ただ話を聞いて頂けるだけで嬉しいです。

質問

手短に申せば、男友達と恋愛関係になりかけたが、うまく行かず、縁が切れ、苦しい気持ちだけ残っている、という状態です。
話ができる人もなく、一人抱え込んでいるので、この場を借りさせて頂きました。

私達は学校の同級生でした。私は当時30歳(女性)、相手は当時25歳(男性)でした。
私達は今年5月の資格試験と3月の卒業を控え、勉強中の身でした。お互い何でも話せる気楽で、私は大事にしていた友達でした。

2月頭に飲みに誘われました。勉強の息抜きにいいかと思い、行きました。
お互いお酒好きなので、大分飲み、恋話をする内に、彼に体を引き寄せられたり、手を繋ぎ(でも私はその場限りと思っていました)、家に送られましたが、帰宅手前でキスされ、告白されました。

一か月時間を貰い、私は大切な友達なので真剣に考え、でも酒の勢いもあっただろうと思い、「前向きに考える」とだけ返事をしました。
ですが、その時に会った時、彼の気持ちは冷めていたようで「もっとドライな関係がいい。こんな執着されるとは思わなかった。」と言われました(私はラインを一か月の間に四回位しただけです)。

彼からの連絡はほぼ無く、キスされ放置されれば気持ちは不安定になります。私は、好きな人なら(そうでなくても)、いたずらに心かき乱すようなことはしません。大事な試験前なら尚更です。

彼からは「恋愛観が一致してないようで不安。純粋な友達から改めて知りたい。」と言われましたが、私はまな板の上の鯉になったような気持ちになって悲しくなり、また自分の夢の実現を優先したく、また私の気持ちの見えていない彼に寂しさを感じ、距離を置きました。
今は縁が切れた状態です。

まだ自分に自信の無い彼に、最後にこうメールしました。「愛や自信とはこういうもので、人生は誠実に生きて行くものです。自分の大切なものを大事にし今を精一杯生きてください。」と。

彼から返事はなく、謝恩会の時遠くから寂しげに見つめられました。以降連絡はありません。
今はお互い距離を置き、成長する時だと思いました。なので決断に悔いはありません。

ただ穏やかに愛を育む道もあったかと思うので時折悲しくなります。
ここに書かせて頂いたのは気持ちの整理のためです。
彼の事は今でも好きです。幸せになってほしいと思います。

