- ベストアンサー
彼氏の行動とは？割り勘希望派なのか、真意を知りたい
- 彼氏の行動からわかる割り勘希望派かどうかについて悩んでいる。
- 彼氏との食事の際の行動や態度に疑問を感じている。
- 彼の金銭感覚やコミュニケーション不足による不安を感じている。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
とりあえず合わないと思っているのならやめた方がいいと思いますよ。 後の質問に先に答えてしまったのですが、 この彼だとさすがに合わせるのは大変だと思いました。 もっとスマートな彼を求めているように受け取ってしまいました。申し訳ありません。 このまま頑張って付き合い続けてもうまくいかないでしょう。 おそらく彼の金銭感覚とは合わないのでしょう。 もっとあなたに似た感覚の人を探す方が結婚には近いと思います。 お付き合い自体がそこまで苦痛に感じるのなら結婚なんて到底無理かと。 収入の違いよりも消費感覚（高い安いの感覚）や方法（どこにどの位のお金を使うか）に差があると結婚生活は摩擦が起きやすいだろうと思います。 彼はお付き合いの経験が浅くて、おそらく自分の事だけで目一杯なのでしょうね。 女性不信も少し感じます。 思いやろうという気持ちは持っているけれど、 それが上手くないのでまだまだ自分本位の面が出ていたり、 言葉の選択を間違ってしまっているのかもしれません。 根気よく付き合えば変わっていくかもしれませんが、 所々偉そうな発言もあるし、そっちが地だとすると結婚したら厄介です。 無理だと思ったら早めに引くほうが良いと思います。 自分以外の人に対する接し方はよく見ておいて下さい。 恋愛中は優しくするのは当然ですが、結婚は恋心がなくなってからが長いので、 他の女性に対する態度や発言は自分にも当てはまるようになります。 他人への本音こそがあなたへの本音だと思います。 自分の保身や自分を可愛がることばかりに執着する人とは結婚しない方がいいですよ。 人を信用しない人はあなたも疑っています。 信用の中にはお金も含まれています。 彼があなたにお金を使わないのは、彼があなたよりお金の方を信じているからでしょう。 お金より妻への信頼が低いと、自分の稼いできたお金を妻に触らせないことも多く、 金銭管理は夫がやる家も割とあります。 結婚をしようと思っているのなら、結婚後の生活をもっと具体的に想像してみて下さい。 何十年続いていそうですか。 想像のあなたは彼の隣で幸せそうですか。
その他の回答 (9)
- komakiti29
- ベストアンサー率52% (243/461)
取りあえず、彼が良い旦那さんになってくれるかどうか以前に質問者様と彼の相性が良くないと思います。 質問文も彼の悪いところの羅列で、良いところはひとつも書かれていません。 なぜ質問者様が交際を継続されているのか、結婚前提に交際をしようかどうか悩んでいるのか疑問に感じます。 それ程、この質問文には彼に対する好印象が感じ取れませんから、これで彼が良い旦那さんになれると書く人がいるとは思えません。 彼の人間性云々以前に、質問者様との相性が悪いです。 婚活中ならば割り切って次を探しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の彼に対する印象で良いものが一つも書かれていなかったのですね。 彼への好印象と言えば、一応、私の話は聞こうとはしてくれる点です。 他の男性はあまり聞こうとしてくれる人はいないというか、相手の話を延々と聞かされたり、何か会話で相手に誤解を与えてしまった結果、終始、無言で怒ってるとか、いろいろ酷い目に遭ってるので、今まで会った人たちの中では良いほうなのかなと思います。 あと、お昼のバイキングに行った時に、私の後ろにくっついて歩くんですよね。なぜか分からないですが。他にも、よく分からないですが、一緒に歩幅合わせて歩こうとしてくれるというか。 私が「足が痛い」と言うと、「大丈夫？」と言ってくれますし、優しいとは思います。 ただ、私が仕事が異動になった話をすると、途中で遮られました。 おそらくその話をする前に、別の場所でお会計を彼が全額負担したことを根に持っていて不満に思っていたから、私の話など聞く気にもなれなかったのだと思いますが。 不満に思うことがあるなら口に出して言えばいいのに、睨み付けるとか顔に出すとか、行動が幼いのであまり頼りにならないな、と思いつつあります。
