結婚って何だと思いますか？

質問

こんにちは。私は２０代前半の女性です。ある国の人と付き合って２年になり、結婚を考えています。彼のことは、両親に紹介済みです。私たちは二人とも社会に出たばかりで、なんとかやってける程度の経済状況です。両親は私たちの付き合いに賛成ですが、”式を挙げる資金もない（不安定な）うちに結婚すること”には反対しています。要するに、今は私たちの結婚に反対しています。それで、親の気持ちを汲んで、はじめは、結婚しないことにしました。でも何しろ国籍が違うので、ひとつのところに、結婚せずに一緒にいるためには、どちらかがビザを持っていないといけないですよね。彼が日本語が上手じゃないので、これまでは、私が彼の国のほうで、ワーキングホリデービザや、観光ビザなど一時的なビザでしのいできたんですが、そういうビザには、タイムリミットがあります。
そんなんじゃ落ち着かないし、時間とお金の無駄（私には労働許可がない）なので、遅かれ早かれ結婚する意志があるのだから、今書類上結婚してしまおうと最近二人で考えています。すると、私に永住権＆労働許可が下りて、きちっと働けるようになります。そしたら共働きでお金を貯めて、それから正式に挙式・挨拶をしたい。と彼と二人で思っています。
でも私の父が、結婚するなら式を先に、ということにこだわっていて話が平行線です。父の気持ちもわかります。結婚資金もないような不安定なところに娘をやりたくないっていう。でもそれじゃにっちもさっちもいかない状況なんです。私が今持ってるビザのタイムリミットはもうすぐ。本当は私だってきちんと挙式したいけど・・。今は無理。どうやったら父とわかりあえるでしょうか。ヒントをください。
ちなみに、学生ビザ、ビジネスビザなどへの切り替えは無理という前提でお願いします。

回答No.6

eviko · ベストアンサー

私は結婚ってすげー面倒なことだと思ってる。価値観・嗜好・趣味・生き方・生活習慣・文化・好みや色んな事が違う人と価値観のすり併せをしたり、色んな障害を乗り越えなくちゃいけないし、。国籍が違うと又本当手続きも大変だし条件も沢山でてくる。家は姉が国際結婚してますが見てるだけでも大変だなぁっておもいました。

それでも大変な事乗り越えてでも結婚するのは「二人」が楽しくて幸せで一緒にいることが当り前のように感じられるからだと思います。自分がこの人だなって思う人でも親は少しでも不安を感じたら色々言うし希望もある、でも子供の幸せを願っての事だから、貴方が本当に幸せになるって胸を張れるのなら今無理して我を通してもいいと思うよ。だって幸せになったら絶対に解ってくれる筈だもん。
何も証明できない今は説得して納得してもどこか妥協になる結婚して本当に幸せになる事で親孝行してあげたらいいと思うよ＾＾

お礼

”何も証明できない今は”って本当そのとおりですね。なぜか少し励まされました。どうもありがとうございました。

回答No.7

buleberry15

あなたが、彼の国に行くばかりでなく、彼に日本に来てもらいましょう。
彼と親をきちんと合わせて、あなたは通訳をする。
彼自身のことを親に知ってもらうのが先です。
親が反対していれば、連れてくるのをためらうお気持ちは十分理解できますが、ずっと平行線のままです。
これは相手が日本人でも同じです。

彼は、愛する恋人のために「日本語」を少しでも覚えようとしないのでしょうか？
あなたが、「覚えなくていい」と言っているのでしょうか？
彼には少しでもいいから、日本語を覚えてもらうほうがいいですね。
彼には、挨拶はもちろんのこと、「おいしい。」「きれい。」などほめ言葉を中心に単語でいいので覚えてもらいましょう。
そして、食事をしたとき、「おいしい！」と言ってくれれば、親は「はるばる海を渡ってやってきた外国人」に笑顔になるでしょう。
さらに彼が、家事を手伝うようなことをすれば、「親も愛してくれる外国人」をうれしく思うでしょう。

