40代恋愛。電話で喧嘩別れ。復縁の可能性は？

質問

恥ずかしながら、お付き合いしていた彼と電話で喧嘩別れしてしまいました。5ヶ月くらいの遠距離恋愛、1-2ヶ月に一回のペースで会っていました。今週一週間は私のいる地元にきていて、楽しく過ごすはずだったのにこんな状況になってしまい動揺しています。

彼が地元へきてから、すでに数回会っていて楽しい時間を過ごしました。今日も会う予定だったのですが、昨日突然「大事な話があるから明日はどこでも私が行きたい場所に行って話そう、もし待てないなら今から電話で話すのもOK」というメールが夜中の12時頃きて、なんとなく嫌な予感がしました。

明日すぐ会うのに、電話でもokって言うことは、おそらく彼が今すぐ話したいんだろうなと思い私から電話しました。

残念ながら別れ話しです。彼なりに色々と考えたあげくのようでした。2時間くらい話しましたが、遠距離だけに相手の状況や考えていることに対して、びっくりするほどの誤解がたくさんあったことが分かりました。ただし、彼にとって一番引っかかっているのは、私が今の段階では(彼について知りたい期間) 泊まりは嫌だという点です。これは、お互いの育った環境や信条の違いにも関係していると思います。この件に関しては、割と早いうちに話して彼もそれに関しては理解を示してくれてたと私は思っていました。

そして昨日の時点での彼の言い分は、体の関係に対する私のポリシーについては理解するし、自分もそれを強要するつもりはない。そして体の関係を持つことが一番重要だとも思っていない。ただ、体の関係なしを前提にした上で、それでも泊まりを拒む彼女は考えられない。ということです。私がいくら彼に好意をもっているのを知っていても、自分は拒否されている、と感じてしまうそうです。(これは昨日まで知りませんでした。)

私は個人的に、何か１つのことがうまくいかないなら、何か他の解決策があるのではないかと模索し状況を改善できるよう、まず努力して試してみたいという考えを持っています。それにはある程度の順応性や妥協も必要となってくるでしょう。これを話すと、彼は自分のために変わってほしくない。したくないことを自分のためにしないでほしいと言います。

私にとって、好きな人のために何かすることは苦ではありません。むしろ彼が喜んでくれるなら私も嬉しくなります。子供が母親が喜んでいるのをみると幸せを感じ、お母さんのためにもっとしたいと思う気持ちに少し似ていますね。

彼が、自分のために考え方とかを変えないでほしいと言ったときは正直ショックでした。心からのプレゼントをはね返されたような気持ちでしたね。同時に、彼も誰かのために自分を変えることはしない人なのかもしれません。こう考えると、本当の愛情を受けたことがあまりないのではと心配になります。私が彼のことを好きなことを知ってるのに、拒否されてるとかんじているところや、別れ話の切り出し方も、大好きだけど僕は君にとってベストな人じゃないと思う、ということから他人から「嫌われる」のを恐れている人かなと思ったりもします。

そして彼の性格からして、白黒はっきりさせたい、ものすごく考えてるけど彼自身の感覚と基準で解決しようとする。電話で喧嘩別れになってしまったことに関しては、気が気でなく心配してると思います。その心配というのは、自分が嫌われたんじゃないか、誤解がまた生じてるのではないかという種類のものです。

長くなりましたが、ここからが質問です。

1. 彼のことは本当に好きで将来も考えてお付き合いしていました。この状況で復縁を望むなら、どのようにできますか。感情的に話すよりも冷静に話す環境が必要と感じます。彼は週末に帰ります。彼がここにいる間に話をした方がいいでしょうか。メールで今の複雑な心境を伝えるか、会って話をするか。おそらく話し合いには応じてくれるでしょう。でも私が泊まりデートを許可しない限り、彼が考え方を変えることは期待できないかもしれません。

2. 彼に借りてる本があります。郵送するか、どうしたらいいか彼に聞くか。

3. 友達に戻ろうという彼。自分勝手な彼には正直はらだちもあります。君のために別れた方がいいというくらいですから。ここは意を決して彼を忘れることを優先して方がいいでしょうか。

今現在の気持ちは、今まであった誤解に関してお互いが真剣に考え、できるものなら復縁したいです。ご意見やアドバイスありましたらお願いします。

回答No.9

kmkkeii

＞私が今の段階では(彼について知りたい期間)