- rainyweather
- ベストアンサー率18% (396/2149)
あなたの彼氏って言っちゃ悪いけどけちくさい人ですね。 いい旦那さんにならないと思いますよ。 あなたの美容代なんて絶対出してくれないよね、こういう人だと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もそう思います。 美容代は出さないだろうし、そういう「私的な出費は自分で稼いだ分から出したほうが気兼ねなく使えるよね」ということを堂々と言うタイプだと思います。 よくも悪くも同権型タイプなのかもしれないです。 私に張り合えるだけの稼ぎがあれば良いですが、パートだし、収入は彼のほうが倍以上あります。 私が正社員で結婚後も安定して続けられる仕事があるなら、旦那さんもいろいろ協力してくれるだろうし、彼のケチに対しても不安にならないと思いますが、経済的に頼りたい相手がケチとなると、本当に不安でしんどいです。 将来のことを考えて、もう少し支払いに寛容で、責任感のある方を探そうかと考えてます。 ありがとうございました。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
キツイ言い方になりますが、こんな男性のどこが良いのでしょうか？と思いました。 自分本位・マメな連絡もない・女性に気を使えない・ケチ・上から目線。 こういう振る舞いの人と今後一緒に過ごしたいですか？ 本人は今の態度で十分思いやりがあると勘違いしている可能性すらあります。 時間をかけてから断ると今まで使った費用とか言いかねない人もいますよ。 何かあったときに自分の行動を顧みずに被害者意識全開になる人もいるので気をつけて下さい。 最初は良いことしか言いません。 その後の何気ない振る舞いでその人の人間性が出ますからそこを判断材料にして下さい。 一緒に過ごして、みっともない・恥ずかしい・自分勝手。相手をこう感じたらモラルが違いますから厳しいです。 そしてこういう部分が治る事はほぼないです。 その男性は交際経験が少なく良い年齢だと思いますよ。 お見合いとの事であまり引っ張らずに結論を出した方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼から過去の交際人数を明かされました。別れた原因は、自然消滅だそうです。 確かにそれは一理あるな、と思ってしまいました。 お見合いした後、彼のほうから連絡が全く無くて、そのまま私の方が連絡をしなかったら終わっていたと思います。 連絡の件も、会った時の別れ際に、なぜか、彼から「連絡して下さいね」と言われました。何で命令されないといけないのか分からないというか。 普通、「また後で連絡するね」じゃないでしょうか。 なんか、何でも女性が積極的にやるのが当たり前みたいな感じだし、男ととして引っ張っていこうという気持ちが無いのか、無いのならなぜ、私と付き合ってるのか意味が分からないです。 「自分勝手」というのは薄々感じてます。 ただ、あまり酷いわけではないので、白黒つけられないですが、支払のところで、嫌そうな感じなので、そこがかなり引っかかっています。 もしも家族が出来たら、家族で外食した際、自分と子どもの分は払うけど私の分は払わないとかなると、悲惨ですし、毎回、「払ってやってる」という態度をされるとつらくて悲しくなります。 いろいろ考えたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
