浮気を悪いことだと思わない

質問

僕は「好き」だから女性と付き合います。「好かれたい」という気持ちは存在しますが、相手がだれを好きになろうと自由であり、僕が強制できるものではないし、するべきでないと思っているので「好かれたい」という感情は処理します。存在しますが小さくし、出力しません。

僕は2人以上の女性を「好き」になります。僕はそれを悪いことだと思いません。コントロールしようとも思いません。なぜならその感情はそこにあるものであり、ポジティブなものだからです。僕は幼稚園児に「○○ちゃんと○○ちゃんが好きなんだよね」と言われれば、「素敵なことだね」と言います。

相手が受信してくれるのであれば、好きだという気持ちは伝えます。しかし、迷惑だと言われれば、その気持ちは処理し、出力するのをやめ、忘れることに努めます。

浮気をすれば、彼女に責められます。彼女はそれを罪だと言います。しかし、僕はそれを悪いことだと思いません。罪だとも思いません。

彼女にとって好きな人である僕が彼女以外の人のことも好きなことは「悲しいこと」です。僕は加害者ではありません。彼女は被害者ではありません。

予想ですが、彼女はこう思っていると思います。「彼氏は彼女一人を好きでならなければならない」

重複になりますが、僕は人を2人以上好きなることは悪いことだと思っていません。そして、「好かれたい」という感情は「わがまま」だと思います。なぜならそれは相手の自由だから。

僕は「好き」だから彼女と付き合っています。彼女は「好き」だし、「好かれたい」と思って僕と付き合っています。

カップルは「好き」同士で付き合っているのだと思っています。みんな「好かれたい」同士で付き合っているのでしょうか。

皆さんの意見をお聞かせください。

回答No.15

シエル（@shieru170）

ヤクザ映画でよく「義理と人情を秤にかけりゃ、義理が重たいこの世の世界」という台詞がありますが、あなたの話では、義理もなけりゃ人情もない、単に「僕これが好き。これじゃなきゃいやだあ」という幼稚園の考えに思えます。
「亜紀ちゃんも好き、恵子ちゃんも好き。二人とも好きなの。どっちかを選ぶなんていやだ、いやだ」とだだをこねる幼稚園の感じがします。
「好き」ということが全てを肯定する錦の御旗にしているだけです。「好き」であれば何でも許されるものではありません。
「亜紀ちゃんが好き」→亜紀ちゃんとつき合う。デートする、セックスする。
「スイカが好き」→スイカを買う。スイカを朝食べる。昼も食べる。夜も食べる。
「覚せい剤が好き」→覚せい剤を買う。覚せい剤を打つ。朝も覚せい剤を打つ。昼も覚せい剤を打つ。夜も覚せい剤を打つ。
いくら好きでも覚せい剤は駄目でしょ。

こんなふうに好きなら何でも良いという考えは馬鹿ですよ。好きなら何でも良いものではありません。
女性との付き合いでも同じです。好きであっても駄目なものは駄目。「好き」を買いかぶりすぎています。
「好き」でも我慢しなければならないことはいっぱいあります。
「好き」でもやってはいけないこともいっぱいあります。

「好き」だけで動くのは、幼稚園児と一緒ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.14

eroero4649

いや、もう私はそのままに生きていけばいいと思いますよ。質問者さんは根っからの自由主義者なのですよ。考えてみれば、恋愛は自由だといいながら一度に一人の人としか付き合っちゃいけないというのは逆に矛盾しているともいえます。話に矛盾がないぶん、質問者さんのほうが正しいかもしれません。
つまるところそれは感性の問題なのだと思いますよ。パンクやヘビメタを不快な音楽と感じる人もいれば、すごく好きな人もいるわけです。その違いは何かといえばもう感性の違いとしかいいようがありません。しかしパンクやヘビメタの格好をしていたらまともなサラリーマンはできません。社会に合わせて生きていこうとするなら自分の感性を押し殺さなければならない場面も出てくるでしょう。