知りたい期間は、いつ終わるのでしょうか？

彼にしてみればわざわざ会いに来て宿泊費も払って一人で長い夜を過ごすことに疑問を感じているのでしょう。

あなたも譲歩する気がないのなら平行線かと思います。

すべてを許してもいいと思えるほどじゃないのなら友達でいいのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。知りたい期間が「いつ」終わるとかそういう問題ではなないと考えています。確かに付き合いがまだ浅いので、友達の関係に近いのかもしれませんね。

回答No.8

mitsubachi3

貴女は、彼が地元に１週間という期間来てくれているのに、離れたくないなと思わなかったんですか？
このまま一緒にいたいなとか。

貴女は彼を好きかもしれないけど、何だか感情がないように感じます。
頭で考えることが優先ですよね。
彼をよく知るまで、泊まりはなしっていう気持ちも理解できるけど、じゃあどれくらいでOKになるんですか？
気持ちも重ねて体も重ねて知って行くんじゃないですか。
好きな人に触れたくなるのは当然の気持ちだし、一緒にいたいのも当然ですよね。

とりあえず、会って話をしたほうがいいと思います。
貴女が泊まりのデートをしたくない訳は他にあるんじゃないですか？
騙されたくないとか、捨てられたらどうしようとか、不安があるんじゃないですか。
もし、そうならそういう不安も含めて話すことが大事では。

私ならこの先のことはわからないけど、好きなら相手に触れたいし一緒にいたいです。
貴女もそんな気持ちになりませんか？

お礼

回答ありがとうございます。確かに、お互い仕事が忙しいので、状況を頭で理解し現実的な解決策を探そうとしてる部分はあるかもしれません。お互いの感情をもっと大切にした話し合いをしてみたいと思います。

回答No.7

athlonxp1800

５ヶ月の恋愛期間ということですが、彼と抱き合ったのは何回ですか？

抱き合った回数０回だとして、男（彼）目線で回答します。
彼も４０歳ぐらいなのかな？
若い頃より４０歳ぐらいの方が性欲が強まる男性も多々います。

「彼は貴女と一晩一緒に過ごしたい。　しかし、彼女から断られる」

自分は彼女に好かれてないと思ってかなりショックを受けますよ。
彼は貴女を抱きたいけど、しつこいと引かれるかもと感じて強引に誘わなかったでしょうね。

次第と貴女への気持ちが冷めていったのです。
貴女が「○○くん大好きよ」と言っても、今の彼はその言葉を信じる事が出来ないのですよ。

言葉じゃなく、行動で示すしかないのです。
復縁したいなら、彼と会って一晩共に過ごすしか方法は無いかもです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.6

inuusagi_8

1.ご自分の意志を曲げてでも彼と復縁したいのでしたら、
そのようになさってもいいと思います。

2.借りている本は彼のホテルが分かっているならそこにお持ちになっては。
彼がいればロビーで直接話すこともできますし、
フロントに預けて帰ることもできますよ。
その後の処分は彼に任せましょう。

3.あなたが彼に振り回されたくないのなら今の段階で忘れる方が傷も未練も少ないでしょうね。

あなたは誤解を解けば復縁できるとお考えの様子ですが、
彼の方はどうかは分かりませんよね。
それを直接お聞きになってみるのはいいかもしれません。
誤解は解けたとしてもその先の交際はもう考えられないという人もいますから。

彼の意見であなたが妥協して自分の信条を曲げたにも関わらず、
あなたの望むような関係に発展できなかったとしたら
あなたは彼を責めるかもしれないし、
逆に彼の望むようなあなたでもなかった場合の再度の別れ話でも彼が不利です。

泊まりを強制したかったのではなく、
長い休みを取ってあなたの地元までやってきた自分の思いを少しも汲んでくれなかったことであなたへの失望を募らせたのかもしれません。

別れ話まで持ち出さなければあなたが気付くことはなかったでしょうし、
彼としてはその鈍感さに愛情を感じられないでいるのかなとも感じます。

私は「恋人なら察して下さい」という意見には賛同できないので、
彼とは合わなかったんだなと思うでしょう。
別れを先延ばしにしたところで、また何か別のことで「察してくれない。君にはもっといい人がいる。」となる気がするからです。
自分のポリシーや性格を変えてまで付き合う価値があるのかどうか、
それで本当に幸せなのかはよく考えてみて欲しいと思います。

将来を考えていたのだとしても、
その将来が今回のような言い争いの繰り返しになるのだとしたら、
そのたびにあなたが妥協したり改善策を見つけたりしなくてはなりません。