私は前を向いて自分の道を行きたいと思います。
よろしければ、励ましのお言葉頂戴できましたら、幸いです。

回答No.3

blazin

書き出して少しはスッキリした？
ゆっくりと深呼吸を。
彼にとっては、
自分の「生」の気持ちこそ大事だった。
貴方は、
「生」は身体に悪い（中毒性もある）
「生」はどう扱ったらいいのか分からない。
だからこそ、
少し寝かせてから、
成分分析も細かくやってから、
改めて食べられるかどうか？
その判断をしようとした。
判断するだけの価値はある（相手）
判断するだけの価値のある（思い）
貴方にとって、
その部分はとてもハッキリしていたから。
そんな貴方は、
１か月という時間を丁寧に考える時間にあてた。
当然考えている時の貴方は・・・
考えた後には、
考えてくれた貴方をきちんと受け止めてくれる。
そういう彼が前提にあった筈。
でも、
彼にとっては賞味期限の短い思い（生）だった。
あの時、
あの場所で、
あのタイミングだから食べたい（食べて欲しい）
そんな気持ちで貴方に告白した彼。
ハッキリ言えば、
時間を掛けたら全く意味が無いんだよ。
彼にとってはね？
今の、目の前の貴方と繋がりたかった。
自分のタイミングで、
相手（ここでは貴方）とガッチリ繋がる感覚。
繋がる＝あ、俺たちはきっと上手くやっていける！
そう考えていた彼にとって、
貴方が宿題のように持ち帰った（前向きに～）
その時点で自らの告白の温度は下がった。
⇒あ、このタイミングで受け止められないという事は、
俺たちは恋愛関係としては縁が無いんだ。
実は、
貴方が大切に（前向きに）考えている１か月。
その間に彼の中では、
既に整理整頓の大半が済んでしまっていた。
済んでいる≒ホットな状態は終了（ドライ）
そこに、
時間差で考えるという作業を経て、
ある意味ホットな状態で登場した貴方（の姿）
彼には既に違和感になっている。
貴方は、
自分のホットの延長上で彼を見ようとした。
その分、
貴方のホットを「執着」扱いされた事、
それは意外でもあり、衝撃でもあった。
自ら求めておきながら、
それに対して（時間差で）考えて向き合ったら・・・
もうそういう貴方自体を必要としていなかった彼。
貴方だって、
彼との強烈な温度差を感じて以来、
自分が何をどこまで求めれば良いのか？
彼は自分に何をどこまで求めているのか？
それが分からなくなった筈。
それでも、
貴方はまだ、
彼が私を必要としてくれている。
そう信じて彼からの歩み寄りを待った。
でも・・・
彼は以前の勢い任せのキスなり告白、
それは大過去（の一エピソード）として処理済み。
貴方を不安定にさせているとか、
まな板の鯉的な感覚で無防備な状態に晒されている。
そう云う感覚自体が想像の圏外。
当然何も起きない。
貴方は、
強く惹き寄せられたと思ったら、圏外へ・・・
その時差（高度差）に耐え切れず、
自ら決別も兼ねたメッセージを残して離れた。
限りなく彼の事は否定しないような言葉を選びつつ、
でも貴方は貴方なりに真剣に考えていた事。
それは少しは分かって欲しいなと思って。
そのメッセージを送った時点で、
貴方側の一定の整理は付いたんだと思う。
それでも、
出来れば返事は欲しかった。
そこまでのメッセージにも触れて来ない彼。
その姿（対応）は、
貴方を圏外に置きっ放しの姿でもある。
貴方には、
どうしても虚しさを感じさせるんだよ。
相手の「無」程キツいモノは無いから。
幾ら返事は期待していなかったとは言ってもね？
何でも話せる、信頼出来る仲だったのに・・・
あの飲み（酒の勢い）から、
雪崩のように関係が崩れ、そして今はもう手元に無い。
得たものは消えない。
分かち合えた素敵な時間や歴史も消えない。
でも、
今の貴方と彼の間にはほぼ何も残っていない。
現時点では「元」友達であり、
普通以下の関係に堕ちてしまった。
それは、
貴方にとっては凄く息苦しくなる捉え方だったりする。
今は、
お互いに未熟同士お互いに頑張る時間だ。
そう捉える事で、
何とか貴方なりにエピソードを整理して、
前に進んでいく事を選ぼうとしている貴方。
でも、
ふとした時に、
「タラレバ」を考えてしまう貴方もいる。
いつ、どこで、何が拗れたのか？
お互いに「それぞれ」だった分、
気付いたら違う方向に走り出していた二人。
それでも、
貴方は対彼から得たものも多いんだと思う。
悩んだり考えたりした事も、
貴方にとっては「得た」事に含まれている。
悲しくなったら、
貴方はそう解釈してみるんだよ。
二人の関係は被害加害の関係では無いから。
ゆっくりと深呼吸を。
彼に宛てたメッセージの中身は、
今後の貴方自身がしっかりやっていく必要がある、
そういう大事な中身でもある。
彼に言っているようで、
実は自分自身に言っている言葉でもある。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様

温かく、丁寧な分析かつ、最後のアドバイス、どうもありがとうございました。
私の心模様も、ご察しの通り、そのままの経緯をたどりました。

ただ、男性と女性の恋に対する温度とタイミングはすれ違ってしまうもので、そのことは日頃から分かっていました。
なので、彼から、歯の浮くような告白を受けたとき、「ああ、（酔いも回った）このタイミングで全部いってくれないでほしい。あなたまで他の男の人と一緒になってしまうのか」、と悲しくなりました。
着慣れないワンピースに、気持ちも高揚して袖を通したこと、お酒の強い彼に甘えて自分が飲みすぎたこと、すべて気を付ければ防げたことです。
私も本当に彼が大切な友達なら、その日の誘いを断ればよかったのです。

