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彼女宅お泊まりがバレ。ご両親に謝罪に行くべき？
- 22歳大学生の男性が付き合って1ヶ月半の彼女の家に泊まったことがご両親にバレてしまいました。ご両親は非常に怒っており、謝罪に行くべきか悩んでいます。
- 彼女は実家に呼び戻され、大学に通っています。彼女のご両親の意見は一般的な考えだと思い、一度ご挨拶に伺い、謝罪することで認めてもらえるかもしれないと考えています。
- しかし、彼女と自分の両親は謝罪に行っても状況が好転しないと言っており、謝罪の意味が無いのではないかと悩んでいます。ただ、ご両親が男性に対して不信感を持っているので、直接会って誤解を解くことができるかもしれません。
- kuchibiruobake
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質問者が選んだベストアンサー
彼女の親やあなたの親の言う通りだと思います。 どちらの親もまともなんでしょう。 そのまともな親の話で納得できないなら、納得行くまで親と話し合うと良いと思います。 あなたの親は、根本的にあなたの味方ですよ。その上であなたに言った意見です。あなたと考え方が違うのなら、その親の言いなりになれとは言いませんが、まずは自分の親に理解を得たら良いかと。 学生の立場からすると、理解しづらい事かもしれないですが、 ●付き合って1ヶ月で、まだ我々（ご両親）に会わせていない男を家に泊めるのは、順番がおかしい。 ●大学生は経済的に親に支えられている存在なのに、親の借りる家に男を上げるとは何事か。 親が子供の通学のために借りている部屋だと思います。 つまり、場所は違うが実家の延長です。 そこに親への紹介や許可しない男を連れ込み、特に宿泊すると言うことは、 自由にH相手の男を連れ込む場所を、親が提供したことになりますね。 彼女の判断と行為により、結果的にそうなりました。 子供の立場なら、一人暮らしさせたなら、これくらいは普通のこと、仕方ないだろうと思うのかもしれませんね。 だから、彼女の両親の判断としては一人暮らしはさせないと言うことになったのではないかと。 最初に言いましたが、どちらの親の意見もまともです。 就活で忙しい時期だと思うので、就活頑張った方が良いと思います。 社会人になったら自由ですよ。 好きな家を好きな場所に借りても買っても良いし、独身なら好きな女を何人連れ込もうと自由です。 ただ、金がないと話にならんので、頑張りましょう。
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- inuusagi_8
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今謝りに行って許して貰おうなんていうのは甘いと感じます。 あなたは自分の誠意を見せれば解ってくれるはずと高をくくっているけれど、 あなた自身がまだ自分の面倒も見れないのに、そんな未熟な男性に娘の人生を台無しにしかねない交際(泊まり)を許すことはしないでしょう。 親にばれなければ何をしてもよい。 信頼して一人暮らしを許した両親の信頼を裏切った背景には、 元彼やあなたのような身勝手な男性たちが娘の判断を迷わせているとも思っているでしょう。 もちろん彼女の危機感の薄さにも問題はあります。 彼女の為にあなたは何をしてあげられますか？ 彼女のご両親からの信頼を得るには、 あなたの判断が彼女のご両親と掛け離れていては難しい。 彼女との交際を都合良く進めたい時だけその場しのぎの反省をしたところで、 すぐに見破られてしまうでしょう。 あなたとの交際で、彼女がしっかりした大人の判断や振る舞いができる女性に成長していけば、あなたからの良い影響を察知し、 少しずつ信頼を得ていけるのではないでしょうか。 会ってはいないがあなたも成長したのだ、と。 ご両親があなたがたに求めているのは、 顔を見せろとか、パフォーマンスの謝罪ではなく、 この苦境をどう受け止め、いかに成長していけるかではないですか。 双方の両親を心配させる未熟な行為だったと改めて深く反省してください。 そして彼女を幸せにできる男性になったあかつきには、どうか謝罪と挨拶に行かせて欲しいと彼女から伝えて貰っては？ 直接自分で謝りたいなら、 形に残せる自筆で謝罪の手紙を書く方が良いと思います。 少なくとも彼女を一人暮らしさせると、 あなたのような男性がまた現れるので、 親を裏切った彼女は婚約するまでは二度と一人暮らしをさせないと決まっても仕方ありません。 だけどそれは自分で招いたことですからね。 彼女にもあなたを引き入れた責任があります。 いつか直接謝罪できると良いですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しくご指摘をいただき、身の引き締まる思いです。 彼女の不安に思っていること、望んでいること、しっかりと耳を傾け、何をすべきか考えたいと思います。 今後の行動の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- makaay10
