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こんな感じの旦那です・・・。
すみません、ちょっと愚痴みたいですが・・・。 私の旦那は、真面目で働き者ですが、社交的ではありません。彼の友人も古い友達数人のみで、それ以外の付き合いはほとんどありません。職人で学歴もないせいか、世界が狭く（中学時代の友人しかいない）広げようともしていません。無趣味で、自分から行動するタイプでもありません。休日はいつも私の方がどこかへ行こうと提案し、渋々行ってくれる感じです。これでも子供が出来てから少しは色々行ってくれるようになったほうですが・・。 一方、私は結構、積極的に新しい交流を広げようと努力しています。 最近、私の友人から家族ぐるみでお誘いを受けます。ですが、旦那を皆に会わすことに躊躇しています。 皆は家族ぐるみでよく交流を深めてるようですが、うちの旦那は無口ですし、きっと存在自体が浮くだろうなと思います。連れて行っても皆に気を使わすんじゃないか、とも思います。それに旦那自身も乗り気ではありません。しかし、旦那の友人家族との付き合いは、私はずっとやってきていますし、これから一生続きます。それなのに私の友人との交流をしないのはちょっとずるいと思います。今まで結婚式以外で私の友人と会ったことは一度もないです。 試しに集まりに一度連れて行って、やっぱり浮いてしまい、これからもう参加しないとなると、我が家だけお誘い自体がなくなっていくと思います。毎回うちだけ母子参加って言うのも寂しいもんです。同じような社交的でない旦那さんをお持ちの方、こういった場合どうしていますか？やはり無理してでも連れて行きますか？ その後の付き合いはどうなりましたか？
- 27thio
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この「旦那」って私のことですか？（っなわけないですね、失礼） でも、私のことを言われているみたいで、ついつい回答を書いてしまいました。 うちのカミさんは、あなたと同じで積極派、友達とどんどん出掛けてます。 子供が小さいときは友達と母子同士であちこち行ってました。 今は友達同士であちこち行ってます。私も海外の場合は 一緒に行きますが後は別行動です。 近所との付き合いは流石に一緒に行きますが、私は下戸で酒も飲まずカラオケに付き合い、カミさんは酒を飲みながらいい調子でやってます。 でも、近所の人たちも私を誘いますし、誘われればお付き合いします。 面倒ですが、「付き合いもしなきゃ」という所ですね。 お宅の旦那も誘って来るようなら問題ありません、どんどん引きづり廻しましょう、私のように。 ベラベラ喋る男も居ますが、大半の旦那は同じようなものだと思いますよ。 ＜以下、私の本音です。＞ はっきり言って、カミさんの友達の旦那や子供と何時間も付き合うなんて考えただけで疲れますよね。でもそれが世間の付き合いですからね。我慢我慢。 と、言いながら結構楽しんでいる自分がチラチラ見えます。複雑な男心をご理解ください。
お礼
同じような男性の意見が聞けて嬉しいです。 はっきり言って面倒だとは思いますが、付き合いとして割り切って参加されるのはとてもいいことだと思います。あまり頻繁はしんどそうなので何回かに１度という形で付き合ってもらおうかと思います、アドバイスどうもありがとうございました。
エーっとうちの旦那は、超っ社交的で、飲み会断らない、麻雀断らない、 人の誘い断らない. でもそれがすべて、自分のお付き合いです. 土日に子供と遊ぶこと、年に数回？ないかも. つきのおこずかいは、給料の三分の一でも、足りないらしいです. で、小学生の子供いますけど、旦那は自分の付き合いは 絶対はずせない！！そうです。 子供の参観日などについてくると、露骨に 面白くなさそう、早く帰りタイヨーとというので、 土日は別行動です.こどもがらみ、キャンプ、全部母子参加です. 母子参加でもいい、というお誘いだけ出かけます. 子供かわいそうかな？ でも、うちはそうなの。と説明しています. 単身赴任のお父さん、長期出張のお父さん. お父さん自体がいない人. いろんな人がいるので、人と比べることは しないほうがらくです. うちにはこんな、旦那(お父さんとはいえない？手がかかる長男？)がいるので、職人さんのだんなさん、ちょっと(かなり)うらやましいです. 他の人の、いいところを見て、自分のだんなさんと比べてしまったら、 不満を見つける結果になってしまうと思います. もし、ご質問者さんが、旦那さんに、ほかの奥さんとくらべて君は(ここが足りない)って.っていわれたら、嫌だと思いませんか。。. 二人で夫婦なのだから、自分の理想は半分かなえばラッキーじゃないかな…