だからもし浮気を咎められたら、「君はダイヤの指輪があったらサファイアのネックレスには興味がなくなるのか。美しいものを手に入れたいと思うのは自然な感情だ」と開き直ればいいと思います。私もいえるものならそういいたいものですが、なにぶん小心者ゆえ口にできません。でも根っからそういう価値観のお持ちの質問者さんならいえると思うのです。
「じゃあ、私が浮気しても平気なの？」といわれたら「平気ではないが、君が誰を好きになるかは僕にはどうすることもできないからそれは僕がコントロールできる話ではない。君が僕を好きだから付き合っているわけではなくて、僕が君を好きだから付き合っているんだ」っていえばいいと思いますよ。

いいじゃん。羨ましいな、自由の人。もちろん自由と引き換えに孤独であり安住の地はありませんが、でも質問者さんにとっては安住よりも自由であることのほうが幸せな気がするんですよね。スナフキンのように飄々と、自由に生きてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

恐らく、そのまま生きることになると思います。

回答No.13

caf-caf

１１です。丁寧なお礼をありがとうございます。質問者様と僕の考え方の違いを実感しました。

>彼女が怒ったり悲しんだりしていることを、質問者様はどう思われているのか疑問に感じました。
＞悲しいな、面倒だな、僕に依存しているな、仕方ないな…みたいな感情が小さく揺れている感じです。一言でいえば複雑です。

質問者様が改善をしないのであれば、相手が理解するか、改善を諦めた彼女におおめにみてもらうか、彼女が嫌な気持ちを続けながら付き合うなど、彼女側が質問者様に対応しなければならなりませんね。

そんな対応など望んでいないと思われているのかもしれませんが、自分が対応しないことは誰かが対応しなければならないものですから、彼女さんは怒ったり悲しんだりの感情を伝えながらどうにかしようと努力されているのでしょうね。

＞自分といるのが一番で、常に怒らず悲しまずにいつも最高に幸せにしてあげたいと思うことも、質問者様にとっては感情の押しつけや我儘なのでしょうか。
＞誰と誰がいるのが一番なのか理解できませんでした。

彼女さんは、質問者様の存在は特別で、質問者様と一緒にいるのが一番幸せではないのでしょうか。
しかし、怒ったり悲しんだりさせられていれば恋人が一番大事でない可能性もあるでしょうから、誰と誰がいるのが一番なのか理解できなくても不思議ではないとも思いました。

＞例えば、彼女の友人と会ったとき、僕がその友人と気が合わないと感じたとします。彼女はそれを知れば悲しい気持ちになるでしょう。

質問者様の彼女さんは、こういう時は悲しい気持ちになるのですね。

僕の妻なら「ヒトは誰でも気が合わない人くらいいるわよ。今回はたまたま私の友人だっただけ、私も気の合わない人っているもの、言いにくかったでしょうに正直に話してくれてありがとう。私が気が合わないと思う人がいたら、私もあなたに伝えてもいいかしら？聞いてくれたら嬉しいわ。」くらいですよ。
その程度のことでいちいち怒りもしないし悲しみもしない、人ならあって当然という思いから、その友人と会う時だけお互いのスケジュールを一時的に切り離すだけです。

妻には友達ともたくさん楽しい時間を過ごしてほしいし、帰宅してその友人の話を聞くことで苦手な部分を理解でき、自分の一方的な偏見にも気付けるかもしれません。
妻がその友達のどこが好きなのか知りたいとも思いますし、もしかしたら自分とも友達になれるかもしれない、そうしたら妻にとってもっと楽しい時間が過ごせるかもしれませんね。
ただ気が合わないという自己中心的感情だけで、その友達と自分が完全離別する必要もないですしね。
だからこそ一時的に切り離すだけで済むのです。

