本当に会話がつまらない

質問

最初に断っておきますが、私は受け取り方によっては上から目線で質問します。
「偉そうに言うな」等は勘弁してください、本当に真剣に悩んでいるのです。

友人と会話がかみ合わない、会話が面白くないのです。
悩みや相談を聞いても
「なんでこんなくだらないことで悩んでいるのかな」
と内心は白けているのですが、嬉しそうに聞いてあげます。

例えば受験、就活とかで
「第一志望落ちたらどうしよう」とか考えて、なぜそこまで異常なまでに思い悩んで相談してくるのか
ホリエモンが「物事はシンプルに考える」というように受験なら勉強をする、就活ならエントリーシートを仕上げて面接するの繰り返しで道が開ける。
たったそれだけのことであって、余計なことを考える必要ないわけです。
失敗したからと言って死ぬわけでもない、うまくいかないことがあっても地道にやっていけばそれなりの成果があるはずです。

私にとって最大級に無駄だと思っていることは
「悩みを聞いてもらいたかっただけ。」という会話につかった時間と労力。
相談したからには、何か一つ得るものを得て、解決できる糸口をつかむ。
それをやれない以上は、現場に戻ったとしても同じ悩みを抱えて愚痴るだけです。

だからこそ人生の先輩として、的確なアドバイスしてもだめ。
目からうろこ、コペルニクス的転回なアドバイスはいくらでもだせますがたいてい「目がテン」になって理解できない。おっさん臭いといわれるしそういわれると猛烈に腹が立つ。
「（まあ腹立てても仕方ない。この人はこの程度だろうからアドバイスしても無駄。きいてやっか）」
とだまって聞いてあげますから相手から多少の感謝の言葉を頂きますが、こういう行為を時系列に積み重ねていくと
「あなたといると安心するけど、つまらない」と言われるんですよね。
こちらはとうの昔から、同じ悩みを嫌々きかされているけどー、といいたくなる。
当事者は真剣に悩んでいるので、私にとっては1秒で解決する悩みでも相手の歩幅に合わせてゆっくりとひとつひとつ解決に導いていくのですが、精神的な余裕ができたとたんとこんな言葉をはかれるのかと悲しいですね。

私の大先輩から
「そんな人たちと絡んでいてあなたは本当に楽しいの？」と何度も言われましたが
「悩みから解放される瞬間はいいですよ。自分に重なるものがありますし。」と返しましたが、
最近は上記の繰り返し。家帰ってからは泣きます。

そういう人たちと関わらなけばいいんでしょうし、実際に無理やり疎遠にして関わらないようにして、新しい人間関係を構築するのですが、結局新しいところでも同じような展開が待っている。

「自分の頭がもっとバカで視野が狭い人間だったら人生幸せだったんだろうな。バカは論理的に考えないかわり快・不快の感情だけで行動するだけだから精神面では負荷がない。でも論理的に考えると、実利的に行動できる反面精神面の不快を抱えて行動するんだろうな。」と。

快・不快で行動するならしょうもない人との即縁を切れば精神面すっきりですが、不快だからと言って簡単に捨て台詞吐いて縁を切ってみたりと下手なことをやって今後不利益になるのであれば多少の不快も我慢しちゃいますね。

今後うまくやっていく方法はありますでしょうか。

回答No.21

eroero4649

#19でございます。

＞「聞いてあげるだけ」という行為がお互いにとって何もメリットがないです
＞相談したからには何かを生み出してからにしてほしい

なるほど、なるほど。しかし質問者さんとて「とても精神的にレベルが高く、多くの経験をなされて来たがゆえのお悩みですね」と持ち上げられてしまいますと、「まさに我が意を得たり！」という他の方とはまるで違うお礼をされてしまいます。「巧言令色鮮し仁」とはいいますが、とても精神的にレベルが高く、多くの経験をなされてきた質問者さんでさえそうなってしまうのですから、もっと精神的にレベルが低く、経験も少ない連中がそうなるであろうことは致し方がないことなのだと思います。

私、池上彰さんの話をしたんだけどなあ・笑。私には一言もいわないで、池上さんの話を一言もいってない方に池上さんの話をし始めたのに思わず吹き出してしまいました。

＞そこでカウンセラーは誘導してみたり、厳しい表現をするのです
＞それをもって「コペルニクス的転回」と言っているのです
＞これは講習会でもやっていますよ、近しい臨床心理士から聞いた話ですから自信をもっていえる
＞それで受け入れられないのであれば、その程度ということです

