妻から離婚を切り出されています

質問

31歳、妻32歳、2歳と0歳3ヶ月の子供がいます。私の実家で父と同居です。

前々から私や父の性格には合わないと不満は強かったのですが、父の言動にイライラが特に強く、私に愚痴をこぼしてました。妻が誤解してるなと思う節もあったので、「そんな風に思って父は言ってないから」とか、「なんでそんな受け取り方するん」とか、言ってしまってて、それがかなり腹立ててたみたいです。「そうやね」と言って味方になれなかったのも申し訳ないとは思いますが、父も可哀想な気がして…

とにかく私と父が嫌いとはっきり言われてます。
このまま何十年もいられない。
子供の将来が何も楽しみじゃない。
などなど、辛辣な発言が多く、子供にも「私なんかいない方がいいね～」とか「お父さんとお母さんどっちがいい？」「お父さんがお母さんをいじめるの」などと言ってて、子供にそんなこと言うなよと言っても「そうさせてるのは誰よ」と返されるだけです。

離婚なんて考えたくないです。どうにか仲良くやっていきたいのです。でもギリギリのとこまで来てる感じです。

頭が纏まらないまま書いたので説明不足も多いかと思いますが、是非アドバイスお願いします。

回答No.4

kichikuma

親との同居を止めることです。

そもそも、親との同居は問題があります。
同居していた方が良いことなんて稀です。

回答No.3

Misaki-27

40歳主婦の立場から……状況的には仕方ないなって思える部分がいくつか……。

０～３歳位までは、とにかく子育てが大変。何より初めてな事がいくつも重なる。
必死なのよね。で、一生懸命になりすぎて壊れてしまう。
この時期、相手の悪い所ばかりが目につく。なので、食事の仕方や汗の臭いなど
細かい所でも不満を持つ。言葉に出す時は色々と蓄積された物。
つまりは多々ある不満のうちの極一部って事になる。

あくまでも私の場合だけど、夫の実家にいくと料理の味付けの好みが違う。
夫の実家はとにかく辛い&しょっぱい。なので食べれる料理がない。
なので、ほぼ白ご飯のみ。後は所々で間食。隠れてコソコソ。
結局、１週間で限界来た。
子育ての部分で言うなら、相手は子育てのプロ。色々と口出しされる。
「こっちは一生懸命やってるのに、サボってるみたいな扱い受ける」
なんでしょうね？ちょっと手伝っただけで『優しいお義母さん』
でも、こっちは頑張っても、『親なんだから頑張るの当たり前』って
全く評価されない。
そして、主人は子育ての良いとこ取り。遊んだり、玩具買ったりで
子供のご機嫌取りはする。でも、兄弟喧嘩やかんしゃくなど、
手に終えない状態だと投げ出す。部屋に籠って聞こえないふり。
不満、出ちゃいますね。

あくまでも愚痴レベルな話だけど、『自分の事は自分でやって欲しい』って思う。
『あれ取って、これ取って、○○やっといて』ってのが腹立たしい。
「自分で出来るよね」って話になる。

細かい話は色々とある訳だけど、要は時期が悪いって話。
ただでさえイライラする時期なのに追い討ち掛ける行動や言葉は避けて欲しい。
「そういう言い方やめろ」ってなる気持ちも分かる。でも、ここは堪えて欲しい。
本人だって、何でこんな愚痴だらけになるのか分からないのです。
決して夫が嫌いって訳じゃない。夫に愚痴ってる自分が嫌いになってる。
「こんな私じゃ嫌われる。嫌われる位なら自分から」って思い詰めたと思う。
だから「大丈夫だよ」って言葉が欲しい。そして、愚痴を言わせない様に
協力して欲しいのです。勝手な事を言ってると思う。なので、ごめんなさい。
愚痴に対して反発されると収拾つかなくなる。で、同意ってのも嘘っぽい。
妻が愚痴をこぼす前に「こんな風に言われてたけど大丈夫だった？」って
先に気遣い出来ると理想。愚痴を聞いた時は「よく我慢したね」って
言って欲しい。その場で暴れなかっただけ増しなのです(。>д<)
会社とかで帰宅時に「お疲れさまでーす」って声掛けたりしますよね？
社交辞令かもだけどそんな台詞、主婦にも掛けて欲しい。
で、本当にツラい時は外の空気吸えると良いな。
公園でも図書館でも、家族のしがらみから解放されないとね。
実際、夫の実家と言うのは家族の問題だけじゃない。ご近所だって敵になる。
嫁は、地域での新参者。色々と話題になるから苦しくなるんです。
家も家の外も気が休まらない。となれば、ちょっと電車に乗っての
散歩や買い物ってのもありかなって思います。
私は疲れると、電車で終点まで向かいつつ、途中下車の旅をしてますよ。

