バツイチ子持ち 失恋 辛いです。長文になります

質問

彼は11歳も年下の28歳の方でした。飲み会で出会い、彼からの猛アタックもあり、長年子供が成長するまでは恋をしないと決めていたのに彼を好きになってしまいました。恋愛経験の乏しい彼でしたが子供にも優しく、なんでも一生懸命にこなす彼の事が本当に好きになってしまいました
。ところが先日、結婚や未来の子供の話が彼の口から出るようになり、全く結婚を求めていない私にとっては(年齢的にも出産も確実ではないので)先々彼の為にも別れ無ければいけないと、多少の覚悟はしていました。
けれどひとときの間だけでも彼との時間を過ごしたいと思ってる中、毎日お酒を呑む彼の酒癖や、母親と暮らしながらもデートの合間にも毎回母親から電話が5.6回鳴ることや、彼が前の彼女の為に作った借金で身動きが取れないこと、自分の息子(自閉型のアスペルガー症候群)が彼や私に反抗するなどあり、ぎくしゃくしてしまいました。一度ぎくしゃくしてしまうと、どうにもいかず、少し距離を置く事になりました。

ですが自分はその時、本当に彼の事が好き過ぎて、少し連絡を控えることが出来ず、とうとう別れたいと言われました。一番の理由は、「結婚したいと考えるようになってから、私の息子の父親になれるかと悩むようになり、あの子とは分かり合える気がしない」との事にでした。

私は彼が息子に対しても一生懸命に接してくれた事を知っています。息子も少しずつではありますが心を開いて来てると感じておりました。私自身も、彼にも息子にも特別仲良くなるよう背中を押した事は無い中、私が仕事行ってる間2人でゲームをする仲になってくれて喜んでいたところでした。
ただ彼は一度悩むと解決するまで悩む性格のようで、彼自身に未だ笑顔を出さない息子や、その中で中学生特有の反抗期で私に反抗する息子の事がストレスに感じたとの事でした。

別れ際、彼はめちゃくちゃ泣いてました。どうしてこんな考え方しか自分は出来ないのかとか、自分が子供過ぎる事や、自分の小ささに、申し訳ないと。

彼には一度も伝えませんでしたが、彼の為を思うと結婚や子供を生むのは私では無い方が彼の為であるので、いつかは別れることになると覚悟していたので頭ではこれでいいのだとわかっています

ですが辛いです。離婚後、子供が大きくなるまではと何年も1人で来たにも関わらず、フッと心に入ってきた彼。気を張って弱音は吐かないと、意地を張ってた私の心を温めてくれた彼。彼を失った事で、全て世界が変わってしまったように思えます。
毎日、年甲斐もなく、何をしてても涙が出てきて辛いです。少し気を緩めると道を歩きながら、電車に乗りながら涙が出てきます。助けてください。私の中から彼を消してください。前みたいに強く、パートナーが居なくともなんでも出来るように戻りたいです

