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バカブスと表現する彼に別れ。ご意見ください。
私、47歳シングルマザー。 彼 55歳、透析による障害者年金受給で無職。 付き合って9か月。 前述のように問題アリの彼ですが、 彼の楽しい 会話と人柄の良さに惹かれ付き合いはじめました しかし、慣れてくると彼は会話の中で私の事をバカ、ブスなどと言うようになってきました。 と言ってもまともに卑下するわけではないのです。 例えば会話のなかで⚪⚪ちゃんはバカだからなー、とか、ブスでも好きだよとか、そんな感じです。 なので卑下してるわけじゃないというのは分かるのですが 何度も何度も言われてるうちにやはりその度に少し傷つくんですよね。 私もこの年齢ですし決して自分が可愛いなんて思った事もありません。 ただ、他の男性に若いとか可愛いと言われる事はあります。 彼氏にも無理やりきれいだとか言って欲しいわけでもないのですが 容姿のことばかり言われる さすがに嫌になってきたんですね。 思っていても言わなくていい事ってあると思うんです。 そしてこの前 女の魅力とはという話を彼が始めた時に 俺はお前が美魔女のような綺麗さだったら付き合わなかった。 女というのは 自分がブスだとかバカだとか少し劣等感を持っていた方が可愛く感じる。 顔つきも 可愛い美人だけではなく そんな中にどこかおばさんくさい顔をした女の方が可愛らしく感じたりするし お前みたいにちょっと残念だところが多い女の方が 魅力を感じるんだ。 と並べ立てました。 その時は笑っていたのですが 帰ってきてから私どんだけレベルの低い女だと思われているのという気持ちに苛まれました。 今まで言われてきたことに対して傷ついていたのもあり、 なんだかすごく嫌になってしまい、ならばもう少しでレベルの高い女性と付き合ったら？同情されたくないわ！と思ってしまいました。 それに、この人といると自分は ブスバカということをいつもいつも知らしめられるような気がしてきてもう嫌になりついにキレて別れをきりだしました。 こんなに侮辱され続けたのは初めてだ、 いくらなんでも酷すぎる。 ずっと傷ついてきたということを伝えました。 さらに、それをいうあなたはどれだけイケメンなの？ という言葉も言いました。 はっきり言って彼はイケメンには程遠いです。 見た目は腎臓病で真っ黒、肌はアバタ、鼻はでこぼこ、正直 きもいに近いと思います。 通りがかりの若い子が彼の顔を見てちょっと顔をしかめて、 よく付き合うなという顔をしながら私のこと見ることも何度もありました。 体臭もアンモニア臭いですから はっきり言って若い子の気持ちもわからないでもないです。 でも、私はそんな彼でも私みたいな女を好きでいてくれる心が大切でしたし そんなにかっこよくないなと思っていてもそれを彼に言ったことはありません。 彼はすぐ、 俺みたいにモテないヤツは みたいに言うので なぜあなたが今まで結婚できなかったのは不思議だわ、 こんなに楽しくて優しい人なのに、という風に彼の長所を伝えてきたつもりです。 男性側でも女性側でも、 パートナーが自信を持っていなく、劣等感を抱えてるようであれば そんなことないよと前向きにさせてあげられる ような言葉をいつもかけてあげるのが普通だと私は感じてしまうのですが… 私のコンプレックスをつつき続ける彼の心理は理解できません。 彼も好きでいてくれたと思います。 ブスでバカでも可愛くてしょうがないといつも言ってくれていました。 彼なりの愛情表現だとはわかっていても 頻繁にブスデブばかそればかり言われていると本当に嫌になってきます。 愛情表現 だと捉える事と 心が傷つくことの天秤が逆転してしまったような気がします。 質問したいのは、 私は心が狭いのでしょうか？ でも無理なものは無理でよかったのでしょうか？ もう先日別れたので 今から彼とどうするという悩みではなく自分の考えというものを学ぶために 皆さんにアドバイスを頂きたいのです。 私ならこう思う と言う同性の意見や それは そういうつもりだったんじゃないかな、とか、俺ならこうする、などの男性の意見など いろいろ聞きたいです。 それから、まだ別れて数日です。 彼は未だになぜ別れを切り出されたのか理解できていないと思います。 何怒ってるのかすらわからないと思います。 透析患者で出会いもなかなかなく、身障者の彼には残酷なことだと思いますから 彼が納得するまで、この気持ちをちゃんと伝えるべきですか？ それとももうわからなければわからないでほっておいていいと思いますか？ そこも教えていただきたいです。 お時間のある時にご協力お願いできますか？
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- eeekaze
