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旅行中に彼を怒らせてしまいました
- 旅行中に彼を怒らせてしまいました。彼との一泊二日の旅行でイライラしてしまい、彼に対して冷たい態度をとってしまいました。
- 彼との旅行中に私のイライラが募り、彼に対して攻撃的な態度をとってしまいました。彼からの返信もなく、どう対処すべきか迷っています。
- 彼との旅行中、私のイライラが募ってしまい、彼に対して冷たい言葉を投げかけてしまいました。彼への謝罪を考えていますが、アクションを待つべきか迷っています。
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しばらく何もしない方がいいんじゃない？ たぶん旅行に限らず、普段から怒ったりイライラした態度に 彼はずっと「？」と感じていたのでしょう。 「こちらもイライラしてしまう」が、すべての答えだと思います。 それでもずっと我慢してきたわけです。 イラつきを緩和させようと冗談言って笑わせたが 「うるさいよ」の一言で、これまでのことが 一気に冷めちゃったんでしょうね。 まあ、、冷めるわなぁ。。 車を停める場所がない、GSの探しても 見つからない、、、この程度でイライラして態度に出す・・ 書かれていないけど、これ以前の態度も彼があなたを見て ぐっと我慢してきてたのに、知らん顔でイライラッ！ってことは 何度もあったわけでしょう？ そんな彼女、私でも嫌だな。 持って生まれたその性格、直せます？お箸の使い方を直すとか、 食事マナーを習得するとかと違って、根本の性格を直す（＝変える）って かなり難しいですよ。 それでも、そういうあなたにまだ思いがあるなら、 彼から連絡取ってくるだろうし、なければこれ以上進展はない、 と思います。仲直りの前に自分を変えることから始めるのが先じゃ ないかな。
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彼氏も２８なら結婚を多少は意識している そんな時にみえたあなたの素 >それに対してもイライラした私は、冗談を言って笑わそうとする彼に、「うるさいよ」と当たってしまいました。 ここで愛想が尽きたと思う 直しますったって素は簡単に直らない 結婚したらイライラに一生付き合わなければならない いくら直しますったって 付き合ってる段階でコレなんだから 結婚してしばらくしたら今より酷いだろう 残念でした
- fushigi2012
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交際３ヶ月、彼28歳、相談者様25歳の条件と質問内容を読んだ結果ですが、『お別れ』をお勧めします。 それは、お二人が基本的に合わない（相性が悪い）からです。 『彼はペーパーなので、2日間私の運転で観光スポットをまわりました。』 →28歳の若さでペーパーを理由に彼女に一切の運転を任せる。それを悪いと思わない。 『イライラしても態度には出さないでくれ。こちらもイライラする。そういうところが嫌』→自分も黙り込み、ずっとスマホをいじるか、本を読むか、寝るかでした。話しかけても、反応はするものの目を合わせてくれず。イライラを態度に表している。 そして、『普段から感情が表情や態度に出て、彼に気を遣わせていた。』のだとすれば、交際を続ける意味もありません。 激情型の相談者様と、幼稚な彼の恋愛が上手く行くハズが無いでしょう。
- tiibou
- ベストアンサー率37% (74/199)
イライラした態度を出した上に八つ当たりしたので とうとう彼も堪忍袋の尾が切れたのでしょう。 あなたは普段から気が短くちょっとしたことでも怒るタイプですか。 どなたかも仰ってましたが性格って簡単に治りませんよ。 できないことをわかった直しますと軽々しく言わない方がいいです。 その場しのぎに感じます。 読んでいて性格が合わないのだろうなと感じました。 彼はあなたの感情や表情をとても気にするタイプなんでしょうね。 反対に時間が経てば機嫌治るだろうと思う方もいますよ。 あなたには後者のタイプが合うのではと思います。 今は何もアクションを起こさない方がいいでしょう。 時間をおいてからメールやLINEではなく直接謝罪してください。 ただそれで彼が納得しなければ合わなかったのでしょう。
- 96megabrown
