付き合い始めで音信不通

質問

こんにちは。初めて相談させていただきます。

ついこの間、長年お付き合いしていた方と別れ、久しぶりに会う友人と相談がてら食事に行きました。

その友人は小学校から大学入学前まで一緒だった幼馴染で、朝会えば一緒に登校したり、誕生日を祝いあったり、大学に入ってからもたまに連絡をとり、恋愛相談をする様な仲でした。

その彼に、いきなりキスをされ、ずっと好きだったと言われました。
彼は女の子との距離が近く、ドキドキすることもあったのですが、そういう人だから恋しない様にしようと心掛けてきたのですが、何年もずっと想っていたと言われ、心が動いてしまいました。
遠方に住んでいるので、その1日で分かれ、今は新幹線の遠距離です。
ただ、ずっと好きだったと言われていた期間にも彼女がいたことは知っています。なので少し疑う部分もありました。

付き合い始めてから1週間ほど経ちましたが、ここ2.3日音信不通なのです。
向こうからの告白だし、前日までは毎日連絡しようねと言い合っていたほど、何も心当たりがないので大変困惑しております。

ラインの既読が一昨日の夜から付かず、昨日電話を掛けてみましたが繋がりません。
さらにツイッターで、昨日の他人の投稿に対していいねを付けているのを見てしまいました。

10数年も付き合いがあった幼馴染に、今更遊びで手をだすことはあるでしょうか。また、しつこいと思われたくないためどのような行動をすればいいのか、アドバイスを頂きたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

ハッキリ言えば・・・
彼にとっては付き合うと「決めてしまう」事が大事だった。
一旦決めてしまえば、
その後二人は交際中になるから。
どうせ付き合うと決めたって、
二人は遠距離（直ぐには会えない）
彼はそれも分かっての求愛。
彼の考える貴方との交際スタイルとは、
会えた時「だけ」濃密な彼氏彼女になる形。
でも、
会っていない時は基本それぞれの時間を過ごす。
見えない部分はお互いに干渉し合わない。
その時間の中に、
貴方が不安視するような異性との交流もある。
でも、
それは貴方と付き合う前からもしている彼のスタイル。
彼女がいても、
彼女以外との繋がりも楽しんできた彼。
という事は、
貴方と付き合うと決めたって・・・
貴方「だけ」に集中したり、
貴方「だけ」が自分（彼）の全てを担うような存在感、
それを彼女である貴方には与えない。
その部分は貴方には不問にして欲しい彼。
見たくない部分は無理に見なくて良い。
覗いて不安になる位なら覗くな。
そんな、
良い所取りでも成り立ってしまう（と彼が考えた）理由。
それは、
お互いに既に近場で散々見てきた同士だから（幼馴染）
今更干渉し合う同士でも無い。
付き合うと決めたこれからは、
向き合って会える（分かち合える）時間、
それを思いっ切り彼氏彼女として楽しもうぜ？
付き合うと決めておけば、
たまに会えた時に即彼氏彼女モードで選べるじゃないか？
そういう考え。
貴方は、
一旦彼氏彼女になったら、
ずっと彼氏彼女の「まま」でいたい筈。
それが確認出来る大事な手段として、
例えば毎日のメールやラインがある。
でも、
彼は一旦彼氏彼女になった後は、
必要な時に必要な分「だけ」彼氏彼女になりたい。
そう考えている。
そう考えている彼には、
本来毎日のやり取りなんて要らないんだよ。
交際スイッチのオンオフがある彼。
必要な時はスイッチオン。
そして思いっ切り分かち合う。
でも、
会い終ったらスイッチオフ。
オフモードに戻して、
普段の平常営業（生活）をこれまで通りバランス良く。
また会える時間が近づいてきたら・・・
オフにしていたスイッチを入れ直す（オン）
彼はおそらくそういう付き合い方を望んでいる。
今の彼は、
既に貴方と付き合うと「決められた」という達成感。
それを手土産に帰宅した。
帰宅後の彼は、
交際スイッチをオフにしている。
オフ≒ゼロでは無いよ？
でも、
オン（俺たちは付き合っているんだ！付き合うと決めたんだ！）
そういう感覚は使っていない。
じゃあ何で、
付き合いたての彼は、
毎日連絡し合おう云々と色々言って来たか？
それは、
貴方に付き合うと決めた事を迷わせない為。
最初から、
今のスイッチの使い分けスタイルと知っていたら・・・
貴方はもしかしたら交際を受け入れないかもしれないから。
部分的過ぎて。
だからこそ、
受け入れて貰う「まで」は、
そして受け入れて貰って「直ぐ」は、
あたかも貴方の気持ちに近いような（適うような）
そんなメッセージを伝えて安心させようとした。
でも、
それが必要な時期はもう過ぎた。
無事に告白をして、
それを貴方に飲んでもらえたから。
飲んで直ぐは、
吐き出したり違和感を訴えるかもしれない。
その時間は貴方寄りの姿勢は大人しく残していた。
でも、
その手当てが終わったこれからは、
彼はマイペースにオンオフでやっていくんだと思う。
彼の突然の告白自体、
究極のマイペースそのものだから。
たまたま貴方は、
長い恋愛を終え、寂しさを抱えていた。
そこに、
以前から親しいと呼べる彼からの求愛が届いた。
冷静な貴方なら、
即答では受け止めないんだけれど。
寂しさもあって貴方は彼を受け入れた。
でも、
お互いにそれぞれの解釈＆判断判定をしている分、
即「マイペース」同士の関係になっている。
彼が貴方に求めたスタイルもマイペースなら・・・
こうして交際ド頭からもう個人的に悩んでいる貴方。
それも貴方の「マイペース」だ、という事。
余り羨ましくない関係。
それは貴方も考えてみた方が良いよね？
お互いに不器用同士。
⇒しつこいと思われたくない。
もう貴方は、
失う事を怖がる脆弱な心の彼女になっている。
それでは続かないよ？
良くも悪くも始まったばかり。
始まったばかりだからこそ、
新参の彼に過度な期待をしない。
付き合う「前」の貴方を簡単に変えない。見失わない。
とりあえず付き合うと決めてみた。
彼方もプラスα位の身軽な感覚で、
少し様子を見ていくんだよ。
歴史のある関係なんだから。
勝手に感情を煮詰めて、
彼に対して自分の多くを賭け過ぎない事。
幾ら好き同士でも、
悩む為の関係になったら続かないから。
忘れずにね☆

