なかなか進まない結婚話

質問

30代後半女です。彼も同じ年で付き合って二年過ぎました。一年すぎた頃から結婚の話がでていますが、いまだに結婚できていません。というのも、最初話がでた直後に彼が部署異動で新しい仕事になり落ち着かず、余裕がなくなったこと。新しい仕事に慣れたと思ったら、来年からまた異動の可能性が出て、今度は職場近く（今住んでいる場所から電車で一時間半くらいの場所）に住まなければいけない可能性があること。私は今の職場は離れられないので、別居婚になる。…という状況。
私は２人がどんな状況になっても、早く家族になって支えたり支えられたりという関係になりたいので、とりあえず結婚してしまったら何とかなるんじゃないかと考えてるので、そのこともずーっと伝えてるんですが、彼はかなり慎重で、なかなか踏み切れない様子。結婚話が出て一年くらいたっても何も進まないので、最近は私がイライラしてしまって、強い口調で優柔不断すぎるとか言ってしまったりして、彼からプレッシャーかけないでくれと言われてしまいました。
別居婚だと、二重の生活費がかかるし、なかなか会えないので、彼はいろいろ悩んでるとは思いますが、だからといって結婚する意味がないとは思えません。子どもはつくらない予定だし、お互い仕事もしてるので、なんとかなると考える私の考えは現実的ではないのでしょうか…？簡単に考えすぎなのでしょうか…？
実は私のほうが給料が多いので、いざとなれば彼を支えることも視野に入れてますが、もしかしたらそれも気にしてるのかもしれません。男だからとか女だからとかではなく、人間同士でお互い支えたり支えられたりできればいいんですが、理想でしかないんでしょうか。男の人の気持ちがわかりません。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