- ベストアンサー率26% (249/953)
彼女の親御さんは質問者様より彼女の方が理解している訳で、理解している人間が「謝罪する事が必ずしもいい結果にならない」といってるんですから、彼女の意向に耳を傾けるべきだと思いますけどね。質問者様が彼女のいう事を無視して謝罪に行った結果で問題が大きくなれば「私のいう事は無視する人なんだな・・・」という印象を質問者様に持つでしょう。 彼女が親御さんからの信頼や信用を損なわないように協力して付き合いつつ、親御さんの感情的な部分などが落ち着いたときに謝罪すればいいと思いますし、１番大切にしなければならないのは彼女との関係性や信頼。その次に彼女の周りとの関係性や信頼。親御さんに配慮するために彼女の意向を無視する形になって信頼を損なうのであれば本末転倒だと思います。謝罪する意志があるのはいいと思いますけどね
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
順番を違えてしまったことを謝罪すると書いていますが、正しい順番とは何ですか？仮にあなたが彼女のご両親と面識があったとしたら、ここまで怒らなかったのではと考えているのなら、物事の本質が見えていません。彼女のご両親が怒っている理由は、その下に書かれている、”大学生は経済的に親に支えられている存在なのに、親の借りる家に男を上げるとは何事か”であって、ご両親に会わせていない男だったとか、付き合って1か月とかは、後付けの理由です。後付けの理由に謝罪しても、本質的な理由に対する解決策がない以上、謝罪して誠意を見せるとか、信頼を得るとかは無理な話で、物事を表面上しか見ない薄っぺらい人格の男と評されるのが関の山です。謝罪することで信頼を得て、彼女の一人暮らしの部屋に泊めてもらえるようになるのではみたいな下心があるのならなおさらで、大人の対応ができるご両親であれば、わざわざ謝罪に来たあなたを門前払いすることはないでしょうが、信頼もしないと思います。 たとえ結婚している夫婦であっても、血縁関係がある相手との諍いに口を出さないのは、大人の常識です。あなたのご両親の言う”彼女の家庭の事情”と言うのは正論で、単なる交際相手であるあなたが出しゃばっても、何の良いこともありません。むしろ、立場も弁えずにしゃしゃり出てくるということで、ストーカー気質を感じるかもしれません。もし、彼女の両親にお会いしたり、謝罪したりするのなら、彼女の家庭の事情である、一人暮らしの部屋の使い方に関するルールを彼女と両親の間できちんと取り決めてから、その後になると思います。おそらく、部屋に泊めても良い人の範囲(親族と同性の友達のみなど)と、就職活動中の生活の仕方などについては、彼女も両親もお互いにわかっているだろう的にはっきりさせていなかったのを、この機会にはっきりさせて、約束事として決めて彼女が受け入れないことには、一人暮らしは解禁にならないと思います。ですから、一人暮らしが解禁になっても、あなたが泊まればご両親の怒りに触れるという状況は変わらないと思いますので、その部分に期待はしない方が良いのではないでしょうか。 彼女とご両親の間できちんと話し合いをし、今後の生活についての取り決めをしたところで、今回の騒動のきっかけとなった男はどんな男か、会ってみようかということになるのではないでしょうか。もちろん、彼女があなたとの交際の継続を望んでいないと実現しない話ではありますが、彼女の家庭の問題が落ち着き、ご両親の方から会いたいと言ってきたら、そこで日程調整をして、会いに行けば良いと思います。ご両親の人柄によっては、うちの家庭の問題に巻き込んで申し訳なかったと向こうから謝罪してくるかもしれませんが、あくまでも謝罪すべきは自分という立場を崩さないことです。相手の怒りを鎮めたいのなら、相手のタイミングに合わせた方が良いと思いますので、変にあなたが口出しをすることで怒りを再燃させる可能性もありますから、窓口となる彼女の言うように動き、自分の判断でタイミングを壊さないことが重要だと思います。
お礼
丁寧にご回答していただき、ありがとうございます。 厳しくご指摘をいただき、身の引き締まる思いです。 とにかく、今は彼女が問題を落ち着いて捉え、ご両親ときちんと話し、彼女の家庭内で問題が落ち着くのを待ちたいと思います。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
