客観的に見て、これって結婚できそうですか？

質問

20代後半の女です。長年（５～６年）付き合ってる彼がいます。彼も20代後半です。

・お互いの両親には会ったことがある。会うのを嫌がったりはしていない。
・彼は職場の同僚や上司に、機会あるごとに私を紹介してくれる。
・彼は子どもが好きなこともあり、子どもができたら～したい、という話をしてくれる。
・結婚するなら（私）と・・・と思っていると言ってくれる。将来的には結婚を考えてくれている様子。
・20代のうちに1人子どもをうみたいと言ったら、彼がじゃあ入籍は●年の●月頃までにしようと言ってくれる。でも細かいところは決めていないし、彼からも言われてない、決めようと誘っても乗り気じゃない。
・結婚のことを一緒に勉強しようと誘っても、あまり乗り気じゃない。雑誌を買っても読んでくれない。
・私からそろそろ結婚しようと軽く逆プロポーズしたものの、まだ仕事に慣れていないから（彼は今年の初めに異動があった）今すぐはできないと言われた。
・お互いに収入は20万以上あり、ボーナスも年２～３回あって、生活に困ってはいない。結婚しても私は働き続ける予定（産休・育休のある職場）。
・一緒に住む話も出たけれど、彼が仕事に慣れていないからまだ待ってと言うので、今は離れて暮らしている。

このような状況なのですが、このまま彼を待って結婚できるでしょうか。
彼がざっくり言う「●年の●月」とやらを待っていると、私は28歳になってしまいます。そこでもし「まだ無理」と言われた時、別れることになってしまったら、いい人が見つかるかも分からないし、年齢的にも20代での出産は叶わなくなってしまうだろうなと思います。
20代での出産に私がこだわる理由は、自分自身ちゃんと妊娠できるか不安があること・高齢出産のリスクを考えると自分や赤ちゃんの体にできるだけ負担の少ないうちに出産・子育てをしたいという思いからです。
それでも彼を信じて待ち続けるべきか、何かアプローチした方がいいのか、分からないで困っている状態です。

結婚体験者の方や、似た境遇の方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい。お願いします！

回答No.9

96megabrown

口だけじゃなくて、あなたも実際に準備をいろいろ進めてしまわないと、
彼氏はこのままだと何も自分からはしないと思いますよ。
彼氏といっしょに検診に言ったり、実際に婚約の報告に行く、とか
形を残さないといつまでも煮え切らないと思います。

回答No.8

inuusagi_8

できるかもしれないし、できないかもしれません。
２０代での出産という同じ理由で、結婚まで持って行かれた20代後半の知人男性がいます。
その理由を何度も話して、彼女が主導でリードして29歳でゴールイン。
数ヶ月後には妊娠、出産で、万事彼女の予定通りです。
私を含めた周囲の既婚女性たちが、彼女とは結婚するつもりだけど、まだもうちょっと自由でいたいという彼に、
そういうことをしていたらあっという間に30半ばになる。
彼女はそれまでは待ってくれない、今が踏ん切り時だといいましたし、
彼女は彼女で強い意志をもってきっちり彼を追い詰めました。

別のパターンもあります。
私の妹は待ちました。
一度はもう待てないと別れたのですが、やはり彼が良かったらしく、
すぐに復縁し、30までの結婚は諦めました。
３１の頃どうしても早く結婚したいので、膝を詰めて彼がためらう理由を全て論破し、
ついに結婚を決めました。
彼と６年、年下の彼が社会人になって4年経っていたので、タイミングが来たという事だったのかもしれません。

結婚後は彼の方がまだ仕事も忙しく、時間はかかりましたが、
転勤で地元に戻り、環境が落ち着いただけですぐに妊娠。
３０代後半で２人出産しています。

彼を信じて待ち続けたというよりは、
彼しかいないと覚悟を決めたということです。
彼を信じたら焦りから疑いの気持ちも沸きます。これが１度目の別れになったんだと思います。
復縁した後は自分の気持ちを信じていました。
最終的にはぎりぎりまで時間をかけて彼のタイミングを待ったことで、
彼も妹の覚悟に納得し、決断したということでしょう。

二人はそれぞれうまくいきましたが、
もちろん駄目になったカップルだってあります。
駄目になるところは何をしたって駄目になるので、
それなら少しでも早い方がいいと私は思いますが、待つにしてもせっつくにしても、どちらを選ぶのもあなたの心次第です。

待つだけ待って駄目になるリスクを自分で背負うくらいの勇気と覚悟があるのなら、
もし今の彼とうまくいかなくても、
すぐにあなたが結婚するのにふさわしい相手も見つかるのではないのかなと思います。

そろそろはっきりしたことが決まると良いですね。

回答No.7

Dr_Hyper

本来は彼のことが好き。彼と一緒に居たい。ということが第一だと思います。
それが頓挫して，結婚の相手方としてどうかのみが頭にあるので，男性もその辺は敏感に察知して遊びたいなぁ。なんか捕まった感じってのが心の隅っこにできてしまうんですよね。

