職場にてイライラを抑える方法

質問

20代半ば会社員の女です。
同じ職場に40代後半既婚男性Aさん、40代前半独身女性Bさん(私と同じ部署)が居ます。
最近その二人が仕事の話でも、雑談でもとにかく話をしているのが視界に入るだけで、とてもイライラしてしまいます。
Aさんは仕事も出来、人当たりも良く、優しくて面白くてかっこよくて、私の大好きな方です。
Bさんも基本的には優しい方なのですが、とにかく文句や陰口が多く、自分中心であまり好きになれません。
単純に自分の好きな方が自分の好きではない方と話をするのが気に入らないってだけだと思うのですが、イライラがとまりません。
BさんはAさんと話をする時とにかくぶりっ子で、本当に腹が立ちます。たまにAさんの文句も言っているので、尚更です。
また、Aさんが仕事のことで、Bさんに話しかけてるのも、どうしてBさんに聞くの！私に聞けば良いのに！と余計イライラして、その後Aさんにそっけない態度を取ってしまいます。
その度になんであんな子供みたいなことを…と後悔しています。
いちいち腹を立てても仕方のないことですが、イライラを抑えることができず、本当に悩んでます。

回答No.7

kuku82

はじめまして

過去に職場で　その延長とも言える事件が発生しました。
Aさんというのが、私で、
質問者さんというのが、その事件の犯人
Bさんは、前日　私と話した人でした。
犯人は、前日　私と比較的長時間話をした人に、嫌がらせをしていました。
モノが盗まれる、捨てられる。社内用服がナイフで切り込みいれられる。。。
最終的には、隠しカメラをメンバーに内緒でオフィスに付けバレました。
犯人は、単に想いをつのらせた結果だったのですが、
当の私は、なんとも想っていなく・・・
逆にわかっていれば、対処はできたのですが・・・。
（実査に事前に手を打ったケースもあります。）

質問者さん　他人事だとは思わない方がいいです。
もしAさんが、ちゃんとした人なら、Aさんに逆に相談されるのがいいとおもいます。
想いは仕方ないです、Aさんがちゃんとした人なら、その想いもわかってくれたうえで
叱ってくれたり、上手に距離をおいてくれるとおもいます。
もし、彼がそれでフラフラするような男なら、所詮　オスだったって事です。
そんなフラフラする浮気男は、魅力もクソもないでしょ。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

HeyXey

こんにちは。５０代男性です。
　やぁ、人間らしくていいなぁ、と感じました。
　そんなことを言ってると回答にならないので、少し考えてみました。
　イライラする、、、だけどそのことで気に病んだりしない、というのもアリです。よね。
　自分がそういうことでいちいちイライラすることを良くないことだと考えているのですよね。そのウラには「自分はもっと高潔な人物だ」、あるいは「出来た人間であるはずだ」、というような、そこはかとなく底流を流れるような観念があるからではないでしょうか。『もっと私を尊重してほしい』という願望があることを自然で当たり前であると思えれば、ひょっとして気に病まなかったりしないでしょうか。
　Ｂ子さんにはＢ子さんの悩みもあるでしょう。あなたの目には要領よく裏表を使い分けているように見えても、外からはわからない悩みを抱えているかもしれません。
　Ａ男さんに、『実はＢ子は陰でＡ男さんの批判をしているんですよ』と言えないのはなぜでしょう。それは、そんなことを言うのはみっともないとわかっているから言えないのです。
　あなたは「自分でそう判断した」という事実を忘れています。さもしぶしぶ口を閉ざしたのだと言いたげですがそうではありません。その場面のあなたはそう判断したのです。それが最善だと考えてそうしただけのことです。
　腹が立つのは、自分のせいではない、という受け身の姿勢だからです。
　嫌いな人といやいやながら付き合っているのだとしても、「断って気まずい思いをするよりは、ましだ」と判断したのは自分です。 好きでもない仕事をいやいややっているのだとしても、自分の生活のために、自分が給料を得たいから働いているのです。 誰に強制されているわけでもなく、自分の判断でそうしているのです。
　自分の気持ちに責任をもつためには、まず、「好きでやっているわけではない」「人に言われたから、そうしただけ」という言い訳をやめるようにしましょう。
　相手に非を認めさせなければ気がすまない、謝らせなければ気がすまない、と考えてしまうのは、もはや怒りの原因そのものではなく、自分が怒りを抱いたことに対する責任まで相手に追求しているということです。
自分の感情に対する責任から逃れる代わりに、他人に心を操られているという屈辱の中で生きなければならなくなってしまいます。
　みにくい感情に悩まされたとしても、よいか悪いかは別として、ともかく、それを自分の感情として受け入れるのです。
　どんな不快な感情も、自分の責任として受け入れることができれば、その後、どう行動すればよいかは自然に見えてくるでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#244420

