初めてのお付き合い。なぜか純粋に喜べません。

質問

厳しい意見覚悟で書かせて頂きます。24歳女です。先日初めて彼氏ができました。
ただお付き合いしているだけなのに、本当にこれで良かったのか不安になります。付き合うってこういう感じなのでしょうか。私は全然モテる訳ではありませんが今まで数人からは告白されたことがあり、でも学生時代は学校や趣味、卒業後は仕事に忙しかったり、その人自身を好きと思えなかったりでお断りしてきました。しかし将来は結婚もしたいし、今回素敵だと思えた人がいたのでお付き合いを始めました。そもそもこの歳でずっと独りだった私とお付き合いしてくれる彼に感謝の気持ちでいっぱいです。しかし私も至らない点ばかりですが、ちょっとした価値観の違いに辛くなります。電話やLINEをしている時は楽しいですが、どうしても嫌な所があってそういう部分を見ると急に冷めてしまうんです。直して欲しいけれどただ付き合っているだけの私が言うのもおかしい気がしますし、上手く言えませんが嬉しさよりも不安が大きいです。
結婚するとなれば分かりますが、お付き合いの段階でマリッジブルーのような状態になるっておかしいでしょうか。同じような経験をされた方いらっしゃいますか。

回答No.7

kacamata

今までお付き合いしたことが無いとのこと。
その時は寂しさを感じたり、一人で居続けることに不安を感じていたと思うのですが、実はその状態が長ければ長いほど、一人の状態に慣れ親しんできたことでも有るんです。
あなたが感じるマリッジブルーのような精神状態は、もしかすると彼と二人になった新しい環境に上手く適応する事が出来ずに感じている戸惑いなのではないでしょうか？
マンネリを脱却して、新しい出会いや新しい環境、味わったことのない刺激を求める気持ちがある反面、その状態になれていない為に不安も感じるのが人の心ではないでしょうか？
人間の体が持つ恒常性はいつも穏やかな変化のない状態に平和と安らぎを感じる様にできているようです。反面、心＝感情は新しい刺激も求めます。いつもどおりいたい身体と、彼との新しい体験に揺れ動く心（感情）の間に生まれたアンバランスに、今度はあなたの心が反応して不安を感じているという可能も有るのではありませんか？
マイナスの感情（心）はマイナスの思考を生み出すもとにもなります。
マイナスの思考はマイナスの行動を生み出して、結局元の一人に戻ろうとする力が無意識に働いているのかもしれません。
彼と二人でいるがゆえに体験する様々な新しい体験をプラスの思考で楽しむ心がもてるならきと大好きな彼と素晴らしい時間が体験できるのではないでしょうか？
ゆったり、のんびり、慌てずに、良い時間を楽しむつもりで過ごしてみてはいかがでしょう。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。彼ともっと一緒の時間を過ごしていくことで色々変わってくることもあると感じました。ありがとうございました。

回答No.6

office_end

皆様がおっしゃってますが、頭と心がかみ合ってない、というのはあると思います。
素敵な人だからといって恋愛としての好きに繋がる、というものではないですからね。
だからまず、本当に彼氏のことが恋愛的な意味で好きか？というのを考えてみて下さい。
ない(今後も気持ちは変わらなそう)、というのなら、お付き合い自体を考えた方がいいかもしれません。
何より相手に失礼ですし、付き合い続けたら彼氏自身のことを嫌いになってしまうかもしれません。
お付き合いと友達は違います。
友達なら気にせず一緒にいれることも、彼氏だと気になってイヤになったりするものです。
イヤになる前に距離を置く方が質問者さんにとっても相手にとってもいいと思えます。