一度結婚式を挙げたいと思えるようなホテルのブライダルサロンに行ってみてはどうですか？
事情をサロンのひとに話してそれでも付き合ってくれるような担当者がいれば，その人に会わせるだけでも彼を会わせて結婚式ってどんなものか見せるのも手です。
相手は営業のプロなので，上手く話を進めてくれます。結局いろいろ大変で大きなイベントは結婚式です。
たしかに婚約して結婚すると気分は変わるのですが，男性が人格まで変わるのはお子さんが生まれてきてからです。
それまでは今のままの性格だとおもって差し支えありません。そのため結婚もあなたが勧めなければ彼からすすめることは無いと思いますよ。

そこで作戦ですが，
例えば一人で先にブライダルサロンの担当者をきめておいて，（女性一人で来る人はあまりいないかも知れないですが男性が忙しい場合無いわけではありません。フラット空いてそうなときによってみて軽くそうだんするってのも悪いことではありません）
もしその担当者が気に入って具体的に行動に移したければ，彼氏と休日のデートの日にホテルのランチを食べに行く。
ここに知り合いがいるから挨拶に行って良い？って誘う。あらかじめ担当者の予約を取っておくのが良いと思います。
どうせならちょっと聞いていこうよ。と結婚式の話を聞く。お金とかどれくらいかかるか知りたいし。
彼氏に有利なように話しましょう。貯金とかあとどれくらい貯めないといけないとか，どれくらい前に予約が必要だとか。
どれくらい大変なのかしっときたいでしょ。と彼氏には先送りにする理由がみつかるような口ぶりで話せば付いてくるかな。

ここまで巧妙にだます必要があるかどうかは別ですが，結婚も家も買うのも，プロの営業マンが助けてくれるかどうかで話の進み方は全然ちがいます（経験者談）。

まあ男は遊びたいですから，べつに女遊びだけでなくて。なので時には現実的なことを突きつけてみるのも手だとは思います。
このようなことを書いて，同じ男性としてはこの強引な手にはすこし同情はしますがw

回答No.6

doraneko66

追記、後は、結婚を急かすのであれば友人、知人、親から
言われる方が良いでしょう。

そういった方向で、あなたが直接言うのは控えた方が
良いと思います。

回答No.5

doraneko66

彼が言っているのは、理想とか予定とかの話だと思います。

結婚の計画とか目標の話をしているわけではないと思います。

あなたにはあなたの都合はあると思います。
けど、彼も彼の都合があります。

お互いの都合や話に歩み寄りながら、話を進めた方が
良いと思います。

彼は、あなたの都合や話になるべく
歩み寄りは見せてはいると思います。

回答No.4

hkinntoki7

人によると思いますけど、仕事と私生活は別だと思います。
　彼の考え方ですと、子どもを作ろうよ、今仕事が忙しいから無理、となるような気がします。結婚して不倫するのは裏切りですけど、恋愛ならいい人がいたら乗り換えるというのはアリだと思います。余り期待せず、婚活をされていい人がいたらそちらに乗り換える方が良いでしょうね。付き合って５，６年も経てばセックスの回数も少なくなるでしょうし。
　50代バツイチの男の意見です。

回答No.3

pasta-udon

どうかなー。彼氏さんがいまいち消極的ですよね。
20代後半で、5、6年付き合ってるんでしょう。
ということはヤンキーでもない限りお互いそんなに遊んでないよね。
女性はまあ他の男を知らなくてもいいですけど、男は生涯でできるだけ女を知りたいでしょう。
結婚してからは浮気や不倫になっちゃうから、遊ぶなら今のうちだよね。30代で結婚するのが主流のいま、なぜ無理して早くに結婚せねばならんのだ？というのが正直なところでしょう。

それとあなたのこと愛してるけど、あなたと今すぐに是非結婚したい！というのがピンとこない。
分からないんですね。本当にこの女でいいのか。
でもこれって生活してみないと分からない問題だから、多くの男性はこれを結婚前に判断するのは無理。
結婚してみてから「うわーしまったあ」と後悔しても後の祭り。めちゃくちゃおおきな買い物みたいなものでしょう。
しかもクーリングオフもできないし。
だからつい消極的になる。
女は賞味期限があるから即結婚するメリットはありますけど、男にはほぼ無いです。
というか自由と金が奪われるデメリットしかないです。

あるとすれば、もうこの女しかいないと思える運命の女性に出会ったか、結婚生活自体に憧れがあるタイプ。
ものすごく真面目で将来設計をたてていて賢い男性ならば早くに結婚するメリットを見出せると思う。

結論として、現在消極的である彼氏さんは何らかの理由で渋っている。理由がどれかは分からないけどとにかく今すぐにでも結婚したいわけじゃなくて「いずれは」したい程度。
なのでこの先あなたと結婚する価値に気がつくか、そろそろ結婚した方が色々と都合が良いなと思う時期（32～35歳）がくるか、運命の相手と出会ってしまいもう離したくないと思うか。
あとは一番大きなことは経済力。例えば30万を超えたら、嫁さんと子供食わしてあげれたり旅行したり何か買ったりできるかなと思うでしょうね。
保険だって色々とお金がかかるし、貯蓄だって必要。
女はそんなの一緒に少しづつやってけばいいと言いますが、男はそれはイヤでしょう。
そもそも貯蓄はあるんでしょうか？
結婚資金はどうされるおつもりですか。

