彼の浮気を知ってしまったら

質問

付き合って1年になる彼がいます。
私が一方的に好きになり彼は私に興味がありませんでしたが
会う回数を重ね今は彼氏彼女の関係になり、一緒に住んでいます。

彼は私にそっけない態度ばかり取る人ですが、最近では私のことを大事に
想うようになったと感じていました。

しかしつい最近、彼がメールを開けっ放しにしているのを見てしまい
知り合いの女性とセフレのような関係になることが書かれていました。
相手の女性は子供のいる方で、どうやって家族にばれないように会うかなど
彼に色々と自分の考えたシナリオを説明していました。

相手の女性は肉体関係を持つことが目的のようで、「彼女とか大事な人がいるなら後々ややこしいから本当にいないんだね？」と彼に確認し、彼は「そんな心配はない」と答えていました。

セフレのような存在を作ること自体もショックですし、そんな関係を求めてくる相手の女性にも
憤りを覚えましたが、彼が「そんな心配はない」と答えていることに一番傷つきました。

もうすぐ2人は外泊する約束をしており、それを知ってしまったのに知らないふりをして毎日彼とすごしているのはとても辛いです。
でも、私は彼を大切に思っており、すぐ別れようという気持ちになれません。

彼とその女性との関係について、追求する気もありません。
追求すればメールを見たことが分かって、彼から別れを言いだすような気がします。

今まで他の方と交際した際は、相手の浮気を疑うこともなかったし、あったとしてもそんな人なら
すぐ別れるという気持ちでいたのですが
今回初めてこんなことがあり、どうするのが良いのか分からないまま日がすぎている状態です。

