彼が話す内容に違和感を感じます。

質問

アラフィフ世代です。
彼は５０代。私は５０手前です。
最近彼の趣味で所属しているクラスの体制がかわるということで別のところに移籍することになりました。
自分が別のところに移籍するからといって今までいたクラスのことを「これからよくなくなるよな、○○さんもやめるらしい、もうよくない、俺も変わろうと思っていたら丁度良かった」等々自分の選択が正しくて、これから残った人はかわいそう的な上目線で話をします。
ビジネスの環境、経営者が変わればシステムも変わり体制もかわります。
物事はずーと同じなんてありえないし、多様性を尊重してそこに価値をみつけることが大切な気がします。
特に今私は経営者である立場でもありますので、今までの私なら彼の様に生産性のない話を一緒になってしていたのかもしれません。
私も今日等楽しく趣味の場所で楽しんでいたけれど私のところの話までまた水を差すような話をされます。
聞いていて「またその話? もうよくないかな」という感じになります。
ひどくレベルが低い、つまらない男だな。と思ってしまい。私も腹が立ったので「私のところはそんな話誰も話さないよ」と言い返しました。でも、それにも靡かず「これからはお前のクラスもどうなるかわからない」という負けず根性みたいな話です。

こういう時にどういう風に彼に言ってあげるのがよいでしょうか。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

