友達から恋愛対象に入るのは難しいですか？

質問

友達から恋愛対象に入るのは難しいですか？
自分の意中の人とは高校から3年くらいの仲なのですが、会ってひと月ほどで僕が好きになり、1年くらいうじうじして何も出来ず、結局友達としてはかなり仲良くなりました。
自分も一度心が折れ、そういう目で見ずに友達として過ごしていたつもりでした。しかし、何も行動しなかったことをずっと後悔している上に、ひと月ほど前に男女4人で遊びに行った時、二人で話す機会があり、めちゃくちゃ楽しいと思ったし、女子の中で一番話しやすい、こんなふうに話せる人他にはいないなと思ったほどでした。また来月も予定があり、めちゃくちゃ楽しみにしています。そこで自分が諦めきれていないことをはっきり認識しました。二人でご飯でもという話はどちらともなく出るのですが結局いつもいつ行こうかとはなりません。なので相手はすごい行きたいわけではないのかなと思います。
そして、男女4人組としても仲が良く、自分が変な気を起こしてそのグループから外れてしまう怖さ、また、その意中の人は自分のことを友達として見ている可能性が高いことなどを考えると動けません。

好きなら動けばいいとは思うのですが、自分でもどうしたいのか全然わかりません。今大学１年生です。
恋愛経験はありますが、2回とも友達に協力されて動いたので自分で頑張ってどうにかしようと思ってもそれがわかりません。
動くべきでしょうか。

回答No.4

zakiyu

＞友達から恋愛対象に入るのは難しいですか？

相手によります。

質問者さんの対象としている女性は、

おそらく、進展しても、時間が掛りそうなタイプなのかなと思います。

２人でご飯という話しは出るには出るけど、

結局は日程を決めるまでには至らないようですが、

やっぱり、お互い、決め手を欠いているように見えますし、

質問者さんも、彼女も、慎重かつ受け身になっているように、

私は感じます。

なので、ここは、質問者さんが、

先陣を切るようにしたみたらどうですか？

「○○の日にご飯行こうよ」と、

引っ張ってくれる雰囲気を彼女に伝われば、

彼女自身も動いてくれるとかと思います。

１００％動いてくれるとは言い切れませんけど、

今のままですと、主に友達としてのままになると思います。

はっきり白黒付けることも、恋愛ですので、

一回、考えてみてください。

回答No.3

blazin

だったら、
良い意味で自分の片思いに猶予を与えたら？
⇒この気持ちの顛末は、
大学生活「全体」の中で見守ろう、と。
そう考えたら・・・
後３年半以上時間はあると分かるから。
目先だけ見て窮屈になっていた自分を楽に出来る。
今、
動く事のプラスマイナスを気にしている貴方。
その時点で今は動くタイミングじゃない、という意味。
自分でもどうしたいか分からない。
だったら、
自分がしたい方向が分かった時、
それを行動のタイミングにすればいい。
分かった貴方なら、
動く事のリスク管理も出来ている事になる。
したい事を選ぶからこそ、
選んだ後の着地に対する自己責任も持てる。
持ててこそ意志ある一歩が選べる。
今は、
動けないタイミングでもあり、
意志を持って「動かない」タイミングでもある。
異性としてはかなり仲良し。
でも、
彼女から「男」として見られている予感。
それって貴方には少ないんだよ。
あれば・・・
貴方もその感覚を信じて動ける。
彼女の態度は、
貴方を友人としては受け入れてはくれていても。
貴方「個人」とどうにかなりたい、
今の距離感を「個別」に増やしていきたい。
そういう力強さって余り無いんだよね？
無理なく楽しく、
貴方とはこれからも関わって良ければ。
それが彼女の等身大。
無理なく楽しく～の感覚の「中」に、
貴方への異性的視座、発見もあるかもしれない。
あれば（見つければ）
それに対しても向き合えるのが彼女の本音。
でも、
貴方のように恋愛世界からの逆算では捉えていない。
結果的に意識出来るようになるのはありでも。
意識世界が善（先）で、
そこに至る過程としての友達関係。
そういう捉え方はしていない。
それが、
片思いの貴方と、思いが無い彼女の違い。
それを踏まえて、
貴方も大学４年間の中で、
自分なりに責任ある距離感を「選んで」いけば良い。
早い者勝ちでは無いから。
彼女だって、
自分「から」好きになれる人が良いんだよ。
まさに貴方「が」彼女を好きになったようにね？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
今の関係だって悪い訳じゃないんだから。
勝手に恋愛至上に落とし込んで、
自分自身を窮屈にしてしまわないように。
まだ大学１年で心に「ゆとり」は多くない。
それを育てていく時間≒大学生活でもある。
時間はある。
そして、
他の人間関係との兼ね合いもある。
好きになった自分を否定しなくてもいいけれど、
思いを「重い」にして１人で背負わない事も大事。
忘れずにね☆

