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旦那をバカだと思ってしまいます
ちょっと大げさですが・・・。 旦那は人の事をすっごくバカにしていて、テレビを見ていて感動するような内容のものなら、私が見ていても「作り話だ」と言ったり、「こんな奴ら、所詮クズだ」とか言ったりします・・・。会社の体制とかにも文句をいつも言っています。会社では優秀で、とても人当たりが良く、付き合いも良いです。学校の勉強もできたんだろうな～と言うタイプです。母親と嫁（私）にしか暴言を吐く事ができず、父親には何も言えません。（実家に行きたくなくても父親から来いと言われたら行くような感じです） 子供が生まれてから、ものすごく私に対して暴言を吐くようになりましたが（「死ね」「虫けら以下の女」など）、何とか修正できて今は暴言はありません。 しかし、スピリチュアルな事とかには興味があるらしく、「だからお前はバカなんだ」「死んでも治らない」「死ね」などど言ったその口で「徳がなくなるよ」などと言ったりします・・・。 もう「はあ？」って感じで、今まで我慢や努力をしてきたけれど、自分の気持ちがやばい所まで行ってる事に気がつきました。前は彼が私を殴ったら別れようと思っていたのですが、殴りはしないようです。浮気も借金もたぶんないと思います。 子供にも全く興味がなく土日が憂鬱です。子供に「うるさい」とかも言ったりします。子供はまだ３歳なのに。 どんなに旦那がおかしな事を言っても「ハハハ～」と笑えるコツを教えて下さい。
- 夫婦・家族
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自分以外の人間を変えることは難しい そのことを 痛感してらっしゃるからこそ 「ハハハ～」と笑えるコツを教えて下さい という質問になってるんですよね 自分で自分の脳をコントロールする技を習得できれば 世の中怖いものなしです ご主人の言動に一喜一憂しない技が必要ですよね これは ものの見方を変えてみる 自分自身の明確な目的を持って それを一番の優先順位として捉える 目的に向かうために 今自分に何が必要か その必要なものを得るためには どんな方法があるのか ご主人を中心に考えるのではなく ご自分を中心に据えて まずは自分自身を見つめなおす作業を 始めてみてはいかがでしょうか？ そのうちに ご主人の存在が 貴方にとって 優先順位のどの位置にいるのか 明確に見えてくると思います 優先順位が低いのなら それなりに 離婚を前提として考える必要も出てくるでしょうし 普段は どうしようもない人だと思って 我慢ばかりしているようでも 案外 優先順位が高かったりもします 弱い犬ほどよく吼えると言いますが 貴方が菩薩のような慈愛を持って ご主人を受け入れることができれば 楽になれるでしょうね
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- 0430
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私の夫も同様です。 夫は６０歳で定年退職し家にいます。 長く辛い思いをした体験から、ご主人が何と言おうがお子さんが学校へ行くようになったら働くことです。 それまでは資格を取る勉強をしましょう。 私もアルバイトも駄目と言われ、へそくりもせず本当に別れたいと思っても貯金がなくて別れられませんでした。 夫は成績も良く、大学も一流です。 が、人を馬鹿にしたような態度が酒の席で出し、部下に殴られました。 海外勤務や地方へ栄転で行ったりしましたが、出世が止まった（原因は分かりません）ときからの、荒れようは酷く家族に向けられました。 酒を飲んで、バカの連発（私に）逆らうと、何を！と掴みかかってきます。それまでも、自分を怒らせた！と意味もなく口を聞かなくなることが何度も有ったのですが、子供の発表会が有ったりで、心ならずも謝っていました。子供達が小さい時に別れたいと言った時には、子供を連れて何も持たずに出て行け、と言われました。 雨が降っている時に私の大切にしている本を出してあったり、子供が誕生日に渡したプレゼントを要らないと返されて、子供が泣いていました。 全く、子育てをしていないのに、息子が良い学校に入ると（中高一貫校・大学）と親族には良い父親を演じます。 娘が音高に入った時もそうです。親族（遠方）と会う時には大サービスで 誰も、夫を優しくて優秀な人と思っていますので、相談も出来ないで来ました。