笑笑笑、、、５０過ぎのおっさんです。　あなたにとって笑い事ではないのは良く分かります！？　先ずは、あなたのイライラを落ち着かせる為に医学的にカルシウム、鉄分、亜鉛を摂取するように心掛けてください。
＞その後Aさんにそっけない態度を取ってしまいます。
次に回避しなければいけないのが、、、この行為が致命傷にならないように戦略的、戦術的にあなたが禁断の恋も辞さない仕草をＰＲ（自分の気持ちが分からないけどジェラシーを感じることを）しなければいけません。　間違っても、Ｂさんが悪口を言っている等と告げ口なんかするとあなたも一緒に共倒れになりますからね！
徐々にあなたの曖昧な視線を感じるようにすれば、Ａさんも人の子、少しでも敵を作りたくありませんからねっ！　自制してくれるんじゃないですか！？（笑）

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
貴方は今凄くイライラしている。
でも、
貴方をイライラ「させよう」としている人はいない。
その当たり前の現実に対して、
貴方はもう少し誠実な心の着地をする事。
イライラする理由はハッキリあるんだよ。
幼い貴方は、
その職場の既婚の彼に好意や嫉妬、妄想を強く抱いている。
だからこそ、
個人的に意識している彼の前（傍）に、
別に異性が入ると「邪魔」だと感じるんだよ。
感じた貴方は、
邪魔「された」という被害妄想を抱いてしまう。
個人的に彼を意識したいのに、
別の異性が傍にいると上手くそれが出来ない。
むしろ、
その異性と好きな彼が・・・
したくない妄想の芽も生えてしまう分、
貴方はそれを自ら摘み取って捨てようとしている。
その一連の作業自体がイライラの正体。
勝手に好意の天秤に乗っている分、
自分との間にある（と思い込んでいる）優劣。
それに囚われている貴方。
彼が貴方では無く、
Bさんに話し掛ける、向き合う行為。
それが一々、
自分は選ばれず、
その彼女の方が魅力的だからと選ばれたんだ。
貴方の恋愛眼鏡を通すとそうなってしまう。
⇒そうじゃない！そうじゃない！
私だって！私だって！
幼い貴方は、
心の中で強い反発感を抱いてしまう。
そういう貴方の姿は、
成熟したAからもBからもよく分からない。
何だか持て余したような、
不活性ガスを溜めた不安定で不穏な年下。
常にイライラソワソワしていて、
眉間にしわが寄っている触り難い女性。
そんな風に思われているんだ、という事。
そう言われてハッとする貴方が少しでもいるなら・・・
その時点でイライラのスペースは減っている。
こんな幼い自分を晒したって、
誰の笑顔にも、心地良さにも繋がらないんだ。
そう気付ける筈。
私は片思い「させて」もらっている。
私は私、
好意も日々の原動力にして、
メリハリのある片思いを大切にしていこう。
常にイライラしていたら、
メリハリどころか公私混同じゃないか？
こんな「子供」の私では、
たとえ相手が未婚でも好かれないぞ？
自分で自分にそう言い聞かせて、
自らの不毛なイライラに対して着地を考えてみる事。
誰も貴方を悩ませようとは思っていない。
誰も貴方をイライラさせようとは思っていない。
片思いの彼も、彼女も。
その当たり前の事実に対して、
改めて誠実に向き合える貴方を。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