- ベストアンサー率0% (0/1)
シングルマザーに成った原因が分かりませんが。 ----------------------------------- (1)同じ趣味や考え方で付き合う。 (2)自分にないものを相手に求めて付き合う。 ----------------------------------- あなたはどっちのタイプでしょう。 更に、 ----------------------------------- (1)引っ張られる方。 (2)引っ張る方。 ----------------------------------- あなたはどっちのタイプでしょう。 『美人は三日で飽きて、ブスは三日で慣れる。』とか、 『結婚までは相手の良いところしか見えず、結婚してからは相手の悪いところしか見えない。』とか言われます。 楽しい事が一番では。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
別れて正解だと思いますよ、 その彼があなたを見る目は ペットのような存在としているだけで 人間に対するものではありません。 ペットならバカでもブスでも飼い主にはかわいいのでしょうが、 あなたは人間、同一レベルに見る人に不快感をもつのは当然なことです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
結婚前の職場で同僚女性と一緒に上司に生活態度のことで、お説教しました。 （お酒を飲んで自宅が遠いので家に電話も入れず同僚の所に泊まって お母様が心配されて「仕事に出ていますでしょうか？」と電話をしてこられたので） 「いい大人が、そういう飲み方をしない。」「泊まるなら泊まると家に連絡しなさい。」 と。 そうすると「まるで、おかんみたい。」と上司が私達は二人揃って「そんな出来の悪い子を 産んだ覚えもないし、彼氏でも無理。」と言うと上司が「彼氏が可哀想」と。 「私の彼氏は、そんな飲み方しないから、お説教するようなこともないし、しっかりして 賢い女性が好きって言うよ。」と答えたら「え～。女は馬鹿な方が可愛いでしょ」と。 彼(夫）は馬鹿だと会話も成立しないし、家のことも任せられないから大変だと。 そこで職場の男性全員に聞いたら自分より馬鹿で抜けてる女がいいと全員が。 賢くて完璧だと自分が馬鹿にされたり、見下されてるような気になるということらしい です。 賢ければ、馬鹿にしたりなんてしないのに。 彼氏も、あなたのことを馬鹿にしていたら自分が優位に立てるというかコンプレックスを 気にしなくて良かったんじゃないですかね。 もしかしたら本音では、そういう風に思ってなかったかもしれません。 あなたに悪口を言うことで、そうだと洗脳じゃないけど、あなたに、もしかしたら 私は、そうなのかもしれないと思わせることで、色々とハンデがある自分が相手でも 仕方ないと信じ込ませようとしてたんじゃないでしょうか？ おそらく、彼の計算というよりは自分でも気づかないうちの防衛本能みたいな感じじゃない でしょうか？ ＞私は心が狭いのでしょうか？ いいえ。全く。無理なものは、無理です。 彼が聞いて来れば、説明してあげればいいと思いますが、わざわざ連絡してまでは、 説明する必要は、ないと思います。 何歳になっても「可愛い！」「そういう賢いところが好き」って褒めてもらうと 嬉しいです。 そういう方と一緒に居る方がハッピーですよ。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
#14のginga2です ハッキリと言わないとイケません 伝わってないと思います。 決して彼は、あなたの事を見下したりしていないと思います。 何年も一緒に居れば、言葉の上っ面だけで判断するのではなく 相手の本当の気持ちも、理解できる様になるものです。
- tony3303
- ベストアンサー率27% (348/1275)
あなたを信頼しているから、そう言う言葉が出るのではないのでしょうか、とは言え少しあなたの前ではという思いは有ります、俺ならと言うと、それは本当の事かも知れませんが本来女性は学歴が高い、美系、スリムと自負する女性より自分は少し天然と言う位の女性の方がかわいい（顔がどうとかではなく性格がと言う意味）です、勿論そうではないと言う人もいるのは承知していますが、私が彼の立場で有ればあなたを好きだが幸せには出来ない・・・将来的に確実に治ると言う事は無い透析はこれからずーっと回数が増えて行くだけだと本人も思っているからかもしれません、多分子供もセックスも無理だと言う事も判っているから心の中ではあなたの優しさは判るが、あなたの今後を考えると今のままのあなたならかわいいから他のいい男見つけなよって言っているように思えます。 