お礼
そうですね、社交ベタ以外は別に不満はないです。むしろ子煩悩ですしいい旦那だと思います。もし誘われたら何回かに１回は母子のみでもいいか、誘った方にお断りしてみていくようにします。どうもありがとうございました。
N0４ですが、 自分の家でバーベキューをしてみたらどうでしょう？ 誘われていくのではなく、ホスト側になってしまう。 だめかなぁ～
お礼
何度もありがとうございます。 自分から企画＆誘ってっていうのは ありえないです(笑)それに我が家でBBQをするスペースもないです（＾＾；）
あなたの友人たちとうまくやってくれないっていうのであれば、別にあなたに合わせる必要がないのかもしれません。 あなたの心情から言うと、少しは私はあなたの友人とうまく付き合ってあげているのに、あなたは私の友人達とうまく付き合ってくれないの？って気持ちがあると思います。 ですが、これはもって生まれた性格でしょうからいたし方がないと思います。 それを許してあげるのも、夫婦だと思います。 ですが、ご近所や子どもの父兄などとの集まりで、お子様が寂しい思いをしていると言うのはもってのほかです。 子どもが他のお父さんは来ていて楽しそうなのに、自分だけこなくて寂しい思いをしていると言うことを何度でも話して理解してもらうべきです。 やはり、人間は一人では生きてはいけませんし、あなた達家族だけで生きていくわけにはいきません。 周りの人たちすべてに助けられて生きていくわけですから、やはり周りとの協調性も必要になります。 あと、そういったご近所の集まりなどがあったときは、できるだけ参加してもらえるようにしてもらい、あなたが他の人たちと話しこむのではなく、ご主人の近くにいて絶えず、一人にすることがないようにしたらどうですか？ あなたがご主人とご近所の人たちの橋渡しをするのです。そうして回数をこなしていけば、少しはなれてくるのではないでしょうか。 ただ、子どもさんの関係のないあなたの友人との集まりには、無理して参加させないで上げてくださいね。
お礼
私自身の友人関係のときは無理してあわそうとは思っていませんし、これからもそのつもりです。 ですがやはり子供が出来てから、子供つながりの友人ができますよね？そうすると土日とかは旦那さんも含めて家族でアウトドアしようとか言った話になりますよね。しいては旅行とか・・・。そういった話しになってきて、うちだけ母子参加って言う形に毎回となると、正直付き合いも消極的になってしまいます。誘われる回数もたぶん減るでしょう。子供がっていうのを強調していますが、やはり場慣れさせて行くしかないようですね。今後気軽に参加できる機会はなるべく行ってもらうようにします。アドバイスどうもありがとうございました。
- nontaro
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家族ぐるみでのお付き合いってちょっと憧れますよね。 でも、無理して来てもらっても、27thioさんも楽しめないんじゃないかなあ。 多分急に人付き合いが大好きになるとは思えないけど、 少しずつ苦手意識が減ってくれると嬉しいですね。 いきなり、浮くとわかっている大人数のところに連れて行くよりは、まずは、旦那さんが仲良くなれそうな友達の家族のところに一緒に遊びに行く、くらいが良いんじゃないでしょうか。 相手のご主人が優しそうで人に合わせるタイプの人だったりすれば、旦那さんもへんに構えずにすむかもしれません。 あとは、旦那さんがいいところを見せられるときにつれて行ってはどうですか？例えば職人さんなら、友達の所で修理が必要になって、助けに行くなんていいチャンスかもしれません。その腕が披露できれば、お友達だって人付き合いは苦手だけど凄い人だなって思ってくれるだろうし、旦那さんだって悪い気はしないんじゃないでしょうか？ あとは、様子を見てだんだんなれてもらう！ 限界かなと思ったら、あとは諦めて、自分だけになれる自由な時間と思うしかないかなって思います。 人付き合いが出来る人にとって、人付き合いが好きじゃない人のことは想像しにくいと思うけど、こんな風に想像してみて下さい。現実はぜんぜん違うとしても想像ですよ。 「仕事の都合で、27thioさんたちはアメリカに住むことになりました。旦那さんある程度英語が話せます。27thioさんは英語は苦手です。あるとき、旦那さんが会社の友達のパーティーに連れて行くと言い出しました。でも全員がアメリカ人で、会話は英語になります。