彼は「返事はいつまででも待つ」と言い、その後数日その姿勢に変化は見られなかったので、私も時間をとったのです。
ですが、1か月の間に、彼の熱が冷めていくのが分かりました。本当の私を好きでない男性の、典型的なパターンでした。

blazin様のコメントを読ませていただいて、たぶん私たちは友情が絡んでしまったから、お互い苦しくなってしまったのだと感じました。
たぶん、彼の最後の申し出、「純粋な友達から改めて知りたい」という言葉も、「相手は自分が想像していた女性と違った。でも、今まで仲良くしてきた友人だから信じてみよう」、そう思っての言葉だったのかもしれません。
私も、彼との3年間の友情と信頼関係がなければ、告白を受けた直後に、「ありえない」と切り捨てたと思います。

彼こそ裏切られた気持ちなのだと思います。私は、素の私をあまり見せていなかったので、彼に見せる顔を、彼は信じ、告白したのだと思います。
なので、その後の思いもよらない私の対応や様子に、彼は困惑したのだと思います。
なので、私の最後のメールに彼は傷ついたことでしょう。「自分の友情が裏切られた」と思ったかもしれません。
返事が来ないのは承知で、その内容のメールを出しました。
無言を貫いている彼にも、聞けば言いたいことはたくさんあるでしょう。
もう、私たちがやりとりする日はこないかもしれません。

おっしゃるように、友情は跡形もないのです。
私は、未然にそのようなことを防げなかったことに（年長の者として当たり前の配慮でした）、今でもさいなまれるのです。

困っているときは、助けてくれ、気楽な話で盛り上がれる仲の彼でした。
ずっと仲良くしていたかったです。

彼が今まで与えてくれたもの、そしておっしゃるように、たとえ短いひと月の間でも、彼が与えてくれた経験はたくさんあったのだと思います。
別れの直後は、彼を責める気持ちでいっぱいでした。
でも、今は彼を責める気持ちはなく、ただ楽しかった思い出ばかりがほんのりと残っています。

いつまでも恋愛偏差値は上がらないものですね（苦笑）。
彼を思い出す日々はしばらく続き、悩むこともあると思いますが、このように、独り言のような文章に、思いがけず有り難いコメントを頂戴し、気持ちも少しずつ癒えてくるかと思います。
親身かつ丁寧なお言葉頂戴しまして、この度はありがとうございました。

回答No.2

ShidaraReitos

大丈夫だ。非常に読みやすい文章の書き方で最後までリラックスして読めた。内容もわかりやすく読み手を考えての書き方に感動したよ。君みたいな相談文を書いてくれる人たちばかりだったら、ここももっと賑やかになるかと思う。

文面から君の聡明さが見えるようだ。君という大魚を逃がした元彼は女性を見る目がないと思われる。
私が彼だったら絶対に手放さないはずだし、もっと大事にしたかな。

君はもう立ち直りに向けて行動している。おそらく、次の出会いを既にしてるんじゃないかな？
辛い別れも思い出に昇華できれば、人生の経験として財産になるということかもな。

励ましの言葉を下さいとのことだけど、もう君には不要なんじゃないかな。そう私には思えたよ。

お礼

ShidaraReitos様

この度は、温かいお言葉を頂戴しまして、ありがとうございます。
とても力強いお言葉だったので、今の私には気恥ずかしいですが、有り難く受け止めさせていただきたいと思います。

私は、今は来年の試験に向けて勉強をしています。この彼とのことが忘れられず、なかなか勉強に身が入らなかったので、思い切りたく、OKwaveの場を借りさせて頂きました。

愛は、いつも一緒にいる愛もあれば、離れる愛もあります。
ただ時間を費やし、体を重ねるだけの関係よりも、嫌われることを覚悟の上で、相手（そしてお互いの）の成長を願う関係もあってもよいと思うのです。
最後に出したメールには、今の私のできる愛のすべてを注いだつもりです。
今は彼にとって、苦く、分かりづらい言葉の羅列でしかないでしょうが、いつか彼が、仕事の責任を負うことを覚え、傍に大切な人ができたとき、思い出してくれるといいと思います。
そのときに、いつか私の気持ちも伝わるのかな、と思います。

私には夢があります。その夢の実現の過程で、出会う人もいるのかな、と思います。
ShidaraReitos様に頂戴したお言葉を支えに、今日から前を向いて進んでいきたいと思います。
この度は、温かい励まし、どうもありがとうございました。