彼氏さんのタイプにもよりますが、女性にリードして欲しい場合はグイグイいっちゃってもいい状況ですよね。
その代わり、全部自分でやらなきゃです。
ゼクシィなんて絶対読まないし、披露宴の準備だってどうでもいいでしょう。その辺は期待できません。
結婚してからも家のことは基本的にあなたが舵を取る。
財布を分けて、毎月これだけちょうだい。後は自由にどうぞと言う。とにかく好きにさせる。
飲み会で遅くなっても、週末に昼までゴロゴロしてても、自分だけ遊びに行くと言っても文句を言わない。
家事はこれだけやってちょうだいときっちり分ける。
仕事は絶対に一生続ける。途中でパートに切り替えるとかダメです。できればダンナさんと同等に稼ぐ。
セックスには必ず応じる。というかダンナがしたいタイミングに合わせられる。
子供のことは全部自分が面倒見るつもりで欲しがる。

そういう条件ならばすぐに結婚してもいいかなと思うかも。
でもそこまでして結婚したい程好きですか？彼のこと。
なんで自分ばっかり下手に出てしてあげなきゃいけないんでしょうね？
むしろあなたにとって彼じゃないとダメな理由がありますか。長く付き合ってるし結婚適齢期だから、子どもを産んで安心したいからじゃないんでしょうか。

逆に彼氏さんがリードしたいタイプならば、もうその気になるのを待つしかないです。本気で時間がないことを訴えて、私はとにかく結婚をして子供が欲しいので、今決められないなら別れてくださいというしかない。
あなたの中でも惚れた弱みみたいなのがあるから、ちょっと待とうかなって思えるんでしょう。
もう絶対に絶対に20代で子供が欲しいなら28での結婚はギリギリです。

確かに子どもを設けるのは若いうちが体力的には楽です。
でも精神面や経済的には30代の方が楽です。
20代で産むことが何よりも優先すべき事柄のように感じますし妊孕力に不安があるようですので一度婦人科で調べてもらったらいかがですか。
しかし相性が悪ければできにくいですし、流産することだって普通にあるので、調べると言っても限界はありますが。

子どもを産むことを男性にいったところで訴求効果は期待できないですよ。自分が産むわけじゃないですし。
彼氏さんはあなたと別れたくないので合わせている部分がありますから、言葉を100%信じない方がいいです。
嘘ではないけど、本音ではないのです。

まーそんなに焦らなくてもいいんじゃないと思いますが、こればっかりは女の本能みたいなもんですものね。
自分が信じる道を突き進むしかないですよ。
後悔先に立たずですから。
がんばってね。

回答No.2

MuntiBBA001

同い年の結婚の場合、
たいてい、男のほうがしぶしぶ結婚しています。

だから消極的なんだと思います。

男性と女性の適齢期が違うのは、その意識の差にずれがあるからです。
彼と結婚したのであれば、貴方からそう思わせるように
動かないとおそらく32歳くらいまでは結婚の話はないと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞彼と結婚したのであれば、貴方からそう思わせるように動かないとおそらく32歳くらいまでは結婚の話はないと

・・・難しいですよね。
別の回答者さんからは「彼がその気になっていたのに、具体的な話を持ち出したから結婚まで長引くのでは」とのご指摘もありました。

彼に結婚したいと思ってもらえるような努力って、どんなことでしょうか。
週末会う度に料理や掃除を頑張っても、週末だけの便利な家政婦みたいに思われて、その関係が楽だし結婚まだいいかな・・・と思われそうだし
だからといって何もせずにいても、彼は具体的に動いてくれないだろうし
のんびり待っていられる年齢でもないので、ホントに悩みます。

回答No.1

doraneko66

そういうのは、口先だけ先行して恥をかくタイプですね。

また、結婚が確定したわけじゃないのに
結婚のことを勉強するとかはっきり言ってうざいです。
雑誌とかうざいです。

プロポーズして、結婚するのが決まったり
入籍したらその勉強どうこうはしても良いと
男は考えると思います。

なので、彼が結婚に向けた気持ちに
あなたは水をさしている気がします。

口先と言っても言葉から見ると気持ちは高まっていた気がします。

ただ、あなたが先行してあれこれ言ってめんどくさい話を持ちかけたので、気持ちが下がったので結婚するつもりはあっても長引くと
思います。

お礼

ありがとうございます。

彼の「●年の●月までに入籍」という言葉が出たときに、結婚する気があるんだろうなと思って具体的な話を出したんですが・・・それがいけなかったんでしょうか。
プロポーズってどこからがプロポーズなんでしょうか・・・私の中では、彼の入籍うんぬんのくだりはほとんどプロポーズのようなものだと思っていたんですが・・・。

具体的な話は、正式な？？プロポーズをされてからでないとしてはいけない、ということなんでしょうか。