自分に自信が持てず好きな人と話せません

質問

好きな人と「自分なんかと話したいはずがない」と思ってしまい、用件以外の話を自分からすることができません。
また、せっかく食事に誘われても、自分に長時間、相手を楽しませる話相手がつとまるはずがないと怖くなってしまい、いつも誘いを受けることができません。
私は元々美人な女性でないと男性はそもそも話したいとも思わないと思いこんでいるフシがあり、それも大きな原因だと思います。
私自身は容姿は普通、人によっては褒められる程度で目をひく美人ではありません。
ですが、いくら外見を磨いたところで自分の気持ちの持ちようを変えないと、ずっと好きな人と付き合えないままだと思います。
どうしたら自分に自信を持って、他の女性のように好きな人に話しかけられるようになるでしょうか？どうしても話しかける怖さの方が勝ってしまいます。

回答No.8

blazin

自信を持つという言葉に囚われ過ぎだよ？
他の女性のように～
↑貴方は本当にそれを望んでいるのか？
他の女性は、
実は自信問題自体を考えて「いない」人たち。
自信の有無を言い訳にしていない人たち。
だから身軽なんだよ。
そして、
笑顔にもシンプルさがあり、
伝わる雰囲気も明るくて心地が良い。
貴方が好きな彼も、
身軽で明るい彼女たちとのコミュニケーション、
それを自分（彼）自身も身軽に楽しんでいる。
自信の有無をいじっている貴方は・・・
他の異性より余計な作業が多いんだよ。
結局内向きでモソモソした、
余り見栄えの無い印象（雰囲気）が強くなっている。
貴方にも貴方の魅力はある。
目を惹くほどでは無いにせよ、
明るい場所で見たらそれなりには見える貴方。
ゆっくりと伝わって良く魅力はちゃんと持っている。
でも・・・
貴方はいつもジメジメとした暗い場所にいる。
当然男性から見たら分かり難い。
陰が掛かっているから分かり難い。
分かり難い貴方を、
無理してでも分かろうとするよりも。
心地良く分かる（伝わる）相手の方が向き合いやすい。
貴方も書いているように、
今の貴方の「まま」では・・・
心地良く異性の目に留まる事自体が難しい。
貴方はどう思う？
自信を持たなければ、向き合えないんだ。
貴方はその方程式を、
自分勝手に決め付けてしまっている。
だからこそ、
自信が溜まったという確からしさが無いと、
貴方は好きな人と向き合う事自体を「しない」。
今の自分も実は、
貴方自身が選んでいる。
でもね、
自信はアイテムのように得るものじゃない。
スマホゲームのように課金して得るものじゃない。
自信は積み重ね。
⇒あ、私は私なりにやっていけば良いんだ。
私はこれまでも私であって、これからも私だ。
私が私である以上、
今の私と前向きに折り合い、
そして付き合っていくしか無い。
不器用な自分自身の傾向があるなら、
その傾向には自分なりの対策を考えていこう。
良いなと思える部分はこれからも伸ばし、
付き合い難いと感じている部分に対しても、
何とか上手く付き合っていけるようにしていく。
その意識の中で、
私は私としてやっていけば良いんだ。
その小さな、
でも確かな手ごたえを積み重ねていく中で・・・
貴方は、
自分を信じる（そして受け入れる）材料を得ていく。
それが溜まると自信になる。
そう考えたら分かると思うけれど、
いきなり自信を「持つ」事なんて不可能なんだよ。
貴方には今、
自信の源（積み重ね）自体が無いんだから。
自信なんて持てないし、持たなくて良いんだよ。
貴方が羨ましく感じている他の女子は、
自信問題に囚われずに、
世界に（目の前の相手に）向き合っている人たち。
良くも悪くもこれが私。
私は私として、
今の私が出来るコミュニケーションを大事にしたいわ。
凄くシンプルに、
自分自身と折り合えている人たち。
勝手に相手の気持ち（好かれている問題）を気にしたり、
そして決め付けたりしない誠実さのある人たち。
だから明るいんだよ。
貴方は、
好きな人の前に立つと・・・
好かれたい⇔でも嫌われたくない（だって自分に自信が無いもん）
その両極端の綱引きをやり始めてしまう。
その綱引きはいつも引き分け。
だから動けない。
そして、
「好きな人」という捉え方がある分、
目の前の小さなコミュニケーションが。
一々判定判断の場になってしまう。
常に好きな人からどう思われるか？（見られているか？）
それがとても気になってしまう。
当然、
人よりも目の前の一歩には「勇気」が要るんだよ。
相手の評価を意識しているからこそね？
でもね、
貴方は神様じゃないんだよ。
相手が貴方をどう感じるか？（どのように感じるか？）
それはもう貴方にはコントロール出来ない世界。
出来ない事までしようとしている分、
貴方はいつまでも身軽になれない。
相手の気持ちまで決め付けて（大抵悪い方に）
そして自らの首を締め続けている貴方。
貴方がもし、
自分の首を自分で締めている人を見かけたら、
一体何て言って声を掛ける？
⇒誰も貴方の首を締めていませんよ？
貴方の首に廻っている手は、
他者で無くて自分自身の手ですよ？
緩めるのも自分自身ですよ？
そう言いたくなるんじゃないの？
今の貴方にもそれが当てはまる。
誰も貴方の首は締めていない。
相手が貴方をどう捉えるか？
そこまでは考えても仕方が無い世界。
考えても仕方が無い世界は、考えない。
貴方が出来る（考える）事は、
貴方なりに今の自分が心地良く相手に伝わるように。
好きになったからこそ、
好きな人と自分との間に、
小さくても良いから心地が良い橋を架けていきたい。
そして、
お互いに心地が良い往復往来を楽しみたい。
片思いさせて貰っているからこそ、
私も笑顔で快活に彼と向き合おう。
相手の評価は気になるけれど、
それは私が決める事じゃないんだから。
自らにそう声掛けして、
自信問題（自信の有無）にもつれる自分、
それをいかに解いていけるか？
それはもう貴方次第。
誰も貴方に対して、
今のような自分を選べ、とは言っていない。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.7