主人の両親も同様と気づいたのは、結婚して５年位した頃でしょうか。孫に会いに来た、お義父さんがお義母さんに、目薬を冷蔵庫に入れたと、凄い調子で怒りました。良い義父母を演じたのが、孫が出来たから息子夫婦は別れないだろうとの安心から地を出しました。 妻をバカだとか、デブだとか聞いていられません。 何故、結婚生活を耐えてこれたかと考えますと、子供がいたからが１番、単身赴任で離れて暮らせたから、お稽古事や資格を取る勉強をして、自分に賭けていたからだと思います。 今は、息子が結婚し借金なしの一戸建ての家の鍵を貰って、いつでも来ていいよ、と言ってくれています。 娘とは旅行を楽しんでいます。 夫がくだらない事にケチを付け、毎度の話さない状態になったのですが、逆利用して大学へ入りました。友達も出来楽しいです。 主人の母が私名義のお金を残してくれました。 義父が亡くなり、義母が亡くなった時には、葬式に行かないと言い張り、喪主を息子にしてと、段取りをした当日に来ました。 その時のストレスで、突発性難聴で方耳が聞こえなくなりました。 貴女には、こんな夫婦生活を送って欲しくないですね。 相手を間違いましたね。 でも、可愛い双子ちゃんのお父さんですね。 利己主義で自己防衛が強く、人の気持ちを考えない。 大きく考えられず、自分に従う者（妻）にストレスを発散する。 死ね、と言われたら、死ねとオウムの様に言いましょう。 バカと言われたらバカと言いましょう。 私も親しき仲にも礼儀が有るでしょう、と言い続けましたが、通じませんでした。 私は誰とも喧嘩したこともないような、本や音楽が好きな人だっんですが、主人に暴言を浴びているうちに、自分の性格もおかしくなってきました。きつくなって子供をぶったりしてしまいました。 ご主人は強い人には弱く、弱い立場の人には強く当たる人です。 貴女が強くなりましょう。
お礼
ありがとうございます。 とても大変なご経験をされたのですね・・・。 私も愚痴ばかり言ってないで、勉強します！！ 幸いな事に働く事も勉強も大好きです。 回答ありがとうございました。
- D-C-T
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私の前の夫が質問者様のご主人のような人でした。 そして、その夫と一緒に暮らしていた時の私は、きっとあなたのようだったと思います。 怒鳴られない、長々と説教を食らわされない…それが何かをする時の目的になっていたように思います。 自分なりには「ストレスでおかしくなっていた」と理解してます。 私の場合は、これも相当考え物の行動ですが、浮気しました。 で、「男がいるので別れてください。」などど、これまた信じられない提案をし、頭がポーンとどっかで飛んでいきそうな勢いで殴られました。 殴られながら「これでいいんだ。これで、やっと別れられる。」と考えていた自分を、今でもスローモーションのように思い出します。 それから丸々一ヶ月間、「別れる！慰謝料払え！」「お前を愛しているのは俺だけだ。」「他の女を紹介してくれよ。」と、数分おきに怒鳴ったり泣いたりする夫と過ごし、いよいよ「だめだ、殺される。」と家を逃げ出し、６年に及ぶ別居生活に突入したのでした。 別居して、アパートを借りて、初めての週末、自転車で買い物に行き、春の風に吹かれた時「しあわせだ。生きてて良かったな。」としみじみ思いました。 離婚の成立まで６年掛かりました。 あんな結婚生活を送っていたなんて、なんて愚かだったんだ…と思うこともあるものの、その後再婚した現在の夫の優しさが嬉しかったり、もっと夫に優しくしようと思えたりするのは、濃かった暗闇のおかげかなと、考えることもあります。 私の場合は、前の結婚では子供がいなかったし、長く続けている職業もありましたから、質問者様と状況は違うと思います。 でも、自分で幸せを求めることを思い出せば、自分でも意外なほど強く生きられると思うんです。 自分自身とお嬢ちゃん達の幸せのため、強く、そして自分自身に優しく生きてください。 私は両親は既に他界し、頼れる人もいなかったので、アパートを借りるまでの期間は、夫から逃げ込む為のシェルターを利用しました。 そういった施設などについて、最寄の市・区役所などで相談する窓口もあると思います。 暴言は立派なＤＶです。今は収まっていても、「これを言えばまた怒鳴られる。」と萎縮して暮らしているなら、充分被害を受けていると言えるのではないでしょうか。 長くなってしまいましたが、自分を取り戻して、自分のしあわせを考えられるようになられることを祈っています。 まだまだ、ご自分には可能性がたくさんありますよ。
