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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:遠距離恋愛について)

遠距離恋愛について

このQ&Aのポイント
  • 50代男性と49歳女性の遠距離恋愛についての質問
  • 彼女が遠方から毎週末彼に会いに行っているが、経済的な負担が大きくなってきた
  • 彼との関係性に疑問を抱き始め、将来を考え直す時期に差し掛かっている

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20252/40150)
回答No.1

貴方は分かっている。 この質問は、 分かっている自分の気持ち、 それを敢えて文字にして外に出す(晒す) それを自分自身が読み返す事で、 自分の内面に曖昧に溜め込まないようにする為。 必要な事には、必要な光を照らす為。 照らさない方が、 曖昧に落とし込んでいた方が、 現状維持という意味ではプラスなんだよ。 悩んでいる自分も認めつつ。 でもでもまだ気持ちはあるし、 出来る限りは今のスタイルでも良いのかな? そう思っている貴方がいたのも事実だから。 でも・・・ 出来る範囲がもう終わろうとしている。 確実に出費はかさみ、 そして現実の貴方に負担を強いている。 そういう関係(交際)になっているのも事実。 もし今の貴方に、 その出費を背負ってでも、 それ以上に私には得るものがあるの!! 対彼に力強くそう言える何かがあるなら・・・ 貴方の感覚は全然違う。 むしろ、 会う為に(彼との関係を保つ為に) 生活の他面を変えたり、切り崩して補てんしたり。 そっちを選ぼうとする。 今の貴方の率直な感覚は・・・ マイナスでは無いけれど、 彼との交際にプラスを感じていない。 付き合う前や、 付き合うと決めた直後の強いプラスがある。 それが多くをカバーする事で、 今の殆ど何も生み出していないこの関係でも、 貴方は何とかやり続ける事が出来ていた。 大きく捉えれば、 彼きっかけで広がった世界やプラスαも多い。 だからこそ、 その源である彼という存在、 それ自体は私にとっては基本プラスなんだ。 強引に解釈すればそうなるんだよ。 一人身は一人身で不安でもある。 彼氏がいないならいないで、 今度は彼氏を探す(欲しがる)方向。 そっちにアンテナが立ちやすい貴方でもある。 貴方は寂しがりだから。 そんな不安定な私が・・・ 会社や愛する家族、大切な人たちの力になる為に、 落ち着いて生活していく為には? まだ彼氏が「いる」という状態。 その方がまだ落ち着くんだよ。 どんな彼氏でもね? 落ち着いた方が、 他にエネルギーを廻せる貴方には近づく。 問題は、 今の貴方の生活は自転車操業だ、という部分。 彼氏の為に多くの負担を背負う。 それはそれとして、 自分の趣味や人脈構成、開拓。 猪突系でやりたくなってしまう貴方もいる。 それだって、 結果的には出費を生み、 負担を生み出してしまっている。 今の貴方は、 一見すると充実しているようで、 でも循環のあまり上手くない生活をしている。 まさに貴方の人生ステージに近い、 年齢に近い生活になっている。 年を取ると、 血管も詰まりやすくなるでしょ? 詰まらないように、 血栓を作らないように生活していく。 今の貴方と彼の交際は、 負担という意味では血栓になり掛けている。 それが詰まったら、 彼氏との関係「以外」にも影響、障害が出る。 それは本当にまずいと貴方は今思っている。 症状が出てから対応するのではなくて、 出る前に未然に防ぐ。大病を防ぐ。 それってまさに、 交際に限らずこれからの貴方の「生活」に必要な目線でしょ? 貴方自身、 それをよく分かっているからこの質問をしている。 以前の貴方なら、 自転車のギアをガチャガチャいじるだけで、 漕ぎ方自体を改める(最悪自転車を降りる) そういう選択肢とは向き合えなかった。 そういう意味では、 貴方は凄く成長したんじゃないの? 色々な事を考える時期。 そして、 これからの自分の為に必要な選択を。 今の貴方のその考えがあるなら大丈夫だよ。 選択自体はそれなりに大変でエネルギーもいる。 断腸感も伴う。 でも、 貴方の大事なエネルギーも資本も有限。 今のこの時点でも、 貴方なりにやれる事はやってきたとも言える。 後は、 彼と違う方向性を選ぶ最終的な結論が出せるのか? 出す前には、 当然貴方の中の損得や総括があっても良い。 直ぐに決断できなくても良い。 それでも、 ダラダラとは続けていけない。 それはもう分かっている事。 だったら、 貴方なりに誠実な決断も必要だ、という事。 簡単な事では無いけれど、大切にしてみて☆

