ことごとく嫌われる旦那を持ったら、あなたならどうする？

質問

私の友達の話です。
友達は出来ちゃった結婚をし、２年が経ちました。
最近は生活も落ち着いてきて、お互いの親戚との交流や、お互いの友達との付き合いを深めて言ったりしているところだと言います。

ところが彼女の旦那さんというのが、なぜかことごとく、彼女の周囲の人たちに嫌われるのだそうです。
好かれないならまだわかるのですが、喧嘩したり、思いっきり嫌われたりするらしいのです。

たしかの旦那さんはちょっとアクが強いところがあり、自分の価値観というのをヤケに強く持っている人で、他人がどうであれ自分の考えに自信のある人ではあります。

そして、本当に些細なこと、例えばＴＶを見ていて、あれ面白いねということや、ドライブしていて目に付いたものを話したりというような、本当にどうでもいい日常会話にまで「いや、僕はそうは思わない」というようなことを言う人です。

そのためか、人と口論することが多く、口論は旦那さんにとってはゲームのようなもので、それはそれとして気にも留めず、その後普通に接するのですが、相手はむっとしてしまうことが多いみたいです。

彼女は、彼の他人に流されないところが好きになり、結婚したし、家ではいい父親でありいい旦那さんであるのでいいのですが、あまりに周囲の家族や友人に嫌われるので、悩んでいるようです。

みなさんだったら、このような旦那さんをもったらどうしますか？
A,治してもらうように旦那さんを説得する
B,悪い人じゃないのよと周囲にフォローする
C,その他

回答No.2

hanzo2000 · ベストアンサー

Ｃ．その他
自分の周囲の人間には、自分の旦那をなるべく会わせない。

価値観だから、なんだか迷ってしまうけど、
私はこういう風にたとえて考えてみました。

「旦那さんはものすごい悪臭を放っている。
　でも私はその悪臭が大好き」

そういう状況です。

「悪臭」と「価値観」という違いですが、図式は同じですね。

で、その場合、
「悪臭を消してもらうようにする」だと、
その悪臭好きな私としては悲しい。

「本当は臭い人じゃないのよ」って言ったところで、
実際に臭いのだから説得力がない。

他人に嫌われる旦那の側面を、自分が好きだと感じている以上、
自分と旦那との関係に、なるべく第三者をはさまない、
というのがベストだと思いました。

お礼

とてもわかりやすい例えでした。
まさにそういう感じなんだと思います。
できる限り第三者を挟まないが一番でしょうね。
ただ、身内など最低限顔を合わさなくてはいけない相手とは、なんとかうまくやってくれると、友達も助かると思うのですが、難しいみたいです。

回答No.13

nozomi20041114

Cのその他です。
自分の周りの人達に嫌われてても
夫婦仲がいいのなら問題なしだと思うし
極力周りの人たちには会わせないようにしたら
済むような気がします。
治してって言ったところで治らないと思うし
喧嘩になるだけだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、会わせない、ですね。
たしかに夫婦仲が一番大事ではありますよね。

回答No.12

sinjou

う～ん・・・父がある意味そんなタイプですが・・・
他人や親戚に見せない事にしてます、私達は。
他人や親戚に迷惑かけたくないため、自然に隠す事になるもんですよ。
Ｄ世間から旦那の存在を消す、です。
偏屈な男とは関わるもんじゃなか。

お礼

回答ありがとうございます。
会わせない、がベストのようですね。

回答No.11

1-27

うーん、そういう人たしかにたまにいますね。
他人だったら、面白い人とも思えますが、身内となるとなかなかやっかいかも。
いくらそういうところが好きだといっても、不便もあるといったところかなあ。

友達ならば、会わせないという選択肢もあるけれど、家族となるとそうはいかなかったりしますしね。
１００歩譲って、親や兄弟ならば説得のしようがあるけれど、冠婚葬祭のとき叔父叔母などの親戚の集まる場所でやられたら、困りますね。

なので私の回答は複合型かな。
彼の個性を殺すことなく「巧くやる」という大人の術を学んでもらうようにもっていき、また自分の関係者と会っているときは、フォローに徹して不愉快にさせないようにがんばるですかね。

いくらそこが良い所でもあるとはいっても、無用なトラブルは不用です。
敵をむやみにつくることは、やはりいいこととは思いません。
例えて言うなら、ホリエモンかな。
あの人はたぶん同じ事をしていても、キャラクターが違っていたら、ここまで落とされることはなかったような気がします。
不用に他人の神経を逆撫でしたり、カチンとくるようなことを不必要にしすぎたために、目をつけられてしまったし、身内にも切られてしまったわけでしょう。
お子さんのことも考えたら、奥さんの親族の方ともうまくやって、みんなに愛される育ち方ができた方がいいと思います。
自分のことばかりではなく、奥さんや子供の環境も考えてくれるように、それとなく伝えられるといいと思います。