回答No.1

Dr_Hyper

コメントは要らないかと思いましたが，
今後の為に。年齢が大学卒業後から時間がかかっている資格なので，恐らくその資格で女性でも生活を自立していけるような資格だと思いました。
これから，あなたはその看板も背負い生きていくことになります。

あなたにこれが言った言葉の一部しか見ていませんが，あなたは強く，しっかりしていて。
しかも裁けた大人の女性に見えるようです。まあ５歳も違えば当然と言えば当然ですが，私の付き合った女性でも５歳上がいますが，私自身は彼女に大人っぽさを感じはしませんでした。ただ，男という生き物への理解力は２５歳程度の男性にくらべれば格段に上で，彼のことばからもあなたに，自分の事を分かってくれるであろうという甘えや強い願望を感じます。
そのような願望はおそらく平均を取っても２０代後半で年上女性に求めるものの上位を占めるのではないでしょうか。
一方あなたの方は，気持ちがとても乙女なのかと感じます。恋愛に対する考え方が，あなたの言葉に並んで居る文字は大人の難しい言葉ですが最終的に出ている答えは，彼にはとても遠回りでもどかしく幼く感じたのではないでしょうか？　要するに彼の求めているそれは持ち合わせていませんでした。むしろ，私のことを理解していないとあなた自身は嘆いていらっしゃいます。
男女は対等でいいとおもいます。包み込める方がつつみこみ，支え，ときには立場や気持ちが入れ代わる物。
ただ年齢や経験によって求めている物は違います。
あなたが求めているのはあなたの年齢からすれば三十代後半や４０代の男性の包容力に思います。幾ら能力がありできる男でもあなたの必要としているものは２５歳にはまったく理解もできていないのが，いまあなた方の言葉がすれ違っている原因です。

執着などと小難しい言葉をつかっていってますが，
あなたのむずかしい言葉が彼には言い訳にしか聞こえず，彼の俺の気持ちや俺の欲望は分かるだろ?それに応えるのか，答えないのかハッキリしてくれ。という心の声は届いていません。そのため，ねちねちと言葉を連ねられても・・・・というきもちから出た単語なのではないでしょうか。
今あなた自身が３０歳になってご自身の経験や求めている物と，周りから見られるあなたにすこし乖離が生じてきているのだと思います。自立できる女性になるあなたには，恋愛に対しても大人になって幸せになって欲しいですね。

男って所詮こんなもの，かわいいね。とにこやかに仰っているあなたになられていることを想像しながら。

お礼

Dr_Hyper 様

私のつたない質問（文章？でしょうか）に、丁寧にコメント、そしてアドバイスをいただきまして、どうもありがとうございました。
また、「強く、しっかりしていて」、という励ましの言葉もありがとうございました。心の支えにしていきたいと思います。

Dr_Hyper 様のコメントで、彼が私に求めるもの（彼の今求める女性像）と、実際の私の様子、また私が彼に与えられるものが、彼にとって違っていたのだろうな、とはっきり振り返ることができました。
私たちは3年間の付き合いでしたが、私にとっては表面的な所もあり、彼が本当に私との付き合いを望むのなら、ゆっくり時間をかけてお互いを知っていき、恋人になるのならそれでもよいし、そうでなければお互い友人のままでよい、と思いました。
ただ、大事な試験の前に心乱されたことが、自分が尊重されていないようで残念で、私自身、彼と関係を深めていくのは無理なのではないか、と思い、今回のように結論を出しました。

おっしゃるように、私には幼いところがあるのだと思います。
22歳の頃から、個人的な事情があり、自分の本心や希望とは裏返しに、恋愛関係を持つのは絶っています。
なので、私は同じ年代の女性より経験が浅い部分があり、成長しきれてないのだと思います。
ましてや、彼の率直な望みにこたえることは、実際したくてもすることができません。悲しくても、どうすることもできません。
そういうこともひっくるめて、彼を含めて周りが私に期待するものと、私が周りに期待するものが、ずれてきてしまうのだと思います（私が話さない限り、私の個人的な事情など周囲は知りようもないので）。
そういう「ずれ」も自覚しながら、今後の自分の人生を生きていきたいと思います。
この度は、大変勉強になる有益な視点を、どうもありがとうございました。