ママ友関係。もやもやしています（長文です）

質問

とてもいい人で優しく、子ども抜きでもランチに行ったことがあるようなママとギクシャクしてしまいました。
以下、長文です。

そのママ（Aさん）は、賢くて常識的。
普段、愛情深くて思いやりもある方ですが、自分の意見はしっかり持っていて、物事もはっきり言える方でもあります。
時に、言い方は少しきつい時もありますが、
いつも正論です。
育児に対しての信念もはっきりしていて、とにかく我が子最優先というようなスタンスを崩さない方です。
たまに、ビジネスライクな一面もあり、自分のキャパを熟知しています。
ここまでは出来るけど、これ以上は無理という意思表示もはっきりしています。

人としても尊敬していましたし、裏表もない方で好きでした。
先方も、私のことを大好きな友人の一人と言って下さったこともあり、
今後もずっと仲良くさせてもらえたら嬉しいなと思っていました。

最近、子ども絡みの役員活動（園のものと、地域の活動）を二個掛け持ちで、たまたま同じタイミングで一緒にやることにもなりましたが、
その辺りからお互いに不満（？）を持ち始めていたように思います。

まず、私が戸惑ったことはなかなか連絡が取れない、、、
子どもがスマホをいじると嫌がるということで、普段、殆どスマホを見ないようです。
それは仕方がないと思うのですが、事務的な用事で連絡を取り合う必要が増えましたので、役員活動上で話がスムーズに進まずに戸惑うこともありました。
役員活動（1）の方は、役員が4人いるのですが、
そのうちに1人だけ、これがまた滅多に連絡が取れないママがいます。
滅多にレスポンスも来ないので、読んでいるのかいないのかも分からない状態が続きます。
ラインは、Aさんがしていないので、もっぱらメール連絡です。

勝手に話を進める訳にもいかず、誰かを置いてきぼりにする訳にもいかず、仲間外れのような形になってしまうのも嫌なので、
お伺いを立てながら、「たまたま」、連絡の連携が上手く取れた時に一気に話を進めないと、
それこそ、数分で決まるであろうことが何日掛かるか分からない状態になるので心労続きになります。

先日、そのたまたまのタイミングがきたので、
限られた期間の中で一気に話を畳掛けたら、
翌日、「凄い早さで話の展開が進み過ぎて付いていけない…」等、言われました。

Aさんとは通園バス停が一緒なので、毎朝会うのでその時にいつも少し話は出来ていましたが、
「まだメールちゃんと見てなくて」といったことが多く、
その都度、順を追って口頭伝達はするのですが、
他の人たちもいるので、毎回役員活動の話ばかりするのも気まずいです。

でも、どうにか役割を割り振れば完璧にやってくれますし、余裕がある時は率先して動いてくれたことも少しありました。
ただ、連絡が取れないことにより、円滑な話し合いが出来ずにやりにくかったことや、
悩まなくていいことにまで頭を使って試行錯誤することになっていて、
多少は、私も疲れる時はあったと思います。

Aさんに、「あなた頑張り過ぎて心配よ。何でも自分一人で抱え込まないでね」、
「子どもの為にも笑顔でいて欲しいから、無理せずもっと気楽にやっていいと思うの」と気遣ってくれましたが、
私までマイペースになってしまったら、あとの一人のママに全部しわ寄せが？！と思うと心配で、
「有り難う」と言うに留まりました。

役員活動（2）の方は、メールではなく対面ミーティングを求められる活動でした。
3ヶ月に1～2回の頻度のミーティングです。
Aさんの家庭の事情（大変な事情です）で、
Aさんがミーティングに来れることはあまりありませんでしたが、
何度も恐縮されて謝られ、
私も、「出れる人が出ればいいんだから、気にしなくて大丈夫ですよ。あとで話し合いの詳細を伝達しますね」と、本心からそう思い、
何とも思っていませんでした。

話し合いが終わり次第、いつも事細かにメールに記載して送信していましたが、
メールはなかなか見れなくてごめんねと何度か言われたので、
主に、朝に直接話してもいました。
関係がないママにとっては、「？」なので、私の中では気まずさもありました。

