振られた彼女の今の気持ち

質問

大学一年の男です。恋愛に関する質問です。長文になります。

私はこの6月の頭に、３ヶ月間、遠距離で交際していた同い年の彼女と別れました。私の方から電話で、彼女に対する不満(彼女がぼくに心を開いてくれようとしているように見えない、この先やっていけると思わない、めんどくさくなってきた等)を述べ「さよなら、もう二度と連絡しないから」と言いました。

彼女はプライドの高い子で、普段は好意がわかるような表現はほぼほぼしないのですが、その時は、食いさがるような発言も多かったです。しかし、僕はそこを押し切り別れを告げました。

このように、別れを告げたのには、本当は別に理由があります。実は、その１ヶ月前に、僕は精巣腫瘍という病気にかかり手術をしました。やはり、場所が場所なので彼女に言いにくかったし、彼女に恥ずかしいところを見られたくない、という気持ちもありました。加えて、この病は癌の一種なので再発の可能性もあり、本当に怖くて怖くてたまりませんでした。もしも、何かあれば、血の繋がりもない彼女に何か背負わせてしまうのでは、という心配もありました。本当はそこまでビビる病気でもないのですが。

正直、手術前から気が動転してて、彼女に冷たくしていた部分もあるし、一方でカッコつけてるだけなのですが、「病気のことは彼女に言わないほうがいいだろう」「こんな奴と一緒にいたいと思うのかな」という思いもありました。

電話の際には、彼女を傷つけるような発言も沢山しました。電話の後、「あんな終わらせかたをする必要はなかったのではないか」という思いが湧き上がり、数日後「もう一回話を聞いてくれないか」とメッセージを送りました。病気のことは伏せたままです。

その後も、何度か、病気のことは伏せたままで「もう一度話させてくれないか」という、単に自分のしたことに後悔しているから、もう一度やり直せないか、という旨のメッセージを送りました。しかし、すべて彼女はスルーしています。

もう彼女の中で、僕に対する思いはないのかもしれません。でも、もしも僕の言ったことで傷ついているのだったら、と思うと心の底から後悔しています。

そしてわたしは、つい数日前に病気のこともしっかりと告白し、その時の自分、今の自分の気持ちを伝え、「もしよかったら話したい」というメッセージを送りました。そのメッセージも、彼女はスルーしています。

今このタイミングで急に病気のことを言われても、彼女も困ると思います。もう僕のことなど好きでもなんでもなく、今の暮らしを楽しんでいるのだとしたら、それこそ、病気の告白は僕の自己満足に過ぎません。自分勝手なのはわかっているつもりなのですが、彼女のことが好きで好きで、言ってしまいました。

正直言って、自分でも当時、感情的にその時の気分で別れようと言ってしまったのは何故なのかわからないです。実際に彼女に対する不満はなかったわけではないのですが、あの時の僕の気持ちは、正直どうかしていたと思います。

もう本当のことを言ってしまったので、こたらからの連絡はするつもりはありません。ただ、「もしよかったら話させてください。いつでも待ってます」というメッセージは最後に残しました。

僕は、いまの彼女の幸せの障害にしかなっていません。

女性の方に伺いたいです。こういった状況のとき女性はどのような思いを受けるのでしょうか。そして、僕はどうすべきなのでしょうか。女々しい男で、本当に恥ずかしいですが、もう一度彼女の恋人になりたいです。