fukema
質問者

お礼

blazin様 いつもありがとうございます。 本当にこの数か月だけでも会社と相続、お金がかかわることでこんなにも心配ごとが増えるのかと思いました。会社を任されているのですから当たり前にがんばっていくしかありません。 9月の土曜日はすべて会えないと伝えました。彼は慌てていました。 私が東京に行かないことは今までありませんでしたから。 どんな事があっても彼の予定に合せていましたから。 彼には息子が帰省するからと話しています。 事実夏休みですので息子もところどころ帰ってきます。 彼には内緒で息子とお芝居を観に上京もします。他の予定もありますので金曜日の上京予定もあります。 何度か彼と話し合いもしましたが、もう話し合うつもりはありません。 blazinさまもお分かりのように彼は話しても変わらないからです。 今の気持ちを話して面倒になることももうしたくありません。 面倒な話をするほどの人でないという気持ちになりました。 私の感じがおかしいと感じていると思います。 自分で考えればよいと思います。 実は先々週3泊四日で彼がこちらに来ました。 その時も洗濯物をドカと置いて洗濯お願いねということだったり、こちらでの費用も殆ど私が払います。 自宅で手料理でのおもてなしもかなりの費用を使いました。 これもしたかったからよいのですが。 先週末は東京で夕方から食事をしたときにトイレから出たら一人ビルの階下の改札に行ってしまい私を置き去り状態だったり。お酒の飲み方が品がない人なのでよっぱらってそんなことだったと思います。こんなお酒のだらしなさも最近は嫌な気がします。スマートでない。 お店に入る前込んでいる際中には趣味の仲間にLINEしたり女好き。 ちらっと文章がみえましたが「そんなこと気にされないで」と紳士風な感覚のものでした。 彼の会話の内容が好きになれなかったり。 うんうん聞いてあげるのも自分の意に反している感じなんです。 彼の付き合っている仲間のことまで言うのは失礼なのかもしれませんが、私が離れて行ったお仲間と仲が良いところも返答するのも無理してなのでしんどいです。 最近どうしたことか異常に彼の嫌なところがいろいろが見えてくるようになりました。 私が今回今まで好き好きで繋がっていた線がぷつっと切れた感じがしたのは昨日恐る恐る彼に今週末の予定を聞いた時の返事が趣味後の夜の食事からと言われた時。 心が震える感じになりました。 週末の予定を恐る恐る聞かなければならない私ももう限界だと思いました。 毎週毎週土曜日が来るたびにこんな気持ちにならないといけないのは耐えられないと思いました。 どうして週末の予定をこんなにも心配しなければならないのか意味が分からないほどにまで来てしまっています。 私のエアーやホテルの予定も必死で取ってきました。 ほとほと疲れが出たのでしょうね。 遠距離で会わなければだんだん離れていくのだと思いますから、まずはここからなのかなと思っています。 彼にも今までにないね、こんなこと。と言われました。 Blazin様のご意見は最初から最後まで本当に私の心の声をそのままに書いてくださっています。今回も何度読み返したことでしょう。 会わない9月をお互いやってみるのもよいですね。 ありがとうございました。

その他の回答 (2)

  • jiajiajia
  • ベストアンサー率16% (5/30)
回答No.3

40代なかばのバツイチ同士の中距離恋愛カップルです。 毎週末、時間的に自由になる私が新幹線で会いに行っています。 最初のころ彼が交通費を負担する、と言ってくれましたが ホテル代と食事代を負担してくれるので、 会いたいから来ているの、交通費は自分で出す、と取り決めました。 実距離のある恋愛は、片一方ばかり負担が大きいと 少しずつ不平不満が蓄積していく気がします。 私ばっかり、、、との思い、大きくなってきませんか? 飛行機で移動時間と交通費かけて会いにいって、趣味優先で夕方から、 であれば私だったら、ちょっと何様?と腹が立ちますね。 ありえないです、仕事であれば仕方ないですが 時間とお金をさいて会いにきてくれる彼女を 趣味より優先してくれないなら、私なら会いに行きません。 時間とお金をさいて遠方から会いにくるのに いつも趣味や友人を優先され、自分はなんなんだろうと疑問に思う、 二人の関係性を一度、冷静に考えたい、と少し距離を置くことを 申し出てはいかがですか? もし彼がそこで、危機感をおぼえ、改善してくれなければ 見切りをつけてもいいのではないですか? 時間とお金をかけて毎週末、会いに行くだけの価値がある相手なのか 距離をおいたなかで、もう一度冷静に見極めてみることをおすすめします。