＞つまり、仕方なしに僕が原因で彼女が「悲しい」気持ちになることなんてごまんとあるのです。

理解がある女性なら、いちいち悲しい気持ちにはならないと思いますよ。
逆を返せば、現彼女さんは理解がなく質問者様とは合わないということ、１１の回答のように同じ考えを持つ女性とならストレスも複雑な心境も摩擦もなく交際できますね。

＞大小程度はありますが、僕は人を傷つけ、これからも傷つけ続けるのです。無自覚で傷つけるし、自覚していても傷つけてしまうのです。

これも本意なのでしょうが、かといって悩んだり改善したりする気持ちは端から無いのでしょう？
だからこそ、質問者様の考え方を理解してくれる彼女さんを見つけるしかないのでしょうね。

セフレやその場凌ぎの交際であれば、それほど相手の性格など気にせず付き合えるでしょうから、そのような付き合い方も個性的で良いのではないかと思いました。
いつか質問者様が好きになった彼女さんと摩擦の起きない交際ができれば良いですね。

お礼

caf-cafさんは理解されていると思いますが、僕と考え方が真逆ですね。そして多数派であり、僕と付き合ってきた女の子も近い考え方をしていると思います。

僕は複数にの女性を同時に愛することを悪いと思っていないので、改善することはないでしょう。しかし、彼女は悲しいでしょう。ここで重要なのは彼女が僕のことを「好き」いなかです。

僕はいわゆるワンナイトラブをしたことや、セックスフレンドみたいな関係を持ったことがありません。なぜなら相手の性格を気にしたいからです。

恐らく「摩擦」の捉え方に違いが出ていると思います。摩擦が起きれば、「熱い」でしょう。そして、ある時には「火」もでるでしょう。燃え上がるような恋がしたいというのはちょっとダサいですね。

回答No.12

fushigi2012

相談者様の気持ちは変では無いでしょう。
シンプルで、タイトで、正直なんでしょうね。

僕は、いつも『恋愛は相性』と回答しています。
自分の性格、欲求、価値観を相手が許容し、心苦しく無ければ良いと思います。
相手の性格、欲求、価値観も自分が許容し、心苦しく無ければ最高のカップルです。

相談者様を理解し、許容し、心苦しくない女性、
その女性を理解し、許与し、心苦しくない相談者様を求めて、恋愛を重ねるのが人生でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.11

caf-caf

＞浮気をすれば、彼女に責められます。彼女はそれを罪だと言います。
＞彼女にとって好きな人である僕が彼女以外の人のことも好きなことは「悲しいこと」です。

彼女が怒ったり悲しんだりしていることを、質問者様はどう思われているのか疑問に感じました。

僕は既婚ですが、妻が怒ったり悲しんだりなどとは、できるかぎり感じてほしくないと思っています。
ましてやそれが自分の言動が原因とは、自分の考えが相手に理解されていないか、自分が相手の考えを理解できてもいないか、相手の考えは想像できていても相手が嫌な思いをしても良いと思っての言動か（一方的な考え方の押しつけか）のどれかが理由だからです。

＞僕は「好き」だから彼女と付き合っています。

好きな彼女が怒ったり悲しんだりするのを見るのが、質問者様の幸せなのですか。
僕は、好きな彼女が心から幸せだと思える時間を、なるべくたくさん作ってあげたいと思いますよ。
ですから自分とは違う考えの押しつけをして相手に理解を求めたいとも思いませんし、我が家は運よく相手も互いに同じ考え方でいたいと思ってくれているので摩擦も起きません。

摩擦が起きるということは考え方が違うということ、同じ感情を共用できない者同士であるということ、乱暴に言ってしまえば彼氏・彼女のどちらか、または両者とも相手選びが甘く互いに譲り合う気持ちも持てないということでしょう。