回答No.2

noname#249278

>友達から恋愛対象に入るのは難しいですか？

全然難しくないと思いますよ。というか、相当にアドバンテージを持っていると思います。

女性は警戒心が強く、慎重な人が多いです。

まあ、古いですが例えばヨン様を一目見たときから憧れて夢中になる人も圧倒的に多いのですが、いざ実際の恋愛となると、とても慎重に動く人が多いと思います。

つまり順序を踏んでから恋愛対象として見はじめる人が多いということです。

だって、ここのサイトの質問を見てみると、「友達だと思っていたのに好きになっちゃった。どうしよう」という質問が少なくありません。

順序を踏むという意味では、例えば婚活サイトで出会った相手に、少なくとも、まずは人として信頼関係を築くのに時間がかかるし、とても努力しなければなりません。

あなたと彼女は、友達として仲がいいのなら、人としてあなたが信用されているということだと思いますし、それはとても有利なことだと思います。

ただ、その先からはちょっとした工夫が必要です。

男性として意識させることです。

具体的には、例えば「〇〇さん見てると初恋の人を思い出しちゃうな」とか。二人で歩いている時に、カップルを指して「あのカップル仲が良さそうだな。僕たちもはたから見れば仲がいいいカップルに見えるのかな」というような思わせぶりなことを言ったり、雰囲気が良くなれば、さりげなく軽くボディータッチをして、相手に「この人私に気があるのかな。悩ましいいな」というような疑問を植え付けることです。

さらに、雰囲気がすごく良くなったら、例えば信号の変わり際に「早く早く！」と言いながら軽く手を握ったり、お洒落そうな店があったら、「ここ行こうよ」と言いながら軽く手を握ったりするなどの行動を積み重ねれば、告白しなくても「いつの間にか付き合っちゃった」という風に持ち込むことができます。相手が嫌そうだったら、しばらくおとなしくすればいいだけの話です。

何も告白だけが付き合いのきっかけになるとは限りません。

恋愛感情は錯覚なので疑問が膨らむと、いつの間にか好きという感情に錯覚してしまうことが少なくありません

このサイトでも「男友達にあんなこと言われたけど私に気があるのでしょうか？」というような質問が少なくはありません。

そしてそんな疑問が積み重なると恋愛感情になってしまう可能性が高いと私は思いますよ。

私自身、顔が不細工で身長も低いのですが、人として信頼されることを目指し、それができたら異性を意識させることを目指すように、つまり段階を踏むことを意識して相手アプローチするようになってから、狙った獲物を逃さないようになりましたよ。

頑張って。

回答No.1

int3

>そして、男女4人組としても仲が良く、自分が変な気を起こしてそのグループから外れてしまう怖さ、また、その意中の人は自分のことを友達として見ている可能性が高いことなどを考えると動けません。
なかなかむずかしい問題ですね。
変なことになっても気まずいですもんね。

>二人でご飯でもという話はどちらともなく出るのですが結局いつもいつ行こうかとはなりません。なので相手はすごい行きたいわけではないのかなと思います。
まずここから具体的にしたらどうでしょう。
そういう話がでるのであれば具体的にきめて誘えばいいと思います。
最終的には告白したほうがいいと思いますが、すぐに結果を求めるよりももうちょっと確度をあげてからでも遅くないのでは？