失恋で悩んでいます。(長文です)

質問

ついこの前彼女に振られました。
原因は「価値観が違う」ということでした。

僕は結構人と考えが違っていて、言動に癖があり誤解されることが多い性格です。あと、人の感情を見抜くのが下手で、悪気はないのだけれど心ない発言をよくします。自分が大切で自分のことを少しでも否定されるとうだうだうんちくを並べてしまいます。何より打たれ弱く他人から確信をついた発言をされるとすごく傷つきます。マイペースで自己中心的なため他人を振り回すことはかなり多いです。人を都合よく使ったり平気でします(悪気はないですが)。

彼女の意見は「できるだけ自分の意見を伝えたけど、いわれなくても気づけることくらい気づいて！そんなのいちいち言ってたら私が疲れるし、これからずっとそれが続くと思うととてもやっていけそうにない。あなたの今の悪いところ全て直してもあなたに魅力を感じない。もっと年上で大人の人がいい。」とのことでした。

僕は彼女のことが好きだったから自分にできるだけのことはしようと思いました。でも、僕は性格上言われなくても気づくと言う事はどうしてもできません。
誰だって価値観は違うのだし価値観が違ったらお互い話合って妥協点を見つけていくものだと思います。みなさんはどうやってその過程を乗り切っていますか？細々した価値観のズレでもいちいち言ってかないで分かり合えますか？それとも分かり合える人を見つけるのですか？

人と考え方が違うことが多いので本当に迷宮入りしています。
でも今後、いい恋したいので最大限に努力したいと思っています。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

noname#6863 · ベストアンサー

こんばんわ

質問を拝見する限り、質問者様は自分の性格を細かく分析されているのですが、「そんな自分が嫌いじゃない」と思っているように感じます。
そんな「ちょっと人と違う自分が好き、かっこいい」と思っているのかな・・・と思いました。「こういう性格だから」と自分で納得しているのかな・・・とも。

性格の分析の最後に「悪気は無い」と結んでいますよね？
心無い発言をされれば言われた者は傷つきます。言動によっては自殺する人だっています。
自己中心的な相手に振り回されれば、相手は疲れます。ストレスもたまります。
例え、悪気が無い行為であっても周囲の人を苦しめているのかもしれませんよ？

傷つきやすいのでしたら、他人に傷つけられたらどれだけ苦しいかよく分かるでしょう？
その苦しみを一番味あわせてしまったのが一番大切にすべきだったはずの彼女だったのかもしれませんね。

まず、「自分のことを否定」されたら「うだうだうんちくを並べ」て否定するのではなく、
「なぜそう言われるのか」
「どういう状況で言われるのか」
「言った相手と自分とでどれだけの落ち度があるのか」
を考えてみてください。
彼女に意見されたとき、そういったことを少しでも考えましたか？
自分の意見を大切にする余り「自分は悪くない」と思い込んでいませんでしたか？

私もわがままな性格ですが、彼に言われたことは上記のように考えて、「次から」どうすればよいか常に考えています。彼に対して疑問に思ったことは直接彼にぶつけています。

質問者様がおっしゃる通り、「価値観」は人それぞれ違います。しかし、この場合は「価値観」の問題と言うより「お互いに歩み寄る努力」が質問者様の方には足りなかったのではないかなと思います。

だって、少しでもいいお付き合いをしたくて勇気を出して伝えたことでも、全く相手がわかってくれない（あるいは分かろうとしない）のならば「言っても無駄」だから「きちんと理解してくれる精神的に大人な人」がいいと思ってしまうんじゃないでしょうか。

厳しい意見になってごめんなさい。
質問者様にとっては「自分を否定する意見」かもしれません。
ただ、本当にいい恋がしたいのならば、否定的な意見でも受け入れた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ずばっと言っていただいてすごくわかりやすくて良かったです。

返答遅くなってしまいましたがその間にいろいろと考えてみました。そして、答えに近いものをずいぶん見つけていきました。努力しようと思えることを幸いに思いがんばってみたいと思います。別れは悲しかったけどそのまま続いていたらどの道ダメだったのだし。ダメ男になっていたのだろうなと思います。それを食い止めてくれた彼女に感謝したいなと思います。

回答No.5

A_Bone

初歩的ですが

本を読みましょう。
ウンチク本とか、そういう類のものではなく「物語」がいいです。

読む時に気をつけることは、登場人物の心の変化を考えることです。
このときこの人物はこういうことを考えたんだな。って理解する訓練をするのです。

慣れてきたら、周りの人の言動を見てみましょう。
小説の登場人物と同じように考えるのです。
相手がどうして欲しいのか、考えてみましょう。

あまりそういうことを考えたことのない人に、他人の心の機微を読み取るのが不得手な人が多いようです。
こういう人を「気が利かない人」といいます。
貴方は所謂「気が利かない人」なんです。
気が利かないから「悪気がない」のに他人を傷つけるんです。

気を使う　というのはよく悪い意味で使われたりしますが、気を使うというのは円滑な人間関係を構築する上で必要不可欠なものです。
気を使わない人と気が利かない人というのは同義であると私は考えています。