そうなる前に話し合うことができる、
もしくはお互いが自然と相手に合わせてどちらにも負担が生じない人をお互いに探すという道も今ならば選択できます。

復縁を願うというのは、別の未来を遠ざけることにもなります。
彼と別れたら不幸、復縁できたら幸せが続くという短期的な視点ではなく、
あなたの幸せについてもっと先までよく考えて、
お互いの為に、そして何よりご自分のために最善と思われる結論をお出しになってはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通りです。誤解が解けたとしても、何かを変えなければ同じようなことはこれからもたくさんあるだろうと私も思います。お互いにとって負担とならない関係をこれから築けるかどうかについて、話し合ってみたいと思います。

回答No.5

kousuken

１．会って話をする。
２．会ったときに返す。
３．彼の事が本当に好きなら、彼の望みを叶えてあげたら。
　　ぐちゃぐちゃ考えないで、一晩共にしてエッチすればいいんだよ。
　　スキンシップから関係が深まり、より親密になることだってあるんだから。
　　４０代のいい大人なんだから。

回答No.4

doraneko66

まず、彼は、相手のことを理解しようとしたのですが
それはある意味、あなたが良いように捉えているだけで
それはあなたが言う妥協です。

そして、あなたが妥協しなければならないと考えていることは
相手からしたら理解してもらうことです。

理解と妥協の言葉の使い方から見ると
あなたは、かなりわがままな感じがします。

相手には都合良く理解してもらっているで
あなたは、妥協点を見出さないといけない。

お互いにお互いのことを思っていることに変わりはないのですが
プラスの受け取り方か、マイナスの受け取り方か、だいぶ
違いますよ。

もう少し考えてみた方が良いのでは？

それとやり方どうこうなんて、はっきり言ってどうでも良いことだと思いますよ。

よは、お互いがどう1番良い理解の仕方が
出来るか？どうか？では？

中身、内容の問題が重要だと思いますけどね。

だいぶ良い歳過ぎて、内容や中身が廃れていると私は感じました。

回答No.3

ShidaraReitos

１．彼が帰ってからでは手遅れになる可能性が大だ。会って話をするほうがいいが、それが最後の話合いになるという覚悟は持ったほうがいいかな。
それにしても泊まれないから別れるって４０代の男の発言としては情けないね。君の意見には私は賛成だよ。

２．借りてる本は返すのは当たり前。だけど、返し方について彼に聞くということだ。（文面では返すか返さないかを相談しているように見えたのでね）

３．友達に戻るってのは彼なりの最大限の譲歩なのだろう。譲歩できない男なら「二度と会わない」と言うはだ。
４０代では子供を産めるかどうかのギリギリな部分がある。未来のない男にしがみ付くよりは新たな出会いを模索したほうが前向きだね。

