私を好きでいてくれる彼女に別離を告げることの辛さ

質問

私は４０歳前半、２年前に初めて彼女が出来ました。２年付き合いました。今まで私は好きな女性から振られ続けてきた経験がありますが、今回、私を好きでいてくれる彼女に別離を告げることの辛さを感じています。
私に依存が強く依存体質な彼女の要望に努力してきましたが、もう無理だ、結婚も難しいと決め、別れを告げようとしていますが、彼女は私のことをいまだ好きなので、そんな彼女に別れを言うのがはじめての経験もあるのか辛く感じています。また別れを寂しく思っています。

みなさん、私と同じ体験をされたことありますか？どう感じられていましたか？いま振り返るとどう感じられていますか？
女性の方も好きな男性から別れを告げられたときどうだったですか？
いま振り返ってどう感じられていますか？

回答No.5

blazin

辛いのは、
貴方には彼女に「与えて」もらった世界が多いから。
初めて彼女が出来た。
初めて彼女が「いる」世界を経験出来た。
それは彼女のお陰。
貴方にとってそれはとても大きい。
人生のイベントの中でも大きい。
しかも、
好きな人からは振られ続けた自分に終止符を打ち、
ようやくお付き合いの経験を「得られた」事の意味。
貴方は今でも、
その彼女に感謝しているんだと思う。
感謝もあったからこそ、
別れを選ぶ事にも辛さが伴うんだよ。
貴方は、
こんな中途半端な僕を選んだ事に後悔させたくない！
僕も僕なりに彼女の気持ちに応えたい！
そう考えて、
「彼氏」としての時間に向き合ってきた（２年）
彼女の為に何かが出来る事。
それ自体が、
既に付き合って「いる」事の意味であり、甲斐でもある。
彼女が居なければ、
彼氏として頑張りたくても頑張れない。
貴方には、
頑張れる存在が初めて出来たんだよ。
それはそれで、
貴方にとっては意味のある時間だったんだと思う。
ただ・・・
必死に彼氏として頑張る事と、
貴方自身が心地良くお付き合いをしていく事。
それは必ずしも両立しなかった。
しかも、
貴方の頑張りに対して、
彼女はその「分」貴方という存在に依存してきた。
頑張れば頑張る程、
それを当たり前にされて、更なる頑張りを求められる。
適度に必要とされる事は嬉しくても、
彼女の為に身を粉にする事の意味・・・
貴方は「自分」を捨てる事は出来なかった。
滅私で彼女に合わせて（応えて）も、
貴方自身が笑顔にはなれないから。
好きで居続けている彼女を、
自ら遠ざける（振る）なんて・・・
まだ交際経験さえ得ていない、
２年前の貴方には別次元の話なんだと思う。
でも、
貴方なりに初経験を経て、
彼女との２年間の模索＆格闘の中で、
貴方はこれ以上前に進む事の難しさを感じた。
依存させるような付き合い方を選んでしまった。
そんな未熟な自分の態度にも反省がある貴方。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
それなのに、
気付いたら自分（貴方）は息苦しくなり、
窮屈な思いで彼女と付き合っていた。
依存も、
見方を変えれば強い好き（愛）
貴方も扱いに苦慮したんだと思う。
自分はそんなに魅力的な男性じゃない。
それも分かっている分、
そこまで思ってくれる彼女の存在はやはり特別なのでは？
そういう考えも捨てられなかった。
それもあって、
貴方は依存を感じながらも、
それも強引に受け入れて付き合ってしまった。
悪いとは思わないよ。
今の貴方の精一杯（の選択）の結果だから。
それはそれ。
でも、
現実の貴方はくたびれている。
彼女も、
貴方への依存という角度に留まり、
お互いに心地良さを担うという目線が消えている。
その現実は看過出来ない。
だからこそ、
貴方は今思い切って別れを持ち出そうとしている。
大切な事かもしれないよね？
別れを終わりと捉えるのか？
付き合える所まで付き合った（満了）と捉えるのか？
貴方と彼女の関係は後者なのかもしれない。
今の貴方ではここ「まで」が精一杯。
彼女側からしても、
今の依存体質ではここ「まで」が精一杯。
これ以上進んでも、
お互いに疲れさせる関係になり、
誰が見ても羨ましくない関係になってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
付き合えたのも初めてなら、
自ら別れを持ち出すのも初めて。
当然思う所は色々あるんだと思う。
それでも、
貴方の大事な時間も有限。
彼女との初を得たからこそ、
これからの自分自身に活かしていけるように。
しっかり彼女とも話をして、
お互いに限りなく満了で次に進めるように。
別れを持ち出す事で、
彼女側の依存自体が変わる可能性もある訳だから。
その時は、
変化を見守る時間や機会を取っても別に構わない。
誰も直ぐに別れろ、とは言っていない。
それでも、
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手と育んでいくもの。
その目線は忘れないようにね☆