自分といるのが一番で、常に怒らず悲しまずにいつも最高に幸せにしてあげたいと思うことも、質問者様にとっては感情の押しつけや我儘なのでしょうか。

質問者様にとってどう思うかのほうが大事で、相手がどう思うかはどうでも良いのなら、同じ考えを持つ女性を選べばうまくいくのではないかと思いました。

お礼

>彼女が怒ったり悲しんだりしていることを、質問者様はどう思われているのか疑問に感じました。

悲しいな、面倒だな、僕に依存しているな、仕方ないな…みたいな感情が小さく揺れている感じです。一言でいえば複雑です。

＞自分といるのが一番で、常に怒らず悲しまずにいつも最高に幸せにしてあげたいと思うことも、質問者様にとっては感情の押しつけや我儘なのでしょうか。

誰と誰がいるのが一番なのか理解できませんでした。

例えば、彼女の友人と会ったとき、僕がその友人と気が合わないと感じたとします。彼女はそれを知れば悲しい気持ちになるでしょう。では、僕はどうすればいいのか。例えば、気を使って「いい友達だね。僕も君の友達のことが好きになったよ」とうそをつきます。その場では彼女は悲しまずに済むでしょう。10回以上会うえば、僕もきつくなってきて、ぼろが出始めるでしょう。そして、彼女は僕が気を使っていることに気が付くでしょう。彼女は悲しい気持ちになるでしょう。

ちなみにこの場合僕は、最初から率直に気が合わないと、伝えるでしょう。

つまり、仕方なしに僕が原因で彼女が「悲しい」気持ちになることなんてごまんとあるのです。大小程度はありますが、僕は人を傷つけ、これからも傷つけ続けるのです。無自覚で傷つけるし、自覚していても傷つけてしまうのです。

ちなみに僕は彼女の幸せを望んでいます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

ShidaraReitos

なんだ？？？結局、「俺は欲望のまま生きたいから賛成してくれ」って意味に読めるかな。

＞重複になりますが、僕は人を2人以上好きなることは悪いことだと思っていません。そして、「好かれたい」という感情は「わがまま」だと思います。なぜならそれは相手の自由だから。

一見そうだねって言いそうになったよ。では文章の一部を変えてみようか？
「僕は2人以上好きになることは「わがまま」とは思っていません。そして、「好かれたい」という感情は悪い事だと思います。なぜならそれは「わがまま」だから。」
この文章にしてみたら読む人によっては引かれそうな気がしたよ。

自分の本能のままに正直に生きること自体を否定するつもりはないが、世の中はそう単純ではないんだってことを十分心得ているのなら、私からは言うことは無いよ。

結局のところ「不適切だけど違法じゃない」ってことだ。当事者が後悔しないよう自己責任でやればいいんでないの？

お礼

僕は好かれたいという感情を悪いとは思いません。しかし、出力することはわがままだと思います。そしてもっと言えば、わがままなことも悪いことではありません。僕が迷惑だと感じるだけです。

僕は2人以上好きになることはわがままだと思っていません。僕が好きなだけです。不適切だとも感じません。

僕と付き合っている「好かれたい」と思っている女の子にとって「悲しい」ことなのだと想像しています。

ご回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#229766

違う人格同士で思考や価値観が違うのは当たり前だと思います。
譲れないほど合わないのなら、別れて他をあたる方が
感情的にポジティブな気がしますが、敢えて浮気なんでしょうか？
二人以上を好きになる人を「素敵」だと思うのが質問者様の価値観なら、
浮気っぽい女性を彼女にされるといいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.8

Dr_Hyper

先ほどのものです。
ちょっとあなたの前提としていることをハッキリしないまま答えてしまい反省しています。

あなたは，好きであればべつにそれを伝えなくても，伝えても，それ以上何もいらず。
例えば彼女の体，プレゼント，彼女の作る食事など，もっと言えば彼女の心というのかな，時間などもふくめて別にいらない。つまり彼女に何かして欲しいとは思わないという意味ですかね？

つまり告白は迷惑でなければしても，付き合いたいと思わない。
と理解して良いですか？
それなら，それは浮気でもなんでもなく，並列にいろいろな人をみて，好きになるのは良いのでは無いですか？
それはある意味，絵画をみてゴッホのひまわりもいいけど，ムンクの叫びもいい。と思うのと同じだと思います。

