人に指摘するための相談を受けたら

質問

Ａさんから相談を受けました。彼は性格に問題があるＢさんのためを思い、本人に欠点を指摘してあげたいといいます。それを短い言葉で伝えたいのだが、一言でＢさんに伝えるにはどんな言葉がいいだろうかと。

Ｂさんに問題があることは誰もが知るところです。私としても、どんなに本人の反発に合おうとも本気でＢさんのことを考えてあげられる覚悟と余裕があるならＢさんには助言してあげたいとは思います。

Ａさんが本当にＢさんのことを思ってのことなら快く相談にも応じられますが、傍目に見てもＡさんの言動からは、Ａさんは迷惑していてＢさんへの感情は怒りだけにしか見えない。ただＢさんへの効果的な嫌みを探しているだけのようです。

第一、Ａさんが発する一言で分かるくらいならＢさんだって今の状態では無いはず。
それに、どんなにいい言葉でも嫌っている人の言葉など届かないと思うし、
本当にＢさんのことを心配しているのなら腰を据えてじっくり話し合うべきだから。

こんなＡさんの相談には何と言ったらいいでしょうか？
逆にＡさんにかける一言はないでしょうか？

回答No.3

fushigichan · ベストアンサー

win1600さん、こんにちは。

Ａさんから、性格に問題があるＢさんについて
問題点を一言で指摘したいのだが、という相談を受けたんですね。

＞Ａさんが本当にＢさんのことを思ってのことなら快く相談にも応じられますが、傍目に見てもＡさんの言動からは、Ａさんは迷惑していてＢさんへの感情は怒りだけにしか見えない。ただＢさんへの効果的な嫌みを探しているだけのようです。
＞こんなＡさんの相談には何と言ったらいいでしょうか？

そうなんですか・・・Ａさんは、Ｂさんのためを思って忠告するのではなく
自分の恨みを晴らそうとして、効果的な嫌味を探しているのだろう、ということですね。
それなら、そんな一言は言わないほうがいいかも知れませんね。

私だったら
「Ｂさんに言う効果的な一言、というけれども
　一言では絶対言い表せないし、その一言で分かるようだったら
　Ｂさんは、すでに今頃ちゃんとしてくれていると思うよ」
「Ｂさんと親しいんだったら、ずばり言ったら聞いてくれるなら聞いてくれるだろうけど
　あまり親しくないなら、何も言わないほうがいいのでは？
　それに、親しくても聞いてくれる人もいれば、逆切れする人もいるから・・・
　そういうのを指摘するのは、なかなか難しいよ。
　自分が「余計なことをする」って思われちゃうかもしれないし。
　もうそうっとしておいたほうがいいんじゃないかな・・」

という感じでＡさんに「効果的な嫌味を言わない」方に説得します。

＞Ｂさんの問題は、結構自信があって頑固で気分屋。人と合わせるのが上手くないところです。

一番いいのは、Ｂさんが明らかに、周りに迷惑をかけていたり
明らかに周りから浮いている状態の、そのときに
「あなた、そういうことをしていると、まずいわよ」
「こう言う時は、こうすべきなんじゃないかしら」
ということを本人に話してあげることだと思います。
なかなか伝わるかどうか難しいですが・・・

頑張ってくださいね。ご参考になればうれしいです。

お礼

素直な回答ありがとうございます。
OMBさんの回答でも考えたのですが、
私にもはじめから分かっていたのかもしれません。

逆に私はＡさんに腹を立ててＡさんにかける嫌みを探していたのかもしれません。

回答No.4

plook

Ａさんには「うーん、短い言葉ではなんとも・・・」
など言ってやり過ごすことをお勧めします。

もしもＡさんとＢさんが口論する際に、Ａさんが
「あなたが＊＊＊ってwin1600さんも言ってたよ」など言われると余計こんがらがってしまうかもしれません。

それよりwin1600も単独でＢさんとコミュニケーションをとってみんな仲良く、仕事の上での八方美人を目指すのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私が言ってたなんて言われたら困りますね

回答No.2

horahuki-dondon

指摘すると言う事は、少なからず批判する事であり、
聞いた人は良いように受け取りません。

だったら、客観的に事実関係のみ伝えれば良い事です。

それで相手が怒ったのなら、友人関係の解消しか有りませんね。

お礼

そうなんですよね。
だけど指摘するのは私ではないですが。

回答No.1

OMB

Ｂさんの問題が何なのか分からないので、チョット難しいのですが・・・

私の性格からして、取り合えずＡさんに「本当にＢさんの事を思って指摘しようって考えなの？ただ腹が立って文句を言いたいだけなんじゃないの？」って聞きますね。
別にＡさんがＢさんに文句を言うのは勝手です。ただ、それを変に「Ｂさんのために・・・」と自分を肯定的に見せようとするのは違うと言います。
文句でも結果的にはいい方向に向かう事もあるし、その人のためを思った助言でも関係が悪くなることもあります。どうなるかはやってみなければ分からないと思いますが、本心とは違うことを言って周りを味方に付けようという考えが見えたら、「今のあなたは本気でＢさんを心配しているとは見えない」と言います。
それでもＡさんがＢさんに言うというのなら勝手にさせます。また、その後Ｂさんに相談されたらしっかり自分の考えを言います。
本当に誰かのためを思ってアドバイスするのなら、相手の欠点ではなく、いい所をたくさん見つけてあげないと出来る事ではありませんからね。それが出来て、初めて「相手のためを思って・・・」と言えるんだと思います。
なんか文章にまとまりがありませんが、伝わりましたでしょうか？
参考になれば幸いです。

お礼

よく分かります。回答ありがとうございます。
もう少し考えてみます。

Ｂさんの問題は、結構自信があって頑固で気分屋。人と合わせるのが上手くないところです。