彼との趣味が違うこと、趣味の話が中心の彼とのズレ

質問

アラフィフ世代です。
遠距離です。
こちらでよくご相談させて頂いております。
彼は幼稚な感じのところがあります。
彼に先日「こんな俺も好きになってほしい、今更俺も変われない」と言われました。
付き合うということはそういうことなのかなと心に感じるものもありました。
私もそんな彼のことを理解してみていくことも必要なのかなと思い直しました。

本題でご相談です。
趣味のスポーツクラブ。
行く場所も違います。
彼に分からない場所の話を張り切ってされてもおもしろくないです。
私の行くところを貶す行為は立場の違いを言って、彼、もしくは彼が属しているコミュニティを褒めたいというキツ目な意識の表れからくるコミュニケーションがとりにくいものを感じます。
彼の行くところの肯定も分かります。そこで私の行くところを貶したり否定する話し方は賢いとは思えないし、客観的な評価軸を知らない人だなと思います。私に敵対心があるようにさえ思えます。彼は自分がすきなものを盲目的に褒めまくるのもなんだか聞いていてバカみたいとさえ思います。自分が行ってるところをほめるために、私の行ってるとこをけなす必要はないと思います。
私の良くいくスポーツクラブの人は私がキングカズのファンだと知れば今日の日経にこんな記事がでていた。いま決算ならば仕事が大変だね。相手の人も仕事の記事が新聞に載ったどう思う？等の意見交換をしたり、もちろんジムの話も少しだけあったりします。やはりいろんな話を吸収したいと思います。

彼は人の話を聞かない、知ったかぶりをする、自分の意見を押し通す、中身がない、知識がない、地方の私の方が東京知ってるんじゃないの？という感じにもなります。これでは一緒にいる意味や意義が見いだせなくなってきてしまっています。

今日も電話でもジムで三本も受けたと張り切って話していました。
つまんない話だなとおもいながらそれでも「いいね、かんばってね、」というのも疲れました。
彼はそれを察知したのか「今日は元気ないね、仕事いそがしかったの？」と言ってきました。
もう少しで「行く場所も違うし、話がついていけないし、こんな話ばかりで楽しくない」と言いたいぐらいでした。
これは私が先に述べたことからしますと、言うべきでもないことですよね？？
彼はこんな人なのだから「うんうん、良かったね、そうなんだ」と聞いてあげるしかないのでしょうか。

彼とのことももう少し何とか頑張ってみようかなと思うのですが、起きてくることが本当にいいことがないのでもうだめだなと私の心も決まっているのかなとも思っています。
明日もそれぞれ違うスポーツクラブに行くので夕方から会いますが、夕方から飲みに行っても「ジムの話」だけならばそれすら楽しみでなくなってきています。
明日行くスポーツクラブには仕事関係の人も来る予定なのでその人とコンタクトを取ろうと密かにそういうことを楽しみにするぐらいです。
毎週彼に会いに上京していましたが、来週は会えなくなったなどだんだんと距離を置いていくのが良いのかなと思い始めています。