お礼

そうなんですよね。
友達などは、わかってくれる人とだけ会わせれば済む事ですが、家族となるとそう簡単には割り切れないところがあるみたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.10

odwrasm

Ｃです。
自分が大切だと思う相手には会わせません。

だって、ほぼ確実に喧嘩する相手と知ってるならば、あえて自分の手でトラブルを招くのは不毛かなあと思うから、です。

お礼

極力会わせないがベストなのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.9

sakura-momiji

いました！そういう人。

私はＢ、場合によってはＡも、です。

別に悪い人じゃないんだよ～というフォローは、してしまうと思います。
やはり自分の親族に彼の良さをわかってほしいから。

彼自身に対してどうするかは、
彼がそれを自覚しているかどうか、によりますよね。

言い方ひとつで損していることもあるわけで、
それに気づいていないなら指摘はする。それを聞いてどうするかは彼の判断。
何も変わらなくてもやはり好きだと思いますが。

自覚あってそうしていて、そんな彼が好きなら別にＡは必要ないでしょう。

お礼

皆様、回答ありがとうございます。
今は時間が無いので、一旦まとめてお礼させていただきます。
後ほど、個別にお礼いたしますのでお許しください。

追加エピソードですが、
以前、彼女の実家の旦那さんも一緒に帰省した際に、彼女のお姉さんと酷い喧嘩をしてしまったそうです。
日頃は温厚なお姉さんで、多少合わない人とでも、仕事の場や、親戚付き合いならば、うまくやれる人なのですが、もう二度と会いたくないまで怒ってしまったそうです。

そこまでお姉さんが他人に対して怒っているのを見たことがないと言います。
以来、年賀状も彼女の名前と子供の名前だけ書いてよこすほどとなってしまい、間に挟まれた彼女はつらい思いをしているようです。

両方に話を聞いてフォローを入れたり、忠告したりしているようですが、旦那さんはどこ吹く風というような感じですし、お姉さんも軟化しないようです。

うちの夫の場合は、とても仲が良いまではいかなくても、私の家族や友達に気を使って、最低限会っている間は快適に過ごせるように配慮してくれるので、助かっていますが、自分の愛する人が、自分の好きな人たちに嫌われるのはつらいだろうなと、相談されるたびに思っています。

回答No.8

noname#30580

Cでしょうかね。
その旦那が人に好かれたいなら、好かれるように振る舞うでしょうし、
分かっていてやっている結果なら、ま、しゃーないでしょう。
ただ、
＞A,治してもらうように旦那さんを説得する
この場合治すという単語は妥当ではないと思います。
治すという言葉を選んだ段階で、
その人の振るまいの是非を論議するというプロセスを飛び越えて、
そうとうな高い位置から「悪い」と決めつけてしまっているからです。

お礼

たしかに、旦那さん本人はさほど気にしていないみたいです。
気にしていたら、変わっているでしょうしね。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#20545

まさにこう言う人に酒の席で絡まれて、
誰も助け舟を出してくれない最悪な状況に遭遇した事があります(苦笑)
(ちなみに奥さんも同伴でしたが、奥さんも知らん顔・・・汗)
もし自分があの人と・・・は絶対考えられないのですが、
万が一一緒になったとしたら答えは「Ｃ」ですね。
そう言う所が解ってて結婚したって事は、多分そう言う所も好きだと思うと思ったので。
嫌われるのが苦痛に感じるのならば、合わせなきゃイイってだけですしね。

お礼

絡まれてしまったのですが、大変でしたね。
極力会わせない、やはりこれなのでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.6

school

私はCです

別に治す必要もないですし、フォローをする必要もないと思います

逆に奥さんもそのゲームに参加をしてしまえば良いと思います

旦那さんも会話をゲームと思っているなら、奥さんもゲームと思って会話に参加をしてしまえば別に良いと思います

そして、奥さんも旦那さんの考えを良いといえばそう言えば良いとおもうし、違うと思えば違うといえば良いのです

そうすれば、旦那さんをフォローする事も出来るし注意をする事も出来ます

そういう思った事をはっきり言う人は、ストレスが少ないので家庭では良い旦那さんだと思います

私も最近は、自分の思った事をはっきり言った方が良いと思い、そうしています

奥さんは旦那さんと一緒に周りの人を巻き込んで、議論を楽しんでしまった方が上手く行くと思います

お礼

なるほど、奥さんもゲームに参加するですか。
斬新な案です。
奥さんは出来たとしても、初対面の人はわかってくれるかは難しそうですね。
お答えありがとうございました。

回答No.5

Sakulahime

こんにちは、なんとなく分かります。
そんな感じの方いますね～。

それでは、私の意見は・・・
【C】その他
理由ですが、治してもらう様に説得しても、
こういう人は信念を持ってる人なので不可能に近い。
周りにフォローしても逆に彼女が嫌われかねない。
ならどうするか・・・。
旦那にきずかれないよう教育しなおすしかないかと。
例えば、友達と意見があわなかった・・・と愚痴って
きたりしたら、話を聞いて
「そうね、貴方の言う事間違ってないと思うよ」
といい気分がすこし和らいだら、
「でも、十人十色っていうしこういう考えもあるって事かもね～」
と、賛同までいかなくてもさらっと気づかせるとか。
「私なら貴方の意見の他にこうするかな？」
とか、あくまで彼の意見は否定しないで追加していくような
感じで考えを変えていきますね。

ウチの友達もそんな人で、最初付き合い難しかったんですが、
根はすごくいい人なので、色々と考えて、上記のような
付き合いをしてたら、すこし性格が丸くなりましたよ☆

お礼

なるほど、時間をかけてなんとなくわかってもらうってことですね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#220917

一言で言うと「協調性が無く場の空気が読めない人」ということですね。
でもさほど悪い事でもないと思いますが。不器用なだけで。
人間的には全く問題ないわけでしょ？
奥様には外国人のお友達を作る事を御薦めします。
きっとご主人も日本人より付き合い易いと感じるはずですよ。

お礼

たしかに不器用なのでしょうね。
ＴＰＯにあわせて、キャラを出せればいいのでしょうが、そこがうまくできないみたいです。
お答えありがとうございました。