助言、叱責、なんでも構いません。よろしくお願いします。まとまってなくて申し訳ございません。

回答No.4

ayeaye（@heriotoro-pu）

名回答が出ておりますが、＃１につけたします。

アナタは彼女のことが、７割は好きで３割は不満を抱えていた。

病気で不安定になったアナタは、３割りのほうが暴発した。

やがて、平常心をとりもどしたアナタは、７割の気持ちで彼女に
近寄ろうとしている・・・・

交際に対する不満と、相手の情緒不安定と、身勝手ともみえる
アプローチを向けられても・・・・

彼女は黙るしかないですよね。

人とは、自分の悪いところをできるだけ、出さないように関わって
いきたいものです。

ナカナカ、難しいけれど。

回答No.3

blazin

今の気持ち？
今それを言われても、
もう私（彼女）には何も出来ないわ（だから何も言わない）
それに尽きる。
何も出来ないから・・・
貴方からの連絡にも触れないんだよ。
中途半端な事はするつもりはない彼女。
プライドが高い、
一度決めた事は最後まで貫く力のある、
そんな彼女の、いかにも彼女らしい対応なんだと思う。
貴方だって、
９０日間という短い間でも、
彼女の彼氏として付き合って来たなら分かるでしょ？
後付けであれ、
貴方が色々抱えて苦しんでいた事。
それを上手く伝え切れなかった貴方は、
交際当時とても不自然＆不安定な態度を取ってしまった事。
返信は来ていないけど、
貴方から届いた時間差のカミングアウト。
それを見れば、読めば、
あぁそうだったのか？（そういう事があったのか？）
理解出来る部分も無い訳じゃない。
でも、
だからと言って、
当時の感覚が変わる訳でも無い。
そして今の感覚が変わる訳でも無い。
実はこういう事だったんだ。
真実を明かされたからと言って、
自動的に気持ちが戻る訳じゃない。
彼女は彼女なりに、
貴方との関係には既にケジメを付けている。
ケジメ済み（ドアロック）、
その外側からとんとん扉を叩かれても・・・
辛うじてポストの隙間にチラシ（メール）
それをねじ込む事は出来ても、
再びドアを開ける事は（現時点では）考えていない。
それが彼女の選択。
今彼女はどういう気持ちなんだろう？
貴方はそう書いているじゃない？
彼女（元彼女）は、
貴方に気持ちを分かって欲しく「無い」んだよ。
だから示さない（伝えない）
それはもう貴方が関知しなくて良いわ、と。
今の私として、
当時の私の気持ち（感想）なんて述べたくない。
貴方は逆でしょ？
今の自分だから、
当時の幼い自分の態度を補い、説明が出来る。
そう思っている。
あわよくば、
その説明がきっかけになって、
再び彼女との繋がりを復活させる事が出来れば・・・
貴方はそう考えている。
でもね、
彼女の中では既にケジメが付いている。
今話したい欲満載の貴方と向き合っても・・・
貴方の気持ちの強さはとても扱えない彼女。
想像出来るんだよ。
繋がった際の貴方の必死な態度が。
だからこそ、
今は貴方の熱に手を触れない（触らない）
それを意志を持って選んでいる。
じゃあ永遠に触らないか？
それは分からない。
貴方が忘れた頃に、
時間差で貴方の伝えてきた内容、
それに対して落ち着いたリアクションを届ける。
それ位はしてくれるかもしれない。
でもね、
今直ぐそれをやる意味は全く無い。
それをやっても、
貴方は直ぐに喰い付いて、
そして貴方の求める方向（復縁云々）に繋げる筈だから。
それは要らない。
だから触れて来ない。
貴方は、
当時の対応が彼女を傷つけてしまったのでは？
それを心配している。
でも、
その心配は要らない。
確かに良く分からない態度を喰らったけれど、
その後彼女なりに立て直しての「今」があるから。
貴方の知らない「今」があるから。
被害意識を根に持った彼女はいない。
むしろ、
過去に傷があるなら、
余計に蒸し返さず前に進んだ方が良いんだよ。
彼女側からすればね？
何故今、
過去の傷を「いじる」必要があるのか？
貴方にはその理由（事情）があるけれど、
彼女側には無いんだよ。
無いからこそ、
貴方からどんな内容のメッセージが届いても・・・
それに直ぐに触れてくる彼女はいない、という事。
それも彼女の真実（等身大）
貴方は丁寧に受け止めないと。
改めて、
自らの病気と向き合っていく。
自分自身との折り合いは、
そのまま他者との折り合いの円滑にも繋がっていく。
急だったとはいえ、
自分自身と折り合えていなかった部分。
それが歪んで、
遠くの彼女との関係に影響を齎してしまった。
その反省教訓は活かさないと。
術後のケア、
そして気長な付き合いが求められるこれから。
そこに貴方なりの道筋を付けていく事も、
今後大切な人と丁寧に付き合っていける大事な要素。
簡単な事では無いけれど、
これからの貴方には必要な部分なんだからね☆

回答No.2

177019

先ほどの回答者も言っていましたが「心を開いてくれようとしていない、この先やっていけない、面倒くさい、」この言葉が彼女に強く当たったと思います。私達、社会人でも「一度発した言葉はもう戻る事は無い」と言われるように相手に対する言葉だけは気を使うようにしています。貴方のこの病気？「精巣腫瘍」子供を産ませる事は可能でしょうか？むしろこのような病気の中で別れが来た事は、むしろ良かったのかも知れませんし、この病気の事を知った彼女は気持ちの上で、一つの別れの踏ん切りがついた感じでしょうか。

回答No.1

ayeaye（@heriotoro-pu）

人は、自分が落ち込んでパニックを起こすと、やけを起こしたり、周囲に
当り散らしたりすることがあります。
今回、質問者さんは突然、思いもよらない深刻な病気になったので、何もかも
リセットしたくなったのでしょう。

病気がわかった時点で、彼女と信頼関係がもてていたら、リセットするまでの
ことはなかったかもしれません。

信頼関係を築けていなかった相手との関係を、自分からリセットしておきながら
病気が一段落した途端、もう一度話そう、全部話すから理解してほしい、許して
ほしいというのは、かなり一方的というか甘いのではないでしょうか。

しかも甘いのは、相手や考え方に対してではなく、自分自身に「甘ちゃん」

彼女から「知らなった。ごめんなさい。今、体は大丈夫？」という返事があっても
いいはずなのに、、、、ない。

別れたときに、あなたが言った
「彼女に対する不満(彼女がぼくに心を開いてくれようとしているように見えない、
この先やっていけると思わない、めんどくさくなってきた等)」
この言葉も、本音が多々入っているのだろうと思います。
パニックだからといっても、なかなかここまで具体的なことは思いつきませんからね。

言いたい放題のことを言っておきながら、ある日、心細くなって、同情をひくかのように
病名を出して、あなたの彼女になりたいと言っても、なかなか受け入れられることでは
ありません。
だから、言葉は大事ですね。出たら、戻りません。覆水盆に返らず。

相手が思っているのは、「知るか、精巣野郎」　　これだけです。

あなたがするべきことは、自分が吐き出した「さよなら、もう二度と連絡しないから」
という言葉を責任もって徹底させることですね。

あなたが学ぶべきことは、彼女とは、気持ちの深いところでつながろうということです。
今回の彼女は、交際期間も短かったし、まだそこまでの相手ではなかったのです。
たった3ヶ月の交際相手に、混乱していたからといっても、アナタも言い過ぎがあります。
人との距離や関係性をはかる、ものさしが、あなたは少し壊れているかもしれません。

気まぐれや自分勝手なところもあるかもれません・・・・一人っ子ですか？
相手との関係性は、育てていくものですから慎重に運ぼう・・・ということを心がけた
ほうがいいと思います。
手痛いけれど、そのことを学べたのだから、彼女に感謝ですね。
感謝して終わりにする、というのはどうでしょうか。