多くの回答者さんが誘導してみたり、厳しい表現をする「コペルニクス的転回の回答」をしています。
それを受け入れられないのであれば・・・

お礼

回答ありがとうございます。

要は自分の意見に共感し、味方に応援してなってくれる人ばっかに態度をよくしていてどうなの？
と言いたいのでしょうが、誰もそんなものですよ。
周囲の意見をすべて集めて良い評価を上げられる聖人だったらいまも教員やっています（そういう方は絶対うつ病になりますが）

自分の反対意見をくまなく聞かないといけないのか。
サッカーブラジル代表の現監督は、代表監督を２度目をやっていますが１度首になったことがあります。
ブラジル代表監督になるのでさえ難しい、一期目はブラジル国民から総バッシング、そんな監督がなぜ二期目もやれたのか？
NHKBSで話していましたが
「私は私の生き方、信念をサッカーにぶつけた。それによって批判も食らった。だが、自分の信じた道を貫いた結果だから自分に誇りがある。そして必ず自分を評価してくれる人がいる」
収録当時、一期目を首になって総スカン状態でしたが、だんだんと彼の姿勢が再評価され、再登板となったのです。

そういう人がいるので、自分を応援してくれる人だけをひいきしているという姿勢を問答されてもなんとも。
私は代表監督の生き方にほれ込んで真似をしたいとおもっているので。

それに心理学においても、大衆の意見ばっかきにするより、自分をおうえんしてくれる人を大事にすることが大事と言われていますので、自分のこれからの姿勢を一番大事にして、これからどう良くすべきかの方が良いです。
カーネギーの本においても「人は普段の振る舞いをしていれば八割九割は落ち度はない。だから早急に直す必要はない。残り一割足らない所を考えて修正していく」と書いてあるので

回答No.20

tkmn_001

とても精神的にレベルが高く、多くの経験をなされて来たがゆえのお悩みですね。貴方のお役目・・・というのは大げさですが、レベルの低い方たちの底上げ、レベルアップを手伝ってあげるという役割で今までとこれからの事象を見つめてみるのも手です。

言葉、伝わらないんですよね。自分にとってEasy で伝えやすくまとめたつもりでも。さらに噛み砕いて彼ら目線に落とし込むと、理解するのではなく否定してきたり、別の意見を言い始めたりして疲れると思います。

彼らのレベルまで降りる、というのも手ですし、もうそれは終わった・学びは済んでいると思われるのであれば、自分なりのアドバイスというより、ヒントを与えるくらいの感覚で伝えていけばよいと思います。

相手に伝わらなくてOKです。ここに答えがあるよ～という紐をぶら下げておくくらいの感覚で。相手が掴まなかったら、それまでです。何度も何度も繰り返し同じ悩みに当たるかもしれませんが、考えとやり方を少しずつ変化させて行く事で微々たる変化と後の大きな変化に結びつきますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

こういう相談の流れになると「まぁた自分の都合のいい回答だけ良い評価してBAにするんでしょう」
と思う人もいるので、敢えて断っておきます。

確かにおっしゃるとおりです。
学問の話しても「話難しくてしらける」といっちゃうような相手に対して、どうすれば伝わるのか
池上先生とかすごいですね、テレビ受けというのは新聞やネットでも書いてあるようなことをより丁寧に解説する
本当は専門用語バンバン言ったほうが説明も簡素化されてもっと奥深く話しできるのでしょうが、視聴者はそれを求めていないので

自分としては「自分と同じ目線で、自然体で話せる人がほしい」のです。
過去に一人だけいました。本当に私の尊敬する人です。

私はあらゆる可能性を想定し行動をしていますが、この人は私の考えやその後どうなるか、よくわかっているんですよね
本当に感心しています
尊敬する人のようになりたいと思って、あらゆる専門書を読み漁りましたが、そんな専門書を読まなくても池上先生の番組をみる視聴者みたいに、そんな奥深くの知識を求めていないのです
もっと楽になって、肩の荷を下ろしたいですね

回答No.19

korasyonotokei

NO.1です。

意味が分からないですか？
他の回答を読ませて頂いて失礼ながらアスペルガーなのかな？と思いました。
あなたにとっては生きづらい世の中でしょう。
一度受診されてみては？

