大学で友達から責め続けられて、もう分かりません

質問

大学生です。

私の、大学の友達は、高校時代に、高校の友達と、
「人間はどこから来てどこに行くのか」「愛という言葉の意味は何か」など、
そういうことを語り合っていたそうです。
その人は、大学に来てから、そういう事を話す人が、私を含めて、居ないそうです。
彼は、泣きながら、それを話して、私の事を、責め続けています。
２年間、そういう状態が続いています。

彼は、私と、そういう話ができないと、私を責めます。
彼は、軽い話がいいの！？と言って、私を責めます。
彼は、私が高校時代に友人とそういう話をしていなかったことで、私を責めます。
彼は、答えが返って来ないと言って、私を責めます。

彼は、その話を何度もしますが、私は、どう答えていいか分からず、
私は、僕はそんなことを考えたり話したりせんのよ、と、言うしかなく、
私は、他に、どう答えていいか分からず、何も答えられないことが多く、
彼は、そんな私を、責め続けています。

私は、おかしいのでしょうか？

回答No.5

SPS700 · ベストアンサー

そんなのは「友達」でも、正気でもありません。切って捨てないと感染しますよ。

お礼

そう思われますか？
何人かの人に、相談すると、そう言う人も、居ます。

回答No.8

blazin

彼にとっては、
責めているんじゃないんだよ。
貴方から「引き出そう」としている。
引き出そう≒引き出せる何かがある筈だ！
そう信じ続けて（思い込んで）いる証。
今まで深い話をしてこなかったなら・・・
尚更自分（彼）との出会いを機に、
自分が高校時代に経験した深い話を出来るように。
彼は、
そんな期待値も籠めて、
貴方がどんどん世界を掘り下げてくれる事を期待してる。
責めるのは・・・
彼から見て貴方が掘り下げの手を休めた、
そう感じた時なんだよ。
休ませないように責め続ける。
責め続ければ・・・
困った（追い込まれた）貴方は、
責められないようにしようと「考える」筈だ。
その考える世界（の深さ）こそ、
彼が高校時代に大事にしてきた世界であり。
大学生になってからまだ、
友達と共有出来ていない世界だったりする。
それでも、
責め続ける～が選べるのは・・・
責める位の距離に貴方がいるからでしょ？
本当にしんどくなったら、
責め自体が届かない距離に、
貴方自身が移動したって良いんだよ。
どうしてもそういう話がしたいなら、
自分（貴方）じゃ無くて他を当たってくれ、と。
彼は、
他に当たる作業も余りしていないんだと思う。
だからこそ、
今身近にいる手頃な存在にばかり期待をしてしまう。
深さを求める割には姿勢はコンビニエンス。
（貴方が）出来ないと言ってきても、
何故だ？どうしてだ？（本当は出来る筈だ）
そういう角度で切り込んでくる。
責める彼も彼なら、
責められる距離に居続ける貴方も貴方。
しんどいなら離れて良いんだよ。
どっちが良い悪いの問題も無い。
お互いに心地良く分かち合えてこそ。
彼は彼の自分はこうしたい、を選び続け。
貴方は、
彼の「したい」を苦慮しながら受け続けている。
そんな不思議な関係。
環境的に距離を置き難いのかもしれないけれど。
貴方にとって彼は友達の「一人」
ワンオブゼムなんだよ。
貴方の今の悩み方は友達一人分「以上」だよ？
以上はやっぱり「異常」だよ？
しんどい時は、
彼以外の「ゼム」の方に身を寄せて、
貴方自身心的負荷を負い過ぎないようにする。
そういう工夫は貴方側でも出来る事。
ここには書いていない彼の良さもあるから、
貴方と彼は友達である事も事実なんだと思う。
その分、
何だか邪険にも出来ず、
キッパリとメリハリをつける事も出来ず。
気付いたら、
貴方は掘り下げの「アテ」にされ続けている。
そんな距離感(やりとり)をグダグダ続けている。
もう分かりません。
⇒分からなくて良いんだよ。
分かって欲しいなら、自分以外に求めてくれ。
そう伝えて(伝えなくても貴方自身そう整理して）
貴方は無理に絡まなくて良いんだよ。
悩まない位置に自分を置けるのに、
それもせずに向き合い続けて分からないと悩む。
それは、
貴方自身が「選んで」いるスタンス。
彼が貴方を壁際に追い込んでいる訳じゃない。
貴方側にも選択肢はあるんだよ。
応じられる範囲で応じる（出来ない事は出来ない）
そういう姿勢で向き合う事も「選べる」んだよ。
まだ貴方は自分の為に選んでいない。
貴方自身優しい人なんだと思うけれど、
もっと自分自身を大切にしないと。
お互いに心地良さを担い合えてこそ親友だよ？
その大事な目線を貴方も忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