回答No.4

dottimiti

お互い依存的だったとしたら、すぐには、依存していてorされていて苦しいという気持ちから解放されない可能性ありますね。
「復縁したい」という風に思われるかも。

お互い反省すべき点がみえていたら、話し合いで解決するべきです。それができないときに別れるという順で考えるといいのではないでしょうか。

回答No.3

kamunabi

昨日まで、「好き好き」と言っていた彼から掌を返す様に「別れよう。やっぱり無理」とフラれた事があります。
何の前触れもないのは、キツかったです。
心の準備させて欲しかった。
更に、こちらが落ち込んで一番シンドイ一週間後位に電話かけてきて、「どうしてるかな？と思って～」と言われた時には、殺意が芽生えました。
ただ、失恋の痛みが怒りにすり替わったお陰で、割と早く立ち直れたと思います。

初めての彼氏を振った時、下手な情を示した結果、ストーカーにしてしまいました。
自宅まで押しかけてきて、本当に殺されると思いました。その後、二年間はトラウマに苦しみました。
この一件で学んだ事は、「悪役に徹する」「情けはかけない」です。
酷い、嘘つき、恨んでやる、言われて当たり前です。
泣いて縋って来ても、「もう助ける事は出来ない」と、キッパリ切る事。
電話もメールもラインも、ブロックです。
フラれた側の気持ちが分かるから、つい優しくしてしまいがちですが、情けは彼女の為にならないです。
別れを決断するのは、彼女の為でもあるのですから。
彼をストーカーにしてしまった時、彼は私を恨んでました。私が恨む相手は、彼ではなく、自分自身だった。
自分が我が身可愛さに、いい人だと思われたくて、彼を中途半端に扱った結果、優しかった彼を変貌させてしまった。
美しい筈の思い出を、思い出したくないものに変えてしまったんです。
コレは本当に後悔しています。
別れを決断した理由をきちんと説明して、彼女が納得しなくても、「自分にはもう無理だ」と言い続けて下さい。
貴方にとって、大切な人であり、楽しい日々であったと思いますが、その思い出を壊さない為にも、毅然とした態度で、「別れ」を貫いて下さい。
頑張って下さい。

回答No.1

Dr_Hyper

振る方が辛いって言う人もいるぐらいだから，大変だと思いますよ。
私も振られるよりも振る方が大変って思いました。偉そうですが相手の辛さを想像できないので余計にね。2年のいう月日は微妙ですが，それでも2年間彼氏でいたわけですからそれなりの彼女の時間を使っていますから。結婚も意識していたでしょうし，依存していたと言うことは，世界をあなた中心に回すような人だと言うことですよね。
依存体質というのがどの程度なのかによりますが，あなたの今のような隙は，ストーカーをうむ可能性も強いです。少しでも自分を良く見せたいと思う気持ちがストーキングへのスイッチを入れますので気を付けてください。
相手の方がどのような社会的な立場で，何歳で，どの程度の依存性なのか分かりませんが，初めての彼女ということで，心配なのは依存性が病的なのか，単にあなたが頼られることになれていなかっただけなのかが測れないところですね。
もし病的なのであれば，相手に別れを意識させるなど楔を少し打ってからの方が良いかもしれませんし，気持ちがすこし楽になるためには二人を知っている共通の友人などに相談することです。（ここでそんな事をいうのは元も子もないですけど）
それであなたの負担もすこし軽くなります。