補足

仮にアスペルガーだとしても、アスペルガーで苦しんでいる人たちを見下す表現にも聞こえますね
アスペだと異常だから病院ですか、とても失礼だと思いませんか

こういう表現が私の言う「中身のないつまらない話」というやつです
私がアスペであっても、本当にアスペで悩んでいる人のために表現は訂正してください

回答No.18

eroero4649

＞私にとって最大級に無駄だと思っていることは
＞「悩みを聞いてもらいたかっただけ。」という会話につかった時間と労力。
＞相談したからには、何か一つ得るものを得て、解決できる糸口をつかむ。

それは質問者さんが思っていることであって、相手の人は「解決策が欲しいのではなく、話を聞いてもらいたかっただけ」なんじゃないかなと思うのです。つまり質問者さんは野菜を売っているのに、客は魚を求めてきている。このミスマッチが起きているのではないかなと思うのです。ではなぜそのミスマッチが起きるのかを考えていきたいと思います。

＞だからこそ人生の先輩として、的確なアドバイスしてもだめ

その的確なアドバイスは、本当に的確なアドバイスなのでしょうか。もし相手が「質問者さんのアドバイスは常に的確だ」という信頼感があれば、それを求めてくると思うのです。「どうすればいいかを教えてください」と。で、質問者さんが知恵を与えると「なるほど。そうしてみます」という反応が返ってくるはずなのですが、そうならないということは、ご本人としては的確にアドバイスしたつもりでも、受け手の理解を得られていないわけです。
この場合は考え方は二つで、そのアドバイスが的確ではないか、そのアドバイスが的確であることを説明することに失敗しているか、だと思います。「それはそうしたほうがいいね。なぜならば・・・」と説明できていないのでしょう。それはなんとなく分かります。質問者さんは「膝を折って分かりやすく説明してあげる」というサービス精神がないのは他の方とのやりとりを見ても明らかだからです。林修さんとか池上彰さんは分かりやすく教えてくれますが、彼らってサービス精神がありますよね。「どうすれば頭の悪い人でも分かるだろうか」ということを考えて、「頭の悪い人に分かってもらうと嬉しい」というサービス精神があるのだと思います。しかし、質問者さんは「バカになにいっても無駄だし」とバカが理解してくれることに対するサービス精神はありません。
あとはちょっとキツいことを申し上げれば、自分自身の問題に対して的確な解答を見つけられていないのですから（だからこそ悩んでいるわけですよね？）、自分で思うほど的確なアドバイスはできていないとちょっと謙虚になったほうがいいと思います。

＞目からうろこ、コペルニクス的転回なアドバイスはいくらでもだせますがたいてい「目がテン」になって理解できない。おっさん臭いといわれるし

私はときどき質問者さんから「そういう発想は全くなくて目からウロコでした」とお礼や補足がつきますが、「おっさん臭い」っていわれる時点でコペルニクス的転回なアドバイスではないと思いますよ。少なくとも私は「目からウロコ」といわれた人から「おっさん臭い」といわれたことはありません。おっさん臭いってことは、どこかで聞いたことがあるからおっさん臭いっていわれるんじゃないかしら。
それに目からウロコの発想をする人ってユーモア精神というか、真面目かふざけているかというとふざけている人だと思います。ふざけているから柔軟な発想もできると思うのですよね。でも、質問者さんは根っから真面目な方じゃないですか。他の方との一連のやり取りでもふざけている態度がどこにもありません。冗談もはっきりいってお好きではないでしょう？もし質問者さんがユーモア精神溢れる人なら、その目からウロコの発想も「真面目なアドバイスじゃないけど面白い」と面白がってくれる人がいると思うのです。私も「役に立つ回答ではなかったが思わず吹き出して気分が楽になった」といってもらえることがありますから。だから失礼ながら、自分でおっしゃるほど目からウロコの発想ではないのではないかなーと思わずにはいられないのです。だいたい柔軟な発想ができる人は演繹的じゃないといけないとかどうとか方法論にはこだわらないですよ。こだわらないから柔軟な発想ができるわけで。

というわけで、私の見解としては大変失礼かつ辛口なものとなりますが、周囲からはご自身で思っているほど「ナイスアドバイザー」だとは思われていないのではないか、というものになります。
ではなぜにもかかわらず周囲の人は質問者さんに相談するのでしょうか。それは、「聞いてくれるから」です。そうです、つまり質問者さんは八百屋であるつもりなのですが、周囲からは魚屋だと認識されているのではないかと思うのです。だから八百屋であるにもかかわらず魚を求める人たちが来るのではないかなと思います。