彼の感覚はシンプル。
結婚に踏み出せない理由は二つ。
一つは、
今の状態が全然右肩上がりでは無い事。
もう一つは、
今結婚すると決めても得る（増える）ものが無い事。
その二つが揃っている事が踏み出せない理由。
結婚する（決める）としても、
せめて自分なりのオッケーを感じてから。
今の彼は、
部署異動後の自分に全然馴染めていない。
今の自分に全然落ち着けていない。
しかも、
馴染もうとしている矢先に、
また別の環境に移るかもという情報が。
仮に今の部署で馴染めたとしても、
また新しい場所で新しく馴染む作業が要る。
それを考えるだけで心が重たくなる。
彼の中では、
全然落ち着かない感覚が続く事を意味する。
落ち着かない感覚があるからこそ、
結婚という落ち着きを得る事でそれを力にして、
落ち着かない日々に前向きに進んでみては？
それが貴方の考えでしょ？
彼は違う。
仕事の変化によって余裕が激減し、
全然落ち着かない状態の自分が続いている。
これからもおそらく続く。
その状態で、
ガッチリと落ち着いた関係（結婚）なんて担えない。
結婚というステージに向き合うというエネルギー、
それが今の自分には到底蓄えられない。
⇒だから進めない。
貴方は、
早く「家族」になって支えたいという。
でも、
彼にとって「家族」になって支える事と、
今のように付き合っている（でも家族じゃない）
その状態で支える事にはそんなに大差は無い。
むしろ付き合っている状態の方が、
家族よりも風通しがあって良い（プレッシャーは少ない）
大差が無いなら、
別に結婚という形にしても良いじゃん？
それが貴方。
彼は違う。
大差無いなら・・・
もう少し今の状態でも良いじゃないか？
むしろ、
結婚という縛りを抱える事で、
家族の為にも頑張って！
背中には家族（貴方）がいるんだから頑張って！
今以上の自分を求められてしまう気がする。
貴方が言うような、
優しく支える的な感覚が「婚」に見い出せていない。
それこそ、
彼の言葉にあるように「圧」になっている。
貴方からすれば、
別に結婚すると決めても、
２人の生活、２人の関係は大きく変わらない。
急に今までと違う世界を求めている訳じゃない。
今私たちが目の前にしている「結婚」は、
そんなに多くを変えない、変わらないステージだ。
だからこそ、
結婚するとまず決めてもいいじゃないか？
決めてくれた方が、
私的には家族という安心感を持って、
より一層貴方（彼）を支え、貴方に添っていける。
貴方はそう考えている。
対して彼は、
結婚すると決めても大して変わらないなら、
別に今直ぐ決めなくてもいいじゃないか？
決めるなら、
せめて自分（彼）のコンディションが上がってから。
環境変化で失ったゆとりが戻ってから。
でも、
今直ぐ戻りそう（戻せそう）な感じはしない。
来年からの異動もある。
それをどこまで乗り越えていけるか？
正直分からない。
乗り越えていけたら・・・
乗り越えて自分の中のゆとりが戻ったら・・・
その時は、
そのゆとり（余白）を使って、
貴方との関係を具体的に進める事。
それも考えたいと思っている。
でも、
乗り越えられるかどうか?は分からない。
今の時点でも余裕が無い俺。
そんな俺が、
未来の確からしさなんて約束出来ない。
貴方との結婚生活（ステージ変化）に、
彼は余りプラスのメリットを感じられていない。
支える形は、
別に結婚以外でも出来る。
今までもそうしてきた。
別に今急いで変えなくてもいいのでは？
彼はまだその世界の住人。
貴方は、
彼よりも「確からしさ」を求めている。
不安定な彼女として支えてきた今まで。
これからは、
彼の家族として正式に支えたい。
正式さを得る事で、
自分自身の不安感を払いたい（整えたい）
貴方には、
彼よりも「婚」を選ぶ事の意味があるんだよ。
その違いなんだと思う。
男女の違いというよりも、
見ている景色の違いでもある。
今急いで婚を決める事と、
来年再来年に順延する事の何が違うのか？
彼にはそんなに違いは無い。
貴方は急いでいる（焦っている）
先になればなるほど、
先に進んでおいて結婚できない・・・
その現実が怖くなるから。
だから早く決めたい、縛りたい。
今の時点では違いのある同士。
それこそ、
貴方の心圧が更に増えたら・・・
彼は貴方の為にと別れを選ぶかもしれない。
貴方が欲する未来を担えない俺。
ダラダラ付き合い続けても申し訳無い。
先の事をハッキリ言えない俺よりも、
別の相手を探した方が良い。
そう言われてしまうかもしれない。
貴方はそれでも良いのか？
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
婚に多くの変化を求めないからこそ、
長い目で婚に対して向き合えるゆとりも大事になる。
日々全般にゆとりの無い彼に、
結婚に対してゆとりなく向き合うとすれ違う。
それは貴方も考えた方が良いよね☆

お礼

ありがとうございますm(_ _)mお互いの気持ちをうまくまとめていただいて、とてもストンと腑に落ちるような回答でした。最近、私自身がイライラしていてそれをぶつけてしまったので、余計に追い込んで、彼が結婚に尻込みしていたのですよね。

回答No.7

Raquel123

30代後半にもなって、なかなか腹がくくれない彼氏なのですね…。
恐らく彼は今は結婚したくないのでしょうね。男性は結婚したいと思ったときにしか、結婚に対して前向きにならない気がします。（過去の経験から学びました。身勝手な生き物だと男性不信になったこともあります。）
縁があった男性とは交際期間一か月で結婚することになりました。こんなこともあるのかと驚いたものです。生まれて初めて体験した受け身の恋愛が成就しました。婚約直後に夫の遠方への転勤が決まり、両親たちも寂しがりましたが、なるようになりました。私は退職して夫に今後も同行します。夫は妻に家にいてほしいタイプのため、現在専業主婦です。今の世の中、これも想定外のことです。
あなたの想像通り、誠実な男性と結婚すればなんとかなります。お互い支え合う関係が築けます。
あなたの心に少しでも他の男性が入り込む隙間があれば、むしろ婚期が近づくのではないでしょうか。今の彼は、あなたの年齢のことなど考慮されていない気がします。結局彼は、彼自身の今後のことを考えている気がします。