いちおう、行っては見るものの、自分の英語力のなさを痛感します。27thioさんが話すとみんな聞いてくれるものの、良くわからないという顔をします。旦那さんはみんなと楽しそうにしています。27thioさんはだんだん泣きたい気分になってきます。英語自体がコンプレックスになって、勉強する気にもならず、ますます日本語が話せる人とだけ付き合うようになります。」 そんな感じではないでしょうか？ でも、私は頑張ってるのに、キーって思うんですよね。この際、旦那さんの友達と付き合うのを断ってみたらどうでしょう。無理してるから腹が立つんじゃないかなあ。旦那さんも27thioさんの立場を体験してみれば、わかってくれるんじゃないでしょうか。 なんだか偉そうなことを書いてすみません。 頑張って下さい～！
お礼
個人的にでも初対面の人とはあまり会話はない感じです。だから大人数でも同じだと思います。自分の知り合い関係のみ今まで参加していたのですから・・・。私も以前気が乗らなくて旦那側の付き合いを行かないと言った時は必死になって機嫌取りをして私につき合わせました。自分の付き合いだけ大事にするのかよ！って思ってしまいます。例え話はすごくよくわかりますがやはり本人も努力して欲しいです。といっても人格改造までは出来ないですししょうがないですかね・・・。どうもありがとうございました。
どうしても旦那をあなたの友達の輪の中に入れたいのなら工夫をしましょう ホームパーティとかバーベキューなどにつれていったって浮くだけなので 最初は釣り、映画、動物園や水族館など特に話をしなくてもよく、あとで話題に困らないようなところへ連れて行けばいいかと（お酒を飲ませてつぶしてしまうのも楽） あと無趣味といってもなにか興味のあることはあるのでは（お金がかかるから我慢してるようなもの）
お礼
釣り、映画等も全く興味ないようです。むしろ嫌いな方かも・・・。趣味は格闘技系が好きですがテレビや漫画で 見るくらいです。習ったりとかも仕事上時間がとれないですし見に行くのも高額で小さい子供がいるので無理です。自分の友人にでも誘われて行く方です。絶対自分からは誘ったりするタイプではないです・・・。やはり家族ぐるみの交流というとバーベキューとかになりがちですよね。合わない人だとは思うのですが、うちだけそんな感じなんです・・。アドバイスどうもありがとうございました。
私のこと？って思ってしまいました。（汗） 我が家の旦那も同じような感じで、私の友人の集まりには一切顔を出しません。出しても気を遣って話すわけでもなく、ただ隅っこで浮いた状態でいます。 私は、疲れていても旦那の友人達との交流は気を使って明るく振舞っているのに・・・って思ってしまいますよね。 ですが、我が家はもうあきらめました。友人達には「ごめん、うちの旦那、内弁慶でしゃべるの得意でないし、こっちつれてきたら私のほうが疲れるから、旦那はパス！」って言い切っちゃいます。 なので、母子参加です。 これが友人関係だけなら、それでもいいのですが、 これが友人だけでなく、子ども関係の親たちとの交流でも同じです。 なかなか子供同士なじめなくても、親同士が仲良ければ案外すんなり入っていける面もあって、子どもの父兄と交流を持ちたいと考えたこともあったのです。 他のご両親達はみんなバーベキューをしたりなど交流を持っています。 その集まりにも、私たちは母子参加しています。 親同士が知り合いだったら、ちょっとしたトラブルがあったときでも、まったく知らないご両親達よりはうまく対処できたりするんです。そのためにも、絶対普段の交流が必要だって言っているのに、参加するつもりはないようなんです。 その代わり、その日の食事は自分で何とかしてもらっています。というか、私が参加することに文句は言って欲しくないと思っていますし、文句も言いません。 ん？私の愚痴になってしまったようですね。ごめんなさい。 親の友人だけの集まりなら、無理して参加してもらう必要はないと思います。 ただ、子ども関係の集まりなら多少無理してでも参加してもらいたいと思います。
お礼
同じようなお悩みをお持ちの方がいてちょっと気持ちがわかってくれて嬉しいです。私だけの付き合いならさらさら呼ぶつもりはありません。今は子供を交えての友人付き合いなので、うちだけ旦那が参加しないと、子供もちょっとかわいそうです。私は母子参加でもいいと思っても子供は何故うちのお父さんだけ来てくれないの？って思いますよね。でも行ったとしても浮いてる姿が目に浮かぶし、これって子供にもあきらめてもらうしかないのでしょうか・・・。参加するからには楽しんで欲しいですし。また愚痴ってしまいました。参考になるアドバイスどうもありがとうございました。