質問したいのは、 私は心が狭いのでしょうか？ いやあなたの心は狭くは無い逆に心の広い人だと思います、それは相手が透析患者さんと判っていたらお付き合いはしないで離れて行くのが多くの女性でしょう、そういう意味からも心の広い方ですよ、 でも無理なものは無理でよかったのでしょうか？ もう先日別れたので 良かったのか悪かったのかと言うより、あなたの選択は正しかったのかもしれません、彼には良い思い出を作ってあげたと思います。 あなたの様な心の優しい人はそんなに多くはいないと思います、周りの人は付き合うの辞めた方が良いよという人の方が多いと思いますよ、そう言わない人は心の中では私なら付き合わないけど・・・なんて思っていると思います、これで良かったのではと俺は思いますが・・・個人的な意見ですから、お気を悪くしないでください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 tony3303様の お考え、実は私ももしかしてそうじゃないかと考えていました。 彼の中で なんだか言ってしまうのはやはり自分がちゃんと幸せにできないという劣等感や不安感から 出ている言葉ではないのかと。 そして わざと自分のはお前が好みじゃないなどというような言葉を並べ立てることで他に行けよもしくは、他に行かないかと 試しているのかと思いました。 が とんでもない 勘違いでした！ 補足に 書かせていただいてよろしいですか？ tony3303様のご意見、とても嬉しかったです。 ありがとうございます。 気を悪くするなんてとんでもありません。 私はtony3303様が言ってくださったような気持ちで彼としてきました。 本当に 何の利点でもない人なんです。 でも好きだという気持ちだけでいました。 これは自分の正当化ではなく 素直なことを書いています、 ご意見ありがとうございました！
補足
皆様に沢山のご意見をいただきありがとうございました。 tony3303様の補足欄をお借りして報告があります。 昨日彼と話しました。 結果的にどうかというと ここに 15人近い方々が 皆さん一生懸命アドバイスをくださっていました。 彼はこうではないのか、彼の気持ちになり、私の気持ちになり話していてくれました。 私も全ての方のご意見を一生懸命読み、考えていました。 自分はどうするべきか、彼はどうするべきかと。 しかし、彼の考えはこうでした 女の好みを言ったのはお前に対してではない それに対して私は 付き合ってる女性が自分の好みじゃないとしたらそれを彼女に対して言う意味が私には分からない。 言う必要がないことを言うなと何度も言ったはず。 そしたら彼 そのことは棚に上げて今度は私が怒り出した時のことだけを言い始めました。 俺はそういうつもりで言ってないのに あの時のお前の言葉や言い方が気に入らなかったからもういいと思った。 俺はあの時のお前の言い方で怒っていたんだ。 自分がした失態は全て棚に上げていました。 正直、呆れ果てました。 やられた事しか言わないです。 完全に被害者面です。 55歳の男かしら？と驚きました。 身障者だから、透析患者だからそんなことを以前に ただの勘違い男が身障者になっただけという結論だと私は思いました。 しかしここで皆さんに意見いただいたことは、質問にも書きましたが、彼どうこうではなく、私が私の気持ちとして学びたいというのが目的でした。 それに対し皆さんが真剣に ご協力いただいたことで私は世間の人々が どのように考えるのかということや、 自分がどうするべきか、自分は正しかったのか本当に学ぶことができました。 皆様本当に本当にありがとうございます。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
彼の楽しい 会話と人柄の良さと現実の会話の内容とのギャップ。なんとなくその彼は自虐気味になっている気がします。ある時点で男性は豹変することがあります。多くは過大な独占欲であったり、妄想に近い嫉妬であったり、征服欲であったり、それが暴力やパワハラに発展してしまう。でもブス、バカなどという表現は、どう愛情表現を出して良いかわからずいじめてしまう小学生。恋愛経験がほとんど無くても女性に楽しい会話と感じさせる事が出来る人が言う言葉ではない。どうにも自制がきかなくなっているのか、自分の物にならないなら（勿論一方的な妄想です）嫌われた方が気が楽みたいな気がします。 ともあれ、あなたは最初のうちは笑って済ませられたかもしれませんが、辛くなってきてしまった。以前は多くのハンディキャップをもつ事など気にしないでいられたはずが、 透析患者で出会いもなかなかなく、身障者の彼には残酷なことだと思いますから 彼が納得するまで、この気持ちをちゃんと伝えるべきですか？と考えている。 