分からないor恋愛感情はある、というのなら、質問者さんにとっての「お付き合いとはどういうことか」を考えてみては？
私の付き合う、というのは、先を見据えながら互いに心地いい関係を築くこと、です。
そのためには、「互いを知る」「価値観の相違を受け入れる」等は必要になってきます。
だから私は
〉ちょっとした価値観の違いに辛くなります。
　はちょっと違うと思います。
というのも、辛いだけでしかとらえられてないから。
そもそも価値観が違うのは当たり前なんです。
違う環境で育った違う性別の違う人間なんですもん。
自分の価値観にぴったり合う人間なんてこの世の中に存在しません。
同じような環境で育った兄弟でさえ価値観が違いますからね。
ちょっと違うだけで辛くなってテンションが下がってもやもやしてるだけなら、誰と付き合ったって同じような気持ちにしかなりません。
質問者さんにはそもそも「違う価値観を受け入れようとする姿勢(心構え)がない」状態に思えます。
ちょっとの価値観の違いに対して「辛い」「(希望をいえば)直してほしい」となっているところからそう思えます。
「価値観が違うのは当たり前」といった姿勢があれば、余程の害がない限りは「許容範囲内かどうか」で考え、辛いとか直してほしい、には直結しないと思うのです。

結局大切なのは「違う価値観をどうすり合わせていくか(譲り合っていくか)」ということ。
受け入れられるところは受け入れ、どうしてもダメなところがあるのであれば、どういうのだったら自分は受け入れられるのか、といった解決策を相手と考えること、が必要だと思えます。
それが「心地いい関係になること」だと思います。
だから
〉直して欲しいけれどただ付き合っているだけの私が言うのもおかしい気がしますし、
　は違うと思います。
「ただ付き合っているだけ」って何？
それって付き合い自体を軽く安易に考えているようにしか思えないのですが。
質問者さんにとって付き合うことって、単に連絡とったりデートしたり、といった友達とでもできる間柄の別の言い方？
違いますよね。
「相手と向き合うこと」がお付き合いであり、他の人とは築けない間柄を築くことなんじゃないでしょうか？
だったら、自分の意見や気持ちを話して、互いの価値観をすりあわせて落ち着くポイントを見つければいいんじゃないでしょうか。
けど、相手の価値観は価値観ですから否定はしてはダメです。
単に違うだけですからね。
もしかしたら、互いに絶対に譲れない価値観の相違が出てくるかもしれません。
その時はその時。
それで別れる人たちもいますが、どちらかが折れて付き合っている人たちもいます。
けれど心地いい関係のためには、自分の気持ちは気持ちとして相手に伝えること、自分の価値観を伝えること、は大切だと思います。
黙ってもやもやしてたって相手は分かりませんし直せませんし解決しません。
彼女にそんな気持ちを抱かせたくはないけど、言われなきゃ何もできません。
まずは伝えなきゃ何も始まりませんから伝えましょう。
それに対して彼がどう思いどうしたいか。
そこからまた話しができるんじゃないでしょうか？

私個人的な印象をいえば
…そもそも受け入れようとしていない、マイナスな気持ちばかりなのは、根本的に心が相手に向いていないから、と思えます。
本当に好きな人でないから、そういった悩みになっているように思えます。
きっと好きな人が相手だったらそうならないと思えるので。
20代の貴重な時間を無駄にしないようにしてくださいね。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。きちんと向き合っていかなければいけないと感じました。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

96megabrown

付き合うことにはなったけどテンションがあがらない相手っているものなんですよね。
いい人なんだけどときめかないし、楽しいけど友達とも変わらないし、
何かちょっと自分の理想と違うんだよなーって思うとそういう気分になります。

本当にこの人を彼氏にしてよかったんだろうか、
悪い人じゃないんだけど、取り立てて好き好き言うほどの人でもなく、
これってなんだろう？これでいいの？なんかコレジャナイ感っていうのを感じる人はいます。

やっぱりそういう人とは付き合いつづけてもどうもしっくりこない、みたいな人もいます。
お互いの温度感が違うとか、微妙に感覚や価値感や、間が合わないみたいなのもありますよね。
あ、でも最近なんですね、付き合い続けたのは。
まだお互いに慣れてないだけっていうのもあるかもしれませんが、
これからも「コレジャナイ感」がぬぐえないようなら、せっかく最初の彼氏だったけど、
予行練習だったと思ってもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。まさにご回答者様のおっしゃる通りです。まだ慣れていないだけかもしれないですね、、。