回答No.4

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
今はまだ、
貴方には失った（感覚）が強い。
でもね、
貴方は素敵な時間を「得た」んだよ。
まずその整理整頓を。
中途半端に得てしまった分、
得る前の自分（得なくても成り立っていた自分）
それも上手く取り戻せず今の貴方は悩んでいる。
こんな思いをする位なら、
得なければ良かった・・・
しんどい時はそう思う貴方さえいるんじゃない？
更に言えば、
貴方はギリギリまで、
自分自身の心の「腹八」を保って付き合っていた人。
私たちの関係は・・・
残念だけれど未来志向では無い。
いずれは別れる（巣立つ）
だからこそ、
私も自分なりの腹八（優しい気持ちで箸を置く）
それを選ぶ必要があるんだ。
貴方はそう考えていた人なんだよ。
別れる直前まではね？
これが、
貴方のペースで別れを選べているなら・・・
今の貴方のようなしんどさは無いんだよ。
貴方と彼の終わり方は、
終わる直前に少し「リバウンド」が生じてしまった。
貴方も正直に綴っているように、
意志を持って（お互いの今後を考えて）選んだ距離。
それが、
貴方には予想外に辛いものになってしまった。
それどころか、
置いた距離が怖くて、寂しくて、切なくて・・・
貴方は、
自ら意志を持って選んだ距離を、
自らの意志で縮めようとしてしまった。
⇒彼を好き過ぎるという気持ちを持て余し、
距離を置くどころか「詰めよう」としてしまった。
その時点で貴方は、
自分のペースで彼に向き合えなくなっている。
必死の自分で彼に繋がろうとしているから。
必死の貴方に対して、
彼は少し重たさを感じてしまった。
重たさを感じた彼は、
その重たさを「抱え切れない」と判断した。
⇒別れよう（別れたい）
形的には、
貴方は以前から十分想定していたにもかかわらず、
最後の終わりは彼のペース、
彼のタイミングになってしまった。
彼のタイミング≠貴方のタイミング。
当然別れた後も、
サクサクっと整理整頓はし難いんだよ。
離れて（距離を置いて）彼の存在価値に気付き、
半ば慌てて彼の方に戻ろうとしたら受け止められず・・・
貴方の体感としては、
それまでに十分彼から多くを得て、
年下の彼から沢山の経験を与えて貰っている。
にもかかわらず、
最後の形故に体感では少し「マイナス」になっている。
貴方の言葉を借りれば、
彼を失ったような感覚が強いんだよ。
それは別におかしくないんだと思う。
でもね、
貴方は何一つ失っていない。
貴方の息子さんだって失っていない。
貴方と彼は、
分かち合える範囲は分かち合った同士。
その範囲が、
これからも続いていくのが理想なのかもしれない。
でも、
貴方と彼が分かち合える範囲には限度があった。
限度内ギリギリまで、
貴方と彼は分かち合えた同士なんだよ。
それって、十分に「得た」二人の姿だよ？
しかも、
彼は貴方と別れに泣いてくれた。
貴方の為に泣いてくれた。
優しい彼なんだよ。
お互いに分かち合える範囲は分かち合えた。
⇒ハイ、ご馳走様（じゃあね、バイバイ）
そういう感覚では捉えていなかった。
ここまで分かち合えたからこそ、
もう少し分かち合いたい気持ちもあった彼。
でも・・・
いかんせん僕の器では難しい。
僕には僕の考えもあり、価値観もある。
自分に嘘は吐けないし、吐きたくない。
僕の未熟さで、
貴方の全てを包み込めない事がもどかしい。
彼のせいじゃないんだけれど、
彼は自分の問題として背負ってくれた。
優しい彼なんだよ、本当に。
そんな彼と過ごせた愛しい時間。
それを貴方は「得た」んだ、という事。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて優しい気持ちで整理整頓してみる。
彼に対する心からのありがとうと感謝をこめて。
彼との経験を得た貴方は、
得る前よりも人間味に溢れた貴方自身になっている。
それは信じて良い。
これから強く生きていく為の糧を、
貴方は彼との経験で「得て」いる。
今後貴方を、
色々な部分で支えていく力になっていく。
それは既に、
貴方の内側に内包されている。
今後日々の中で、
それを感じていく時もあるんだと思う。
今のような、
寂しさや喪失感とはまた違う感覚でね？
改めて深呼吸を。
貴方は何も失っていない。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

blazinさま
丁寧でお優しいお言葉どうもありがとうございます。回答を何度も何度も繰り返し読ませて頂きました。涙が止まりません。そして、的確に私の心の流れや、彼の心の流れ(指摘を受けて、彼の行動や言葉の意味が良く分かりました)を言い当てられ、文章として読む事で一つ一つの事実を冷静に受け止める事が出来ました。体感としてはマイナスに感じるが、実際は何も失ってない事、それどころか彼との時間で大切なものを「得た」事。本当にそうだと思います。おっしゃる通り、はじめはこんな辛い事になるのなら彼との時間すら無ければ良かったとまで思ってました。でも彼と出会った事には、きっと意味があると信じようと思います。この広い世界で彼と２人が分かち合える瞬間があった事を感謝します。きっとすぐには立ち直れないかもしれません。でも何度も何度もblazin様が説明してくださった文章を読み返したいと思います。本当にありがとうございました。blazinさまの今日１日がいい日でありますように。

補足

すみません。ベストアンサー選出方法と、質問終了の方法が分かりません。どなたか分かる方教えてくださーいヽ(；▽；)ノ

回答No.5

mindy73

まず、その彼と別れて正解です。あなたも一度失敗したのならその彼と分かれて正解。

そりゃー久しぶりの恋愛です。意味なく夢中になります。
私も子供二人、離婚してその後付き合った彼と別れたときはとても悲しかったです。

それってその人が魅力あったからじゃなく、久しぶりのときめきに恋してるだけなんです。

相手の良し悪し関係なしに。初恋と同じ。

次再婚するときは一人に慣れてから、そして付き合いを長くそれから結婚するべきです。

私は今の旦那と5年程付き合いそれから結婚しました。今でも仲良しです。子供達も大切にしてくれてます。旦那は私より年下で初婚、私は年齢的に子供は無理です。というより作りません、だって上の子達が硬みの狭い思いをしたら嫌なので、だからそれを納得してもらった上で結婚しました。旦那は一人っ子です、なので孫も作ってあげれません。でも私の娘達を実の子のように、孫のように旦那の家族は接してくれてます。

