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奥さんに質問。旦那さん、必要ですか？
- 奥さんに質問。旦那さん、必要ですか？ 自身に父親がいなかったこともあり、「悪影響しか及ぼさない親は不要」と考えており、妻も似たような考えはもっています。何かアドバイスをいただけるととても嬉しいです。
- 奥さんに質問。「旦那さん、必要ですか？」という問いに対し、自分は自身に非がある部分もある以上、「もう、こんなゴミクズみたいな旦那いらない」と、マイナスポイントばかり積みあがっている気がして自分も泣きそうです。どの辺がそう思うのかも併せて回答いただけると参考になります。
- 奥さんに質問。「旦那さん、必要ですか？」という問いに対し、自分は自身に非がある部分もある以上、仮にこちら側の言いたい部分～で相手が多少なりとも「思うところ」が出てきたとしても、「自身の非」の部分で、「もう、こんなゴミクズみたいな旦那いらない」と、マイナスポイントばかり積みあがっている気がして自分も泣きそうです。何かアドバイスをいただけるととても嬉しいです。
- kumasangao-
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質問者が選んだベストアンサー
主人、必要不可欠です。結婚8年目、こども3人います。 奥様は仕事と家事と育児でいっぱいいっぱいで、 もともとため込むタイプだったのがそういう忙しさに もう何が何だかわからない状況なじゃないでしょうか。 泣いてしまうのも、 感情をうまく説明できないくやしさとか ふがいなさとかじゃないかなと思いました。 結局どうしてほしいのかはご本人にしかわからないことなのですが せめて ＞「何度言っても治らない・分かってくれないこと」 これを何とかすることかなと思います。 あとは おこさんとの距離を縮めたり、休みの日連れ出したり 家事を奥様が望む程度のクオリティで おおむね自分がやる、ぐらいの心づもりでいることです。 「手伝う」というスタンスではなく。 ため込んでキレるタイプの人に キレてるとき言い返すのは 何の解決にもならないので我慢です。 ＞「君の○○な点はどうなんだい？」と言いたい部分もあります。 当然そういうこともあると思いますが 苦情という形でなく 相手の心の余裕がありそうな時に 優しく要望という形で伝える、など伝え方を工夫しましょう。
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- LOTUS18
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#3です。 尊敬できる点、思いつくまま挙げてみます。 不言実行。 仕事まじめにやる。 車の運転が丁寧。 メンタルが安定している。 言いたいことをため込まない。 私がいなくても家事一通りできるから困らない。 子供たち（４歳２歳０歳）のあしらいがうまい。 子育てを「手伝ってる」というスタンスでなくやっている。 その場で一番ふさわしいふるまいができる。 誰に対しても横柄になることがない。 話してて楽しい。 ピンチの時意識して冷静に対処しようとする。 全体的に私よりきちんとしている。←私は記念日忘れたりします(;^ω^) 他人の悪口を言わない。 好き嫌いなくおいしそうに食べる。 視野が広い。 きりがないのでこの辺で。 なにか、ヒントになれば幸いです。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 高い評価ですね。素晴らしい旦那さんのようで何よりです。 少しでも、尊敬の目～で見てもらえるよう日々を頑張らないとなぁ。。。 ひとまず、話し合いが出来て山場は超えられたようなので、定期的に自己を振り返っていけるようにはしたいと思います。 どうもありがとうございました。
- mindy73
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大切じゃなかったら離婚すると思います。離婚話がないならきちんと奥さんはあなたの事大切に思ってますよ。
お礼
ありがとうございました。
- HutsuunoHito
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ほとんどの女性なんてそんなものです たとえ旦那がちゃんとしていても、とにかく自分が一番偉い一番苦労していると思うもんです 自分の事は棚に上げて旦那のあら捜し、感謝なんてする訳ありません 基本的に感情だけで生きてますので、後先の事は考えられないのでしょう 実際に旦那がいなくなるまで気が付かない事でしょう いやいなくなっても自分が悪い訳がないと思い込んだままの哀れな女性もいますね たいていの家庭は、旦那さんの広い心のおかげで成り立っているといってもいいでしょう わざわざ別れなくても、安い家政婦兼風俗嬢だと思って割り切る方が賢いでしょう 適当に距離をおいて、こっそり自由に生きていつもニコニコ笑顔で「ごめんね」「ありがとう」とだけ言っていい気にさせておけばいいのです まともな女性なんてほとんどいないから女性の社会進出が進まないのです 人を使う側から言わせてもらえば、本当に優秀で使えるなら喜んで女性を使いますよ 女性の尊敬できるところは、激痛に耐え子を産み、深い愛情で子を育てられるという事でしょう 子の為になら命をも賭けられるのは、母性本能のなせる業でしょう 男は逆立ちしてもかないませんね 女性が言うように、旦那なんて「居てもいい」程度の存在なんでしょう？ ご期待通りにちゃらちゃら生きて、適当におだてて隅っこでも居させてもらいましょうよ 子供が成長するにつれて、家にいなくても誰も気にしなくなりますから金さえあれば飲む打つ買うはやりたい放題です 亭主元気で留守がいい、女性が望む通りにしていれば万事解決です
お礼
ありがとうございました。