回答No.4

noname#237154

頭で素敵だなと思う人と、心で好きになる人ってのは別ですよね。
貴方は「初めての彼氏」をまだ好きになっていないのに付き合い出したのね。
条件(頭)で選ぶから純粋に喜べなくなるんですよ。心がついて来てないから不安にもなる。
それだけのこと。

お礼

もともと好きで付き合い始めました。最初は私の片思い状態だったと思います。でもいざ付き合ったら、、という感じなんです。ご回答ありがとうございました。

回答No.3

ShidaraReitos

＞厳しい意見覚悟で書かせて頂きます。

最初から厳しい回答を覚悟している人には私は厳しい回答はしないことにしている。それは厳しい意見を受け止めることのできる度量と謙虚な人には厳しい言葉は不要だからだ。（甘ったれたことしか言わない人には容赦なく、厳しい回答をするのが主義だ。）

人が付き合うに至る理由ってのはいろいろあるのでこれが正論というものはない。
女性は往々にして付き合ってから好きになっていく傾向があるようだ。
男の場合は一目好きになってから交際を申し込むってのがほとんどだからね。一目ぼれってのは男がほとんどのケースだよ。（女性にもあるけど、今までに聞いた限りでは１０本の指に入るかどうかぐらいだ）

君たちのケースなら「女性は愛されてナンボ」って言葉がピッタリかな。彼を嫌いにならない限りこのまま交際を続けていくほうがいい。感謝の気持ちがあるのなら、それを表に出してみるのはどうだろうか？

一方大胆な意見に「結婚したいなら恋愛するな！」ってのがある。「恋愛と結婚は別物」という従来（？）の言葉を一歩進めたものになる。
君たちにはまだ早いかもだけど、考えておく必要はあるぞ。

http://joshi-spa.jp/511366

お礼

まだ分からないところもたくさんあると思います。もともと大好きで付き合い始めたので、時間をかけて彼の良いところもっと知ることができれば、と思います。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

まずあなたは本当に彼氏のことが好きですか？

告白されて
この人だったら、誰ともお付き合いしたことないから
付きあってみようか？

とか考えてお付き合いスタートしていませんか？

お見合い結婚ではないですし、結婚を前提などではなく
もしあなたに恋愛感情がないようでしたら
お付き合いしていても虚しいだけだと思います。

きっと、この虚しさはどんどん広がっていきます。

気になるところはお互い許し合ったり
指摘したりして、それを直して高め合うとか
自分で吸収できるものがなければ
無駄な時間になってしまう事もあります。

あなたは全てにおいて我慢すればいいと思っているようですが
そうではないと思います。

受け身でいいこともありますが、
あなたに拒絶反応が出ている以上、それを話してみて
直そうとしなければ、あなたに対しての気持ちも
それほどのモノと言えなくもないです。

電話やＬＩＮＥなどは、恋愛していなくても
気の合う人だったら楽しいですよ。

私も付き合っていない男友達でも
気の合う人とは楽しくお話しできますもの。

価値観の違いというのは、長引いたり
またそこが深い溝になることが多く
離婚の原因でも結構多いですよね？

元々生まれてきた環境が違うので合わせるのは
難しいですが、直すこと寄り添うことくらいは
出来ると思うのです。

冷めてしまう気持ちが相手を拒絶する気持ちに
変わらないうちに、一度自分の意見を話してみては
如何でしょうか？

その前に、あなたが本当に彼氏を好きかどうか？
自問自答してみてくださいね。

因みに、私もお付き合いを言われたことが
幾度かありますが、自分で恋愛感情がない人とは
お付き合いはしたことがありません。

相手にも自分にも失礼だと思うので。

お礼

付き合う前は大好きで、恋は盲目という言葉がぴったりだったんだと思います。いざ付き合うとなるとなぜか不安になってしまって。ちゃんと話してみたいと思います。

回答No.1

noname#220089

お互い結婚を前提として付き合ってるんでしょうか。

お礼

それはまだ分かりません。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m