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彼氏とのベッドの問題について
- 彼氏とのベッドでの問題について客観的な意見を求めています。彼が眠そうでないのにもかかわらず、私からの誘いに応じる前に苦情を気にしていたことにショックを受けました。彼は謝罪してくれていますが、私はこの気持ちをどう解消すれば良いか分かりません。
- 私と彼は20代前半で、週末に彼の家で過ごしています。先日、彼とベッドに入りましたが、彼は眠そうではなかったにもかかわらず、苦情を気にして私とのスキンシップを躊躇しました。私はこの件に対して冷めた感じがあり、どうすれば良いか分かりません。
- 彼氏とのベッドの問題について客観的な意見を求めています。彼が苦情を気にして私とのスキンシップを控えたことによって、私はショックを受けました。彼は謝罪してくれていますが、私はこの気持ちをどう解消すれば良いか分かりません。恋愛経験豊富な方、アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
まず声に関して言うと， 私の感覚というか経験ですが，正直あなたのあの声が大きくても男性はいいのです。 アパートの隣人に，あの男は彼女を満足させてるねぇと思われるのですからw むしろ私は当時半同棲していた奥さんが，あの声この人の声かぁと思われるのがかわいそうだなって思っていました。なので笑い声とか喧嘩の声は別に気にしません。あなたが大笑いしているときには何も言わなかったのはその所為かと思います。 笑い声などは隣の人ともお互い様で，逆を言えば隣の声も聞こえているのですからね。苦情という表現が曖昧であなたには言いがかりに聞こえたと思いますが，私が彼の立場だと 俺は平気だけどお前は聞かれて恥ずかしい思いをしない？という意味かなと思いました。 もし，あなたがたまにしか彼の家に行かないしあまりすれ違わないので気にしないのであれば，私の取り越し苦労です。 もうひとつはあなたのもやもや感ですが，これは彼氏の表現の問題です。 彼氏は上記のようなあなたへの優しさがあったのは確かだと思うのですが， この瞬間に関してはエッチをしたくなかったというのが本音で，眠たいという理由であきらめてくれなかったので，次の理由として隣の人を出してきたと思います。隣の人など正直彼にはどうでもよかったのでは？とも思います。または逆に盛り上がってきたときに，隣が気になっていままでのような満足感が得られないでいてる。そのために始めるのに気が重い。 このやりとりですが，あなたもおそらく感覚的には分かっていると思いますが，隣の人は単なる言い訳にだしただけで，根っこの部分は今日はその気になれない。というのがメインだと思います。 私とやりたくないということに対してインパクトのある，そしてもっともらしい理由をつけられたので，納得できずにもやもやしているのだと思います。たしかにお前と今日はやりたくない。ということをストレートに言うよりは傷付けませんが，理解する為には彼が隣の人のことをどの程度気にして，どの程度エッチに影響しているのかを知らないとだめですよね。 たまにはお金をかけて声を思いっきり出せるところで楽しまれたらいいのかと思います。
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最初にお伝えしますが、どちらも悪くないです。 お互いに好きであることは一致していると思います。 ただ、客観的にみて、住人でもない週末来るだけのあなたが、毎日生活している彼の部屋にきて、生活音について気を使わない、気を使えない、はあまりにもエゴイストすぎませんか？ 彼は優しいから怒らない。その彼が「隣室への配慮」を口にしたという事は、もしかしたらすでにあなたが来るとうるさいという苦情を受けてるかもしれないですよね。 彼は優しい人で、それをあなたに言ってしまうとあなたを不快にさせてしまったり来てくれなくなったりすることを心配して、最小限の言葉で伝えてくれてるかもしれないじゃないですか。そこは彼を問いただしたりするのではなく、彼の一言で汲み取ってあげましょう。それが思いやりでしょう。 家賃払って住んでるのは彼ですよ。そこをよく考えてあげましょうよ。 彼の近隣への気遣いは彼の素敵なところです。穏やかな性格の彼には、静かに寄り添ってあげるのか一番の愛です。 多分あなたは不満を口に出さないと我慢できない性格のようですね。それはだめですね～。 どうしても気兼ねなく一緒にいる時間を作りたいのであれば、別の場所を選択するもアリなんではないでしょうか？大人ですよね？ 週末に彼の部屋で泊事だけが逢瀬ではないので。 お互いに仕事の疲れや環境の事情もあると思いますが、色々な角度で一緒に充実した時間を過ごす事を考える事もあっていいと思います。 向こうの声も聞こえるから、こっちもいいでしょう、という考え方もダメですね。向こうから苦情が来た場合、住人である彼がひとりで背負わなくてはなりません。そんなの可愛そうですよね。 彼を好きならば、彼が快適に過ごせるために努力しましょう。 「言いたいことを言っちゃダメなの？」と思った時点でやがて破局します。頑張ってください。 少しモヤモヤが取れるといいのですが・・。
お礼