fukema
質問者

お礼

ご意見ありがとうございました。 お相手の方は理解されている方でございますね。 本当によく使ったなとおもいます。 週末の空時間を埋めるだけの存在は惨めすぎますね。 「大切な人」という言い方をされますが彼は調子が良いだけの人だというのが良くわかってきます。 彼にこのことを言ってもまた繰り返されるのも分かります。 今まではぶつかって話し合ったりもしましたが、もういいかなって感じにまでになりました。 遠距離でもありますしだんだん距離を置いていこうと思います。 時間とお金と労力をかけてまで会いに行く相手ではないことを思います。 とてもよいアドバイスでございました。ありがとうございました。

  • 42ise44
  • ベストアンサー率26% (132/494)
回答No.2

 落ち着いて下さい。あなたは2度目の掲載でも、読む人は2度目とは限りませんよ・・・(;゜ロ゜)。  彼との遠距離恋愛中お父様が亡くなられた訳です。その事を彼は知っているのですか?知っていて彼の対応は他人行儀です。思いやりが感じれません。但し、あなたの記載した文書からですが。。。毎週末会いに行く費用はあなたが全額負担なのですか?飛行機、宿泊費等。もしそうであれば、余りに切ない事です。彼はあなたにとって大切な方かも知れませんが、彼にとってあなたは通い妻?趣味を優先して、逢いに来たあなたは二の次なんてすることではないでしょうね。それでいてあなたのプライベートを制限する。私も遠距離恋愛の経験がありますが、束縛したことは無かったですし、逢いに行くにも私(男)からでした。私の場合交友関係も制限しなかったので彼女には親しい男性が出来て別れましたが・・・。仕方ないことです。かまってあげれないことが遠くでは出来ない事もありますから・・・。でも後悔や、嫉妬はしませんでした。幸せになって下さいね。でお別れしました。双方正直でしたから。  つまり彼はあなたがそうして“当然”と言う感覚に染まってしまっているようです。今を機会にキチンとすべきことをしないと、このままズルズルになってしまい最後にイライラが大人げない喧嘩に発展する可能性すら有ります。お子様もあなたの背中を見て感じる事も合ったようですし、あなたの相続の問題も解決を急がなくてはならない時。お子様や、会社、大切なのは“あなた自身”では有りませんか?彼の事やあなたの恋愛感情よりもっと重要視すべきことがありませんか?今のままでは全て無くなったしまいますよ。一度全てを精算して大切な事から始めるのが良いと思います。それからあなたのお子様。そして、あなた自身と彼の問題です。彼とは、距離を置くか、心を決める方が良いように思います。恋愛感情のもつれは、全てにえいきょうするものです。

fukema
質問者

お礼

ご意見ありがとうございました。 仰る通りでございますね。 初めて読んでくださる方もいらして今回もご丁寧にお返事に感謝しております。ありがとうございます。 本当に切なくなります。 惨めな話でございますね。 通い妻という表現がぴったりですね。 都合が良いですよね。すぐに飛んでいくのですから。でもそうしたかったからそれは良かったんですよね。 よく彼は「大切な人」という表現をされますがとても違和感を覚えます。 調子がいいのでしょうね。ほんとに書いてくださるようにずるずるになっていろんなことに影響するそんな気配を感じます。 会社も含め今なにを一番に考えないといけないのか冷静になりたいと思います。 彼は話し合いができない人なので私の気持ちを話すつもりはもうありません。今まで何度も話してきて同じ繰り返しだということが分かりました。 今月も会わないことは伝えました。これで良いのだと思っています。 ご意見本当にありがとうございました。

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