言わなくて良い。
言っても、
更にそれに蓋をする（上乗せする）
そういう言葉を彼は選ぶだけ。
言いたいなら、
貴方なりに心の新陳代謝が出来るように。
たとえどんなに言い返されても、
貴方の中で「言えた」事を前進にする。
彼のリアクション込みにしない。
今までの貴方は言えなかったんだよ。
違和感自体を、
貴方の内側で揉み消していたんだよ。
違和感をいじり過ぎても・・・
結局彼を失いたくないと思えば、
彼とぶつかる言葉や態度は選べないじゃない？
今の貴方は、
失う準備云々はともかくとして、
彼とぶつかる事に以前ほど怯えていない。
だからこそ、
違和感を違和感として感じられるんだよ。
そういう自分を一歩前進だと思えるゆとり。
今の貴方には必要かもしれないよ？
今の彼は、
以前ほど貴方から見て大きく見えていない。
むしろ、
小さな世界で必死にうごめいている感じ。
小さいからこそ、
人一倍背伸びをしたり、
相手をねじ伏せるような言葉や態度を選ぶ。
それ「だけ」が彼じゃないけれど、
彼の必死さに対して貴方は今とても冷静。
つま先立ちしている彼の足元が見えている。
そういう自分として今、
交際中の彼と対峙出来ている事。
それこそが、
５０手前にして貴方が「得ている」成長なのかもしれない。
成長に年齢は関係ない。
自分の傾向を掴んだり、
自分が陥りやすい盲点に気付いたり。
今の貴方にも、
日々成長の余白や課題が見つかっている。
それを、
未成長故の残念な宿題（課題）と思うのか？
まだまだ成長出来る（そしてしたい！）
そう思える余地余白として、
前向きに向き合っていこうと思うのか？
貴方が目指すのは後者のスタンス。
会社の代表者としても、
日々学ぶ心を大切に過ごしていく大切さ。
その学ぶ心を穏やかに養う為に、
時には人間関係の拡がりにも耳目を澄まし、
交際中の関係からも英気を養っていく。
貴方は今、
悩みながらも自らに「活かそう」としている。
改めて、
自分自身の立ち位置を明確にする整理整頓。
それって凄く大事な事かもしれないよ？
彼の態度は、
これからもあまり変わらないんだと思う。
自分と遠い（自分から離れようとする）
そういう貴方を感じると・・・
彼はお決まりの言葉を使う。
⇒お前を離さない。お前とはずっと一緒だ！
自分の考える（良いと思える世界）
それは人一倍「濃く」貴方と共有したい。
でも、
貴方が今新鮮に感じている話題や世界。
それに対して、
自分も貴方の目線になって、
一緒に楽しもうとする姿勢が少ない。
むしろ淡白に対応したり、否定したり。
自分が欲しい世界には貴方は必須。
でも、
貴方が個人的に求めている世界には、
彼は凄く大雑把にしか向き合おうとしない。
そんな彼に対して、
貴方は付き合い「甲斐」のようなもの。
それを上手く見い出せずにいる。
幸いにも、
彼氏以外の人間関係が広がりつつある。
その分、
彼氏への悩みが重厚的にならずに、
彼氏のアンバランスにも対峙できるクッション効果。
それが齎されているのも事実。
これからも、
貴方なりに考えながら付き合っていく事になる。
違和感は違和感。
否定せずに感じて良いもの。
それでも、
悩む為の交際になったら続かなくなる。
その自覚も大事。
貴方にしか分からない彼の良さもあるんだと思う。
それも踏まえて、
貴方なりに彼との関係を捉えていく事。
生き様がオシャレであるように。
貴方が目指したい自分自身を、
偏らずに丁寧に模索していく日々がこれから。
貴方を支えてくれている人たちもいる。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様　いつもありがとうございます。
彼はもはやこの性格も変わらないですね。彼は今まで女みたいに人の噂話に盛り上がったり自分の意見が一番で持論をドヤ顔で説くのが彼。
今まで押さえて押さえて言えなかった私でしたが、このたびは自分の意見も話すことが出来た事を認めてあげることですね。
そうしますと彼は私の意見寄りに話を持っていこうとしたりするのを感じました。違うシーンでも私の受け売りを持ちだすぐらいでした。なにか影響したのか?ただ私に合わそうとしているのか?
彼のことはやはりいいところもありますのでこういうやり取りを重ねながら見えてくるものもあるのかなと思っております。
一年前の私自身、会社が一年後の今こんなにも変化していますので時の流れに身を任せていくことで良いのかなと思っております。
こうしてジタバタしなくなりましたのも、自分の新しい人間関係が充実しているからなんでしょうね。
土曜日は何が何でも朝からいたいと思っていましたが、今は私から夕方会おうと提案もします。あなたはあなたのしたいこと、私は私の行きたいところにいくからと・・・先週末もそうしたところ　彼のいつもの「お前がどうしているのかと思うと気になってしかかない、やきもちをやく、嫉妬する」の連続でした。そこで私も彼に「あなたがそう決めたんだよね、」と言いますと何も言えない彼がいました。彼は自分の世界観も変えたくない、相変わらず勝手な人でもあります。
大人な余裕がありますと彼と程が良いお付き合いができるのかなと思うようになりました。
先般こちらで投稿させていただきました(飲み会参加)このことも結局行きたいと自分で決めて彼には上京していることは言わずに飲み会に参加しました。とても楽しかったです。今まで一生懸命に上京していつも気持ちもモヤモヤしたりそれも疲れていたところに会社のことで環境の変化もあり、今ではこれぐらいでいいのかなと思うようになってきています。
嘘をつくことが良くないのかなと思うところもありますがこういう選択をするのも今の私です。blazin様、どうなのでしょうか・・

色々環境の変化もあるのか、また金曜日に五反田のメンバーさん(先日のダンスに行くと言ったAさん、断られた女性のＢさん、もう一人このお二人と仲の良い女性のＣさん)に銀座のお寿司屋さんに誘われました。
こうしてお声かけいただけるのは有難いなと思いますし、嬉しいです。
今は会社も自由がきくようになったので金曜日夕方入る便で上京する予定にしました。ここでまた彼にどういおうかと悩んでいることをご相談の投稿させていただきます。愚かでしょうか・・・

blazin様このたびの件ベストアンサーにさせていただきます。いつも本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#226203