o09080706o

二人ともおかしくないでしょうけれど、お互いのお互いへ求めることがずれているのだと思います。

彼はそういう話ができる友達が欲しいということなんだと思います。
言葉の定義などについて思索を深めたいということなんだと思います。

彼については、ちょっと責めすぎ、こだわりすぎ、という部分はあるのかもしれませんね。一人で哲学書をいろいろみてもらうようにしてもいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私はノイローゼになって市販の精神科の薬を飲んでいます。

回答No.6

noname#226571

質問以前に、どうして彼と接触するのですか？意味が分かりません。

お礼

それが難しいんですよ。
高校時代までも、いやな友達と、つきあわないの、難しかったです。

友達が、嫌だから、その人と、つきあわないようにすると、
色んな人から責められる。

回答No.4

MuntiBBA001

学校に貴方だけしかいないわけではないです、
話が合う人を探してとしか言いようがないかと。

ただ、貴方も文面を見た感じ、多少影響されているような気がします。

お礼

話が合う人を探してと言えば、
そう言う私を怒るでしょう。

それは私が悪になる。

回答No.3

nekosuke16

いやいや、貴女はおかしくはないですよ。

また、彼もおかしくはないかもしれない。

ならば、彼は哲学的な人間だということ。

西田幾多郎という哲学者は、「善の研究」という面倒臭い本を書いてますが、これも解りにくい。さらに、上田閑照という西田と同じ京大系の宗教哲学者は「私とは何か」という本を著している。
本の冒頭1ページ目から始まる文章は、兎に角、私とは私であって、私であるがゆえに、私であるといった風に、何が何だか解らないのが哲学の特徴。

彼は真面目な好人物だと思いますよ。
ただ、上記のように、頭の中は人並外れて面倒臭いかもしれませんね。

貴女が、その面倒臭い彼についていけるかどうかは、貴女にしか分からないですね。

一方で考えられるのは、哲学とは無縁の単に人生を悲観した人物であるかですね。

彼は、哲学者か悲観論者のどちらかでしょうが、さて、どうしますか？

少なくとも、貴女はおかしくはないですよ。

何れにしても、変わっているのは彼ですね。

ちなみに悲観論者はいくらでもいますが、哲学者なら、稀少な人物となりますね。

お礼

ありがとうございます。
哲学なんて、なければいい。

回答No.2

trytobe

お気づきのように、ご自身がおかしいわけではないです。

『彼は、その話を何度もしますが、私は、どう答えていいか分からず、
私は、僕はそんなことを考えたり話したりせんのよ、と、言うしかなく、
私は、他に、どう答えていいか分からず、何も答えられないことが多く、
彼は、そんな私を、責め続けています。』

それで友人として続いているのだから、どちら側も意図的に対策する必要はないのです。それが素のままで、素のままで友人でいるのだから。

お礼

友人をやめるって難しいです。

回答No.1

ま ま（@mimomon）

質問者さんはおかしくないと思います。
というかその友人は考えるのが好きなんでしょうね。
単にタイプが合う人、話を聞いてくれる人がすくないので、質問者さんに理解を求めてしまうのではないでしょうか。
解決にならないかもしれませんが、合わないなと思ったら彼と距離をおくのは一つの手だと思います。

お礼

ありがとうございます。
合わないなと思ったら彼と距離をおくっていうのは、あっていいの？
それをすると、必ず、いろんな人から、責められる。
Aさんと距離を置くと、
Aさんと距離を置いたことを、
Bさんから責められる。