多分彼の納得ではなくあなたの自分自身の納得だと思う。あなたが彼と付き合う気になったのは同情ではなく容姿でもなく、人柄。そしてあなた自身も安らぎが欲しかったからではないでしょうか？心が狭い、自分が心が狭いなんて事は無理矢理自分自身を納得させるための言葉。素直に自分は頑張ったのだけど,限界で良いのでは。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありませんでした ありがとうございます 頂いたご意見私は女性ですがなんとなくわからなくもありません。 彼の場合、征服欲に感じます。 俺はヤキモチはやかない、と常にいってさたから、 嫉妬や独占欲ではないと思います。 それにしても どれだけねじ曲がっているのだろうと思いました。 本当に小学生ですよね。 ご意見いただいた通り 今になってはこれは私の問題だと思います。 私の中で気にならなかったところが気になり始めてる時点で 観点が彼ではないということですよね？ もう一度考え方の視点を変えて考えてみるきっかけを頂きました。 ありがとうございました。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
よく分からないが、一度嫌だという事を言ったのに 彼は再度、言い続けたのか? そうならば、あなたの言い分は分からないでもない 初めて、嫌だと言ってそのまま別れたのか 後者ならば、もう一度チャンスをあげてもいいと思う
お礼
ありがとうございます。 今回の内容を言われてきて、具体的に言った事はありませんが、限界が近づいていると感じてきたので警告のつもりで 私は見下された言い方をされるのは嫌いだから止めてほしい と何度も伝えたつもりです。 彼がそれをどう解釈したのかわかりません。 見下した内容でも口調が見下した言い方でなければいいと勝手に決めていたのか、 そんな解釈だったのではないでしょうか。 いずれにしても 言ってる意味が理解できない人なんだなあとは思いました。 それ以外のことでも やめてほしいということを何度もやるのでその度にになぜやるのかと聞くと毎回、 これは大丈夫だと思った ということを連発します。 こういうことはやめてという大きな範囲での意味を把握できないような気がします。 なので、今回、もしはっきり言ったとしても 言ってる内容が変わるだけで見下すという行為を続けるような気がすると決めつけてしまうのは良くないことでしょうか？ チャンスは与えてあげるべきでしょうか？ ありがとうございました。
- 3m2s6tlple
- ベストアンサー率36% (412/1126)
彼、あなたのことを手放したくなかったのよ。だからブスだ馬鹿だと言い続けたのね。 反対じゃないかって思うだろうけど健康に不安を抱えているのでしょう？ たぶん、他の男性に取られてしまうのではないか ほんの少しでも気を許せば他の男性へ心を移してしまうのではないかと思っていたのでしょうね。 だから 「君はブスだ。だから他の男性に惚れても無駄だ。」 「君はブスだ。だから他の男性から口説かれてもそれは嘘だ」 「君は馬鹿だ。だから僕のいう事を信じないと良くない男に騙される」 「君は馬鹿だ。だから僕のそばにいなければいけない」 甚だ勝手で相手にもプライドか感情があることを忘れた言動ですけど そうやって 「大丈夫。彼女は多少の悪口を言っても許してくれる」 「大丈夫。彼女は僕のそばにいてくれる」 と確認していたのでしょうね。 それは相手を愛しているのではなく 回り回って自分が幸せであるための行動でしかなかったのだと彼がきづくかはわかりませんが今までだって彼は貴方のために貴方と居たわけでないんでしょう。 自分が幸せであるためにあなたと一緒にいたのだと思います。 つまり貴方のために彼は何もしなかったのです。 貴方を好きであることは間違いない事実だったと思いますけど 健康の不安や、自分のモテなさ、将来への不安、今までの経験からして まだ相手の女性を幸せにしてあげるところまでは余裕がなかったのでしょうね。 自分の幸せしか見えない人とお付き合いできる人はそう多くないでしょう。 だからあなたは心が狭いわけではありません。 無理なものは無理だったのです。 彼にはあなたに対する愛情よりも自己愛のほうが強かったんですから仕方ありません。 彼のためには貴方の気持ちや自分のしたことの意味を分からせてあげるほうが確かに良いのですがそれをあなたがしなければいけない理由もありません。 人から教えられたことはあまり見に着かないもの。 自ら気づいたら二度と忘れることは無いでしょう。 死ぬまでに自ら気づけるかどうかは彼自身の生き方なので彼を背負う義務のないあなたにはどうしようもないと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞「君はブスだ。