あなたも大丈夫ですよ。焦らず頑張ってくださいね。

お礼

こんにちは。
ご意見ありがとうございます！
恋愛、そして再婚の先輩としてのご意見すごくありがたいです。
そうです。久々の恋愛、本当にときめきました笑
はじめて彼と手を繋いだときなんて、本当に10代の時のようにドキドキしてしまいました。
彼の生活スタイルに少し疑問もありつつも、彼のまっすぐな目に、まっすぐで優しい心に釘付けでした。そして、ダメになった途端に、気持ちも周りの見える世界も全て総崩れです笑
初めて、こういったQ&Aサイトの利用だったのですが皆様の優しくも厳しいご意見に本当に救われました。明日からも頑張れそうです。
本当にありがとうございました。
また辛くなったら皆様のご意見、何度も読ませていただきますね。
本当にありがとうございました！

回答No.3

kano20

２８歳の彼の言ってることが事実なら、母親にはかなり心配されている「親不孝息子」でしかありません。

彼女のために借金してしまうような息子ですから、母親も心配で干渉するでしょう。
しかも別れて借金もあるのに子供の居る貴方と交際し始めたとあれば、電話を何度もするのは当然かと思います。

彼にはまだまだ借金がある。
貴方は返済できないし彼もまだ返済できる見通しがない。
貴方には子供が居て彼には初婚として母親を安心させられる女性と結婚すべきと学習している。

別れは当然だと思います。
貴方のお子さんが将来、×１で子供の居る異性を連れてきたら当然「母親」として複雑な気持ちになり彼の母親と同じ行動をすると思います。
「自分の恋愛」を悲観して悲しまないで「もしこれが我が子なら」と想像すればおのずと強気母に戻れます。

気持ちに隙を作らずにお子さんと向き合って、親の恋愛に振りまわされない環境をプレゼントしてあげてくださいね。

お礼

ありがとうございます。自分にも息子が居るので将来の事を考えると…ってことですね。なんだか分かるような気がします。ただ彼と母親のつながりは、少し他の家庭よりも深いものだと、感じてました。彼の家の前で話をしてるだけでも電話がかかって来ることもあり、「かあちゃんが呼んでるから帰る」と、ものの30分で帰ると言われた事もあります。訳あって、物心着いた頃に彼の母親が蒸発。その後大人になってから、ようやく２人で住み始めたとのこと。母親に対する愛情は深いものでしょう。そして母親の方も、いままで息子にかけれなかった愛情を今かけてる…といったところでしょうか。皆様の色々な意見を頂く中、これが２人の結末だと冷静に受け止める勇気が少しずつ持てるようになってきました。貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.2

p-ink

お辛いですよね。
若かったら別れたくないって言えるのに。子持ちじゃなければ言えるのにって。
ついそんなこと思ってしまうことだろうと思います。
また、そんな自分をどんどん嫌いになってしまうのだろうと思います。

貴女が何年も恋をせず一人で頑張ってきたことをとても立派だと思いますし、一時的にしろその決意が揺らいでしまったことを全くいけないことだと私は思いません。
そんな完璧な人間はいません。

なのでただの失恋について。
同じように苦しんだ人はこの世の中で数えきれないほどいると思います。
じゃなければ大勢が泣く恋愛映画や歌、そんなの誰も書けません。

貴女も失恋したことは初めてではないと思います。
ただ四十ほどになると、もう二度とこれほど好きになれることはないと感じながら余計辛いかもしれません。
でも全て過去になってきたでしょう。

辛いのは普通のことなんだと。
失恋して死ぬほど辛いでしょうが、それが当たり前のことなんだと言い聞かせてほしいです。

諦めるのが彼のためだって気持ちは本物でしょうが、今は揺らいでしまいますよね。
でもこれから少しずつもっと確かなものになっていくと思います。
そして、好きな人よりもちゃんと子供を選べたこと。

