- ベストアンサー
離婚後の子育てについての疑問
- 離婚後の子育てについての疑問について考えます。女性が親権を持つ場合、旦那にソックリの子供をどのようなモチベーションで育てるべきかについて悩んでいます。
- 旦那にソックリの子供を育てる離婚後の子育てについて考えます。どのようなモチベーションで子育てをすべきかについて悩んでいます。
- 離婚後の子育てにおいて、旦那にソックリの子供を育てることについて考えます。子供をどのように育てれば良いかについて悩んでいます。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (7)
顔は似てても元旦那ではない。 元旦那を切り離す。
お礼
旦那が憎いだけで、子供は関係無いという事ですね。 そう割り切れるならば、それで問題は無いと思います。 あくまでも空想の世界での質問なので、旦那に瓜二つだったらどうだろうか？と思って質問した次第でした。 回答、ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞やはりもう一切割り切って子供は子供として、何とか頑張って育てよう、となるものなのでしょうか？ 当事者になるまでＹＥＳともＮＯとも言い切れないのが回答かな。 もっとも子供に嫌われていたなた、割り切れないかもしれないな。 ＞それとも、旦那とソックリであっても、我が子は旦那とは別人なので、まったく旦那を思い浮かべる事なく楽しく暮らしていけるものなのでしょうか？ 別人でも元夫のＤＮＡが半分入っている事実は覆せない。これも当事者になるまではＹＥＳともＮＯとも言えないのが正直なところだよ。
お礼
何とも言えないという事ですね。 回答、ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
私では、ないですが、義妹の話です。甥は元夫（義弟）のコピーのように、そっくりですが 全く同じ人間では、ないので気にならないみたいです。性格は全く違うようですし。 可愛いみたいですよ。
お礼
そうですか、外見はそっくりでも性格が違うのですね。 それならば、別人と見なせそうです。 育てるならば、可愛いと思って育てたいですね。 回答、ありがとうございます。
お礼ありがとうございます。 ＞相手の連れ子を引き取って育てている方というのは、もう義務感だけとかそんな感じかもしれませんね。 私は４５歳で家族とわかれましたから（性格の不一致と妻の浮気）独り暮らしの 孤独がつらかったのです。 犬でも猫でも小鳥でも義理の娘でも、賑やかなほうがよかったのです。
お礼
いえいえ＾＾ そうでしたか、45歳で、それは何と申し上げたら良いか・・・ お辛かったでしょうね。 家族が居ると鬱陶しいと感じる事もあれば賑やかで楽しいという面もあり、居ないと寂しいが気楽で良いなぁという面もありますよね。 何でもそうですが、一長一短、全てが良い時期というのは無いですよね、人もまた同じ、全て完璧に好みの人など居ません、それがどうにも耐えられなくて離婚に至るのでしょうから、離婚を経験された方は皆さんお辛い時期、大変だったろうと想像します。 回答、ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
旦那似であっても自分の遺伝子もそこにはあるのだから、どこかしら自分にも似ているはず・・・だと信じるしかないだろうね。 よくその手の話はあるよ。 「段々お父さんに似てきたね」と娘に語る母 「嫌な顔を思い出すわけね」と母に呟く娘 それなりにうまくいくようですよ。てか、情っていうのはそういうもの。 旦那似だから育児放棄するっていうのは、こじつけだと思う。そういう人は何らかの形でいずれ何かしらやらかすよ。 別れても旦那は思い出すよ。普通にね。あーここは以前に家族全員そろっていた時代に来たことあったよねって、そういう話は普通にする。 子供はクローンじゃない。一個人として別の人格をもった人間です。
お礼
なるほどですね、子供はクローンじゃない、 自分の遺伝子も入っている、その辺りがよく分かりました。 とてつもない喧嘩で別れた夫婦も、やはり記憶は消すことはできないですものね。 回答、ありがとうございました。
我が家は長男に娘二人いて離婚。 私に性格も外見もよく似た息子はもう３０代ですけど、母親とそりがあわずに 今は海外で暮らして、海外で結婚し子供もいます。 母親は、男の子を心の底で怖れていたりします。肝心なところは父親に任せたい。 でも離婚したら父親は傍にいない。 その点娘はよくわかるから、過干渉になるくらい密着しますね。 ＞「二度と顔も見たくない」旦那にソックリの子供というのは、どのようなモチベーションで育てるのだろうかなぁ？と。 これは、モチベーションなどないです。情と惰性と義務感で育てる。もちろん １０代半ばまでは可愛いですけど中高が難しい。大学にいけば「うるせぃ。くそばばぁ」 と向こうが逃げていきます。それでちょうどいい。マザコンにしたてあげたら 本人が結婚できない。 ＞旦那とソックリであっても、我が子は旦那とは別人なので、まったく旦那を思い浮かべる事なく楽しく暮らしていけるものなのでしょうか？ そこまで恨まずとも、もうそろそろ過去を手放す時期なんでしょうね。 縁が深いんでしょうね。
お礼
同性の方が、異性よりもいろいろ理解しやすいからなのでしょうね。 そのご家庭ご家庭でいろいろあるかもしれませんけどね。 なるほど、モチベーションとか言ってる場合ではない、という事ですね。 情と惰性と義務感・・・ 質問の内容とはまた違いますが、相手の連れ子を引き取って育てている方というのは、もう義務感だけとかそんな感じかもしれませんね。 そっかぁ、大きくなるにつれ「二度と見たくない」に近づいていくのですね。だけれども、子は子で離れていくから丁度良い、 この辺、やっと少し分かった気がして質問して良かったと思います。 回答、ありがとうございました。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/983)
暇だから、、、。 ん～、 小説を書くなら、 その子の心理も知らなくてはいけないのでは ないでしょうか。 そして「離婚」を、「結婚」を知らなくては。 まずは幼子を抱え困窮している母親の日々の 生活を想像しましょう。
お礼
実際小説を書こうとはしていませんが、 このような疑問がふと浮かびましたので、タイトルはこんな感じにしてみました。 あくまでも、仮定の質問ですから。 そうですね、 困窮しているお母さんは、日々必死で、そんな事考えもしないかもしれないですね。 回答、ありがとうございました。
お礼
あぁ、実際に離婚を経験された方からのご意見は、 大変参考になりますし、重みを感じますね。 そうでしたか、ハーフであれば確実に元旦那さんを思い出しますね。 でも、それが気にならないという事ですね。 回答にも書かれているように、自分の遺伝子が入っているというのがやはり大きく影響しているのでしょうね。 これが旦那の連れ子で、まったく血が繋がってなければまた違うのでしょう・・・あ、こっちを質問に書けば良かったかなぁ、と今更ながら思います。 どんな子であっても愛情をかけて育ててあげたいのは、理想論でしょうね、それぞれのご家庭にそれぞれの事情がありますから・・・ 回答、ありがとうございました。