長文の回答ありがとうございます。 確かに毎日住んでる彼に対して週末しか来ない私が口をはさむのがそもそもおかしいですよね。彼の優しさに驕っていた気がします… 苦情も彼がわたしに優しさで言ってこなかっただけで、すでにあったのかもしれないですね。そこまで頭が回りませんでした。 隣が聞こえるんだからお互い様、というのも子供っぽい考えだったなと思い反省できました。 彼はやっぱり素敵な人間だということも再確認できました。 回答ありがとうございます。
- sentencespring
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＞彼が優しくて怒らない性格なので、バトルできないからここに書いた所存です。 だから、 本心をお互いぶつけあってないということですよね。 お互い本心を伝えてないからこういうことがおこるわけです。 あなたが主観でしか話ができないから、自分の立場からのかんがえしかわからないんですよね。 だからバトルして本心をぶつけ合えという回答をしたんですが。 あなたが経験豊富な人の意見を聞かせろというからこういう回答をしたんですが。
お礼
＞だからバトルして本心をぶつけ合えという回答をしたんですが。 彼はごめんしか言いません。傷つけてごめんと。 大好きだしずっと一緒にいたいからそれだけはわかって、と。 あなたが言ったように、私が泣いてしまったからいけないです。それもあり、彼が下から下から謝ってきてくれるから、事案についての客観的な意見を聞かせてほしいと書いたんです。本心をぶつけあえていないことはわかっています。でもそれは彼の性格なんです。彼は「本心をぶつける」ということをしません。今までもこういうことはありました。わたしが泣かなくても、少し意見が食い違うと彼が先に引いてくれます。 だからここでケンカの内容に対しての客観的な意見が聞きたいと言いました。 私の発言が気に障ったなら申し訳ないです。 なのでそんな喧嘩腰に回答しないでください。
少し話は逸れますが、男性脳と女性脳というのをご存じですか？ よく、男と女とでは考え方や意見が違うと言われますが、これは物理的に、男性と女性の脳の構造が異なっている（脳の大きさや左右の脳を繋ぐ神経束の太さ等）せいなんですね。 後々の参考になれば幸いなので、少し長くなりますがご了承ください。 例えば、 男性「一つのことに集中する」、女性「複数のことを同時に進行できる」 男性「空間把握能力が高い」、女性「空間把握能力が低い」 男性「車の運転が得意、地図が読める」、女性「車の運転が苦手、地図が読めない」 男性「他人の感情に鈍感」、女性「他人の感情に敏感」 男性「人の話を聞かない」、女性「細かいことまで覚えている」 男性「状況から合理的な判断で行動が出来る」、女性「直感で物事を判断する」 等々 もちろん、あくまで大まかな特徴であって、全ての男女に当てはまるものではありませんが、何となく何を言いたいのか、お分かりになられたでしょうか？ 今回の問題は、あなたが悪い訳でもありませんし、彼が悪い訳でもありません。 ただ、必ずどちらかに正否を付けなければならないとすれば、「自分の気持ちを優先して、相手の気持ちを理解しようとしない方が悪い」と言うより、他無いですね。 ＞彼が言われてもいない苦情に配慮して、わたしとのスキンシップを躊躇したのがその時すごくムカつきましたし、ショックでした 彼が、第三者への配慮を優先して、あなたとの行為（あなたの気持ち）を蔑ろにした、と思うあなたのお気持ちは理解出来ますが、しかし一方で、実際に「隣の部屋から夜の声が聞こえてきた」と言う「事実はあった」訳ですよね。 確かに、「苦情」はまだ、言われていないかも知れません。 しかし、隣りの部屋から聞こえてきた夜の声を聞いて、あなた自身はどう思いましたか？ 「別に恋人がいて、一緒に寝てるんだったら、それくらい当たり前よね」「想像して楽しもう（変態）」と思う人もいれば、「こんなに聞こえるのか、恥ずかしい、なんか嫌だ」「止めてくれよ、迷惑だ」と思う人もいるのです。 あなたから見れば、確かに隣りの人は「ただの他人」ですが、彼が配慮したと言うその「他人（隣人）」は、ある意味、「彼自身」に言い替える事も出来るのではないですかね。 つまり、隣りの部屋から聞こえる「夜の声」に、「苦情を言いたかったのは彼本人」ではないか？と言う事です。 まぁ、ＡＶでもあるまいし、隣りの部屋から聞こえる他人のアレの声を聞くのは、自分も嫌ですね。。。 とりあえず、他人に配慮してもらいたいと思うのであれば、自分も他人に配慮しようと思うのは、ある意味当たり前であるとも思います。 さて、こうして見れば、「相手の気持ちに配慮せず、自分の思いを優先させた」のは、彼もあなたも、ほぼ変わりないと思いますが、どちらかと言えば、彼の思いの方が、彼女であるあなたも一緒に守る事に繋がっていると、第三者である自分は思うのですが、あなたの感想はどうでしょう？ 少なくとも、彼はあなたに謝りました。 あなたはどうするのでしょうね？ 恋愛に限らず、人間関係の基本ですが、自分の気持ちを相手に理解してもらいたいなら、まずは自分が相手の気持ちを理解しようと努力する事です。 そうすれば、自分本位、自分都合の気持ちから、少しは開けた広い視野が手に入るはずですよ。 頑張ってください。
お礼