そんな気持ちを持てる自分でよかったという喜びを持てるようになると思います。

泣くしかないです。
空いた時間で何年でも泣けばいいんですよ！

お礼

ありがとうございます。そうですよね。失恋は、どの方も経験した事がある事。そして、自分も何度も乗り越えて来た事。その事を改めて思い出させてくれて感謝します。一瞬でも、もし子供が元旦那に引き取られてたら…？どうなってただろうかと、元旦那は子供が居なかった事で新しいパートナーと新たに子供が授かり幸せに暮らしてるのに…などと思ってしまった自分は最低ですね。子供云々よりもそんな事まで思う卑しい自分だからこそ振られたのかもしれません。
そうですね。これは普通の失恋です。自分がバツイチ子持ちだからとかではなく、普通に恋愛が終わった、普通の失恋なんですよね。自分に足りなかった魅力と勇気と努力を周りの環境のせいにしてしまうところでした。子供の為と言いつつ、自分の殻に閉じこもってただけかもしれません。次、もし自分にもまたチャンスがあるなら、周りのせいにしないで、自分自身が「この人じゃないとダメだ」と思われる女性になるよう努力します。そして、息子にも「ママも、やっぱり彼氏欲しいっ！笑。協力してっ！」って、ちゃんと話し合いします。アスペルガーの息子だからと、親が逃げてないで何度も説明する努力もしてみます！ありがとうございます。明日頑張っていけそうです。本当にありがとうございました！

回答No.1

nekoi

あなたとほぼ同世代の女です。
第三者として思ったことを正直に書かせていただきます。
きつい言葉になりますので覚悟して読んでください。

まず、彼との結婚を考えないままに交際していたこと。
結婚というのは交際する上においてもっとも重要な部分です。
幾ら相手の猛烈なアタックがあったとはいえ、交際を承諾したのはあなたご自身。
ならば結婚する気がないことは最初に伝えておかねばならない内容でしょう。
そこはあなたの大きなミスです。

>>彼の為を思うと結婚や子供を生むのは私では無い方が彼の為

何故そう決めつけているのでしょう。
彼の幸福をどうであるとかこうであるとか決める権利はあなたにはありません。
彼はあなたとの結婚を望んでおられた過去がある。
あなたとの将来を真剣に考えておられた彼に対し、あなたのこの考え方は相手への侮辱です。

>>彼にも息子にも特別仲良くなるよう背中を押した事は無い中、私が仕事行ってる間2人でゲームをする仲になってくれて喜んでいたところでした。

彼はあなたとの将来を考え、あなたのお子さんと仲良くなれるよう努力しておられた。
しかしあなたはその協力をしていなかったということですか？

あなたのご投稿を読んでいると、彼氏さんはとても誠実にあなたとの将来を考えて行動しておられたように思います。
しかし、あなたは彼氏さんの想いに誠実に応え、協力しておられたのでしょうか？
むろん、彼氏さんにも欠点はあるのでしょう。酒癖とかご家庭（お母様）の問題とか借金とか。
しかしそういった問題は大なり小なり誰にでもあるものです。
今ここで問題なのは、あなたが彼氏さんとの将来に対し、誠実に応えなかったことではないかと思うのです。
あなたが彼氏さんにもっと協力的に接していればこのような状況にならなかったのでは？
結婚や出産という、相手との将来の覚悟もなく、流されるように付き合い（相手はちゃんとそこら辺を真剣に考えてくれていたのに！）、そしてふられた。当然だと思います。
むしろ貴重な時間をあなたのために費やさせたことを謝るべきです。あなたは彼と結婚する気などなかったんですから。男性といえど、30間近の年齢なんですから貴重な時間です。
あなたは私と同世代です。成人して20年近くです。この年齢になればいろいろ経験しておりますから、きっと心の中では理解しておられるのでしょう。だから泣いておられる。
誠実だった人です。相手はあなたの何倍もツライと思います。
歯を食いしばって頑張ってください。
結婚する気などなかったあなたは、最初から望んだ結果が今ある結果なのですから。
第三者の私に言わせれば、結婚する気のなかった女に振り回された相手の方がよっぽど哀れです。

お礼

ありがとうございます。真摯のお言葉に感謝します。
ごめんなさい。自分にも質問にも嘘があったかもしれません。彼に自分の息子を託すという重荷や、息子に彼を父親として見てくれという負担を双方に負わせたくないという気持ちから結婚は…という二の足を踏んでいたというのが実際のところです。あとは自分が彼が借金を返済する頃に子供が生めるのかなど問題は山積みでしたが、なんでも1つずつ解決していけば…まずは今この時を大事にしたいと考えてました。彼には私の方が謝るべきですね。今、私の望んだ結果になったという事、受け止めます。nekoi様のお言葉に涙が止まりません。歯を食いしばって生きていきます。どうもありがとうございました