携帯ばかりの彼氏

質問

はじめまして。
私には付き合って10ヶ月程度の5歳上の彼氏がいます。
最近以前に比べて会っている時に携帯を触っている時間が多く気になってしまったのでこちらで質問させて頂きます。

会話中は触らないし、話かければ携帯見るのをやめてくれます。
だけど食事に行った時の待ち時間や、出かける時の移動中、彼の家で過ごしている時、会話が途切れた時など携帯を見ていることが多いです。
別に画面を隠す様子もないので普通に見えてしまうのですが、ニュースやまとめサイト、趣味の情報サイトなどを見ていることがほとんどのようです。
ラインなどもしているようですが、それも私に会わせてくれたりよく話に出てくる友人のようでした。

私はもともと自分から話を振るのがあまり得意ではなく、普段も彼の言うことに返事をしたり質問したりで色々な話題を持っていて会話すること自体は好きです。

携帯を触っていること自体が嫌なわけではなく、せめてもう少し減らして欲しいと思っています。
直接彼に携帯いじる時間を減らしてほしいと言えば良いのですが、減らしてもらったところで面白い話が出来るわけでもありません。だけど言わなければもっと会話が減ってしまうと思うとモヤモヤします。

普段の連絡もそこまで多くないし、会えるのも休みが被らないのでどちらかの仕事終わりで多くても週1なので、もう少し一緒にいる時間を楽しみたいです。
自分が話をすることが苦手なのに携帯を見る時間を減らしてほしいというのはわがままでしょうか？
直接言わずに気づいてもらえる何か良い方法はありますか？
ちなみに普段はとても優しく、友人にも合わせてくれたり、家庭の複雑な事情も話してくれたり、冷めたということはないと信じたいのですが...
慣れが出てきたのでしょうか...

今はささやかな抵抗で、一緒にいる時は逆に携帯をほとんど見ないようにしています。
それで少しでも気付いてくれないかと...

回答No.10

mink6137

＞自分が話をすることが苦手なのに携帯を見る時間を減らしてほしいというのはわがままでしょうか？

そうですね！
元々女性は話し好きで男性は寡黙がちです。
あなたが本気で色々な話題を作る努力をすれば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに自分の努力も足りないのかもしれません。
まずは、自分でも努力してみることですよね。

回答No.9

o09080706o

＞今はささやかな抵抗で、一緒にいる時は逆に携帯をほとんど見ないようにしています。

　ささやかすぎて効果がないかも。

　ケータイを見る動作って、本人的には気がつきませんが、タバコとかと同じでちょっと依存っぽい側面があると思うんですよね。「ケータイ依存症こわいね。私もそうかも？」みたいな切り出し方もできるのではないでしょうか。それで、注意してほしいとは言わずに、相手が注意しようと思うようになればいい気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
同じように直接伝える方法でもそういう形もあるんですね。
無意識的に携帯に手を伸ばしている部分もあるのかもしれません。
直接言う勇気が出なかったらこういう伝え方もありだと思いました。

回答No.8

dottimiti

＞直接彼に携帯いじる時間を減らしてほしいと言えば良いのですが、減らしてもらったところで面白い話が出来るわけでもありません。だけど言わなければもっと会話が減ってしまうと思うとモヤモヤします。

　会話目的でないとしたら「もっと見つめあったり、肩寄せあったりしたい」と甘えながら言ってみる方法もありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
何も話をすることだけが解決策ではないんですね。
そういう方法もありかもしれません。

回答No.7

fushigi2012

相談者様の５歳年上の男性ですから、社会人ですよね？

失礼ながら、彼はマトモな家庭に育っていないのでしょう。
両親が揃って居て、キチンと礼儀作法を教えられて、普通に勉強して、並の大学を出て、就職していないのではないですか？

人と会っている時に携帯を見ているのは失礼です。それが理解出来ていない男性なのでしょうね。『ＴＰＯが解らない』という男性ですね。

僕の部下は、一緒に食事に行く時には携帯を見ることはありません。
携帯が気になるような部下には「どうしても連絡が必要なら、帰った方が良いんじゃない？」と勧めます。多分、それで僕の気持ちを理解しているんだと思います。