長文での回答、ありがとうございました。 そうですね、隣の声が聞こえたときは二人で「あ、彼氏きてるんだね」とか「朝から激しいね」とかそんな感じの会話をしていたので、隣の声が聞こえるのはしょうがないのかな、と私は思っていたんですけど、もしかしたら彼は嫌だったのかもしれませんね。同時に自分たちの声が聞かれるのも。 泣いたことは謝りましたが、相手の気持ちを理解したり、思いやる配慮が私には足りないと思いました。 付き合って１年くらいたつので、慣れと甘えから自己中心的になっていました。あなたの回答で相手をおもいやる気持ちを思い出せました。ありがとうございます。
- sentencespring
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泣かずに解決できたはずです。 あなたが泣いたことで彼氏は謝らなくいけなくなったので 彼氏ももやもやしたのでは。 彼氏としてはいつか言おうと思ってたことだと思います。 どちらが悪いかを決めたいなら自分たちで意見のバトルをさせればいいのでは。 そこで論破したほうが勝ちということにすればいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 泣こうと思って泣いたわけではないです。 主観的にしか考えられないのでここで意見を聞いたんです。 彼が優しくて怒らない性格なので、バトルできないからここに書いた所存です。
- if1411
- ベストアンサー率23% (3/13)
隣の声が聞こえるので、こちらの話し声や夜の生活の声など聞こえてないか心配なのでしょう。 自分では大声だしてないつもりでも案外他人から見ると声大きい時なんてありますよ？ それと隣だってうるさいんだから、関係ないじゃんって怒っているように見えます。 苦情言われなきゃ別にいいじゃんとも感じとれます。 なんか自分勝手で自己中心的に見えるのですが。 スキンシップも大事だけど、隣人など色んな人との付き合いも大事です。 彼に対しても隣人に対しても思いやりがなかったごめんね。 今度から彼が言うようにちょっと気をつけるね。 でいいんじゃないんですか？ とりま彼は生活音、声を気にしているんだから、あなたが彼の考えを理解して謝ればうまくいくと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私、お互い様じゃん、壁が薄いのはしょうがないじゃんって思ってました。毎日住んでいるのは彼だし、自分勝手で自己中心的でしたね…その通りだと思います。 彼が優しいのでそれに甘えて自分勝手になっていたな、と回答を見て自分を客観的に見れました。ありがとうございます。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
これが女性である貴方の特性です。どんな女性でも必ずこのような事を言ってきます。「私とのスキンシップを躊躇した、ムカついた。」男の立場もわきまえず、大体がこの後女性は泣きに入ります。彼はアパートの壁の問題で隣に気を使っている訳です。騒音で大家さんにでも告げ口されたら彼の立場が悪くなる事を、貴方は自分の一時の快楽を満たすために彼に無理を強いている訳です。スキンシップなんて別にその日で無くても色んな方法があります。女性特有の奥ゆかしさ？なんて微塵もないですね。彼が可哀そうです。
お礼
別に一時の快楽を満たすためというわけではないんですけど… 無理を強いたわけでもないですし、なんだか攻撃的な意見ですね。 でもわたしが自己中心的といいたいのはわかりました。 ありがとうございます。
- small-ma
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彼は、「赤の他人＞彼女」ではなく、結果として彼女に対して苦情を言われる可能性を心配してのことだと思います。 自分に対して苦情を言われるのも嫌ですが、加えて、自分の彼女のことをよく知らない第三者から彼女に対しての苦情でもあるからです。 穏やかな方なようなので、もしかしたら上手く伝えられなかったのかと思います。 私は第3者として客観的に見ることが出来ますが、当人同士はなかなか難しいものです。 「この前は、ごめんね。」の一言で、彼氏は安心すると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 もし、そんな優しさがあったとしたならわたしはそれを無視して、怒ったり泣いたりしてどうしようもない奴ですね… ここで聞いてなかったら得られなかった意見です。ありがとうございます。
お礼
長文での回答ありがとうございます。 確かに「苦情」という表現が曖昧なのはありましたね。苦情って言われると自分の声が騒音みたいに感じとってしまいましたし…（実際わかりませんがorz） 後者の本音はエッチしたくないっていうのはあるのかな、と思いました。 というのも、彼はあだ名が仏ってくらい本当におだやかで私に対して優しいので、「したくない」っていうとわたしが傷つくと思って、もっともらしい理由を言ってきたのかな～…っていうかそれが濃厚な気がしますorz 彼と付き合って彼の優しさに甘んじて自己中になってきてるな、と他の人の回答を見て思っていたところですが、彼に気を遣わせていたのかもしれないですね… いろいろと考えさせられる回答でした。ありがとうございます。