至極もっともな話ではあるけれど、 謝りに行くなら、あなたの両親も連れていくのが良いと思う。 「このたびは愚息の軽はずみな行動をさせてしまったことについて、親としての責任もあるので・・・」と。 親の金で～の部分は、確かにそうなんですけど、学生だからというのはわかりますが、この理屈だと高校生恋愛だって不可能になるわけで・・・・・。高校生で相手の部屋へのお泊まりは無いに等しいにしても・・です。ちょっと過敏に反応しすぎかなと思います。 わが子可愛さのあまり、余計なことまでいらぬ想像をしているのかも。 彼女が親と対決して、親離れと子離れ（それが彼氏を泊めることを許す許さないじゃなく）をしないと、いつまでもこのままです。 で、今後何があっても、彼女の部屋お泊まりは絶対に出来ないと思った方が良い。 でもね？実家から通える距離なのになぜに一人暮らしをさせたのかしら？ 遠い？でも今現在は通っているんだよね？ たぶん、卒業まではこのままになるんじゃないかな。
お礼
ご理解をお示しいただき、ありがとうございます。 ですが、他の皆さんの回答を拝見し、ご両親の気持ちや思いを考えれば、当然の話だったのかなとの思いです。 ご回答ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、謝罪に行くべき？ A、ノー！ 大学生にもなって、自分のケツの拭き方を親に相談。信じられない。そして、またまたネットで相談。どこまで自己分析、自己判断ができないのかな。まずは、そういう自分を否定すること。それが出来ない内は、「彼女のご両親は付き合って・・・」などという分不相応なことは考えないことだね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 おっしゃる通りです。 自分でじっくり考え、彼女の話もしっかりと聞いたうえで、自分の頭で判断したいと思います。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５６歳 男性 生活の基盤が出来てもいないのに随分無責任な行動しましたね 貴方は彼女に対してどう責任をとるつもりですか 出来ないでしょ 学生なんだから 学生はまず社会人になり生活の基盤を作ってから女を見つける 男は女を幸せにする必用がある そんな事も分からないで親御さんの所にのこのこ行っても 余計に怒りをかうだけ 学業に専念する必用がありますよね 女がどうしても欲しいなら病気をもっていないと思える 風俗で処理してもらいましょ
お礼
ご回答ありがとうございました。 自分に少し浮かれていた節があったと認識しております。学生であるというご指摘、ごもっともです。 今一度自分のすべきことを見つめ直したいと思います。
- anteenasu
- ベストアンサー率7% (1/13)
娘の親の立場・・（言わば あなたの彼女の父親の心境）で考えれば 今 あなたと顔を合わす事さえ したくない・・くらいに思ってる事でしょうね・・ 其処へ あなたが のこのこ現れたところで 逢う気にもならない・・ もう少し 時間を置き 彼女が一人暮らしが再開出来る様になってからでイイのでは？ 今行くと 反って 話を拗らすだけです・・ 彼女の親から見れば あなたは第三者なのだから・・
お礼
丁寧にご回答していただき、ありがとうございます。 ご指摘のとおり、とにかく、今は彼女が問題を落ち着いて捉え、ご両親ときちんと話し、彼女の家庭内で問題が落ち着くのを待ちたいと思います。 ありがとうございました。
謝罪など不要です。 むしろ、いい機会だと思います。 これを機に彼女には、親と徹底的に喧嘩させましょう。 そのまま彼女には自分の親と距離を取らせるべきです。 (質問者さんはその後方支援に回るべきです) 自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分たちが決めること。 良い子を演じるのも考えものですよ。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 それからですが、 日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。 モンスターペアレントの問題にせよ、 ＰＴＡの問題にせよ、 日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。 大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。 親などいらなくなったら、捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。 特に結婚生活を維持しようと思ったら、 互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。 こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。 