お礼

あまり気負わず待ってみようと思います。ありがとうございございました。

補足

ありがとうございます。
納得できる箇所が多々ありました。スキンシップは多く、かなりオープンな付き合いをする人ですが、束縛は嫌いだという事も理解しています。
ただ、私はまだ付き合っているという状態が半分飲み込めてない状態なので、いま振られれば納得できるし、冗談だったならはっきり言ってくれればいいのになぁと考えています。
近くにいられないのに束縛したいともして欲しいとも全く思いません。わたしが引っかかっているのはラインの既読がつかないことです。スイッチがオフなのは良いのですが、連絡を読みすらして貰えないと、会う約束すらできず、オンになる機会はもう2度とないのでしょうか。

回答No.3

dottimiti

遠距離でもなんとかなるだろうと思っているのかも
音信不通は困るということをしっかり言っておくといいかと

お礼

ありがとうございます。もう少し待ってみて、連絡が取れました伝えてみようと思います。

回答No.2

MuntiBBA001

久しぶりに会った幼馴染に突然昔から好きでしたといわれて、
その場で付き合いの返事をしたのですか？

ちょっと簡単に返事しすぎてませんか。

もう少し距離をとって観察したほうがいいのではないでしょうか。

お礼

ありとうございます。
軽率な部分はありました。ただ、私なんか相手にされないだろうと思っていた人だったし、付き合いも長いから軽々しい気持ちで言ってくれた訳ではないと思い込んでしまいました。
もう少し時間をおいて様子を見てみようと思います。

回答No.1

mitsubachi3

遊びというか、その場の雰囲気でそうなったのかもしれません。
遠距離とのことなので、離れてしばらくしたら冷めてしまったとも考えられます。

共通の仲良しの友達はいませんか？
さりげなく様子を確認してもらうとか。

お礼

ありがとうございます。
お互い雰囲気に流されてしまったのかもしれませんね。納得はできるのですが、10数年来の友人を着信拒否されて失ってしまうと思うと悲しいです。
もう少し待ってから共通の友人に連絡してみようと思います。