- demio
- ベストアンサー率13% (200/1473)
どこかの総理大臣も言う通り 「人それぞれ、人生いろいろ」です、 人の嫌がることをさせようとしても あなたも思いどうりにならないし 旦那さんも辛いだけですよ 職人とか学歴で世界が狭いと考える あなたのほうが世間知らずのように思います
お礼
じゃあ私だけが旦那の付き合いだけを文句言わずに続けていけばいいものなのでしょうか？私の付き合いは私自身の付き合える範囲で行えばいいのでしょうか？なんだかちょっと納得いかないです・・・。アドバイスどうもありがとうございました。
私の夫も同じようなタイプです。 結婚して１０年になり、子供は小学生の男の子が一人いますが、あまり近所の人と交流しようとしません。町内の運動会にも渋渋自分の番だけ参加して、あとは帰ってしまいます。人と会ってワイワイ騒ぐのは嫌いではないようなのですが、気の合う人としか会いたくないようで、とにかく近所付き合いや学校関係、習い事関係などでの集りは出来る限り避けようとします。本人は「ストレスがたまる」とか「気を使うししんどい」と言ってます。どうも、一人でいる時間が一番リラックスして楽しいようです。 私も家族ぐるみで交流している人を見ると羨ましくって・・・。 でも、性格は変わらないので半分諦めてます。 集る人数が多いと、きっとよけいにしんどいと思うので 少しでも気が楽にお付き合い出来そうなご家族と少人数で集るといいのではないですか？ 多人数の中で、一人無口になるというのは本人もかなり苦しいと思います。 私の夫も少人数なら来てくれることが多いです。
お礼
これから子供の行事の付き合いやらで益々この悩みが膨らみそうです。参加するとは言ってくれてはいるのですが、かなり嫌そうな感じがわかります。私だけが旦那がわの付き合いを続けていけばそれでいいものなのでしょうか？少人数であれ知らない人とはあまり気さくに話してるところを見たことがないです。私だけ家族ぐるみの交流が参加できないと思うとなんだか寂しいです。アドバイスどうもありがとうございました。
- alessandra
- ベストアンサー率20% (94/454)
だんなさんの人格をもっと尊重してあげるべきだと思います。浮くとわかっている場所、だんなさんが乗り気ではない場所に連れて行くのはかわいそうだと思います。そんなに社交的な人が好きなら、今のだんなさんを選ばなければよかったのではありませんか。 だんなさんをどこか恥じている気がします。奥さんの友達のご家族とつきあいたいなら、母子参加でいいんじゃありませんか。自分と同じように社交的になってくれ、というのはおかしいと思います。 だんなさんは別にずるくなんかない。もっとだんなさんを立てたほうがいいと思います。 そんなこといってると将来、離婚とかあり得ると思います。 奥さんが我を通しすぎです。だんなさんが中学時代の友達としかつきあわなかろうが、そんなことはあなたがどうのこうのと思うべきもんじゃない。だんなさんにはだんなさんの性格のタイプというものがあり、あなたといっしょではないんです。社交的のほうが、非社交的より勝る、なんてことはないんです。 勘違いしてはいけません。 一家の大黒柱として、あなたやお子さんの生活を支えている大事なだんな様です。そこらへんをよく認識するべきです。何様？と思ってしまいます。
お礼
早速のアドバイスどうもありがとうございます。 確かにこの文面は愚痴ばかりで旦那のことをよく思ってない感じで取られると思います。旦那には感謝もしています。ですが、人付き合いは私だけが頑張っている感じです。旦那は自分側の付き合いはすごく大事にしていて、私にも同じように要求して、それに答えているつもりです。 私はそちら側の付き合いにおいてそれなりに気を使い、気乗りしなくても旦那の事も考えて付き合っています。なのに私側の付き合いはどうでもいいと言った感じが多々見えますので、その辺が納得いかないのです。性格の違いもありますがパートナーの付き合っている相手も大事にするのが夫婦じゃないでしょうか？？
お礼
勿論仕事が休みだったら行こうと言う言い方に しています。しかもこの前のBBQは気乗りしない旦那を見て自ら辞退しました・・・。これからも誘ってくれるだろうが毎回辞退になるともう誘ってもくれなくなるだろうなと思います。皆の旦那さんは付き合いいいのにってちょっと思ってしまいます。せっかく自分が築き上げた交流もだいなし状態？って思ってしまいます。ホントに愚痴ですね。でも何事も無理なくできるよう頑張ります。どうもありがとうございました。