お礼

ご経験からアドバイスいただき、ありがとうございました。もう一度ちゃんと話してみて、見切りをつける必要があるかどうかですね。こんな風に不安になってる時点で、彼とはかみ合ってないってことなんですよね。

回答No.6

noname#237141

結婚になかなか踏み切れない彼の理由が、
部署異動とか転勤っていうのがちょっとねぇ・・。

仕事に余裕がなくなるのと、結婚とは別の話ですよ。
結婚なんてタイミングです。お互い「この人！」と感じ、
気持が最高潮に達して結婚するものです。

お互い年齢も年齢で、いくら子供不要とはいえ
年齢が進むにつれ婚姻自体が難しくなってきます。
そういうこと考えたら、彼があなたをキープするのは
それなりの責任はあると思いますよ。

結婚しないならしないで早めに別れて新しい人を・・って
ならないとおかしいです。

先延ばしの理由付けとして異動がどうとか、仕事がどうとかといった
ことを出している気もしないでもないです。
そういうの何となく気付きませんか？

男からしたら結婚（入籍だけも含めて）を先延ばしに
する理由にはならないんですけどねぇ。違う思惑があると思います。
最近の男ってこういうものなのでしょうか。。

仮にあなたが仕事を辞め、新婚なのに二重生活というリスクを
解消してどこにでもついて行くとしても踏み切らない気がしますよ。

つまり、おぼろげながら結婚は意識してはいるものの、
一方で「ここで結婚してもよいのか？」という思いもあるんだろうと
思います。

30代後半同士なんですよね？たぶん、、たぶんですけど
彼はまだ「イケる」と思っているのかもしれませんね。
もっと若い子とイケる、とか。

40代まであと何年か分かりませんけど、決断は早い方がいいです。
ご両親が健在なのか分かりませんが、歳いって結婚すると甘く楽しい
新婚生活そのものが短くなります。高齢の親の面倒（認知症とか介護とか）
が出てきますし苦労しますよ。また相手が優柔不断な性格だと、それも
それでしんどいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。彼には、もし結婚したくなかったり、気持ちが冷めて別れたいならちゃんと言ってとか、年齢的にのんびりしたくないとかは再三伝えてはいるんですが、結婚したいし、好きな気持ちは変わらないから、あまり焦らせないでと言うばかり。期限をきられるのが、プレッシャーになるようです。自分の選んだ人とはいえ、残念な感じです…。他にいいとこもたくさんあるんですが、決断力が…。もう一度ちゃんと話してみて判断したいと思います。

回答No.5

terepoisi

>男の人の気持ちがわかりません。

彼が煮え切らない本当の理由がわかれば問題が解決するでしょうか？
貴女の結婚すればナントカなる、とにかく結婚したいだけというのも
私には具体性がない考え方のように思います。

結婚は理詰めでするものではないと思いますが、やはり双方が
この人と生涯を共にしたいという気持ちが固まった時がタイミングでしょう。
二人の気持ちに温度差があるならそこを埋めるために
まずはよく話し合うことではないでしょうか。

彼と結婚感や近い将来についてきちんと話し合っておられますか？
貴女が何か言うとそれについて答えが返ってくるだけ
というような感じなら”話し合い”にはなっていないと思います。
また、彼の気持ちを貴女が推し量っていくだけではムズカシイと思います。
鶏とタマゴのような議論かもしれませんが、なぜ今すぐ結婚したいのか
なぜ今すぐは結婚したくないのか、をおたがい理解したうえで
さてこれからどうしたいのか、お二人一緒に考えていければ
おのずと先が見えてくると思いますが、いかがでしょう？