お礼

回答ありがとうございます。彼がいるうちにもう一度話し合ってみたいと思います。

回答No.2

blazin

別れを選んだ事は別にしても、
言いたい事が言えた事はプラスなんだと思う。
言わずには居られなかった彼。
言わない（言えない）まま、
お互いに「それぞれ」の思惑を持ちながら、
あたかも同じ方向に進んでいる「風」の関係。
それは長続きしない。
貴方もそれは同意するでしょ？
彼は、
貴方の柔軟性の無さをマイナスとは考えていない。
ある種の固さ（考え、価値観）
それはそれで貴方の育ってきた環境や歴史によるもの。
彼にも彼の考えがある。価値観がある。
お互いに違いはある。
そして、
お互いにそれをぶつけ合って壊す事も考えていない彼。
理想は、
ぶつかりそうになった時点で、
ぶつからないような最善を見つける事。
貴方は、
ぶつからない最善を見つけていく付き合い方。
それを今も求めている。
最善を見つけていく為には、
自分「も」相手「も」共に理解して歩み寄る。
対して彼は・・・
ぶつかりそうになっている事。
それ自体を既に違和感として捉えている（いた）
彼の中では、
絶対にぶつかって欲しく「無い」部分がある。
それは、
自分が相手から心地良く受け入れられている。
自分がパートナーとして、
相手（ここでは貴方）から必要とされている。
無条件での思われのアドバンテージや安心感。
そう考えたら分かるけれど・・・
貴方の態度は最初から条件付き（×無条件）
条件を付けて、
その上で彼氏彼女としての、
無条件の思い、思われを共有する世界。
それが貴方の良しとするスタイル。
（一度は彼も受け入れたように見えたスタイル）
対しては、
スタイルの入り口から実は違和感が（条件付きか・・）
それが彼の本心。
喉に刺さった小骨のように、
おそらく彼は以前からかなり気にしていた。
いじっていた。
刺さった小骨をいじるとどうなるか？
周辺が大きく腫れるんだよ。
やがて痛みにもなる。
ついには違和感としての浮上に繋がる。
それが、
１５０日して今彼の前に強く表れた世界（お別れ）。
俺は、
違和感を感じてまで付き合いたくは無い。
そして、
こんな俺に対して、
違和感を感じてまで付き合って欲しくない。
貴方が寂しいのは、
何だかんだ言って貴方を失う事を怖がっていない。
そんな彼を見つけてしまったから。
嫌われるのが怖いとか、
そんな内向きの自信の無い彼がいるなら・・・
貴方との関係に即決（白黒）は急がない。
でも彼は、
貴方との関係に「黒」を選んできた。
貴方を失うリスクは負えると判断した彼。
今の状態って、
むしろリスクを負えない側が貴方でしょ？
復縁を考えるのは、
別れた（振られた）という事実を上手く認め切れないから。
認めるという作業に向き合う前に、
その先の世界（復縁）を考える事で、
今目の前のある辛い現実に囚われる事を回避する。
大きなハートで彼を許し、包んでいるようで、
今ワチャワチャと不安定になっているのは貴方なんだよね？
貴方はまだ、
彼を失うという現実を直視出来ていないから。
言われてみてどう？
もし貴方と彼が、
まだ結婚云々は考えていない関係なら？
それは、
お互いに付き合いがもっと充実して、
お互いにそう「したい」と思ったらその時に考えよう。
そのレベルで扱っていたら・・・
おそらく彼は貴方を振っていないんだよ。
良くも悪くも、
将来まで背負ってしまっている。
だからこそ、
一旦違和感が浮上するともうやり過ごせない。
将来があるからこそ、
違和感にも負けずに向き合いたいわ！
貴方はそっちの考えでも。
彼のようなタイプは、
将来も背負っている分、
良くも悪くも身軽にはなれない。
一度違和感やストレスを感じてしまうと、
交際自体が一つの悩みやしんどさになってしまう。
中途半端に将来を背負い、
お互いの年齢や距離問題もある。
それに加えての価値観の違い（違和感）
彼の中では、
貴方が考える程迷った決断では無い。
考えて考えて、
でも最後はこれしか無いと判断した決断。
揺れはあまり多くない。
そんな彼に、
まだ揺さぶられた直後で動揺した貴方が、
何をどのように伝えていくのか？
貴方の彼女力が見える部分。
彼を知っていく期間だったという事は・・・
まだ貴方は彼をよく分かっていない事になる。
今現在分かっている範囲で、
貴方の知っている範囲で、
貴方なりに考えた対応を選んでみる事。
それは大事なのかもしれない。
復縁できるかどうか？よりも、
貴方なりに悔いのない（残らない）一歩。
それを選んでみる事は大事なんだと思う。
お互いに～という世界が、
実は貴方と彼の間にあまり心地良く成り立っていない。
お互いに～のようで、
実は私はこう思う、いや俺はこう思う。
かなり「それぞれ」の部分もある二人。
それが分かり難い付き合い方になっていたのも事実。
それも踏まえて、
貴方もこれからの関わり方を考えてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。本当にその通りだと思いました。正直、少し時間を開けてからもう一度話し合いたいところですが、遠距離を考えると彼がここにいる数日以内に連絡をとった方がいいのかなぁと思ったりしています。彼は、私のことを好きだけど少しゆっくりペースダウンをして友達に戻ろうといいました。私は時間をかけて相手を知り信頼や愛情を育てたいと思っていたので、これには驚きました。彼の方が次のステップはどうなのよく聞いてきたねで、なんてペースが早い人なんだろうと思っていました。私はそういうのは計画的なものではなく自然なはお互いが同じラインにたったときと考えていたので、結局ペースの違いもあったわけです。そしてお互いの気持ちや本音も伝わっていなかったのです。こういう状態で友達に戻るとは、今までのような毎日とっていたコミュニケーションもなくなるわけですから、どんどん遠くなるだけだと思っています。しかも遠距離ですから。最後に、悔いの残らないように話すときへの何かアドバイスありますか？

回答No.1

SPS700

１。会って話をする。
２。本はその時返す。
３。友達は嫌だ、復縁して、と言えばいい。

お礼

回答ありがとうございます。