと 気を回していろいろやってくれるから、 それに対する見返りがないと どうしても不満がたまってしまうんですね。 そこを理解してあげた上で、 質問者様の事情もきちんと理解してもらって お互いなるべく不満がたまらないように 擦り合わせていかなければなりません。 しかし、 性格は言ってもどうせ変わらないから、 と内心たまっている不満を彼女に きちんと伝えていないですよね。 本性云々ではなく頭に血が上れば 誰でも自分の事ばかりになり 攻撃的になって周りが見えなくなるものです。 怒りっぽい性格というのは存在しますが。 こんな事言ったら気分を害するだろうとか 余計な気を遣わなくてもいいから、 気遣いが足りない場合は 自分が気付くように指摘して欲しい、 不満は感情的になる前に小出しにして欲しい、 とか言いたいことは沢山あるのではないですか？ 自分の不満をきちんと伝えた上で、 彼女が聞く耳を持たず話し合いにならないようなら 擦り合わせのできない責任の大部分は 彼女側にあります。 しかし、不満をきちんと言わない、 相手の不満に対しても誠意を持って対応しない だと擦り合わせのできない原因が 質問者様側にある事になってしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 〉こんな事言ったら気分を害するだろうとか 余計な気を遣わなくてもいいから、 気遣いが足りない場合は 自分が気付くように指摘して欲しい、 不満は感情的になる前に小出しにして欲しい、 とか言いたいことは沢山あるのではないですか？ その話をしたところ、自分で気付いて欲しいと返ってきました。何故あなたのお母さんじゃあるまいし一つ一つ言ってあげないといけないのかと。勿論私が実際に母にそんな事言われるわけではないですが。 そこでこりゃ無理だと思ったんです。身だしなみはともかく、100%先回りして彼女の思うように行動するなんて無理だと。じゃあそれに対して、そんな事私は求めませんが、仮の話として彼女は私に何をしてくれるのかと。何もありません、自分の価値基準はこうだ、だから同じようにしろ、出来ない貴方はそんな人なんだというだけで。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
これは相性が悪かったんだろう。君は浅い付き合いをずっとしたかったということではないだろう？ どこかで深い付き合いをしようとは考えたはず。でもそのきっかけが掴めなかったってことだよ。 体型の改善は難しいが鼻毛や口臭はなんとかできるものだ。それは怠った君に責任はある。 別れる段階で彼女の本性が見れたことはある意味良かったんだろう。 人によってはその本性すら悟られずに別れを切り出す人がいる。言われたほうは何が悪くて別れたんだろうって思うくらいにな。 ＞今回私には身だしなみや本音でぶつかれなかった事など、改善すべき点は多々ありますが、これは全て私の至らなさが招いた結果なのか、第三者も言うように彼女側にも問題はあるのか？ 身だしなみについてだけは君に非があるかな。でも他はそうとは思えない。本音で言い合うってのは結構難しいものだ。所詮他人なんだから。 君の非難ばかりしていいところを見ようとしない彼女にも問題はあるよ。 いるんだよね、人の粗捜ししかしない人がね。そして粗捜しで終わってしまう人。人は完璧じゃない。深く付き合う条件の１つには相手の嫌な部分もひっくるめて好きになるってもんだが、君もそして特に彼女にはそれがないようだ。 ※世の中には彼女の男版ってやつがいる。そういう男はクズだと思う。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り、まさに付き合い方を変えていこうとした矢先でした。 体型は改善しました。確かに別れるに際して本音を知れたのは今後の為に良かったです。彼女には理想があるみたいで、型にハマらないとダメなようです。思えば友達の延長で、寄り添う感じは微塵もなかったです。
- misa23
- ベストアンサー率15% (38/245)
よく1年間つずきましたね。まあ性格の不一致みたいなものですね。別れて別々の人生を。 それしか言いようがないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 上っ面だけなら続くものですね。結婚など夢物語ですが。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
付き合って1年。 お互いに微妙な距離感の中で、何となく交際していた、そんな感じがします。 彼女は彼女で、遠慮の連続の果てに爆発を繰り返し、貴方は貴方で、言いたいことも言えずに、これ迄の期間を過ごしてきた。 相性というよりも、本当に好きという感情があったのかどうか、この人と一緒にいたい、一緒に歩きたい、という気持ちがあったのかどうか。文章からは、何も感じられませんね。 要は、これ迄、本音で語り合い、本気で付き合ってこなかったのだと思います。 彼氏彼女のレベル以前、貴方のいう「付き合ってすぐぐらいの距離感」という言葉がしっくりきますね。 現状、貴方のテンションの下がり具合からも修復不能のようです。 彼女の性格にも問題ありですが、やはり、女性をリードしきれない貴方にも問題があるようです。 本音でものを言い、本気でぶつかってこそ、相手を理解できるのではないですか。 何となくでは、逃げられて当たり前ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 本音でぶつかれない相手と一年もただ今が楽しいからと言うだけで一緒にいた自分がバカでした。でもいい経験になりました。 次はお互い寄り添える相手をじっくり見つけたいと思います。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