相談者様も「私より携帯の方が気になるなら、今日はサヨナラしよう。またね。」と言ってはどうでしょう。勿論、キッチリとその日はバイバイしないといけません。
それを何度か実行すれば、彼は気が付いて改善するか、相談者様の気持ちを理解出来ないで続けるかします。
そこで、結論を出せば良いのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼は家庭が複雑なようで一般的な家庭とは言えないと思います。
今は社会人としてしっかりと働いていますが...
やっぱりはっきり言わないと分かってくれない人もいますよね。
言うだけではなく、行動に出してみるというのも分かってもらうためには大事な事かもしれないですね。

回答No.6

blazin

彼を悪く思いたくないなら・・・
貴方は勝手に「被害者」にならない事。
彼に加害の意図は無いんだから。
貴方の気持ちも分かるよ？
彼女である私を目の前（傍）に置きながら、
彼の目はスマホの画面上にある。
貴方には、
彼と自分との「間」にスマホが挟まっている。
少し遠ざけられたような気持ちになるんだよ。
そして、
私との時間にあまり集中していない。
そういう姿にも見える。
私の見えない場所でなら、
どのようにスマホをいじっても構わない。
でも、
私と会っている時位、
スマホから離れて純粋な「私たち」の時間。
それを楽しむ姿勢が欲しい。
その姿勢があれば、
今のようなスマホの登場は無い筈だ。
貴方はそう考えている。
かと言って、
彼女である貴方の方に集中され過ぎても・・・
それはそれで困るのが貴方の現実でもある。
理由は、
集中した彼にお返しできるほどのプロデュース力。
それを持ち合わせていない彼女だから。
彼との会話（そしてその雰囲気）は好き。
でも、
基本的に話すのは彼。
彼が流れを作り、雰囲気を担っている。
そんな彼に対して、
彼に気持ち良く話して貰えるように。
貴方は、
外から寄り添うような形しか選んでこなかった。
彼のプロデュースありきでしか向き合ってこなかった。
それが悪い訳でも無い。
彼自身、
貴方に強いプロデュースまでは期待していないから。
貴方はそれが出来ない人だと思っている。
出来ない部分は、
自分が進んで提供していく事で、
貴方の足りないものを補い二人で一つ（一体）に。
その部分での整理は済んでいる彼なんだと思う。
もし彼に、
いつも俺ばかりが話しているし、
いつも俺がコミュニケーションを導いている。
たまにはお前が主導しろよ？
お前の方から関係を廻していけよ？
そう言われると貴方は困るんだよ。
今貴方が、
携帯イジリの被害者として訴える事。
それをギリギリしていないのは・・・
じゃあ止める代わりに、
貴方からどんな楽しい事を提供してくれるの？
そう言われると困るからでしょ？
貴方も書いているように、
特に面白い話のストックも無い。
むしろ、
自分から会話をプロデュースするのが苦手。
苦手な貴方が会話の主導側になると・・・
会話を「頑張ろう」とするんだよ。
頑張らない同士の会話こそ弾むし楽しい。
貴方はその逆になりやすい人。
その雰囲気は、
相手にも頑張りを要求させるような、
変に会話する事に力の入った、
少しアンバランスな空気を生みやすい。
別に彼の肩を持つつもりはないよ？
でもね、
彼が携帯を見ている状態の方が、
むしろ不器用な貴方から話しかけやすいとも言える。
もし彼が、
携帯もいじらず貴方の方を向いて、
貴方「から」の話かけを待ってしまったら？
貴方はそれに構えてしまうでしょ？
彼からのプロデュース慣れしている貴方は、
自分から伝える作業にモタモタしちゃうんだよ。
良い意味で、
彼が携帯に（適度に）気を散らしている。
⇒あ、彼は今、
私を待つという姿勢は選んでいない。
待たれていないからこそ、
私は私のペースで彼に話をする事が出来るんだ。
そう捉えてみるんだよ。
良く良く考えたら、
今までの私は少し彼任せが多かった。
彼は、
その大半を担ってくれていた（きた）
それに少し疲れた可能性もある。
いつも生み出す側に居続けてもしんどくなる。
だったら、
彼が携帯で箸休めをしている時「こそ」、
私の方からも話をしたり、
私の方から笑顔で話を振ってみよう。
そういう私の対応もあってこそ、
私たちのコミュニケーションは双方向（⇔）になる。
そう整理して、
良いチャンスにしてみるんだよ。
彼にガッチリ待たれていない、
今のタイミング（雰囲気）を利用して、
貴方「から」も伝える作業、
貴方「から」もコミュニケーションを先導する作業。
それにトライしてみる事は大事なんじゃないの？
これからも長く付き合いたいなら大事な目線だよ？
中途半端な抵抗や心の中の苛立ち。
それって幾ら抱えても何も生み出さないから。
どうせなら、
彼の携帯イジリも前向きに活かすんだよ。
貴方は、
彼からの思われをただ受身で吟味する側じゃない。
貴方も担う必要がある。
貴方も届けていく必要がある。
改めて、
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その目線を忘れずに、
これからも丁寧に付き合っていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。
とても考えさせられるお答えでした。
確かに今までは色々と彼任せにしていることが多かったし、自分から発信することをあまりしないできました。
今回のことはマイナスに考えてしまいがちでしたが、チャンスにするという言葉で前向きに考えられそうです。