kaorinzzzz

婚活女子が似たような事をよく言うけれど、それって自分に自信がないというより、自分に釣り合うより上の男ばかり好きになるからってのもあるんだよね。

日大が妥当な学力なのに目標を東大クラスにしていれば、そりゃいつまでたったって余裕なんかできないわ、それを「自分に自信がない」とは言わんでしょ？高すぎる目標を立てるから自信がないってわけ。

何だってそうでしょ？就職、受験、同性の友達・・・・自分が無理なくこなせる目標を選んでいたら、そもそも異様な力みなんてしないはず。

回答No.6

fushigi2012

相談者様は「自信」について、真剣に考えたことが有りますか？
勝手に「自信」が生まれたり、「自信」が降って来たりはしないのですよ。

そもそも、男性にハナシかける必要など無いのです。
好意が有れば、相手から相談者様の興味をソソル話題を持ちかけます。

質問を拝見しますと、何の努力も無しに、頭で考えて「ダメ出し」しているように思います。

「自信＝努力の対価」ですよ。
人並み以上に、知識を吸収し、
人並み以上に、表現方法を学び、
人並み以上に、美容、ファッションを試して、
人並み以上のモノを手に入れて、
それで「自信」が生まれるのです。

相談者様は勘違いしています。
自信は持つモノではなく、自分を磨いた結果の付録です。
頑張って！

回答No.5

_backyarD

同性とは話せますか？？

もし無理、苦手ならば、まずはそこから。
性別問わず、2人～3人で30分や1時間、食事したりお酒を飲んだりしながら話すことができるのであれば特に自身を失う必要はないと思います。相手の性別と人数が違うだけです。話題については「男性は」「女性は」ということをあまり気にする必要はありません。自分が話したいことを話し、相手が話したいことを聞けばいいだけです。

もし、同性でも二人などで30分も会話が持たないのであれば、人に語れる「何か」を身につけるのが先かも知れませんね。趣味でも好きなモノでも何でも良いし、普段から少し周りにあるものを見たり聞いたりするだけで実は話題はいくらでも転がっています。

もちろん、合わない人は居ますし話題が食い違う事も趣味嗜好が違う事もあるでしょうから、必ず相手と上手く話せるとは限りません。ただ、それは慣れた人でも一緒です。「あぁ。この人無理だな」ってのありますから。よく人と話す（ように見える）人がいるかもしれませんが、そういう人もたくさんの失敗を繰り返しているはず。ただそれをベラベラ喋らないだけで、それなりに失敗経験も積んで自信を付けています。