ミーティングを重ねるうち、色々な意見が出て話が一転二転することも出てきました。
全回に出席している私は流れを掴めていましたが、無理ない範囲での参加が認められている役員活動でした。
欠席者には、リーダーが要点をまとめた報告連絡をその都度していたようでしたが、
滅多に来ない人は、細かな部分までは話に付いて行けない流れになってきました。

Aさんには、私からも個人的に、
毎回、口頭伝達をしていましたが、
「当初の話と話が一転二転していて分からない…」と言われました。
その度に、私なりに一生懸命、事細かに流れを説明をしていたつもりですが、
その都度、「話に付いていけなくて混乱する…」と言われて戸惑いました。
話し方が下手なのかと思い、メモ帳に書いてミーティングの流れを説明したこともありました。

実は、私自身も家庭内の事情があり、
決して時間に余裕がある訳でもなく、毎日バタバタです。
また、騒音被害に巻き込まれていて体調不良が続いていたりで、トラブルや悩みを抱えています。

でも、Aさんの家も色々と大変なことが分かっていたので、
いつもよくしてもらっているので、お互い様だと心から思っていたのですが、
なかなか上手く物事が運ばないなと悩むことも出てきました。

役員活動（2）は、他にも2人、滅多にミーティングに来ない人がいて、
そのうちの1人は、活動自体にも参加しない幽霊部員のような人がいました。
しかし、メールで意見ははっきり送ってくる感じの方で、しかも引っかき回すようなことを言ってくるので、少しやりにくいなと思っていました。

Aさんの前で、思わずポロッとその人に対する不満を言ってしまったのですが、
「あの人は悪い人ではないよ」等と言われました。
Aさんからしてみれば、共通の知人に対する不満を自分の前でして欲しくなかったのだと思います。

朝の時に話すしかない中、
関係のないママたちも聞いてくれる日々が続きましたが、なんだか申し訳なくて。
私も、気疲れが溜まってきました。
他のママに、もう少し肩の力抜いた方がいいよと心配されたりもしたので、
この頃くらいから、疲れや必死さが表面化してきてしまっていたのだと思います。

また、「子どもを犠牲にしてまでボランティア活動をやるのは違うと思っている」、
「子どもとの時間を大事にしたいと思っているから、スマホはあまり見ない」と改めて気持ちを話してくれる機会もあり、
正論だと思う反面、その気持ちはみんな同じじゃない？と思うようになってきてしまいました。

そんな中、全く別件での出来事で、私が小爆発をしてしまうのですが、
文字数オーバーで書き切れませんでした。
要約すると、正論で真っ当であるAさんの言動（育児ポリシーなど）と、私の必死さがぶつかってしまい、かみ合わなくなってしまいました。

そして、うちだって子どもとの時間を割いてる節もあるし！など、
そのポリシーの下でうちが犠牲になってきているような気がするように、思うようになってしまいました。
書ききれないので割愛しますが、この一件で一気に小爆発してしまいました。

今までは、全くそんなこと思いませんでした。
家庭の事情や、騒音被害による心身のダメージで、気持ちに余裕がなくてナーバスになってしまっている部分もあると思います。

そして、Aさんも家庭の事情で気持ちに余裕はないかも知れません。

でも、そもそも私が勝手に頑張り過ぎて空回りしていただけかも知れません。

長くなりましたが、この流れが客観的にはどう見えるか教えて頂きたいです。

回答No.2

noname#223357 · ベストアンサー

質問者様、頑張ってますね。文章から真面目な人柄が伝わってきます。

まず注意することは、メールは即時性がないものと思うことです。
「返信がこない」とイライラする気持ちも分かりますが、通信会社が違っていたりサーバや相手の端末の状況次第で、半日や１日メールが遅れて届くこともあります。１番面倒なのは相手が読まないことですが、これも強制できません。

では、どう解決するかですね。
例えば、期日を決めてしまうのはいかがでしょうか？ メールの最後に「○日までに意見をまとめて提出しなければいけないので、△日までに返信お願いいたします」とつけて、返信のない人はいないものと判断しましょう。