割り勘が嫌なの？基本的に割り勘派で、家計はしっかりしているという経済観念の人はＮＧなの？けち臭い感じがして後々経済的ＤＶになりそうだとでも？ あなたが専業主婦希望なら、彼とは無理だと思う。 自分の食い扶持は自分で稼ぐというスタイルじゃないと、彼とは無理っぽいよ。 うやむやにしておいて、あとで文句を言われるようなら、今のうちにどういうのが彼にとってもあなたにとってもいいのかを協議するべきではないかなと思います。 話題が尽きるというのは、すでに終わってる感がありますけどね。 そこも不思議。婚活で出会うとこうなるのかしら。 婚活から始める恋愛だってあると思いますけどねえ。 恋愛に慣れていないって・・・・慣れている人ならそういうところで出会いを求めないだろう？男女ともに。その点では双方同じなのですから、臆することはないと思いますけど。 一回で済む話なのだから、うやむやにしないで、話し合ってみたらどうです？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に生活費も割り勘か聞いたところ、「共働き希望」と返事が来ました。 「子どもが生まれたら基本は専業主婦。どうしても駄目な時は働いて欲しい」との返事でした。 今はどうもはっきりと言えないとのことでしたが、会ってる時の彼の会計の時の対応からして、積極的に相手の分も払おうって感じがしないし、何となくですけど、すごく嫌そうなんですよね。 「自分の分、払いましょうか？」と言ったところ、「いいですよっ」みたいな拗ねた言い方で、「本当は払ってほしいけど。仕方がない」みたいな感じなんです。 そういう態度されると、せっかく楽しかったのにすごく気分悪いというか、そんなつっけんどんな言い方しなくてもいいのにって残念な気持ちになります。 お店入る前から、すでにストレスフルな表情だし、お腹空いてるからってなんで怒ってるのか分からないです。 食べ始めたら機嫌良くなったので、お腹空いてるから機嫌が悪かったんだと思いますが。 とりあえず、もう一度話してみようと思います。 ありがとうございました。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
>結婚後、良い旦那さんになってくれると思いますでしょうか？ お付き合いの段階でこれだけアラが見えているのですから あなたの望むような夫に仕立てるのは大変だと思います。 うまく言えないのですが、金銭感覚の違いもですが 親しい人との距離感が妙というか 会話も含めてなにかがすれ違っているような印象を受けました。 貴女が考えていることが相手に理解されていないのではありませんか？ 女性のちょっとした言葉や態度の意味を汲み取ってくれるほどこなれている男性は少ないです。 彼に本音が言えないというのは、貴女もまだ見栄が勝っているのだと思います。 わかってもらいたいことははっきり言わないと伝わりません。 で、伝えてみてもストレートにわかってもらえないとか、 何か違和感があるようでしたら、ひょっとしたら彼のほうに何か 対人関係にかかわるような問題があるのかもしれませんね。 夫婦になるのでしたら 日ごろの金銭感覚や物事の価値観が近いかどうか もしくは相手の価値観を受け入れらられるかどうかが大事だと思います。 彼は貯金額だけでは何とも判断でき無いということがわかっていないだけかもしれません。 結婚後の家計運営についてどういう考えやイメージを持っているのか、 彼に尋ねてみてはいかがでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の考えが彼に理解されてないようなのですね。 何となくというか、すれ違っているのは分かりました。育った環境も何もかも違うわけですし、お互い、会うことでそのあたりのすり合わせを徐々にしていけたらと思ってはいましたが、出会って半年で6回しか会ってませんし、 毎回会うのに1か月後なので、ほとんど会話もないし、どんな人だったか忘れることもありました。 私自身も見栄を張っているのかもしれないのですね。 確かに自分の弱みを見せたくないというか、嫌われたらどうしようとか、悪いイメージを持たれたらどうしようといった恐怖心があります。 向うも何考えてるのかあまりはっきりと言いません。 ただ、学歴コンプレックスがあるみたいで、そのことについて、毎回、会うたびに話題に上がります。 私は大卒で、彼は専門学校卒なのですが、大卒の女性はプライドが高いから学歴が高い人が良いのではないかといったことを聞いてきます。 私は「人に寄る」「大卒以上の男性は女性を見る目が厳しい人が多い」と伝えましたが、そういうのを伝えて彼の機嫌をとるのも疲れましたし、何度同じこと言ってるのかと私のほうが責められてる気がしてなりません。 仰っていただいたように、一度、彼の金銭感覚や、将来の家計運営について尋ねてみますね。