まとまらない話になりましたが参考まで。

回答No.4

ilyf

あの、外見だけじゃモテないですよホントに。女は愛嬌ってホントですよ？愛嬌あればだいたいの男は惹かれます。容姿がそこそこなら愛嬌磨くのが1番いーです。容姿ソコソコで会話が続かないと男の方もキツイんで、でも、性格とかあるからいきなり愛嬌とか言われても無理ですよね。

自分から話しかける必要ないですよ？整形までいかなくても髪に色入れるとかカラコンとかマツゲとか化粧でいっくらでも変わりますし、ダイエットとか色々あるんで、そしたらほっといても男から声掛けてきますよ？

で、そしたら自分に自信が付くから、それから色々変われると思います自分自身。

回答No.3

noname#223500

気に入られようとするから色々と考え込んだり、策を練ったり気後れしたりするんじゃないですか？
ありのままの自分で勝負しないと、結局は無理が高じて付き合いが続かなくなります。
相手は普段の貴女に興味を持って食事に誘ってくれるんですから、自分の素のままで勝負すれば良いんですよ。
会話の冗舌な女性が好きな人ばかりはいませんから。

ただ、会話が途絶えても決して顔を曇らせないように。
相手と一緒にいるのが不快と取られかねません。
会話が無くても貴方と一緒にいるのは楽しいと、言葉で表せない分、常に笑顔で知らせましょう。
相手の話を笑顔で優しく静かに聞ける女性って良いと思いますけど。
特に結婚を考える相手の場合、いつも相手に合わせて偽りの自分を通すのはしんどいですよ。
素のままの自分を受け入れてくれる人が一番です。

回答No.2

cactus48

これは難しいですよ。自分に自信が持てないと言われますが、そうでは
なく他の人を信じる力が欠けているのが最大の原因だと思います。
俗に言う人見知りが激しい性格かも知れませんが、これを打破ずるには
会話は少なくて構いませんから、会うだけあって少しづつ会話に参加す
るようにすれば、徐々にですが気持ちも変化して来ると思います。

貴女は先の事を考え過ぎです。貴女と会話したいから誘う男性も居れば
会話は少なくても傍にいるだけで満足な男性だって居ます。貴女と会話
はしなくても、食事だけでも出来れば満足と言う男性も居ます。先の事
まで推測したらデートなんか出来ませんし結婚すら出来ませんよ。

良いですか、外見なんて関係の無い事です。外見で結婚したって絶対に
長続きはしません。貴女は外見は普通だと書いてますが、これがそもそ
もの間違いなんです。普通って良くも悪くも無いって事ですよね。貴女
は普通だと思っていても、男性から見ると貴女が思っているとは違う事
だってあるんです。要は気が合うか合わないかの違いだけですから、余
り容姿に関しては考えない方が良いでしょう。
僕は女性は外見より中身だと考えてます。幾ら頑張って外見を磨いても
中身が駄目な女性とは付き合おうとは思いません。

外見美人内見ブスにはなって欲しくありません。これは僕の願いです。

お礼

回答ありがとうございます。
他の人を信じる力が欠けている、その通りだと思います。好きだと思いながら、信用してないから気持ちを許して話せないのだと思います。何故なのかは自分でもわからないのですが。。。人見知りは激しいです。

上手く話せなくてもいいと考えたことはありませんでした。もしまた誘われることがあれば、もう少し気楽に考えてみるようにします。

外見ではないと言ってくれる男性も、もちろんいると思うのですが、うちの職場は女性の外見重視される風潮が強く（容姿が関係ある職種ではないのに）、そのせいでいまいち信用できなくなってしまう原因かもしれません。他に色々美人がいるのになんで自分を誘うのか⁇と思ってしまいます。
回答者様のように、女性の中身まで見てくれる男性が多ければ救われるのですが。
もちろん内面ブスにだけはならないようにします。外見はこれ以上大きく変えられないけど、磨いて向上できるのは内面の方だけだと思いますし。

回答No.1

bakudanmentai

＞「自分なんかと話したいはずがない」と思ってしまい
それ、一回実際に本人に聞いて確かめたらいいじゃないですか。
「私と話したくなんかないですよね？」
って確認したら「はい」か「いいえ」か簡単にわかりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。