何かアドバイスを頂ければ有難いです。

宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方は自分の事も、
彼氏の事も冷静に見つめる事が出来ているんじゃないの？
貴方が直ぐに別れに踏み切れないのは。
自分から追い求めて、追い求めて、
ようやくたどり着いた「彼氏彼女」だからなんだと思う。
これが彼から熱烈アプローチで始まり、
貴方に凄く良い顔を沢山見せておいて、
それなのに裏では別の顔を・・・・
そういう浮気なら貴方は迷わずにサヨナラ出来るんだよ。
でも、
今の彼は貴方「から」強く求めて辿り着いた存在でしょ？
簡単には手放したくない。
しかも、
最初から貴方の方を振り向いた訳じゃない。
今でも貴方に対して「全開」では無いんだよね？
受け入れては貰ったけれど。
一緒に住まわせては貰っているけれど。
まだ彼の貴方に対する「間口」って部分的なんだと思う。
最初から私の「ように」思ってくれる事を望んでも上手くいかない。
私の方が気持ちの温度が高い関係である事は間違いない。
付き合うと決めた途端、
彼に「⇔」の関係を要求したら即面倒だと思われる。
貴方はそれをしてこなかったんだよ。
自分「から」求めて辿り着いた関係だからこそ、
貴方の彼に対する意識って凄く丁寧だったんだと思う。
私自身「が」彼を好きで居続けられる事。
それ自体に素直に喜べる貴方を大事にしようとした。
そして、
少しずつでも彼の中に、彼の態度の変化があるなら。
その小さな変化や萌芽を嬉しくて、愛しいと感じていける。
そういう自分でありたいし、
そういう自分を良いなと思いながら付き合ってきたんだと思う。
彼にも圧を賭け過ぎないように。
そういう私を感じてくれたのかどうかは分からないけれど。
素っ気ない態度ばかり取る人だった彼が、
最近は少しずつでも私「寄り」の姿勢を見せるようになってきた。
小さいけれど確かな変化が嬉しいし、愛しい。
今でもまだ完璧なバランスでは無いけれど、
それでも貴方はやっていけるし、やっていこうと思っていた。
進行形の期待値があったから。
そのタイミングで見つけた「浮気」の現実。
ショックはショック。
でも、
凄く意外か？と言えばそれもノーなんだと思う。
何故なら、
貴方に対しても「全開」では無かったから。
だから別枠に何かを残したり、隠していた訳では無いけれど。
貴方に対して全てを注ごうとする姿勢も無かった彼。
何とか付き合えて、一緒にも住めるようになっている。
二人の関係に「隙間」は無かった筈だと思いたい反面、
物理的距離的には一緒に居ても、
精神的距離は適度に保とうとしている彼もいるんだよ。
お前はお前。俺は俺。
そういう彼である事も承知で貴方は好きになっている。
だからこそ、
彼の浮気の現実が見つかっても極端には落ちないんだよ。
そういう可能性だって無くは無い、と。
ガッカリはガッカリだけれどね？
そして、
貴方なりに彼の事を良く知っている。
これで貴方が自らの特別性（彼女としての存在感）を主張して、
彼に対して追及したり、疑い出したら。
あ、だったら良い、だったら要らない。
あっさり彼の方から切られてしまう可能性が高い。
貴方との関係は、
無理なく楽しく付き合えている事が基本だから。
今まで貴方は、
彼に無理を「させない」ように振る舞ってきた。
彼より思いが熱くても、強くても。
それが彼に熱風のように、暴風のように伝わらない事。
それを大切に付き合ってきた。
今彼に疑い云々とか、不安云々を言い出したら。
今まで整えてきたバランスを自ら失う事でもある。
それはやっぱり避けたい。
何故なら貴方は彼が「大」好きだから。
もっと言えば、
少しずつであれ貴方の方向に自分を開示し始めている彼がいる。
その小さいけれど、確かな変化を信じたい気持ちもある。
変化のプロセスの中には、
今の貴方が不安視する浮気のような動きもあるのかもしれない。
でも、
そういう彼も含めて「丸ごと」受け止めてしまえる、
ステーションのような大きな彼女（存在）になれるなら。
私はこれからも付き合っていけるのかしれない。
彼は最終的に私を選んでくれるかもしれない。
でも・・・
私だって一人の女性。心ある一人の人間。
浮気されて、
他の場所で別の異性を抱いて帰ってきた彼を、
何も無かったかのように受け止められる自信は無い。
彼を失う事は怖いけれど、
彼を気持ち良く思い続ける自信も無い。
それが今の貴方なんじゃないの？
どうすれば良いか？
それって今「直ぐ」決める必要は無いんじゃないの？
貴方はそういう彼の現実に対してどう思うのか？
そしてどのように整理していくのか？
彼に伝える形で動くのか？自分の中で揉み消すのか？
良い意味で遠くを見つめていく姿勢の「中」で、
今の動き自体を小さいものだと前向きに咀嚼するのか？
幾ら好きな気持ちはあっても、
お互いに心地良く分かち合えない関係は厳しいな・・・
そういう方向で決断していくのか？
もう少し自分自身とも、その後の彼とも向き合ってみたら？
彼の現実とは別に、
貴方自身の心の整理整頓も必要になる。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

貴重なご意見、有難うございました。

指摘して頂いた事の殆どがそうだったと思います。

自分なりに、いろんな恋愛をしてきて
大事にされることもあれば付き合いが仕事等の負担になって
別れたこともありますが、いつも納得して考えて決断できていました。

今回、私は初めて年下の男性と付き合っており、相手がまだ結婚も考えていないような若さですので、あまり負担にならないように、いつでも私は1人になれるような言動を取っていたように思います。

恋愛や相手を好きと思う感情自体には、何が良くて何が悪いということもないと思いますので、もう少しゆっくりと考えて彼と話し合いをする気力を持てた時に話したいと思います。

たくさんのお時間を割いて頂き、有難うございました。

回答No.5

noname#181158

私もＮＯ３の方に同感です。

今は、自分も周りも見えなくなっていて、「この人しかいない。」と思っていらっしゃるかもしれないけど、あなたには、もっと相応しい方がいますよ。きっと。

第一、彼はあなたの事を「この人しかいない。」とは思っていないじゃないですか。

別れた後の寂しさが怖いですか？
大丈夫。時間が忘れさせてくれます。
経験者のオバちゃんが言ってるのだから保証付！
私は、死ぬほどの苦しみから２年で、「結婚してくれなかったら死ぬ！」と言ってくれた人と結婚しました。
21年経っても幸せです。