彼女はいわゆる、「普通の女」ですよね。 男性が、頼られたいとか、好きな女を守るとか、幸せにするとか言って、依存心の強い女を恋愛相手や結婚相手にわざわざ選ぶから、そういう、どう考えても性格がよろしくない女性がますます図に乗ってしまうんですよね・・。 でも、あなたは今回、そういう女性は好きじゃないと気づいたんだから、そうじゃない女性を探したらいいですよね。 何があっても喧嘩にならない、賢くて柔軟で優しい女性もちゃんといます。そういう女性は、依存心のない、男に頼ろうとしていない女性です。何か問題があっても、自分で何とかする意志も能力もある人は、つまらないことでいちいちヒステリーなんか起こさないですから。 しかも、そういういい女は、可愛げがないとか生意気だとか言われて、意外とモテてませんから、綺麗で優しくて優秀で経済力もあって、家事も完璧にこなしちゃう、みたいな人が余ってます。合コンだの婚活の場じゃなくて、仕事をしていて出会う人ですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 身だしなみ等私にも問題はありましたが、見る目がなかったです。 上っ面だけで、本当に性格の良い優しい人とは違っていたようです。
- ilyf
- ベストアンサー率16% (153/950)
あなたが一方的に悪いなんて事はありません。単純に性格の不一致です。あと、彼女の気性が激しいんだと思います。1度そのレベルまでキレると次回に喧嘩した時は、さらにその上のレベルでキレます、これはどんどんエスカレートしますし、会っている時は彼女の顔色ばっか伺ってしまいます。もしかしたら、その内手が出てくるかもしれません。 喧嘩した時は腹たちますが、印象が強いから別れても何気に気になってしまうと思います。彼女の性格だと誰が相手でも恋愛うまく行かないのかもしれないので、自分しか面倒見れないという自信があるならこのまま付き合って、そうじゃなければ別れた方がいーと思います。 別れる前に、完璧な人間なんていないと、彼女に理解させてあげて下さい！
お礼
回答ありがとうございます。 気性の激しさは彼女の友人との電話を横で聞いていたりして垣間見えていたのですが、見ないふりをしていました。私が甘かったです。 完璧な人間などいないから寄り添うんですよね。彼女とは寄り添うどころか顔色見て生活することになりそうなので終わりにします。 いい経験になりました。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
＞一年、喧嘩もしたことのない関係＜ この時点で、彼女がヒステリックな自己中心タイプではない。 本当に相当溜まっていたのだと思う。 そして、何気なくその信号を出していたのに、それに全く気付かない。 細かい所を気にしないのではなく、相手のことをそもそも見てないタイプだと思う。 それが一気に爆発しただけだと思うよ。 だから、ホントはどうでも良いこと迄言ってしまうような状態に。 彼女をその様な攻撃的にしたのは貴方。 相手を本当の意味で受け入れよく見て、良い所を肯定し、彼女が出すメッセージをキチンと受け取ろうとして来なかったでしょう。 そして ＞彼女から私には自分の意志が無いのか？逆に直して欲しい所は無いのか？と言われました＜ と彼女の方から、ワザワザ自身の直して欲しい所はないかと訊いて来てくれるのは、相当良い彼女だよ。 普通はその状態では、自身で一杯一杯になって、そこまで言えない。 つまり、彼女は貴方と本当に意味で向き合いたいと言っている。 それに対しての貴方のそこ返答は、彼女のことを何も見てないと言っているのと同じ。 逆に、彼女の良い所を１０個挙げてみ？。 それも本当の意味で挙がらないのではないかな。 つまり、そもそも貴方が相手と向き合ってある気がそもそもないのだよ。 邪魔に成らなければ良い程度で。 彼女が怒るのも当たり前だ。 彼女はこれだけ貴方を見ていると言っているのに。 彼女が良い女性過ぎて貴方には勿体無い。 彼女の為に別れてやれ。 彼女以上の女性は現れないだろうけど、今後。
お礼
回答ありがとうございます。 〉相手を本当の意味で受け入れよく見て、良い所を肯定し、彼女が出すメッセージをキチンと受け取ろうとして来なかったでしょう。 〉彼女の方から、ワザワザ自身の直して欲しい所はないかと訊いて来てくれるのは、相当良い彼女だよ。 都度受け取り、改めて来ました。しかしまた別の事で言われ、その繰り返しでした。身だしなみはさておき、その他は私が非人道的な態度や言動を取った結果ではなく、『私がこう思うんだし、女友達ならこうするんだから察してよ』、という内容の事ばかりです。最後にはじゃあお金払ってホストと付き合えば良いだろうと思いました。向き合い切れなかった私にも原因はありますが、相手が向き合い切れない原因は自分にもあるのではないか、とは微塵も考えない女の子でした。 私が直して欲しい所は彼氏に自分の理想を求め続け、意に沿わなければ不満を溜め込む性格そのものなのですが、それを言ったらおしまいですので、最後まで言わなかったのが正直な所です。結婚を考えながらも楽しいからとズルズルきた私が甘かったです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女に言わせると、何が何故ダメなのか、自分で考えてという事です。 指摘には流さず改めてきました。また他の事が出てきて、それを察して欲しい事に答えられませんでした。例えば、彼女の体調が悪い時、事前の情報はメールで僅かに知るだけで、こちらとしては彼女の状態が心配でかけたのに、彼女に言わせると寝てたししんどそうにしてる時はこちらからすぐ電話切って欲しい、とかです。 彼女にしてみれば次の予定の詳細を決めようとせっつかれた様に感じたとの事でした。