回答No.2

hdk6444

私は結婚して２７年経つ５０代の男性で今でも妻とはラブラブです。
私があなたにハッキリ言えることは、親と同居する前に奥様やお父様と
しっかり話し合いをされましたか。
貴方は自分の親と同居する形をとることが出来たという事は奥様が凄く
理解力のある女性だという事です。今時、結婚相手の親と同居してくれる女性
なんて珍しいですよ。
自分の親でもない人と同居するという事は貴方には理解できないほど
気を遣ったりしていて気苦労も多いはずです。ましてや貴方とお父様は自分の
思っていることを奥様にぶつけるのですから奥様は誰も見方が居ないですよね。
味方が居ないほど不安で寂しいものはありません。
貴方は奥様を幸せにすると言って結婚したのであればその約束を守る義務が
あるのを忘れてはいませんか。
父が可哀想という前に、何故奥様が義父及び貴方を嫌いになったかを冷静に
なって考えるべきです。
奥様が子供様に愚痴を言うようになるという事はもう既に離婚は決定事項の
ように考えているはずです。
貴方は奥様の味方にならないといけない存在ですよ。奥様を守れるのは貴方
だけなんですよ。
命がけで可愛い子供を産んでくれたのも奥様でしょう。
貴方は命がけで何かをしたことありますか！？　
貴方が命がけでできる事は奥様と子供様を守ることだけですよ。

仲よくしていきたいと考えているのであれば、自宅では奥様が世帯主のような
行動をすることです。自宅を守ってくれているのは奥様なのですからね。

それとおとうさまともう一度腹を据えて話し合って下さい。それが出来ない
のであれば離婚しかないでしょうね。

今しか貴方が命がけで家族を守れる時はないのですよ。何もしなければ
奥様は近日中に実家に戻るでしょう。
奥様が離婚を口にするという事がどれだけの事かをもう一度考えて下さい

回答No.1

yumi0215

赤の他人の中で生活を送り、唯一味方になってくれるはずの旦那も味方になってくれず幼子を育てている妻。まったくその大変さを理解されていないのですね。
離婚といわれても仕方がない状況ですよ。親よりも妻の味方をする。同居をするならその気持ちを強く持って何があっても妻と子供を守るんだと思っていない限り妻は孤独になってしまいます。妻を守ることができない夫だから嫌いになった。お子さんの世話を一人で見たことありますか？寝不足と義父の嫌味。夫は親の味方。目が離せない子供。義母がいればもしかしたら環境が違い心の逃げ道もあったかもしれない。でも夫が仕事をしている間はタダでも大変な幼子を二人育てながら赤の他人の義父と生活をしなければいけないんですよ。

別居をお勧めします。もしくは妻の実家で同居してください。結婚相手とはいえ赤の他人の義親と生活をすることの気遣いや意識の違いを感じられるでしょう。
お父様がかわいそうと思うのなら別居ですね。奥様ノイローゼになりますよ。子育てにも大きく影響してしまいます。大切な子供たちが大好きなママの笑顔ではなく泣き顔を見て育つようになってしまいますよ。

同居は実子が気を使わなければいけません。自分は楽ですよね。実の親だし慣れた場所だし。でも妻はそうではないのです。すべてが慣れない環境なんです。
守るためには自分がどうしなければいけないのか。親に対しての誤解なんて解くことよりも妻の心の負担を減らすほうが優先ではないですか？

誤解していると思った時「そうなんだ、それは嫌な思いしたね。親父にそういうこと言わないように注意しておこうか？」ということはそんなに難しいことでしょうか。
言葉を単純に同意するのではなく、気持ちに同意することが必要です。そして解決策を考えて伝える。妻は自分の気持ちを分かってくれて守ってくれようとしていると感じられるのではないでしょうか。そう思えませんか？

家族会議を開きませんか？妻の親も呼び妻が今感じている生活のしづらさや言動を義父に伝え離婚も視野に入れていることを両家の親に理解してもらう。その際両家の親には口出しせず最後まで妻の話を聞いてもらう。
そのうえで義父の気持ちを聞き、妻の親の意見も聞く。すべてほかの人からの意見は無しです。
その内容を確認し夫である質問者さんが解決策を考え話すのです。
一番大切にしたい人は誰なのか。それを考えて結論を出してください。

現状を改善しなければ離婚は避けられないと思ってくださいね。蛇足ですが義父の介護なぞ絶対に期待してはいけませんよ。