彼は後ろ向きで「くどい性格」、あなたは前向きで「次の事を常に考える性格」。
同じ内容の事でも、また、貴女が次の事や先の事を話している最中でも、また、趣味の話をしている最中でも、彼は発作的に「言いたい事」を話すでしょう。
レベルが低いと感じて、少々イライラされているの事、理解できますよ。
だた、もうこれは性格の問題で治らないですよ。　だって５０代ですよね。
レベルというより、性格の問題です。
でも、それを除けば彼によいところがあるからお付き合いしておられるのでしょうね。
あなたの現在求めている会話がパートナーから得られないので困っているように思います。
そこも含めてトータルで考えて、どこで彼との付き合いのバランスをとるかという、あなた自身の問題かもしれないですね。
結論は「あなたが率直に気持ちを伝える。」です。もしかしたら彼にも言い分があるかもしれません。
男性は、前向きにキャリアの上昇させていく女性に嫉妬したり焦ったりするらしいです。
ありったけの思いで、引き戻そうとしているのかもしれませんよ。
「負けず根性みたい」というのは、彼は上記のような心理が働いているのかもしれませんね。
あなたが、そういう彼よりもっと前進的な会話やアドバイスや励ましをパートナーから得たいのであれば、極論になってしまいますが、もっと自分を向上させてくれるパートナーを選ばれるとよいでよう。

お礼

ありがとうございます。
彼の根本の性格はもはや変わらないですね。もう５０代。
彼の考えも尊重しつつも、私の率直な意見をぶつけました。
すると彼は私の意見寄りになってきました。いつもこんな感じです。
彼は今まで女性が好きな人のうわさ話を喜ぶタイプの人でしたから私の意見はすこし異色だったかもしれません。
でも、仰る通り彼のいいところもあります。それでいつも私も決断が揺らいでいるのが正直なところでもあります。
貴重なご意見ありがとうございました。

そんな中また愚かな質問を出すことになります。

回答No.3

fushigi2012

相談者様の質問内容が不明確です。
「趣味のハナシ」なのか「仕事のハナシ」なのかで回答は180゜変わります。

例えば、趣味で参加している「フラダンス」のサークルがあったとします。
今まで、全員が和気あいあいで運営されていたサークルですが、今後はコンクールへも積極的に参加する方針へ変更され、そのために実力別クラス編成へと移行するとしましょう。

この場合、僕は彼の考えに賛成です。趣味のサークルに実力を持ち込むべきではないし、そういう方針ならば脱退する参加者も出てきますし、文句も出ます。

相談者様は経営者とおっしゃられますが、経営には何が大切ですか？
趣味には何が大切ですか？
違いは明白です。

相談者様が「レベルの低いオトコ」と判断されるなら、別れれば良いだけです。
但し、見方を謝ると、トンでも無い事にもなりますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうでございますね、ココで質問していること自体、別れればよいということになりますね。

回答No.1

Dr_Hyper

趣味のクラス，ビジネス環境，あなたが会社の経営。
のあたりの単語をあなたが質問に盛り込みたくなることから，その辺にヒントがあるのかも知れないのですがすっと繋がらないので誤解があるかも知れません。
要するに，自分のステージが少し上がって振り返ると，彼の人間性が小さく見え始めた。
といった感じでしょうか。
２－３０代の青年ならいざ知らず５０代になれば人格や言動はよほどの事が無い限り本質的に変わらないと思います。男が好きな女性の前で言動や性格が変わる要素は３つ。
そのうち二つは，結婚と自分の子供がうまれた時です。
一般的に考えると現状のあなた方で唯一変わるとすれば，３点目。
彼があなたの前で別の顔を持ち始める。要するに浮気や心変わりです。

ちょっと悲観的なものの言い方ですが，器を小さいと思い始めてしまうとそこばっかり気になってしまい，このご質問は彼に修正を加えたいという事だと思いますが，
例えば，このクラスのことでは余計な事を言わないで。不愉快だから。
といっても，彼が直すのはそこだけです。
逆にちょっときつめに，小さい男。がっかりする。といっても何をどうして良いのか彼には分からないと思います。

恐らくあなたが成長したのか変わったと感じますので，昔の関係を維持するのか。
あなた自身が別の顔を持ち始めるのか。
分かれ道が見え始めているのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
書いてくださったように、彼にこのクラスのことを言ってもそこだけを直すだけ。
彼の人となりの話をしても仰る通りどうしていいのかわからないのが彼というところだというのもそうでございますね。

私自身が別の顔をだんだんと持ち始めているのも確かです。
こうしていつも悩んでいることが答えなんだとも思っています。
とても的確なご意見ありがとうございます。

次にまた愚かな質問をすることが起きました。