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおり、話したつもりでも、まだまだ話しきれていない状況です。もう一度、落ち着いて話し合えるようにがんばってみます。話し合いができないような相手だったら、今後結婚して何か問題が起きたとき大変な思いをするのは目に見えていますよね…。私も感情的になってしまうところがあったので、ちゃんと反省しつつ、もう一回がんばってみます。

回答No.4

hkinntoki7

50代バツイチおやじです。
　質問者様にとって彼と一緒に暮らせたら精神的に満足感が得られるかもしれませんが、家事は分担できるのでしょうか？1人だと、今日は疲れたから惣菜、コンビニ弁当で済まそうとか手抜きも可能ですけど、2人となればそうも行かないでしょう。それに洗濯だって2人分、住まいが広くなれば掃除する面積も増えます。住民が増えれば汚れるのも倍ですしね。
　子どもがいたら頑張れると思いますけど、2人きりだとどうかな、と言うのが正直な感想です。一緒に暮らすと見えていなかったところが見えるようになりますしね。彼氏を食べさせるとなると、家事ができない彼はパラサイトアダムになってしまいますよ。
　籍を入れようと入れまいと子どもがいなければ所得税は独身と同額徴収されます。子どもを作るつもりがないのなら籍を入れずに同棲でも良いのでは？、とも思えます。同棲してみて子どもが出来たとか、どちらかが失業して扶養になるという状態になったら籍を入れるというのもありだと思います。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)mそうですね、実は、結婚して精神的に落ち着きたいという気持ちはとても大きいです。彼は家事もしないので、確かにそういう部分で私に負担がかかるんですが、それを差し引いても、誰かが家族として側にいてくれれば…と思ってたのですが、回答を見て、全然現実を分かってなかったと反省しました。きっと不満も出てくるでしょうしね。もっと現実的に考えなおしてみます。

回答No.3

soramn

ほんとあなたは彼の気持ち、男の気持ちのわからない人だね。

お礼

あの～…、わからないので皆さんにアドバイスを求めようとしているのですが。だからこそ詳しく教えていただけたらとてもありがたかったので、残念に思います…。まぁ、確かにあなたのおっしゃるとおりです。自分で歯がゆいほどよく分かっています。わざわざのご回答？大変ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

noname#229064

仕事が大切なら仕事と人生を共にすれば良い。
こんなこともわからないのは、お互い結婚の相手ではないということです。

お礼

「ほんとうの」結婚相手だったら、一緒にいるためにどちらかが仕事を変えて、さっさと結婚できるといったとこでしょうか…？最低限生きていくための金銭的事情もありますし、理屈ではいかないところが難しいです。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.1

go_hidego

このような言い方をして申し訳ないのですが、子供を作るつもりが無いので
あれば今の彼氏の様な優柔不断で決断力のない男性と結婚を焦らなくても
良いかと思いますよ。
正直なところ、彼氏に仕事を辞めて専業主夫になって貰っても良いんじゃ
ないでしょうか。
それが嫌なら彼氏に仕事を辞めてもらって結婚に有利な仕事に付いて貰った
方が良いでしょう。
彼氏にこの提案をして受け入れてもらえないのであれば別れる事を考えた
方が良いですよ。
質問者様が結婚に拘る事と彼氏の結婚に対する考え方が完全に違っている
からまだまだ時間は掛かるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m恥ずかしながら、私も残り少ない30代の貴重な二年を無駄にしたくないみたいな気持ちがあるのは確かです。彼と付き合うときも、これまで付き合ってきた人に備わっていた条件（私より上の学歴や年収、尊敬できる人など）を一切白紙にして、とにかく優しい人という基準で選びました。おっしゃるとおり、結婚に焦ってたのかもしれません。決断力がないので、私が決めていかないとと思うのですが、強く言うとだめだし、難しいです。別れるにも完全に情がうつってしまい、私もダメですね。家事もいっさいできないし、子どもを育てる感じで結婚しないといけないのかもしれません。簡単に付き合ってしまった結果です。すべて自業自得ですね。