あの時、前の彼と結婚しなくて良かった。と、心から思っています。

これまで他の方とも交際したことがあるようですので、次の恋の見つけ方はご存知でしょう。

女は大事にされてなんぼ、ですよ。

もっとご自分を大切にね。

そんなダメ男、こっちから三行半突きつけてやりなさい。

竹内まりやじゃないけど、

彼だけが男じゃないことに気づいて。

お礼

温かいご意見ありがとうございます。

先程お礼を書かせて頂いたつもりが投稿されておらず、失礼致しました。

大切にしてくれる人とお付き合いさせて頂きつつもお互いの仕事等の関係で別れたことが何度かあり、確かにそのときはこのような辛さはなかったなと思いだしました。

私も環境を変えられるように頑張りたいと思います。

色々とお忙しい中、お時間割いて頂いて、有難うございました。

回答No.4

FCR-ZERO

好きであれば好きであるほど、浮気を知って平静を装っていられるのは無理だと思います。
浮気する人間は絶対に繰り返しますから、本当に続けていけますか？

浮気は浮気と割り切れる度量がないと、このままつきあい続けていくのは厳しいと思いますよ。
さっさと別れてしまった方が、最初はつらくても、長期的に考えれば質問者さんの為にはいいのでは？

お礼

ご意見ありがとうございました。
きっと浮気は浮気と割り切れないときが出てくると思います。
別れることがベターだと思います。
彼の事実を知ってしまったのが一昨日で、動揺していました。
皆さんにご意見頂戴し、落ち着いて考えられるようになってきました。
お忙しい所、有難うございます。

回答No.3

kadakun1

私もＮｏ１さんと同意見です。
携帯きっとわざと置いたのでしょう。
別に見られても構わない＝いつ別れても良い。

あなたは、現実逃避しているだけでは？
彼が優しくなったのでは無い。優しいそぶりを探して、必死にそれを優しさだと思うようにしているだけ。

彼は今でもあなたに興味ないと思う。
タダでＳＥＸ出来る家政婦と思っています。セフレはあなたの方だよ。
愛情の欠片も無い。だって「愛してる」の一言さえ言ってもらってないでしょ？

もっと現実を見つめましょう。
彼を好きな気持ちは理解出来るけど、彼に気持ちが無い以上、離れるのも愛情だと思う。
彼の生きたいようにさせてあげては？
あなたが足かせになっては意味無いでしょう？

一緒にいれば、今以上に傷つくだけ。なんせ彼は浮気（あなたへの気持ちが無いから浮気じゃ無いか？）を隠そうともしないのですから。

お礼

ご意見ありがとうございます。
タダでSEX出来る家政婦、こんなに都合のいいことはないですよね。
現実逃避している、というのも自分で感じます。
そして自分が彼の足かせになっているとまで気づいていませんでした。
ご指摘下さってありがとうございました。

回答No.2

tar5500

彼のことが好きなのはよーくわかるけど
彼はあまりあなたに興味無さそうだね
これから先もとりあえず一緒でもとりあえずだろう
本命が現れたら振られるかよくてセフレだよね
それでもいいなら止めないけどそれで嫌ならいい加減見切ったほうがいい
彼がどんなあなたにとってかけがえのない人でも
このままずるずる付き合っても彼もあなたも幸せにはなれん
あなたを大事に思ってくれる人を探すほうがあなたのためだと思うなあ

お礼

ご意見ありがとうございました。
本命が現れたら振られる、なんとなくそう思うこともあります。
仰る通り幸せになれないし、同じ不安を持って付き合うのも良くないことだと分かっています。
前向きに進んでいきたいと思います。
貴重なお時間を頂いて、有難うございます。

回答No.1

cg8nagisa

今回は我慢してもまたそういうのがあったらといつも考えていたら辛くないですが？

今が決断のときなんではないですかね？

わざと携帯をオープンにしてたんじゃないの？

あなたにどこまでの興味や大切に思っているかが分からないのに考えても仕方ないですよ・

今回が区切りですよ、あなたに相応しい方現れること祈っています。

お礼

ご意見頂き、ありがとうございました。
相手の女性を私も知っており、元々良い印象を持っていないので余計に辛く感じていました。
仰る通り、彼はまた同じことをするかもしれません。
自分から別れることも考えようと思います。
貴重なお時間を頂いて、有難うございました。