私は、6年前に某通信機メーカーを定年退職した男で定年退職後は暫く遊んでましたが、遊んでばかりでは身体が鈍ると思って今は週3日ペースでアルバイトをしてます。

当然、アルバイトの月給は定年退職前の1/8程度になる10万円ほどしか頂けませんが、給料を頂く以上は「イライラすることがあっても我慢」が必要と割り切って働いてます。

勿論、定年退職前の現役時代にも職場の対人関係などでイライラすることもありましたけど「給料は我慢料」と思って割り切ってましたので定年退職まで無事に勤め上げることが出来たのだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

seoseohi2358

＞40代前半女性、文句や陰口が多く、自分中心、ぶりっ子…

ああ～、なるほど。その手の女性従業員なんて、大体どこの職場にもいます(笑)
ヒドイと、50代半ばのしおれかけのオバサンでもそう言うのがいますから。

若い時に男にちやほやされたのも、『若さと美貌ゆえ』ちやほやされたのであって
1人の女性としてのそのものの魅力ゆえでないと言うことに気づくだけの『賢明さ』
『知恵』がない女性なんて、わんさかいますよ。

(だから40歳を過ぎても、自分には女としての美しさと魅力があるんだ＝男が寄って
来るはず、と勘違いをしてぶりっ子するんです。
本人が気づいてないだけで、十分『もの笑いの種』になっているはずですよ。
ね、そばで見ていて『みっともない』でしょ??)

そう言う中年女性にイライラするのはあなたが人間的に純粋で心がキレイだから。
それもあるけど、人生経験が少ないが故にそう言う人物に対する心のキャパシティ
が発達していない部分もあるかも。

AさんがあなたではなくBさんに仕事の件で話しかけるのも、中年＝ベテランだし
若い人よりシッカリしているからと言う先入観?もあってのことでしょう。

『自分にとって理想的なマトモな人間であるべき』と、どこかで『その程度の中身』
しかない人間に期待と要求を持ったりするからイライラするんです。

長年生きているからって、人様にホメられるようなマトモな人生を歩んできたとは
限らないでしょ? 　　生まれつきの出来・不出来だってあるでしょうし。

(たとえ優しい人だとしても) 文句や陰口が多く、自分中心、ぶりっ子な人なんて
決して人様の見本になれるような人物とは言い難く、『ああ言う人間なんかには
なるなよ』と言う、悪しき手本にしかなり得ない気の毒なお人です。
イライラしてあげる『だけ』の値打ちもないツマラナイ人です。

質問者さんがそれくらいの年代になった時に、かつての質問者さんと同じくらい
の若い女性から“うわ～、イライラするーあのオバサン”と言われないようにする
為の反面教師となさったらいかがでしょう。

心の中で、“ふん、くだらな～い”って密かに笑ってやればいいんだし、あなたは
あなたでしっかり仕事をこなしてレベルを向上させる、これにつきます。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

pipipi911

アナタさまは御両親や他の親族との関係性は良好で、
私生活ではイライラなどとは一切無縁なのでしょうか。
だとすれば、職場は談話室ではありませんので、アナタ様に
与えられている御仕事を完璧に遂行しつづけることに専心して、
アフターファイヴの私生活を充実させるようにしませんか。

イライラしてしまうのは、食生活にも問題がありそうですので、
見直してみることを御勧めしたいです。

心の中に何らかの期待心が存在しますと、怒り・不満・恨みなどの
負の感情エネルギーが生じてしまいますので、アナタ様に期待感、
期待心が有るようでしたら御早めに消滅させてしまいましょう。

暮らしの中で頑張ってしまうタイプなのでしたら、
この頑張るスタンスも期待することと無縁ではないので、
行動することに悦びや愉しみを感じるようにするだけにして、
期待に繋がらないようにすることが大切です。

「十人十色」「百人百様」であることを認識するだけでも、
周りの人たちが気になるようなことがなくなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。