愛情の伝え方

質問

私は育った環境が依存家族で、今まで散々な男性に依存し騙されてきました。
しかし、1人5年前に別れた元彼は真面目で、理想すら高いですが、私に本物の愛情をくれました。しかし、私は疑う癖が根深く、その彼を散々疑い、結局上手くいきませんでした。

最近もその元彼と復縁出来そうだったのに、私はパニックになり疑いまた上手くいかず、5年目にしてやっと、私は本物の愛情の感じるセンサーが鈍いと実感しました。

元彼は私と縁を切る気はなく、いまだに連絡は取れます。遠距離で忙しい彼なので、たまに仲良くメール出来る程度です。たくさんのメールも負担かなと思いつつ、コンタクトを取りたくて、わたしは一方的にメールしたりしちゃいます。そういう自分より、包み込む愛情を与えたいと思い出しました。忙しく真面目な男性は何をされたら嬉しいでしょうか？

ちなみにこんどお誕生日でプレゼント贈ることにはなっており、喜んではくれています。

どーんと構えた大人な女になって欲しいのが、彼の望みです。でも、寂しくてたくさんメールしたり、プレゼントを贈るのも自分の気持ちを満たしたいからもあるかもしれません。

どーんと、落ち着いて、本物の愛情を受けてると感じさせるには、私はどうしたら良いですか？

回答No.8

o09080706o

愛情に波があると思いますが、自分と相手のリズムがあえば、愛情の不足から不安を感じることは少なくなり、うまくいくようになると思います。
まずはお互いのライフスタイルやその中で愛情を示しあえる時間はいつなのか、というリズムをつかむようにすればいいかと思います。
リズム（タイミング）があったときは自分の中でしっかりはんすうし、あわなかった場合はあまり落ち込まずすぐに忘れることです。

「もっと良くなるにはどうすればいいか」ということを常々考えるといいのだろうと思います。

回答No.7

dottimiti

お互いの予定があったときだけ会う。
会ったときだけ燃え上がる。

そんなバランスにもっていくといいのではないかと思います。

回答No.6

noname#222189

＞私に本物の愛情をくれました。しかし、私は疑う癖が根深く、その彼を散々疑い、結局上手くいきませんでした。

本物の愛情ではなかったんですよ。
よく話を聞いてくれてよく理解してくれる人がいますが、そういう人に対しては何度も同じ話をして理解してもらおうとしないじゃないですか、気持ちを受け止めてもらえばそれで満足しますよね。それと同じで本物の愛情なら疑う気持ちなど無くなるんですが、本物の愛情じゃないからあなたの疑う気持ちが消えないんです。

＞私は本物の愛情の感じるセンサーが鈍いと実感しました

これは普通のことだと思いますよ。愛情を受け取るセンサーは与えるセンサーと同じなので本物の愛情を与えることしかないですが、誰しもそこを発端に問題を持つもんだと思います。つまり本物の愛情は容易く持つことができないですね。「依存家族」という言葉があなたの問題からの逃げになってると思います。自分の問題を家族の問題にしないことではないでしょうか。

＞どーんと構えた大人な女になって欲しいのが、彼の望みです

それは彼が自分自身に求めているもんだと思います。彼は大人の「つもり」なんです。

＞どーんと、落ち着いて、本物の愛情を受けてると感じさせるには、私はどうしたら良いですか？

本物の愛情を知るしかないと思います。

回答No.5

kurokuro_siro

しなくてはいけないのは、パニックにならないようにすることなんだろうと思います。

日課として日記なんかつけながら、自分の気持ちと行動を彼の視点から見つめつづけるとか、認知療法のような心の本を読んでみるとかするといいのかも。

回答No.4

inuusagi_8

あなたのようなタイプだと一番難しい相手ですよね。

物理的に遠距離だし、多忙。疑いようならいくらでもあるでしょ。
どーんと構えろって言ったって、それだけ愛情をもらったことがない人は、
なかなかそれは難しいですよね。
愛情に満たされてこなかったからこれまで依存してしまっているのだから。

まずそこが改善されていないうちに愛情を与えるなんてするのは、
貯金がないのにお金を人にあげちゃうようなもので、
あっという間に借金（愛情不足）だらけ。
（あげたはずの）お金を返して！とばかりに愛情を欲しがってしまうんじゃないでしょうか。

落ち着くにはお互いの努力が必要で、
与える愛情・求める愛情のペースや量がある程度は似通っていないとバランスがとれずに落ち着きません。

あなたが寂しい時に彼からの愛情だけで自分を見たそうとするとやっぱり限界があると思います。
愛情というのは人から心配されたり、優しい言葉を掛けてもらったり、
相手に必要とされたりすることも愛情の一つですね。
そういうのを彼からだけではなく、同性の友人とか職場の同僚とかから、
少しずつ交換し合うというだけでも彼への負担は減るんじゃないでしょうか。

そしてもっと言えば、自分の為に自分が楽しいと思うことを見つけてあげて、
それを行えば自分の事を大事にしたことになりますから、
自分で自分を愛するということもできます。

あなたは自分を意識してもらいたくて、
過剰にお返しをしたり、頻繁に相手に関わったりしてはいませんか？
あなたにとっては普通のことでも、相手にしたら過剰と思うことはあるでしょう。
そのバランスを自分で把握して、コントロールできるようになること。
相手がもうちょっと愛情が欲しいなと思う時を察知するには、
自分がいつも相手に構って欲しがっていては気づけませんよね。

どーんと構える→自分で寂しさや不安のコントロールができる。
愛情を与えることができる→相手が欲しいと思った時に、必要な量を、タイミング良く、自分のストック（貯蓄）分から分け与えることができる。
大人の女性→愛情を与えてもお返ししてよ！と言わないで、お返しがあった時に初めて「いいの？ありがとう。とても嬉しい」と喜べるさりげなさ。相手の都合に配慮できる余裕。

ということではないでしょうか。

愛情のストックは自分で生み出していきましょう。
貯金と一緒で、増やしていくコツさえ分かれば、どんどん増やしていけるようになります。
まずは寂しさを少しは我慢して、貯める、そして増やす努力をしてみて下さい。
愛情を欲しがるだけの人より増やせる人の方が愛されるのは何だか銀行の金利と一緒ですね。
お金を預けてマイナス、さらにお金を要求するようなところに、
お金を預けたいと思う人はいないです。

回答No.3

athlonxp1800

彼と会う日にちが決まったとします。
そして「貴方が大変なら別の日でも構わない」と男性の一歩後ろを行くような大人女性の対応をされると彼はキュンとするでしょうね。

貴女は彼に会いたいから、彼を気遣う言葉と行動が出来ていないでしょ。
大切な事なんですよ。

例えば
「前日は夜遅くまで仕事なんでしょ、体がきつかったら会うのは来週でも構いませんよ」

回答No.2

athlonxp1800

目標は彼に依存しない大人の女性ですよね。
彼と会う頻度はどれぐらいなんでしょうか？

会えないときはサバサバ系で接して、彼と会った時は一途に恋する乙女になれば良いかと思います。

ということは、次回会う日程調整が完了したら貴女から連絡をしなければ良い。
彼から連絡があれば返信するだけに抑える。
頑張って下さいね。

回答No.1

96megabrown

忙しそうだったら、構ったりせずに暇なときを待つだけでいいと思います。
あれこれ世話を焼こうとしたりサポートしようとすると、それすらうっとうしく感じると思いますよ。
適度にほっとくのも愛情だと思います。