私も同じような状況ですが、
彼の、私の両親を思いやる気持ちが本当に強く、彼には頭が下がります。（日本人以上に強いかも？）
我が家へ滞在したあとは毎回、ひらがなでお礼手紙を送ってくれます。（なにかを写すだけですけどね。）
日本語も「私の両親のために」覚えようとしてくれています。
電話でもときどき「両親は調子よくやってる？」って気を使ってくれます。もちろん私はそれを両親に伝えます。
はじめは、彼を理解してくれなかった親も、彼の努力ですっかり仲良くなりました。

彼に、親が反対していることを伝えて彼に動いてもらいましょう。彼がもう少し動かないと、親と彼に挟まれ、あなたがパンクしますよ・・。
欧米人は１８歳を過ぎれば、親と子は別物。と考えます。
あなたが、なぜ親の許しを請うのか理解していないかもしれません。
が、日本はそうではなく「精神のつながりがとても強い」ことを伝えましょう。今後の付き合いにも彼にそれを理解してもらうことは必須です。

たしかに、外国←→日本は、お金も時間も無駄です。
が、その無駄も将来の二人の絆を強くさせるのではないでしょうか。

彼は、「日本で働く！」とは言わないのですか？
彼の選択に「日本で住むことも問わない」があると、あなたも、あなたの親も安心出来ますよ。（実行するか、しないかは別。「一生外国生活。」と思うと親が二の足を踏む気持ちもわかります。）

なんとなく、すぐ結婚出来ないのは「親」を理由にしてらっしゃいますが、ご自身にも不安があるのでは？
もっと彼と本音で話しあいましょう。

補足

回答ありがとうございます。私の乱文のせいでかなり誤解を招いたかもしれないです。すでに彼は私の両親に会いにいきました。（というか一緒に）
それに、「日本語」は少しでも覚えようとして頑張っているようです。彼にはすべての状況を話してあるので、知っているし、何も”していない”わけでなく、そんな込み入った話が私の両親とできるほどまだ日本語ができないから何も”できない”だけです。それと、彼は欧米人ではありません。彼は日本で働きたいが、今の時点では日本語が足りないだけです。
”はじめは、彼を理解してくれなかった親も、彼の努力ですっかり仲良くなりました。”という部分が、私の父が結婚に反対しているのは私の彼の努力が足りないからだ　というふうにもとれてしまうんですが、そういう意味ではないですよね？

回答No.5

hiepyon

外国人・日本人に関わらず、経済力があるかないか、それは親御さんの結婚の条件の一つでしょう。やはりそれがないところへ送り出すのは心配、の一言です。

もう一つは「彼の誠意」だと思うのです。
日本語が上手でない、とありましたが、親御さんが彼の言語を理解できるようでしたら問題はありません。ですがそうでないならやはり無理をしてでも彼に日本語を覚えてもらうのが良いんじゃないでしょうか。それで「これだけがんばった」という誠意という意味で彼の気持ちが伝わるのではないでしょうか。

別に二つを同時にする必要はないと思います。
一つずつ片付ければいいと思いますが。
あくまで円満に解決するなら、ですがね。

お礼

彼も日本語の勉強がんばっているようです。なかなか難しいみたいですが。アドバイスありがとうございました。円満解決は（今のところ）第一条件です。

回答No.4

daichan34

まず親の立場からしたら、ＯＫは出しづらいでしょうね。日本人同士でも許可してくれない親もいるくらいですから。
でもこれからの死ぬまでの数十年ともに生活を共にしていきたい！と思っているわけですよね。それがあなたの幸せなんですよね。

挙式云々は親御様の反対するがための口実のためだけに言っているような気がします。
二人の気持ちが真実ならば、とにかく時間がかかっても二人の気持ちをわかってもらうまで話し合うしかないと思いますが。
そんな猶予はない、と言うならば、家を飛び出すくらいの覚悟したらいいと思います。ちょっと言い方がきつかったですかね。

お礼

いいえ、遠まわしよりわかりやすくてありがたいです。よく話し合ってみます。どうもありがとうございました。

回答No.3

yoyoman

あなたが理由としていることは、「状況」なんだよ。
冷静になって、自分の質問を読み返してごらん。

もし、同じ説明をお父さんにしているとしたら、
安心して「いいよ」とは言えないだろうな。

＞結婚って何だと思いますか？

あえて、この問いに答えるなら、
「一人の人と、ともに生きていくことの決意」だと思うよ。
どんなことがあっても、その人と乗り越えていこう、という。

安易な結婚をして失敗した私の答えだけど。

あなたたちの気持ちが真剣なら、
目先の損得よりも、伝えなければいけないことがあるはず。
それが伝わっていないんだと思うよ。

彼と一緒に、お父さんに面と向かって説得すること。
たとえ、今回は仮のビザでしのいでも。

「無駄だ」と言っているようじゃ、到底理解しあえないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。よく話し合ってみたいと思います。