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とうとう愛想をつかされた感がありますね。 後悔しても遅いですよねそういうのって。 どっちにしても波長が合わない同士だったんじゃないですか。 次からの付き合いに生かしていけば問題ないと思います。
- sirosuketin
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あなたは今までよほど彼を振り回したんでしょうね。 彼はあなたに対しいい加減嫌気が差したんだと思う。 待つべきでしょ。 手遅れかもしれないけど。
- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
イライラするなら最初から彼に運転させれば良かったんです。 それか運転の負担を半分づつにするとかね。 すぐイライラする貴女と会っても面白くないので会いたくない気分になるのは当然かと。 これが三年くらい付き合っている関係なら愛情で乗り越えられる喧嘩かもしれませんが、今の貴女達は付き合いが浅い分、喧嘩を乗り越えられるベースが何もないので一気に別れに進んでもおかしくない状況かと思います。 女性は男性のプライドを傷付けてはいけないんですよ。 今更謝ってもどうせまたイライラしちゃうんでしょ？って彼は貴女を信用出来ないと思っています。 すぐイライラする人とわざわざ一緒にいたいと思わないので今すぐ関係修復は難しいと思います。 とりあえず謝ったのですから今は彼をそっとしておくのが良いと思いますが。
旅行の件では質問者様に同情しましたが、「普段から」のところでその気持ちは消し飛びました。 彼は今、質問者様との関係をどうするか考えている途中でしょう。 その彼の出した結論に従うしか、質問者様に道はありません。
- blazin
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何だか恥ずかしいよね？ まさかの時にこそ、 真のその人が見えるんだよ。 彼が貴方の「まさかの時」に見た真の姿・・・ それは、 ただイライラして、 それを平気で周りにまき散らす態度だった。 別にイライラするのは構わない。 するしないはその人の問題だから。 でも、 イライラの自己管理さえ出来ない、 それが貴方の印象。 出来ない分を、 周りに分かるように「はみ出す」貴方。 はみ出した分は、 周りがそれを受け止めなければいけなくなる。 彼は旅行中、 貴方のイライラを何度も浴びる事になった。 浴びせている事も気付かない貴方。 自分の小さな器でいっぱいいっぱい。 自分の中のチャプチャプに囚われっぱなし。 だからこそ、 平気でイライラのお漏らしを続けてしまう貴方。 漏れた分を拭くのは一体誰なのか？ ⇒貴方の周りにいる人たちなんだよ。 彼は、 貴方のイライラ漏らしを沢山拭かされた事になる。 それさえ気付かずに、 自分「が」イライラしている事で世界を閉じる貴方。 助手席にいながら、 運転席の貴方とは随分距離を感じた彼。 言われてみてどう？ 「こんな」彼女どう思う？ ただね、 貴方の器の小ささ。 それ自体は特に意外でも無いんだよ。 既に交際している彼氏として感じていた事。 まだ交際歴が極極浅い。 あばたもえくぼじゃないけれど、 貴方の幼さや器の小ささ（イライラも含めて）、 それも彼には、 「可愛げ」として見えていた。 可愛げ≒俺がカバーしてやればいいじゃないか？ そんな風に捉えていた分、 別にイラチの貴方の事も、 そこまでは気にはならなかった。 ある時点まではね？ でも、 旅行中に見せた貴方の姿は、 彼の中の「許容」をハッキリ越えてしまった。 一旦越えた部分は、 もう今までのように可愛げとしては捉え切れない。 ただただ残念で、見苦しい姿。 自分の彼女の事（姿）なのに、 やや遠くから見つめてしまう自分（彼）がいた。 その距離感こそ、 貴方に対して今一番もどかしく感じている部分なんだよ？ その距離感は、 既に親しい相手に感じている距離感じゃないから。 それを貴方は本当に分かっているのか？ 一度はこの人が！ そう思って求めた人に感じるガッカリ、失望。 それって、 期待値もあった反動が分大きい。 自分の彼女だけれど、 余り身近に引き寄せたくない感じがしている彼。 だから今、 貴方の必死の謝罪＆言い訳を受け止めない。 それをやっても、 ただただ貴方の為の仲直りになる。 彼側にメリットは殆ど無いんだよ。 もっと言えば、 イライラする貴方は今に始まった事じゃない。 俺（彼）と交際する前からもあった事だ。 という事は、 俺と付き合う前は、 別の誰か（周りの人）が、 この人（貴方）のイライラを沢山被ってきたんだろう。 