お礼
今はお幸せなのですね。とてもうらやましいです。 私の場合、平日はまあ良いのですね。しかし、土日は拷問ですね・・。 義両親がいい人たちなので救われてますが。 本当、なんで結婚しちゃったんだろう。 強く生きれると思える日まで、もう少し考えてみます。 回答ありがとうございました。
- sicco
- ベストアンサー率27% (134/486)
ご主人は、自分に自信がないんです。 自分に自信がない人は、誰かを攻撃することで自信を持とうとします。 その、典型的なタイプなんです。 別にあなたを憎んでいるわけではないから、殴ったりなんかしません。 彼がそうなった原因は、彼の父親にあると思います。 父の期待を果たせなかったことが、ずっと、意識下でわだかまっているんです。 こういう人が精神的に立ち直るためには、彼の父が彼のことを評価してやる、ということが必要です。 今の仕事で成功して、「おまえも、なかなかやるな」と父親に言ってもらえれば、呪縛から放たれたりするようです。 それまでは、まちがった育てられ方をしたんだ、と、ご主人を哀れんであげて、大きな気持ちで包むしかないのでは。 ある意味、かわいそうな人なんだと思います。
お礼
私も自信がないんだと思います。自信がない・・のは分かるし誰にでもコンプレックスはあります。でも、それを自分の母親と嫁にしかぶつけられない根性に腹が立つのです。 父親はけろっとしていて、昔自分がやってきた事は忘れたようです。仲良く酒を飲みながら今の職業について話したりもしてます。彼の一家は私と彼が結婚するまでバラバラ状態だったそうです。 二人で「彼が間違った育てられ方をした事」について話したりもします。（その時彼は冷静です） でも全てに関して無気力なので、昔の過ぎた事はどうでもいいと言う感じです。 前に「離婚したら・・」という話をした事があります。「子供は君がちゃんと育てるだろう。俺は会わなくていいよ。で、再婚する」と言っていました。無気力なので責任感もないのです。離婚をする行動力も。 家庭を持つべき人ではなかったのでしょうね。 回答ありがとうございました。
- megumi6608
- ベストアンサー率41% (5/12)
こんにちは ４２歳の主婦です 本当大変な旦那様ですね。 旦那様の性癖が周りにばれていないと思っているのは 案外身内だけで会社なんかでは気が付かれている人多いと思いますよ。 世間はそれこそそんなに馬鹿だとも思わないのですが・・。 これからはそう思えば うまくやろうとせず 旦那様のことを徹底的に大嫌いになってみたらどうですか？ そこから始まることは今の感情表現とは違ってくると思うのですが・・・ 自分自身にウソをつくとそりゃ疲れますよ コツもなにも ハハハとは笑えないのに笑うことないと思います 無理せず 正直に 頑張ってくださいね
お礼
そうですね。大嫌いに・・。もう大嫌いです。 文句を言われるから「家をキレイにしてる」「ご飯を美味しく作る」そんな感じです。 もう少し考えてみます。 回答ありがとうございました。
- namida2100
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も以前結婚していた時期に同じようなことがありました。 うちの場合は言葉も酷かったのですが、それ以上に暴力的な行為が多く、 怖くて仕方ありませんでした。 質問者様の旦那様は暴力はないとのことですので少し安心しています。 質問者様ばかりが我慢していても問題解決にはならないでしょうし、 どんどん辛くなるばかりではないかと心配です。 旦那様は元々そういう性格だったのか、それとも何かのストレスでそうなってしまったのか。 ご夫婦でそういった話し合いはされているんでしょうか？ 話し合い出来るくらいならここで質問されていないように思いますけれど・・・。 ただ私の場合はそういった出来事が重なり、夫を尊敬出来なくなりました。 質問者様にまだ旦那様への愛情があるならば頑張ってみるのもいいかもしれません。 ですが、もう尊敬も出来ず愛情も・・ということでしたら一度離れてみるのも良いかもしれないですね。 質問者様とお子様が幸せでいられることを一番に考えてくださいね。
お礼