だから他の男性に惚れても無駄だ。」 「君はブスだ。だから他の男性から口説かれてもそれは嘘だ」 「君は馬鹿だ。だから僕のいう事を信じないと良くない男に騙される」 3m2s6tlple様のこの見解のお言葉、 普通だったらそんなこと思われていたのか！と腹が立ちますが 読んでいて途中で笑ってしまいました(≧∇≦)確かに私みたいなブスだとそうだよなぁって(笑) でもすごーく 思うのはあの人に言われたくないわよっ！てことです(笑) 不安なら不安と言えばよかったですよね。 それを男のプライドで言えない割に相手を卑下してプライドを保つなんてプライドの使い方間違えてますし ご意見通り自分の幸せだけを見つめていたんでしょうね。 そうなんです。 あれだけのことを言われて別れたいと思った相手に 今後気をつけた方がいいよ、とまで言う義務があるのかどうかと考えたときに 下手すればさらに恨まれる危険性があるようなリスクを背負いながら言うのもどうかなと思いました。 彼も大人です自分で気づくべきだと思います気付かなければ、 それはそれで私の人生ではないですものね。 ありがとうございました。
- OKX5
- ベストアンサー率27% (27/99)
もう別れたお相手なのですから、わざわざ説明する必要は無いと思います。 ちゃんと説明しないと、彼がストーカー化するとか、ご質問者様に危害を及ぼすことがあるようであれば、説明をしてちゃんと納得させたほうがいいと思いますが… そうでないのであれば、別れを切り出されるのに当然の仕打ちを、彼はあなたにし続けてきたのですから、もう十分だと思います。 勝手な憶測ですが、彼は自分のコンプレックスをあなたを下に見ることで、解消させていたのでは。と思いました。 とは言え、どんなに面白いことを言える人であったとしても、本来なら一番褒めて綺麗だというべき相手に対して、そんな失礼なことをいう人間に対して、礼儀を尽くす必要はないのではと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですねとりあえず バカみたいな態度とは言えあちらはひいたわけですから アドバイスを拝見して これ以上説明する必要はないと私も思いました。 確かに、自分の劣等感を私をバカにすることで癒していたと今となってはわかります。 いっぱしの大人が そんな事ですが自分のプライドを保てないなんてとても残念なことですね。 彼からしてみたらそれだけのことを言う事を私がもしかしたらしていたのかもしれませんが 、人によると思いますが 私はルックスや病気のことなど どうしようもないこと、治せないことを馬鹿にする材料に使うことが一番良くないと思います。 なので、ブスとかそんな事って言われてもしょうがないし 私が あんたは病気で仕事もできない 男としての体も機能しないくせにバカか と言ったらどう思ったんでしょうね ？ 私は彼に満足できない部分はたくさんありましたが、そういう男性を愛したのだと思い、体の事やルックスは口に出したことはありません。 それなのにそんなことを言ってくる人ですからそOKX5様のおっしゃるとおり 礼儀なんて立てる事ないですよね。 ありがとうございました。
>この気持ちをちゃんと伝えるべきですか？ 伝えて分かるようなら そんな言葉を平気で言わないでしょう。 あなたが何で別れを切り出しか 理解できない歳でもないのだから。 >なぜあなたが今まで結婚できなかったのは不思議だわ、 こんなに楽しくて優しい人なのに、 いう風に彼の長所を伝えてきたつもりです。 これは褒め言葉ではありません。 相性もあると思います。
お礼
ありがとうございます。 伝えて分かるようならそんなことは言わない 本当にその通りだと思いました。 おそらく自分は 散々人を卑下しておいて自分は卑下されている、ぐらいに捉えるかもしれませんね。 あなたは優しくて 楽しいということは褒め言葉ではなかったのですね。 結婚できなかったという言葉が良くなかったのでしょうか。 その言葉で彼がムッとして仕返しをしたんならそれはそれで構いません。 話すことはやめようと思います。 ありがとうございました。
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お礼
ginga2様、ありがとうございます。 ハッキリと伝えるべきというのは本当に正しいと思います。 でも、時間が経つと やられた事 しか覚えていない彼と建設的な話ができるとは 思えなくなった… というより もう無理だと諦めてしまっているような感じです。 その場で言っていいこと悪いことの判断がつかなかったことは全くわからず 俺はそんなつもりなかった しか言わない彼の思考回路。 疲れちゃいました。 ginga2様、本当にありがとうございます。