回答No.2

fushigichan

aznawingさん、こんにちは。

結婚を考えている彼氏がいらっしゃるんですね。
今現在、外国にお住まいということで、国際結婚になるんですね。

＞私たちは二人とも社会に出たばかりで、なんとかやってける程度の経済状況です。両親は私たちの付き合いに賛成ですが、”式を挙げる資金もない（不安定な）うちに結婚すること”には反対しています。

ご両親の心配されているのは、ここでしょうね。
社会にでたばっかりであるということ。
自分の生活基盤がまだできていないのに、結婚してやっていけるのか？？
・・・というご心配だと思います。
これは、ご両親が国際結婚に理解がないんじゃなくって、どんな親でも心配する点だと思います。

やっぱり、親としたら、安心して娘を送り出したいものなので
二人とも経済基盤がしっかりして「これで大丈夫！」と思えるようになってから
生活リズムがきちんとついてから、結婚させてあげたい・・・
そう思っておられるのではないでしょうか。
だから、「結婚資金くらいは貯めてから」とおっしゃるのでしょう。

＞遅かれ早かれ結婚する意志があるのだから、今書類上結婚してしまおうと最近二人で考えています。すると、私に永住権＆労働許可が下りて、きちっと働けるようになります。そしたら共働きでお金を貯めて、それから正式に挙式・挨拶をしたい。と彼と二人で思っています。

一方、この考え方も合理的だと思います。
確かに、書類上でも結婚しておけば、永住権などが得られて
生活基盤もしっかりしていくだろう・・・これは合理的だと思います。

＞本当は私だってきちんと挙式したいけど・・。今は無理。どうやったら父とわかりあえるでしょうか。

そうですね・・・
やっぱり、海外に嫁ぐわけですので、日本に残されるご両親の気持ちを考えてあげてください。
そりゃあ、ものすごく心配されていると思います。
向こうで娘はちゃんとやっていけるのだろうか？？
万一別れるようなことになれば、自分が結婚を許したことを一生後悔するだろう・・・
そんなことまで考えておられるんじゃないでしょうか。

それに、例えば１年、あるいは２年先延ばしにしたところで
何かデメリットはありますか？
ご両親の信頼を得て、お金も少し貯めて、挙式も挙げて
周り全員が納得した上で、送り出してもらったほうが
彼もaznawingさんも、安心して外国で生活していけるんじゃないでしょうか。
もし、二人の間が揺るぎないものだったら、１年くらい待ったところで
関係は崩れるどころか、もっとより強固なものになるでしょう。

彼と、ご両親の気持ち、これからどうするのがベストなのか、
みんなが幸せになるためには・・・ということで話し合ってみてください。

その上で、二人が先に書類上の結婚を、ということであれば
それはそれで、ご両親を今度は二人がかりで説得しないといけないと思います。
そのためには、一度必ず彼を連れて帰国して
ご両親を説得しにいかないといけないと思います。
それくらいの誠意を見せないと、ご両親は安心できないでしょう・・・

aznawingさんには、誰からも祝福されるような結婚をしてもらいたい・・・
そう思って書きました。
彼と、末永くお幸せにね！！！

補足

アドバイスありがとうございます。
ちょっとわからない部分があったのですが
”それに、例えば１年、あるいは２年先延ばしにしたところで何かデメリットはありますか？ご両親の信頼を得て、お金も少し貯めて、挙式も挙げて周り全員が納得した上で、送り出してもらったほうが彼もaznawingさんも、安心して外国で生活していけるんじゃないでしょうか。”
この１年、２年先延ばしにしている間に私は日本で働き彼は外国で働いたらいいだろうということですよね？

回答No.1

sumo

今は、どちらの国に住んでいるのですか？日本？それとも外国？

補足

外国です