話し合いは出来ないですね。（夫婦としてこれがおかしいですね） でも、根気よく「こう言う事はいやだ。おかしいよね？」と言った風に諭すと、ようやくわかってくれて最近は「死ね」は言われなくなりました。 彼は家庭を持ったことで（当たり前ですが）飲みに行く回数が減ったり、泊りがけの麻雀が少なくなったりで私が彼の自由を奪ったと思ってるようです。 もう、本当に子供への影響だけが心配です。 一発殴ってくれればいいのにな～と思います。 回答ありがとうございました。
- DORAMI3min
- ベストアンサー率6% (7/109)
以前、付き合った彼氏がそんな人でした。 相手は私より頭が悪かったのですが、 なぜか「馬鹿」呼ばわりされてました。 連呼されると、かなり頭にきます。 笑えるコツをとのことですが、 私は笑えませんでした。 なので、無表情で直視したまま何も言わず、 むこうが何か言って来たときだけ、 「何も言ってないけど？」とか、 「そうね」など、冷たい反応を取ってました。 それを繰り返していたら、 わりとおとなしくなったと思いますけど、 ご主人の場合は分かりませんよね。。 それにしても、治ったとはいえ 「死ね」「虫けら以下の女」 こんなことを言うなんて許せませんね！ 個人的な意見になってしまいますが、 むこうが委縮するくらいに怒っていいと思います。 張り倒してやりましょう！！！
お礼
怒ると逆効果のようです。怒り方にもよるのでしょうが。 うちの旦那の暴言、やっぱり普通じゃないですよね。 回答ありがとうございました。
- herdherd
- ベストアンサー率36% (106/293)
親とかに、そういう人がいれば 配偶者も似た人を選んでしまったりするそうです 親で昇華できなかったことを 配偶者でしようと無意識で、そうもっていってしまうそうです 旦那さん、モラハラですか？ ３歳のお子さん、心に傷おいますよ あまり良い家庭環境とはおもえません・・・ 別居なり、離婚なり 真剣に考えたほうがいいですよ、 大人に受け流して我慢できても 小さい子供に受け流しも我慢も酷です。
お礼
私の親はどちらかと言うと父親が我慢してるタイプです。母は強烈です。 なので、今の自分の家庭のように家族なのに発する言葉を我慢しなくてはならないとか、謝っても機嫌が悪いとかが理解できないです。 子供には暴言は吐かないし、彼なりに「子供にはこうしたい」という考えも見え隠れしてる時もあり、離婚をためらっています。 回答ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
ちょっと気になる部分が。 ＞ただ、私の父親も完璧かと言われれば違うし（もちろん母親も）彼女ら（双子です）いは私がしっかり優しく正しくしておけば、大丈夫かな？という所はあります。 →私がしっかりしていれば大丈夫というあなたの気持ちは理解できます。 しかし、それは甘いです。 父親が母親をバカにして育つ環境が良いと思いますか？ 娘さん達はあなたに同情して優しく育つと思いますか？ いいえ、暴言を吐く父親に従う母親を見て、今度は父親と一緒に母親をバカにしだすのです。 それは父親に歯向かわない母親へのいら立ちや父親への反感、 「私がいるから母親は我慢しているんだ」などの自分への反感、 自分を大切にしない気持ちなどが入り混じってです。 そうはならないかもしれませんけどね。 娘さん達はあなたに同情してあなたに味方する良い子供達になるかもしれません。 でも、自分の母親が幸せではない結婚をずっと見て育つと、結婚に対して臆病になります。 結婚を前向きに捉える事ができなくなるのですよ。 もしくは父親と同じタイプの男を選んでしまう傾向もあります。 家族という一番小さい社会の中で最初に出会う男性が父親です。 娘さん達は知らず知らずのうちにご主人を理想としてしまって、付き合う人にしても結婚する人にしてもご主人と同じタイプを選んでしまうかもしれません。 優しい、思いやりのあるタイプには魅力を感じないのです（頼りなく感じるそうです）。 父親と同じモラハラタイプに「私を引っぱっていってくれる！」と魅力を感じるのです。 父親から得られなかった愛情を父親と同じタイプの男性から愛情を受けたいと願う。 でも、それは無理な話です。 そこでまた傷ついてしまう。 なんにせよ、ご主人の影響は子供さんにものすごくあるという認識はしておいた方が良いです。 あなたは（辛いからですが）笑ってすまそうと考えているかもしれませんが、娘さん達の人生にまで影響するのです。 ある意味、あなたとご主人は共犯者かもしれませんね。 そこのところをよくよく考えてご主人との生活をして下さい。 でも、そこまで考えて子育てして、ご主人にも気を使い・・・ってあなたがつぶれますよ。 だから質問されたのでしょう？ あなたが思っている以上にあなたは傷ついています。 本当に大丈夫ですか？ 本当にこれで良いのですか？ もっと自分を大切にして下さい。 切に願います。
