付き合うということ

質問

20歳学生です。（男）

今、私は好きな人がいます。
付き合ってません。
彼女も私のことを気に入ってくれている、と友人から聞きました。

今週末2人きりで花火大会に行きます。

そこで告白しようかどうか迷っています。

迷っている理由は、「付き合う」ということに不安？のようなものを感じているからです。
（もちろん告白したところで付き合えるかどうかは別問題ですが…）

彼女とは1ヶ月半ほど前に出会ったばかりで、容姿に惹かれた部分が大きいです。

話してて楽しいな、くらいの仲で、彼女の「中身」の部分はあまり知りません。

私はかつて、女性に一目惚れされ、猛アタックを受け、付き合い始めました。

しかし、私の我がままな発言が原因で3ヶ月ほどで別れてしまいました。

この経験から、やはり「内面」の部分が伴わないと良い恋愛はできないのかな？って思います。

「付き合う」ということは、彼女の支えになる覚悟、彼女がダメなときは思いっきり叱ってやる覚悟、様々な覚悟が必要だと思います。

私は彼女と付き合いたいという思いを抱いていますが、ただ容姿に惹かれただけで付き合うなんて安直で甘い、というのも本音です。
（なぜこんなにも焦っているかというと、彼女がかなりモテモテで学校中の男子の憧れだからです）

お互いに支えられ、支え合うといった、良い恋愛に発展させたいです。

安直で甘い考えで彼女と付き合いたいと考えている私に、
「付き合う」ということの厳しさ、覚悟、など皆さんなりの見解を教えていただきたいです。

回答よろしくお願いします。

回答No.5

MuntiBBA001

付き合いたいと告白するよりも
別れてほしいと別ればなしをするほうが10倍大変です。

同じ過ちは起こさないようにしましょう。
顔はほんとすぐになんとも思わなくなります。

回答No.4

inuusagi_8

もっとシンプルに考えたらいかがでしょうか。
「付き合う」ってそんなに大げさな覚悟のいることでしたっけ？

容姿から入った関係だったとしても、
日々のお付き合いの中で愛情を通して育まれていく信頼や絆が、
相手をいたわろうとか、相手の幸せを第一に考えようとか、
相手の優しさに応えようとか、そういう気持ちを培っていくことだってあるはずです。

あなたの親友が初めて出会った時に、
「俺はこいつの親友になろう」「どんなときでも裏切らず、頼られる友になろう」
なんて覚悟しましたか？
そういうのじゃないですよね？

いつの間にか一番大切な、心を通じ合わせることのできた誰かがあなたの親友なのではないでしょうか。

支え合うことだけが良い恋愛なんてことではありません。

まずは相手を愛おしいと思うこと、それでいいじゃないですか。
そして相手を傷つけないようにお付き合いすれば、
その気持ちは相手にだってちゃんと伝わるのではないですか。
大学生のうちからそんな高潔な目標を立てて恋愛をするなんて、
ちょっと頭でっかちかもしれません。

前の彼女が幼稚だったとあなたは言いますが、
あなたにそれをうまくかわしたり、彼女を成長させるだけの器がなかっただけという可能性だってありますよ。
自分のことに手一杯だから、次はそういう面倒臭さのない、「できた」女の子と付き合いたい。そう思っているだけかもしれないんです。
今好きな女の子に、
前の苦労をしないような人という課題をいきなり押しつけるのは身勝手です。
二人の関係が深まるにしたがって、何か問題が起きた時にどうすればうまくいくのか、
自分たち二人で乗り越えられるのか、それを試すのが恋愛です。

相手の言うことを何でもまるごと受け入れろとは言いませんが、
あなた自身もまだまだ成長が必要ではないですか？

付き合い始めることは決して厳しくもないし変に崇高な覚悟もいりません。
ただ、
付き合うからには、全力で、真摯に、そして柔軟な発想を持って、
自分とは違う、そして、自分の中の想像した彼女とは違う、
「彼女そのもの」と向き合っていくことは必要だと思います。

あなたが家族や親友を頭の中で勝手な人物像を作らないように、
その彼女もまた一人の人間です。

変に「彼女」という言葉に身構えないで下さい。
普通の女友達より特別に親しくしたいと思える一人の女の子なのではないですか。

恋人でも親友でも家族でも、接し方は違うでしょうが、付き合い方の根は同じですよ。

ただ、相手の笑顔を増やしてあげられるように、
相手に求めるのではなく、自分はどうすればいいのかを考えて行動してみて下さいね。
自分にも彼女にも正直に。

自分の一人の頭の中で結論を出すのではなく、自分の気持ちを話し、
二人で話し合うことです。
その中でお付き合いという流れになるのが一番自然なのではないでしょうか。

回答No.3

tkmn_001

覚悟、という意味では周りの状況を一切気にしないことです。
良い関係を気づくためにも自分がこのタイミングだ、と思った時期に
行動しましょう。

回答No.2

doraneko66

そこで学んでまた恋愛していけば良いのでは？
それは不安ではなく教訓なのでは？

また、相手のタイプによっては引っ張って欲しい人もいるから
その人それぞれだと思います。

自分の捉え方次第だと思います。

回答No.1

SPS700

在米日本人男子です。「付き合う」とか「告白」を障害物競争並みの大げさなものに祭り上げたのは、僕が外に出てからできた日本特産物です。

　気楽に、お互い拾っては捨てているうちに目が肥えてくるもので、しゃっちょこばって考えるほどのものじゃあなく、そう言った経験の積み重ねが必要だと思います。