回答No.5

aikas06

彼氏さんと同じこと、私もデート中にわりとやってしまます(´・ω・`)
友達の前では絶対しませんが 笑
ちなみに彼氏は変顔してやめてアピールしてきます。あえて見ないふりしてみたりして、からかったりします。

話しかければやめてくれるのであれば、特別問題ある人じゃないんでしょうね。
ただ気を抜いちゃってて、話すネタもとりあえずないし、彼女は無口なほうだし、とりあえずスマホでも確認…てとこじゃないですか？
あなたの気持ちに気付いてほしければ、言葉にしないと伝わらないと思います。
付き合い浅いのなら、なおさらですよ。
私だったら、「嫌だ」ってネガティブな気持ちは伝えずに、こっちから話しかけるなりして興味向かせるかな、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
気を抜いちゃってるという感じなんですかね...
でも確かにネガティブな言葉で伝えるよりも一番は話かけることですよね！
なかなか性格上難しいですが、頑張ってみます！

回答No.4

42ise44

年齢が解りませんが、時代を反映する内容ですね・・・。

　改善するには、お互い共通の何かを持つことです。

　会話も共通の事を持てば、そのことで会話が出来ます。

　共通の趣味があれば最高なのですが・・・。

　趣味を合わせるのも一つの方法では？

　ほかにも色々あると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
年齢はお互いに20代です。
以前、共通の趣味が持てたらもっと楽しくなるね、という会話はしていたのでそれを実行する時なのかもしれません。
なにか二人で楽しめることを見つけてみます！

回答No.3

mindy73

彼にはモラルというものがないんですね。言いたい事は言いましょう。我慢はよくありません。

お礼

回答ありがとうございます。
なんというか常識がないわけではないですが結構思ったことは言う、やりたいことはやるという性格なんですよね。
自分の性格を考えるとはっきり言うということは結構勇気がいりますが、頑張って伝えてみようと思います。

回答No.2

rainyweather

手持ち無沙汰なんでしょうね。
自分から話すこともないから携帯触って逃げてるんですよ。
この人と付き合ってて楽しいですか？
無理して付き合い続ける必要なくないですか。

お礼

回答ありがとうございます。
手持ち無沙汰なのかもしれないですね。
なんせ私からあまり話題を振れないので。
でもそれ以外は楽しいことが多いし、無理をしているつもりもありません。

回答No.1

donguri_boy

優しくて冷たくはないのかもしれませんが、無神経ですね、彼は。
そういう人にはハッキリ言ったほうが良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
普段は優しいけど、そういう部分でもう少し気を遣ってほしいなと思ってしまいますね。
自分が悪い部分もあるけど、時にははっきり言うことも大事ですよね。