ミーティングの必要なものは、「送迎の後、10分ほどいただけますか？」と持ちかけて、断られたら「じゃあ、私の意見だけ提出しますね」と人のことまで世話をしないことです。

役員はボランティアと言いながら、誰かが頑張らないと行事の進行ができなかったりしますね。 なので、伝えることは伝えて、後は放っておきましょう。 やらない人の責任まで取れないですよ。

もう１人のママさんと、「できる範囲で」進めていくのがいいと思います。

お礼

有り難うございます。
納得しました。
これからは、そういう感じでやっていこうと思います。

今回、書けなかった部分を改めて再投稿するかも知れません。
もし、またご縁が御座いましたらご回答お願い致します。
有り難うございました。

回答No.5

o09080706o

もう一度、質問者さまも自分のキャパを明確にして、その範囲でできるやり方を模索するのがいいと思いました。

メールに期日を書くやり方はいいと思います。

お礼

有り難うございます。
納得しました。

今回書けなかった部分を改めて再投稿するかも知れません。
その際は、またご縁が御座いましたらご回答お願い致します。
有り難うございました。

回答No.4

kurokuro_siro

あまり全員の気持ちを調整しようとしないでも、おそらく成り立ちます。
ちょっと冷たいなと思われる程度に手を抜いてもいいと思いますよ。

そのためのテクニックはいろいろあります（期日や日付の指定をメールに添えてうまく使う方法）がほかの方の回答に書いてあったので重ねては書きませんが。

お礼

有り難うございます。
納得しました。
もう少し、冷静な対応が出来る人間になろうと思いました。

今回書けなかった部分を改めて再投稿するかも知れません。
その際は、またご縁が御座いましたらご回答お願い致します。
有り難う御座いました。

回答No.3

LOTUS18

メールのタイトルに簡潔に
「○○の件　締切○月○日」
と記載し
細かい説明は省略して
要点だけ伝えればいいと思います。
口頭での説明も不要です。
聞く気がない人に話しても記憶に残らないし
やる気がない人を動かそうとしても
それこそ容量超えてやらないから
理解してもらおうとする労力がすべて無駄になるからです。

意見があるなら難しくても会に出席することが最低条件だし
出席しないのなら外野からあれこれ言う権利もありません。
メールでひっかきまわすようなことを言ってくる人にも
大変申し訳ございませんが
私にではなく
会の時にご自身で発言していただかないと
真意が伝わらないので
そのようにお願いします
ということで聞かなくていいと思います。
Aさんも事情はどうあれ役員なのですから
子供優先はご立派ですが
責任を果たさないのなら口出しする権利もないし
誰かを批判することもお門違いです。

jui3ujtl3m様は頑張る方向性が違う気がします。
言いたいことを飲み込む、我慢して調整役をする
そういうのやめませんか。
情に頼るのではなく
客観的に冷静に状況を見て判断しましょう。
自分と自分の家族のためです。
優先順位を間違えないようにしましょう。

お礼

有り難う御座います。
ハッとしました。
肝に銘じます。

今回書けなかった部分を改めて再投稿するかも知れません。
またご縁が御座いましたらご回答お願い致します。
有り難う御座いました。

回答No.1

hkinntoki7

昔、会社の同僚と3人で呑むことが多々ありました。1人は泥酔、1人はほろ酔い、1人はほぼシラフで終わるのですが、誰がどうなるかは終わってみなければわかりません。
　質問者様の話を読んで感じたのは、性格なのでしょうが責任感が強い方だな、と思いました。多分、質問者様がやらなければ誰かがリーダー役をやることになったはずです。手をつけたら途中放棄しないことは立派ですけど、そのことで自分が壊れてしまうようなら手を抜くのもアリだと思います。お金をもらって仕事をしている訳じゃないですからね。

お礼

有り難う御座います。
参考になりました。
今回書けなかった部分を改めて再投稿するかも知れません。
またご縁が御座いましたらご回答お願い致します。
有り難う御座いました。