それで不機嫌そうな態度をとったり、私が幸せだと感じることについて、彼が否定するような態度をとってきたりしたら、彼との将来については考え直したいと思います。 質問文から瞬時に的確に相手の性格等を見抜いてご回答いただいて、本当に驚いてます。質問する際、結構、こちら側の一方的な見方に偏りがちだし、事実、客観的に物事を捉えてお伝えすることが難しかったりして、なかなか質問を上手く作成するのが難しいのですが、今後どうしたら良いかすぐに方向性を導いて下さり、感謝しています。 結婚相談所の方より的確でした。ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
文字数が多いからなのか、彼の悪口を延々と読まされた気がする。「彼は舛添い（セコい）人なんですか？」だけにテーマを絞ってくれれば回答しやすかったがな。 未だに血液型で性格を判断、いや性格から血液型を判断する人がいるとは驚いたし、呆れたね。 血液型と性格には全く関係がないことは科学的にも証明されているのにだ。それは世界標準の常識でもある。（こういうことを言う人がいるから日本が未だに諸外国に馬鹿にされるんだよな） 彼は１円単位まで舛添い（セコい）人間なのだろうな。１万円を崩すのがもったいなから彼女に支払わせるとか考えが理解できないのは確かだな。ポップコーンを食えるだけ食って割り勘って、なんだかなって私も思うからね。 ディズニーランドのような人気スポットはどうしても待ち時間が長くなってしまうものだ。待っている間、相手を１秒たりとも退屈させることがない男なんて、この世にどれぐらいいるんだろう？少なくとも私はそういう男を見たことは無い。そんなに退屈が嫌なら、ディズニーは向かないかな。むしろ、あまり人が行かなそうな穴場なスポット巡りのほうが退屈しないで済むかもしれんぞ。 あと気になったのは「長男蔑視」かね。私まで一緒にされたくはないものだ。不愉快だね。嫌な理由が「相手のご両親の面倒を見たくない」ならまだマシな方だったかもしれん。そんなに長男が嫌ならばお見合いは相手の条件に「次男以降」と言えばいいだけのこと。条件を出すだけなら特に問題はない。 恋愛と結婚は別物という言葉はここでも言える。彼に求めるものと夫に求めるものは違う。君の求めるものは彼に求めるものであって、夫に求めるものではなかったということになる。 結論としてはその男は彼には向かない。じゃあ、夫か？といえばそれも難しいかな。浪費家よりはマシかもしれないけど、節約家ではく、単なるケチでは結婚生活も退屈になりそうだぞ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 長々と書いた質問文をお読みいただきありがとうございます。 血液型で区別したくはありませんが、私の知人のＡＢ型の旦那さんも生活費を別々にしていて、旦那さんが実際にいくら貯金しているか質問しても激怒して教えてくれないみたいで把握できないそうです。 母もＡＢ型ですが、一緒に出掛けても必ず割り勘で全額奢ってもらったことは社会人になってから一度もありません。 長男の考えてることが分からず、いつも頭を悩まされるので、前にお付き合いしていた長男と同じ傾向でまた悩んでいる次第です。 気遣えば都合の良い女として扱われて、全く気を遣ってくれなくなるし、裏でしっかり計算してるような気がします。純粋に恋愛を楽しんでいないような。いかに自分が優位に立てるかどうかしか結局は考えてないような気がしました。実際に違っているなら謝ります。 彼がセコい人なのかどうかというのは、やはり1万円の下りで納得が行きました。自分でも変だなと思っていたので。 ありがとうございます。
異性に限らず同性でもそういう人いますよね。 食事に行こうねって前々から誘っていたのに急に当日になって 今日は飲み物だけでいいやとか言い出す人とか、 飲み物頼まなくていいやお水で、とかいって何杯もおかわりする人とか。 上記で書かれている嫌なことって、今ですら嫌なんですから 結婚したら外に出かけたら必ずそう思うってことですよ。 それに、あなたがパートだってわかっていて食事代をせめて多めに持ってくれるとか してくれないのも、ちょっとって思いますね。 偶然なのかはわかりませんが、私の友人の彼氏もＡＢ型ですが いつも割り勘ねって言われるそうです。