ご意見いただきたく思います。宜しくお願い申し上げます。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

一旦しこり感を抱いてしまうと・・・
それを変にしつこく引きずったり、
やや極論風にいじってしまう部分。
それは貴方の幼稚性なのかもしれない。
それでも、
貴方は貴方なりに、
自分自身の変化を感じながら「今」を生きている。
変化を感じるという事は、
今までの自分ならただの鵜呑みだった世界。
それに対して違和感を抱けたり、
時には踏んばって意見を言えたり、向き合えたり。
今まで出来なかった事も出来るようになる事。
そういう意味でもある。
それは成長でもある。
今の貴方で言うなら、
以前の貴方ならただ自らの「大」好きを背負って、
彼の為に身を削ってでも迎合する。
それだけしか出来なかった貴方がいるんだよ。
それに比べれば、
相手（彼）とぶつかる事も選べるようになった貴方。
無神経だと思う部分があれば、
一旦持ち帰ってモソモソする前に、
その場で相手に感じた事を言う（伝える）
それだって、
以前の貴方に比べたらかなりの進歩なんだよ。
自分を出せているという意味でね？
今の貴方は、
自分が出せた「後」の、
更にステージを上げた関係を望んでいる。
いざ自分を出して向き合う事で、
彼も貴方に対して今までに「無い」理解を見せる事。
貴方の変化を一つの気付き（発見）にして、
必要なら歩み寄ったり、自分を変えたり。
残念ながら、
貴方の彼はぶつかり甲斐のある（話し合える）、
そういう相手では無い。
それは、
ぶつけてみて（ぶつかってみて）分かった事。
むしろ、
ぶつければぶつける程、
それに対して非常に短期目線での挽回を図ろうとする。
⇒貴方を強烈に自分側に引き戻そうとしたり、
お馴染みの文句で貴方を覆い尽くそうとしたり。
むしろ支配欲を強く行使してくる。
今の貴方がしんどいのは、
ぶつかってもそこにぶつかり「甲斐」が無い事。
あれば全然違うんだよ。
ぶつかる事も、
お互いの付き合いやすさに繋がる一歩だ。
そう思えるから。
今の貴方は、
ぶつけても（どうせ）怠い対応が返ってくる。
そう感じてしまっている。
現に貴方なりに、
ぶつかる前のシミュレーションもしている筈。
悲しいかな、
そのシミュレーションの通りの彼が登場するんだよ。
良い意味で、
もっと違う受け止め方をしてくれたり、
ぶつけた事が何かのきっかけに繋がったり。
そういう状態は中々生まれない。
貴方の彼は、
そもそもぶつかり甲斐なんて期待していない人。
むしろ、
ぶつからないようにこっちに合わせてくれよ？
何でぶつかろうとするんだよ？
そういう考えの人。
自分が違和感を感じる時は、
相手にぶつかる事には全然違和感を感じ無い。
でも、
自分がそれで良いと思っている世界には、
相手からぶつかって来られる想定をしていない（しない）
しない彼は、
相手の変化にただただ何故？どうして？
凄く柔軟性の「無い」対応ばかりを選ぶ。
今の貴方は、
会社も経営してとても大変な状態にある。
柔軟性こそ大事だと思っているんだよ。
だからこそ、
過去の自分の柔軟性の「無さ」にも気付けている。
彼の柔軟性の「無さ」にも気付けている。
同時に、
これからの自分にはとても必要だと思えている。
以前なら・・・
ただただ彼を「大」好きで居られればそれで良かった。
今の貴方はそうじゃない。
彼への思いも大事にしつつ、
自分の生活をバランス良く多面で支えていく事。
何か（どこか）に偏ったりせずに、
その時その時の自分が出来る事（出来ない事）
それを「選べる」私が大事だと思っている。
その目線で言えば、
彼との関係は余り「選べない」事になる。
今後どうなるか？
それは貴方も分かっていない。
やっぱり大好きの名残もある。
自分から率先して別れを切り出すのもしんどい。
それでも、
なるようになるだろう。
今の状態が続けば、
お互いに違和感の方が強くなるのでは？
そうなったら、
私より短気な彼の方が、
耐え切れずにこの関係を離脱するのでは？
もしそうなったら・・・？
寂しい気持ちもあるけれど、
それはそれでホッとする私がいるのかもしれない。
今の貴方は、
今後の自分を割と冷静に捉えられている。
それで良いんじゃないの？
取捨選択の難しさはあるんだと思う。
それでも、
貴方も大切な人に支えられて生きている。
貴方も大切な人を支えていく必要がある。
今の自分自身の心のゆとりは大丈夫か？
今の私は、
しっかり「選べて」いるか？
その目線は無くさないように、
改めて心豊かに過ごしていけると良いよね☆