それはそれは、必要ですよ。 まずは子育てですが、役割分担というのがここでも必要となります。 母としては細かな面にまで目を行き届かせ、往々にして雷を落とさなければなりません。叱られた子どもの心のケアは、父親の役割です。 父親の威厳をみせるのは”たまに”で良いです。そのほうが効果はあります。 こうした作業は母親ひとりでは無理なのです。 ですから、余程のことがない限りは離婚しないでいて欲しいと思います。 次に夫婦関係ですが、夫というものは戦友だと私は思っています。 敵が現れれば戦略会議をして打破する。頼もしい同志ですね。 指揮官は私ですけれど(笑)敵前逃亡すれば後ろから撃ちます。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 >>叱られた子どもの心のケアは、父親の役割です。 よく聞くような、父親の役割～ですね。 子供が小さいのでまだではありますが、あと何年かしたらそのようになることを夢見ています。 >>敵が現れれば戦略会議をして打破する。 戦略会議～に関する会議が出来たような状況なので、 山場は超えた感じですが、以降も指揮官に見放されないよう、 注意して敵と戦っていきたいと思います。
- E-1077
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はっきり言って要らないけど 居てもいいよーと思わせることは可能じゃないかな。 とにかく、かまってあげることです。寂しいと死んじゃうんだよ。（うさぎは） 感謝の言葉を忘れない。 先ず肯定から話しだす。 謝罪の言葉を軽く言わずに、でもすぐにいう。 とか。 全国恐妻連合・・・だったっけ？恐妻家組合だったかな。とにかくは恐妻家庭成功術とかいう本があるよ。恐妻家の方が夫婦円満だとかいう話。大正時代からあるし、哲学でも有名なソクラテスが奥さんが歩いてこちらに向かってくるのを見て弟子に「見よ、災いがやってくる」と言ったとか・・・・。 頑張って下さい。
お礼
アドバイスのほど、ありがとうございます。 >>はっきり言って要らないけど居てもいいよーと思わせることは可能じゃないかな。 なるほど。個人の価値観からいうと、「じゃあ、不要なのでいりません」ですね。 もともと、自身がほぼ「いらない子」状態だったので、「いらないけどいてもいい」だと無意味ですね。 >>とにかく、かまってあげることです。寂しいと死んじゃうんだよ。（うさぎは） 残念ながらウサギじゃないので、かまいすぎると「うっとおしい」と言われますね。 >>先ず肯定から話しだす。 難しいですね。振り返ってみることにします。 基本的には、「まずは相手の考えを受け止めて、受け入れてから考える」ようにしているつもりなので、頭ごなしに否定していることはないと。。。思ってはいますが。 肯定というよりは、相手に任せてる的な優柔不断な態度にも取れるかもと思いますし、「肯定から話し出す」は、よく考えてみたいと思います。 >>謝罪の言葉を軽く言わずに、でもすぐにいう。 非常に難しいですね。何について、どう怒っているか。。。を察する・判断するのが非常に苦手です。 ○○について謝ると、全然見当違いだったり。。。 >>とにかくは恐妻家庭成功術とかいう本があるよ。 それはぜひとも読んでみたいと思います。 早速、図書館で似たような方向性の本、予約入れてみました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
言った言わないは知らないからメールください。とか 紙に書いてください。とか ルールを紙に貼ってくれ。とか 仕事している人間からしたら、家で言われたことなんて 忘れてしまうのは、ある意味仕方ないと思いますけどね。 外食したり、洗濯物取り込むくらいの家事負担を 極力減らしてあげたら良いんじゃないですかね。 あとは、空腹にさせなければ、そんなキリキリしないでしょう。
お礼
ありがとうございました。
お礼
こんにちは。回答ありがとうございます。 羨ましいご主人です。 ぜひとも、奥さん目線で「どういう点を尊敬しているのか」お聞きしてみたいところです。 （個人の価値観的には、「尊敬」してる部分が無きゃ一緒にもいられんだろう。と思うので、きっと尊敬しているんでしょう。） >>せめて >>＞「何度言っても治らない・分かってくれないこと」 >>これを何とかすることかなと思います。 はい。耳が痛い限りです。 思い返して考えつつ、一人で考えても埒が明かない部分に関しては、また相談させていただきたいと思いますので、縁がありましたらその際にもよろしくお願いします。 >>家事を奥様が望む程度のクオリティでおおむね自分がやる >>「手伝う」というスタンスではなく。 手伝うスタンスは取っていないつもりなのですが、一度指摘されたことはありますね。。。 「やってやってる。ってつもりなら、やらなくていい」と。（まぁ、その際も、別原因で喧嘩に～って感じだったので、イライラがそう伝わった。。。だけと思いたいですが。） 家事に関しては、子供の食事・面倒含め、とりあえずおおむね出来るはずです。一番自信がないのが、自身の食事ですが。 求められてるクオリティに関しては別。なので、仮に、妻が明日から１週間入院したとしても、自身は「何とかできる」と思ってますが、妻は安心はしないかもしれません。 （「やってくれるならそれでいい」と言われてることもありますが、「皿洗いは、こういう順番で！」とか言われると、何回かやらないと覚えないですね。） >>キレてるとき言い返すのは何の解決にもならないので我慢です。 分かっちゃいるけどしんどい。というところですかね。 自身がミジンコの心臓しているせいもありますが。 キレ状態がいつ終わるのか、そもそも、いつ落ち着くのか？本当に落ち着くのか？ そう思ってしまう自分が情けない限りです。 >>優しく要望という形で伝える、など伝え方を工夫しましょう。 正直、何をどう伝えても全く伝わる気がしません。現状だからかもしれませんが。 まずは悩んでみます。ありがとうございました。