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 出会って半年で6回しか会ってないのに、いつもお会計のところでひと悶着起こりそうな雰囲気を醸し出すので、そんなに食べたくないなら誘わなければいいのにと思います。 ディズニーランドの時も、19時頃になって「こんな時間だし夕飯を食べないわけにはいかないよね。」と言われました。 なんだか嫌そうでしたし、払うのが嫌なんだなと伝わって来ました。 何度もお店を探しては、1,000円以上するお店の前に立つと「ここは高い」と言って別のところを探して歩き回り、結局、私がエスコートしてなるべく安い店を案内しました（私の方がディズニーに詳しいので）。 こんなことが続くかと思うと、不安になります。 ありがとうございました。
- aisakasayo
- ベストアンサー率27% (18/65)
結婚しなくていいんじゃないですか？ 読んだ感じだとお互いに好きって感じが伝わんないし、合わない気がします。 まぁその人と結婚したいならあなたが引っ張るしかないですね。 割り勘とかなんとか曖昧ならあなたがキッパリ出す出さない決めればいいじゃないですか。 あと血液型で性格が決まるってほぼないですよ。育った環境で決まります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 割り勘が嫌なので支払いはすべてお任せします、とはっきり言うしかないのですね。 特に絶対、この人と結婚したいという気持ちはまだありません。 半年で6回しか会ってないし、まず何を考えてるか分からないし、分からせようとコミュニケーションを積極的にとろうとしてくれないので、向うが別れようと言ってくれば別れると思います。 ありがとうございます。
- bakansky
- ベストアンサー率48% (3502/7245)
現実の世界でその人物を知っているわけでもないので、あくまでも勝手な想像ですが、私はよい印象を受けません。あるいは、女性とつきあった経験が不足しているのか ・・・ 良い悪いではなく、相性が悪いだけのことかもしれません。この人とは合わない、という直観を大事にすべきであるような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 先方の結婚相談所によると、彼は女性とお付き合いした経験があまりないそうです。 これから指導していくとの方針みたいですが、すでに割り勘傾向が顕著ですし、都合の良い女友達みたいな傾向ですし、とりあえずキープみたいな感覚で私に「結婚前提に～…」と言ったのかもしれません。 このままだとますます割り勘で当たり前みたいな雰囲気になりますよね。 それがかなり不安だし、結婚するという自覚があるのかも謎です。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 金銭感覚の違いは重要ですね。 仰る通り、消費感覚や方法が同じ感覚でないと、かなりつらそうですね。 実際、夜19時頃に「こんな時間だし食べないわけにはいかないよね」と言われ、「夕飯の時間じゃん。どっかで食べないとじゃん。お金かかる。嫌だな。どうしよう。仕方がないか。」という心情が伝わって来ました。 レストランに向かうはずが、混雑してるとのことで、すぐに別のお店を探し周り、外のメニューを見て高そうだと「高い」と呟き、また別のお店の看板を見に行くという流れでした。 他の人に対する態度というのが、いまいち分からないのが難点です。 店員に対する態度としては、メニューを頑張って大声で注文してる姿くらいしか見かけてないし、後はぼーっと人の家の幼児や赤ちゃんを見つめ続けてるくらいでしょうか。 何を考えてるのか分かりにくいです。 今のところ、彼との結婚生活、長く続いて頑張って5年くらいかなという感じです。その先まで想像することが難しいです。 ただ、気疲れしてぐったりしてるとは思います。 すごく繊細で細かい気遣いを必要としているように見られるので、それが結婚したらどうなるかに寄ると思います。 私が気疲れしてるのを見て、あまり干渉しないでおこうと思ってくれればいいですけど、さらに追い打ちをかけてくるような方だと無理だと思います。 いろいろ考えるきっかけになりました。 ありがとうございます。