お礼
世間体を気にするがあまり彼から何を言われてもヘラヘラと笑っているつもりは無いのですよ。 共犯者ですか？そうかもしれませんが・・。 ハイ、別れます。と決められない所が辛いです。 どっちにしても、子供はもう彼と接してるので小さなトラウマは持ってるのかもしれませんが。 回答ありがとうございました。
- NOEL24
- ベストアンサー率21% (13/60)
自分に「だからお前はバカなんだ」「死んでも治らない」「死ね」という男性がご主人で、子供の父親だとしたら、とんでもない人と結婚してしまったな、一緒に幸せに暮らせないなと思うのが普通だと思います。 やはりエリートと結婚したから、自分が生きて行くために、子供の為にと思って、なんとかごまかしながらやりすごす努力をしたいということでしょうか？ こんな家庭でずっと暮らさなくてはならない事は子供さんにとっては、すごく迷惑なことだと思います。お母さんが「ハハハ～」と笑って受け流せても、子供にもそれを強要するのは酷な事だと思います。 子供さんは大きくなって独立するまで、家の中で、この父親のせいでずっと傷ついたり、悲しい思いをして、我慢をして暮らしていかなくてはならないですよね。 3歳の子供さんなら、もういろんなことをわかっていると思います。 質問者さんが選んだ結婚なので、いろいろ努力をしてなんとかしようと努力する姿は子供さんも理解してくれると思いますが、人の心を簡単に変える事はできない訳ですから、子供さんのことを思うと、とても深刻な状態なのではないかと感じます。 ご主人がおかしな事を言うのは簡単に治ったり、急にやさしくなったり、人間的に成長するとは思えません。 子供さんを連れて突然実家に帰ってみて、ご主人に頭を冷やしてもらったり、カウンセリングを受けることなどを考えられたほうがいいのではないでしょうか。 子供さんは自分の環境を自分で変えることができません。 まず、子供さんのことを考えてあげてほしいなと思いました。 そして質問者さんにも、幸せだなと、いつも感じることができるような毎日がくればいいなと願っています。
お礼
考えても見ませんでしたが、もうずっと幸せではないですね～。 エリートではないし、私も働くのは嫌いではないですが、なんで離婚しないのか？と言われれば答えがわかりません。 子供の目線で見るともっと分からないです・・。（自分の育った家庭も幸せではなかったので） 回答ありがとうございました。
他人を見下す発言を繰り返す人というのは、 おうおうにして社会や職場で評価されていません。 そんな性格だから評価されないのか、 評価されないから攻撃的になるのか。 これも社会で苦労している旦那さんのストレス解消の一種と 割り切って受け入れるところと、 円満な家庭生活を続けていくのに許容できるラインを越えたり、 子供の教育に有害と感じられるところは、許さないという 妻、母親として言うべきところは言う。というラインを決めておくことでしょう。 ここまでいったら嫁が切れる。。そんなことを学習させるのも 日々の繰り返しが大切です。 「だからお前は馬鹿なんだ」・・・こんな暴言は許してはいけません。 個人的には言葉の暴力は身体的な暴力より悪質です。 子供がものごごろつく頃ですから、本格的に是正させる必要がありそうです。 受け流すことがいつもベストということはありません。
お礼
自分でも「許容ライン」がわからなくなる時があるんです。 ここまで言ったら嫁が切れる。というか彼の怒りが落ち着いた頃に「ああ言う事を言われて嫌だった」と穏やかに何回も何回も言っていたら、収まってきた部分もあります。 疲れる作業ですが、頑張ります。 回答ありがとうございました。
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お礼
全く違う視点からの回答、ありがとうございます。 なるほど。菩薩のような慈愛。今の所、私の腹の中はどろどろなので、どうなるかは分かりませんが・・。 優先順位や人生の目的。これは大切かもしれません。 子供の事を思うがあまり、大切な事を見過ごしていた気がします。 私の人生ですものね。 回答ありがとうございました。