それとも，こちらも好きなように，相手もすきなら，つきあいが成り立つし，
相手が抱かれたいだろうし，料理をあなたに作りたいだろうし，あなたにに時間を費やしたいだろう。それは向こうがあなたのことを好きだからであって，あなたが求めたわけではない。
という意味ですか？

この場合，お互いの欲求は，男女ともに異なる場合が多いので，相手の愛情に対して応えることで愛情を表現することがありますよね。そしてそれは相手に好かれるためにも同じ事を行います。そこを分離するのは非常に難しいのではないでしょうか？

人の喜ぶことをしてあげたいというのは精神的にもまた男女の関係であれば肉体的にも愛情表現の基本となっていますから。自分の気持ちを一方的に伝えることは好意であって愛情表現には成っていないと考えるのが一般的です。
つまり初期にカップルは好きで付き合うのですが，そのうち好かれたいと，愛されたいというもっと強い気持ちが表れてきて深く絆を持つのかと思います。むろん片思いの時に好かれたいという欲求があるのは当然ですが，今あなたが「好かれたい」といっている気持ちは，片思いの単純な興味を惹きたいといった意味と大きく異なります。

お礼

僕は複数の女の子と付き合ったりしています。

例えば、僕が彼女に誕生日プレゼントをあげたとします。しかし、彼女が僕にプレゼントをくれなかったとします。そのとき僕は怒りを感じるでしょう。「なんで僕がプレゼントをあげたのに、彼女はプレゼントをくれないのだ」と。

しかし、その怒りは小さく、そしてより小さくして処理をします。勿論出力はしません。なぜなら、それは彼女の自由だからです。僕は彼女のことが「好き」だからプレゼントをあげたのです。ただそれだけなのです。それ以上でもそれ以下でもないのです。

理解してくれたら少しうれしいなと思います。

回答No.7

makaay10

別にいいんじゃないでしょうか。質問者様の中でそういう恋愛観があるってだけの事ですから。ただ、自分と価値観の違う人間と交流する際には、違いを認識して配慮しなければ大きな災いをうむ場合もあるわけで、何かが起きた際に「そのリスクをわからなかった。想像できなかった」という言い訳をしても世間は許してくれないだけです。

回答者は牛や豚を食べますし、日本では特に問題がある事ではありません。じゃあ、それを異文化に持ち込んで、彼らの文化圏内で「好きだから食べてる。それに文句ある？」といったら命を狙われるでしょう。回答者の言い分はともかくとして、彼らは被害者であると自分たちを思い、回答者を加害者として排除するでしょうから。実際に回答者が排除されたところで、普通の日本人の方は「当然だ。無知だからそうなる」と思う人が大半で、回答者に同情する人は少ないでしょうね

質問者様の価値観と同じ女性とお付き合いしても何の問題もないでしょう。違う価値観の女性複数と付き合えば、大きな事件や災いが生じる可能性は多々あります。それにきちんと対処出来て、万が一のときにきちんと責任がとれるのであれば、恋愛への考え方やスタンスが違う方と現状のまま付き合ってもいいと思いますけどね。回答者は自分の周りで凄惨な事件が起きるリスクを背負ってまで、複数の女性と付き合いたいとは思いませんが・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

隠れて違う女性と付き合うか、宣言して付き合うか、またその中間をとるのかどれがいいのか迷います。おそらく、どれでもいいんじゃないかなと思っています。

回答No.6

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

「結婚」と言う法的手続きを取るまでは
自由恋愛です。

特に男性の場合は複数の女性を同時に好きになることは
よくある話です。

女性の方が２０前後までは精神年齢が高いので
好きになるまで時間が掛かります。
内面等含めて。

男性は複数の女性を好きになる
女性は好きな男性を待つ
そこで食い違いが生まれます。

１８～２３歳くらいになって
恋愛に縁がないと「好かれたい」同士でくっつくようになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

人によると思います。