信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。 徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。 尚、彼女の家庭の事情がどうこうと言うのはナンセンスなので除きます。 質問者さんは彼女と付き合っています。 この時点で既に質問者さんは彼女の家庭の事情に十分首を突っ込んでしまっている訳であって、 この期におよんで何を言っているのかと、 大体、日本と言う国において家庭の事情とは、この程度の価値のものでしかありません。 差し当たってですが、 彼女の歳が22歳との事で、 学年が分からない所がありますが、 大学4年生で、この春に就職する予定なのであれば、 一人暮らしをする準備をさせましょう。 若しくは、まだ4年生ではないとしても、 別に家なんて勝手に出て行けばいいんですよ。 金などいくらでも親からふんだくれますよ。 保証人位、その気になれば結構なんとかなっちゃいますよ。 いっそ、親なんて放っておいて勝手に同棲でも始めてしまってはどうでしょうか。 それと、今後は彼女には無断外泊なり、朝帰りなりを、100回でも200回でもさせましょう。 それに対して、親が文句を言ってきたのであれば、 その都度、全力で逆切れして、親に対する不満をぶちまけさせる。 生きる事とは戦う事です。 その気になればどうとでも戦い様はあります。 交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。 横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。 逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 逆らうべきものには逆らうべきであり、 戦うべきものとは戦うべきです。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。 最後になりますが、 今後はイチイチ彼女の親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。 そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。 彼女の親は彼女の親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。
お礼
丁寧にご回答していただき、ありがとうございます。 親と子、そして家庭の関係、とても難しいものですね。 ご回答いただいたことを今後の行動の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞「ご両親は『彼女に対して』怒っているのだし、それは彼女の家庭の事情。行っても何も変わらず、むしろこじれるのでは」 ご両親は冷静に見ているな。そんなご両親にこの相談をせず、ここに相談してくることがまずおかしいかね。 先にご両親に相談し、それでも納得できない部分があって、ここに相談してくるべき。順番がおかしいよ。 (1)私はご両親に謝りに行くべきでしょうか？ 当然、彼女の家に泊まるということが彼女主導であったとしてもね。謝罪をしない男は彼氏以前に人として問題があるからね。 (2)謝罪に行く場合、その日程調整は彼女を介して行うべきでしょうか？ 電話や手紙で自分が直接すべきでしょうか？（なぜ直接言わないのだと言われそうなので） 彼女のご両親と一度も顔を合わせていないのなら、いきなり電話はハードルが高いな。直接連絡をとるのは一度でも謝罪（挨拶）をした後がよい。（それでも手紙は使ってはいけない） 最初の１回目だけは彼女を通じて連絡をとってもらおう。 君に勘違いしてほしくないのは、謝罪を受け入れてもらったからといって、彼女が再び一人暮らしに戻ることは期待しないこと。 君が彼女とセックスしたいだけなのか、それとも本気なのか。 男の器を先方や君のご両親は見ている。 「ああ、この男は以前のストーカー男と大差ないな。同類だな」と思われたら最後、彼女とは別れさせられてしまうぞ。 人としてのけじめがない奴は社会人になってもすぐにリストラ候補になるからな。
お礼
丁寧にご回答していただき、ありがとうございます。 ご指摘いただいた通り、両親にはきちんと話し、相談に乗ってもらいました。 非常に学びあるご意見、まことにありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しくご指摘をいただき、身の引き締まる思いです。 単に今回の件に留まらず、親と子の視点の違いについて深く考えさせられる、高い視点からのご回答でした。 自分の両親の言葉に従い、今は自分を見つめ直したいと思います。 今後の行動の参考にさせていただきます。 ありがとうございました。