自分がどうしたいのかわからない

質問

結婚4年目の夫と私の母の三人で暮らし始めて数ヶ月の30代前半女です。時々、自分の人生はこれで良かったのか、自分の希望をまったく優先させてこなかったのではないか、という気持ちに襲われることがあります。
私は母子家庭育ちで、そのためか結婚する時は母を一人にしてしまうことに罪悪感のようなものがありました。
結婚後に住む場所も、夫や自分の希望よりも、私の実家に近いかどうかばかりを考えていました。
結婚後も毎週末一人で実家に帰ったりと、普通の新婚夫婦という感じではなかったかもしれません。自分だけ楽しい思いをして申し訳ないと思う気持ちが何をしていてもあり、夫よりも母のことばかりを考えていたように思います。自分が本当はどうしたいのかを考えたり、結婚にあたってのけじめがなかったように思います。
今は諸事情により母も一緒に住んでいますが、最近になってようやく自分を大切にすることができるようになり、もっと自分のやりたいことや希望に目を向けようという気持ちが強いです。
かといって、具体的に自分が今どうしたいかというと、それもよくわかりません。
ただ、結婚当初、夫が希望していた場所に住んできちんと結婚生活を優先させていれば、子どもを持ちたいと思えたのだろうか（今は特に持ちたい気持ちがないです）とか、夫も鬱病なんかにならなかったのではないか（一応は仕事が原因で今は良くなってきましたが）、などと考えてしまいます。
まとまらない文章ですみません。

回答No.5

mdr9618

はじめまして。

親思いなのか、親離れできずに依存しているのか、どちらともとれますよね。

今は、お母様と同居されているようなので、安心でき、自分のことを考える余裕ができたように感じます。

でも、そこが一番疑問に感じます。

あなたの中の軸は、母親にあり、あなた自身の軸とセットになってしまっているため、いざ、母親への罪悪感がなくなったものの、自分がどうしたいかわからないという気持ちになっているように感じます。

だとすると、母親への依存の方が強いのではないでしょうかね？

母親優先をご主人も受け入れてくれたという喜びより、母親への罪悪感の方が勝っているという風に感じます。

度合いの問題として、母親への依存度が高く感じますし、あなた自身がやりたいことは、単独の自分に対してではなく、母親に何かをしてあげたいということが一番なので、同居している今、とりあえず、今まで抱いていた罪悪感が薄れ、何をしていいのかわからくなっているように感じました。

あなたと共に人生を歩んでいくのはご主人だということを、きちんと認識する必要があるように思います。

回答No.4

aymhfgy

とても親思いの方で、ご自分が幸せになることにこれまでに罪悪感を強く持たれてこれまで生きて来られたのではないかと思います。

ご主人が病気になられたことにもご自分に責任があるように感じられていますね。

でも、それは違うと思います。たとえ娘であってもお母様の孤独は埋められないし、どんなに気をつけていても
ご主人の運で病気になられる時はなられるものだと思います。

意外に思われるかもしれませんが、人のことを考えすぎて悩んだり落ち込んだりするよりも自分の気持ちを優先して前向きに明るく生きた方がずっと周りの人達も救われると思います。

幸福感をもって生きると重圧になるような自責の念からも解放されます。まず、人のことを考えるのではなく、
まず、自分中心に自分のことを考えるようにしてみてください。そして、心に余裕が出来てから親御さんに目を向けるという風になさってみてください。

今までことを暗く振り返るのではなく、もっともっと今のことだけ考えてそして今ある貴女の若さに注目してください。本当にお若い、人生の一番、輝いている時におられます。

ご自分がまず、幸せになろうと奮い立つ気持ちを持たれれば、何をしていいか見えてくるものではないでしょうか。

たとえ親子であっても遠慮しすぎないでそして、気を遣いすぎないということは大切なことだと思います。互いが気持ちの負担になってはダメなんです。

優しすぎるというのは優しいことにはならないです。ご一考頂ければと強く思います。

回答No.3

zkxzm4kz

その時々で、自分の欲望を優先させて生きてきたように思いますが
ちがいますか？
あれこれやってきて、たまたまいまはあなたの不満がなくなってきたので
次に困難になる種を探しているだけのように感じます。

回答No.2

96megabrown

母子家庭じゃなくてもそれは娘としては普通の考え方じゃないですか。
あなたは、お母さんを大事にしてる人ってことですよ。
世の中には、結婚相手の男が好きすぎるというか恋愛依存しがちな人だと、
とっとと実家から出て行って、実家とも連絡をあまり取らないなんていう人だっていますからね。

でも基本的には、誰でも母親の近くで生活してお互いの安心を確認したいものなんじゃないですか。
気軽に実家に帰りたいですよね。
とにかく、だんなさんの鬱病になったのはあなたが元凶だみたいな考え方をしたら、
夫婦で共倒れになってしまいます。
あなたはどうしたいか、というか、どういう家族にしていきたいか、
どういう生活をしていけば幸せで楽しいかってことを考えたらいいんじゃないですか。

何か、あなたは自分のやりたいことをいろいろと我慢してるような気がしないでもないです。
家族ももちろん大事ですが、
自分のことも考えて、自分が楽しいなと思えることも一つぐらい見つけてもいいんじゃないですか。
それで気持ちが明るくなるなら、家族も明るくなりますよ。

回答No.1

sundegasuki

で質問はなに？
いまさらいってもどうしようもないじゃん。
過去振り返って何にもならない
今からでも楽しくなるようがんばったら？