私の経験上、良い恋をしている人、というのは素敵な気の使い方が出来る人　です

次はいい恋が出来るといいですね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。気が利く人になる努力は必要ですよね。
小説はどんな小説が参考になるのかわかると嬉しかったんですが。
ドラマを積極的に見るようにしたいと思います。
あとは実践テクですかね。
あの後女友達に相談してもらったんですがすごく女心がわかったりして良かったのでそんな風にすこしずつがんばってみたいと思います。
別れた彼女とも友達の関係でいれる感じなのであの時どう思っていたのかこういうときどう思っていたのかとかいろいろ聞いてみたいと思います。

回答No.4

fushigichan

takashi325さん、こんにちは。

＞言動に癖があり誤解されることが多い性格です。あと、人の感情を見抜くのが下手で、悪気はないのだけれど心ない発言をよくします。自分が大切で自分のことを少しでも否定されるとうだうだうんちくを並べてしまいます。何より打たれ弱く他人から確信をついた発言をされるとすごく傷つきます。マイペースで自己中心的なため他人を振り回すことはかなり多いです。人を都合よく使ったり平気でします(悪気はないですが)。

悪気はないんだけれども、とった行動や言動で、相手を誤解させてしまう、ということですね。
そして、それが原因となって、大切な彼女にまで振られてしまったということですね。

＞僕は性格上言われなくても気づくと言う事はどうしてもできません。

そうですね・・・言われなくても気付く、ということは
なかなか簡単そうで難しいことだと思います。
彼女の合格レベルにまで、急に達することはできないかも知れませんが
達そうとする努力はしないといけないんじゃないかと思います。
また、頑張ってそうありたい、と思い続ければ、徐々に
いろんなことに気付くようにもなれるし、彼女の気持ちも分かってくると思います。

＞細々した価値観のズレでもいちいち言ってかないで分かり合えますか？それとも分かり合える人を見つけるのですか？

まずは、付き合ってみて「この人とはダメだ、合わない」と思ったら
分かり合える人を探す、これが彼女の取った結論ですよね。
価値観のずれをいちいち言うのは、そのずれを少しでも修正して
妥協点はないのかと、頑張るためのものだと思います。
それがケンカみたいになって、辛いことも多かったと思いますが
彼女なりに、気付いて欲しくて、いろいろ言ってみたんじゃないでしょうか。

＞人と考え方が違うことが多いので本当に迷宮入りしています。
でも今後、いい恋したいので最大限に努力したいと思っています。

最大限に努力したい、ということなので、彼女が言った言葉を今一度思い起こして
「では、どうすればいいのか」ということをもう一度考えてみられてはどうでしょう。
きっと、得るところあると思います。

すごく最後のほうで前向きさを感じたので、やれば出来る方だと思います。
人の気持ちを読めるようになることだって、いろんな人と付き合って
出会いや別れを繰り返して、（恋愛だけに限らず）
自分が頭を打ってつまづいていくことで、成長していけると思います。
みんな、きっとそうなんだと思いますよ！！
誰しも、最初から相手の気持ちなんか読める人いないと思います。
相手の反応や態度を見て、「ああ、こうすればよかったのだ・・・」
ということが、だんだんと分かるようになってくるんだと思いますよ。

頑張ってください！
自分はきっと変えられるし、弱点が分かっているのでそれはすごいことだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
誉めていただいてありがとうございます。
でも、僕は誉めるよりけなす方が伸びるタイプなので(笑)
だけど気持ち的に楽になってよかったです。

せっかくたくさん書いていただいたのに点数上げられなくてごめんなさい。
二人しか点数出せないってツライですね。。
回答ありがとうございます。

回答No.3

akushu2

あなたの身の回りには、誰にも好かれる・好かれるだろうなあと思われる人（男性ＯＲ女性）はいませんか？。

もしいらっしゃったらぜひ観察してみて下さい。そしてその人を少しでも模倣（真似）してみて下さい。

自己改造なんて一辺にはムリですけど、自分を変える第１歩にはなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういう方法は具体的で実践しやすく良いですね。
やってみたいと思います。

回答No.1

isiyanomasa

文章を読むと、君は自分の悪いところをちゃんと分かっているみたいだし、少しずつ時間をかけて理想とする自分に近づいていくよう心がけていれば良いのではないのかな。
　僕達夫婦は結婚して１５年たった今も価値観は違ったままです。それでも仲良くやっています。でも最初の頃は相手の考えが理解できなくて衝突ばかりしていました。１５年の間のたくさんのけんかを通して、相手の価値観をおもしろいと思えるようになったり、えらいなーと尊敬することがお互いにできるようになったような気がします。
　みんな価値観が違う同士の人間関係ではないでしょうか。ただし、気遣いや思いやりなどは必要だと思うし、自分が悪かったと思った時は、やっぱり謙虚な気持ちで反省してみたり、謝る事も必要な気がします。
　人と考えが違うのはあたりまえのことだと思うのですが、自分の考えを尊重すると同じように、他人の考えも認められるようになればもっと自分が楽になれますよ。
　他人と信頼し合えるようになるのには、たくさんの時間を必要とします。自分と同じように尊重したり大事にしたいと思える相手が出てきた時には、君も自分の考えを押し曲げてでもゴメンネと素直に言えるようになるのでしょう。早く君もそんな相手に巡り会えるといいね。
　今回の彼女の助言を無駄にすることなく、よく言ってくれたねと思うくらいの気持ちを持つところから始めたらどうでしょうか。がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく参考になりました。
自分大事な性格だったけどこれからは自分と同じくらい他人を大切にしていきたいと思います。
長い道のりだけど少しずつがんばってみます。