お礼

Blazin様　いつもありがとうございます。
心のゆとりをかんじながらしっかり〖選べ〗ているのか。
最後に締めくくってくださったこと、心に響きます。
先週も彼とは別で過ごして私は別なところでよき仲間と楽しく過ごせました。心がニコニコして喜んでいました。
明日もちょうど彼は仕事になりました。それをほっとしている私がいました。さぁて何しようかなと言う感じです。
日曜日は五反田でパーティーもあります。彼は公認のものなので張り切って出かけます。二次会も行く予定です。今まで二次会も欠席したり、二次会二行ってもすぐに帰る段取りでした。
今は会社の事を一人でやるしかありません。
難題が舞い込む日もあったり突発的に起こる事があったり本当にこういう経験をして少しずつ成長できたらいいなと思っています。自分が変わればご縁も変わるのかなと思っています。
彼にはこの数週間だけでも言いにくいこともやっぱり言おうと決めて言うようになりました。元気を持続させることは大変なことです。今本当に一人孤独でもある中、悩むための彼との付き合いになるようでは残念です。
心も体も元気であることに憧れます。
最近はお料理教室に行くようになったり、地元でも世界が変わりつつあります。いつもBlazin様に話すようにオシャレな生き様を探していきたいと思います。女性ということで男性社会ではいろいろと落ち込むこともあります。今日知人に「はじめてやることばかりで分からないで仕方ない、知ったかぶりもダメでしょ、だからいろんな人を頼っていろんな知恵をいただくことは大切」と言われました。
彼に合せ過ぎるだけでいた自分はもうそろそろいいのかもしれません。
今は口調でも、予定でも、そんな私で彼に接していくように努力(笑)しています。これからどうなっていくのでしょうか。。楽しみながら見守っていくぐらいがいいのかもしれないですね。
いつもBlazin様に私を見ていてくださって、こんなふうに変わったんだね、良かったねと言っていただけるようにと思います。

本日もありがとうございました。

回答No.5

tzd78886

うちの両親は見合いで結婚しましたが、母が逝くまで性格も趣味も全く合いませんでした。そういうことに立ち入らずに付き合うのが不可能であれば無理でしょうね。中高年で結婚した夫婦というのは子供ができるわけではなく、一緒にいて楽しい人でなければ付き合う意味が無いです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
最近は私も無理をせずに言うべきことや、やりたいことを言うようにしています。この年になって自然に心地よく付き合いが出来なければ一緒にいる意味がありません。冷静に見て行こうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#222189

このぐらいズレて噛み合わないとあなたの「元気」が必要になってきますね。
僕の知り合いにも会うと必ずネジの話をする奴がいますが、ネジを作ってるとはいえ普通の人にネジの話は耳に入ってきません。
それでも自分が「元気」な時は、不思議なくらいで、質問までしてしまいますね。
その「元気」はあなた自身の生活にだって必要なもので、彼と付き合うにはもちろん必要なものだと思います。
「付き合うということはそういうことなのかな」ということについて、そう思いました。

お礼

ご意見ありがとうございました。
ネジの話。面白いですね。すごくわかります、自分が元気ならば質問までできるぐらいな感じ・・・
本当に「元気」は持続できるものではありませんから、とても大切なことですね。私が元気でいれること、とてもありがたいご意見でした。(付き合うということ)このことはこれからも考えていきたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.2

ts0472

性格だと思います　性格の不一致　長続きしないでしょう

物事を良いか悪いかでしか判断しない　自分が感じた1番以外は悪い評価に区別してしまう　2番以降は認めない
男性の根本的な部分で一生変わらないと思って良いんじゃないでしょうか

経験の少なさを追求されると　そんなに遊んだ経験は無いとしか言いようが無いです　どんな事を吸収したいのか　転職を繰り返せば安定しない事でもあり　昇級もさまざま
真面目に働いていた男ほど　女性からは物足りなく感じるんじゃないか？と思います

男としてはありのままの自分でもあり　理想の女性探しだと思います　理想に近付いて欲しい
彼の好みの女性に合わせる気持ちがないなら　早々に切って良いと思います

お礼

ご意見ありがとうございました。
性格の不一致。。私は無理をし過ぎていたのかもしれません。
最近ありのままを伝える努力をするようにしました。
今までならば言わなかったこと、言わない口調、予定にしてもはっきり言うようにしています。きっと彼はかわらないでしょう。これでだめならばそれはそれでしょう。
ご意見参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.1

sato7223

どんなに頑張っても、かわらないでしょうね。
あなたも、もう、気持ちが薄れていて、背中を押して欲しいだけなのではありませんか？
もう、気持ちがないのなら？ちゃんと意見して、終わりにしたほうがいいですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうなんですよね、彼は変わらない。
私が自分らしくしていこうと思います。疲れているところがあります。
別なところで過ごすのがたのしくなっていたり。
一年前と今では随分違ってきているのも確かです。
これから答えを出していこうと思います。ありがとうございました。