そう考えると気持ちが重たくなる彼。 これからも貴方は貴方。 恐らく変わらないだろう。 この経験を悔いて、 イライラ自体を「抑えよう」とはする筈だ。 でも、 イライラ「しない」か？と言えば、それも無い。 これからもイライラはするんだよ。 イライラを我慢する事になる。 という事は・・・ 傍にいる自分（彼）は、 お漏らしはギリギリ防げても、 イライラを我慢している貴方（の雰囲気、食いしばり） それを身近でハッキリ感じる事になる（だろう） それもしんどい。 そういう貴方を傍に感じたら、 彼は気を遣ってしまうから。 考えただけで嫌になる。 彼は、 そもそもその程度ではイライラ「しない」人、 我慢する云々では無くて、直す云々では無くて、 その程度でお漏らしを「しない」人が良い。 そう考えると、 貴方は自分のパートナーでは無いんじゃないか？ 俺は心地良く付き合いたい。 でも、 付き合いたいけれど、 パートナーのお世話係にはなりたくない。 イライラのお世話係や漏らした後始末をしたくは無い。 今の彼はそう考えている。 まだ９０日の関係。 歴史自体が浅い分、 失いたくない世界もまだ生まれていない時間帯。 今ならまだ、 前に進むか、戻るか？ それを偏らずに選べる段階だと思っている。 彼は今、 交際続行の可能性にも、 別れる可能性にも五分五分なんだと思う。 貴方はどう思う？ ゆっくりと深呼吸を。 もし彼が、 貴方にチャンスを与えてくれるなら・・・ 貴方はそれを真摯に受け止めて、 前みたいに～と都合の良い世界を急がずに、 自分が汚した部分を丁寧に拭きとりながら、 貴方自身自分に厳しく成長していく必要がある。 もし今の段階で見限られても、 それも彼の判断（彼の限界、彼の許容） 貴方は受け止める必要があるのかもしれない。 彼の中には、 既に沢山溜まっている部分があるから。 彼側のしんどさもしっかり感じられる貴方を。 それも踏まえて、 貴方なりにこれからの向き合い方を考えてみる。 今のこの時間も、 貴方にとっては「まさかの時」だから。 まさかの時に、真の対応が選べる彼女かどうか？ 彼から見ても、 今後の見極めになる部分だったりする。 大切にしていけると良いよね☆
- 42ise44
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新幹線内の状況が最悪でしたね。 素直に謝りに行けばよいと思います。正直にあなたの気持ちを伝えては？ 受け入れてくれない彼なら別れましょう。彼も自分で言う口があるのに勝手でしょう？ あなたも気持ちが晴れるでしょう？まんまは良くないと思います。 それから待つかどうかはあなた次第彼次第です。
私は貴女が何故謝らないといけないのかが理解できません。何故彼に対して 申し訳ないとか後悔するのかもわかりません。 私に言わせれば、年上の彼氏があまりにも子供過ぎると思いますね。 今回の旅行でも自分は全く運転していないのですから、運転手である彼女に 対して気を遣うのは当然のことです。彼女がイラッとした言葉を言ったと しても年上であれば上手く受け流せるぐらいの度量がなければ人間関係 なんて構築できないですよ。 帰りの新幹線の中での態度も完全に子供と同じです。親に叱られて拗ねている 子供です。イライラした態度を取らないでくれと言っている自分が幼稚な 態度を取っていることが可笑しいと思っていないのが不思議です。 好きだから彼氏に嫌われたくないのは分かりますが、貴女自身が彼氏に 謝ってしまったらこれからも機嫌が悪くなれば何でもかんでも貴女のせいにして 謝罪を要求してくるようになりますよ。恋愛は最初が大事です。彼氏に言いたい事 言わせて貴女が何も悪くないのに謝ると言う構図を作れば将来にわたって嫌な 思いをするのは貴女自身ですよ。 私は他の人とは違って、絶対に謝ってはいけないと思いますよ。LINEですでに 謝っていますが、貴女が連絡しても返信もコールバックもしない態度に関しては 旅行とは別に考えて、彼氏に問い詰めても構いませんよ。 好きな彼だからこそ言いたいことを言うべきです。言わせてくれない彼氏なら 別れてしまった方が良いですよ。 私は結婚して27年経つ50代の男性ですが妻とは今でもラブラブです。それは お互いに気付いたことはしっかり話し合っているからです。言いたいことは 言い合ってお互いが納得できなければ交際しても無駄な時間が過ぎるだけですよ。 もう一度旅行での彼氏の態度を振り返って自分が悪者にならないようにしましょう。
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