いち回答者としてアドバイスするなら、質問者ではなく回答者としてここで回答してみてはいかがでしょうか、ということですね。ずっとそうされてきたならば失礼しましたと申し上げる次第ですが、的確なアドバイスをしていれば相応に「そう思う」ボタンが押されますよ。なんか「世間のやつらがそう思うと思っているから的確とは限らない」といわれそうですけど・笑。
もし「見ず知らずでなんの利害関係もないやつらの悩みに回答してやる義理なんかないから気が進まない」と思ってらっしゃるなら、自分の中の内なるサービス精神はないわけですから、それならば無理に「相談を聞いてくれる人キャラ」はやらなくていいのではないかなーと思います。「見返りを期待するから相談に乗る」って人はあんまり向かないんじゃないかな。どのみち絶対割には合わないですから。私だって回答のうちの半分以上はお礼も補足もなんにもなしですものね。

お礼

回答ありがとうございます。

「聞いてあげるだけ」という行為がお互いにとって何もメリットがないです
相談したからには何かを生み出してからにしてほしい

その点では、世間はまさに大間違いな解釈していて
「カウンセリングなんて聞いてもらっているだけ」という考えを持っている人いますが、カウンセリングの最大の目的は
「話すことによって考えを整理して、解決する糸口をみつけていく」
ということなんです
話しても話しても考えを整理できない人というのは死ぬまでカウンセリングやっても意味がない
そこでカウンセラーは誘導してみたり、厳しい表現をするのです
それをもって「コペルニクス的転回」と言っているのです
これは講習会でもやっていますよ、近しい臨床心理士から聞いた話ですから自信をもっていえる

それで受け入れられないのであれば、その程度ということです

とはいえ「人の数だけ正義が存在する」というように、「聞いてあげるだけ」が自分にとって大正義だったら俺と縁を切ってその人だけで仲良くすればいいと思います
一生愚痴って幸せというのであれば、そういう人たちと仲良くなればいい
それを言われてムッとするとか、おっさん臭いと思うのであれば疎遠にすればいい
人との出会いは通過電車ですから

衆愚政治というのですかね
大衆の意見が最も「いいね！」とする意見はみんな失敗する
小泉、竹中を「いいね！」といって、投票した人は名乗り出ていまのこの悪政を説明してもらいたいものです。
twitterや某掲示板でみていると数の暴力、単なる圧力を与えるだけで「大多数=正義」ではないということ

回答No.17

nopne

私が相手につまらないと思われる時って、
私がその人にほとんど興味が無い場合が多いです。

Ａ
今度家族でディズニーランドへ行きます。東京駅からどうやって行けば良いんでしょうか？

Ｂ
スマホの乗り換えアプリで調べればわかる。

Ｃ
日曜日ですか？　家族は小さい子やお年寄りはいますか？　日帰りでしょうか？
だったら、、

ＡさんにとってＢさんはツマラナイと感じるでしょう。
自分に興味を持ってくれる人と話した方が楽しいのです。
（でも、ＢさんにとってはＣさんの答えは不要な確認をしていると感じるでしょう。）

つまらないと思われるのは、その人に興味が湧かない（関心が無い）からだと思います。
正確に言うとその人が話すその内容。

興味ない人には関係をスパスパ切っても良いと思いますが、
将来寂しがりやになる可能性もあるでしょうから、
相手に興味をもつ方法を考えた方がいいんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞つまらないと思われるのは、その人に興味が湧かない（関心が無い）からだと思います。

「シンプルに考える」と結局そこかもしれませんね。
その人に興味がないから話がつまらないのか、それとも話がつまらないからその人に興味がなくなったのかわかりませんが、いずれにせよ、興味がないのでしょう

話変わりますが、前にテレビで、さんまが
「俺もう５０過ぎて年食ってくると娘（いまる）の悩みがちーちゃい悩みに聞こえる。相談されてもああもうきいているのしんどいから『小さい悩みやな。』と笑って答えたら、娘は大激怒した。」
というのを思い出しましたが、私にとっては相手の悩みは「遠い昔に終わった悩み」なのでしょう。

回答No.16

hg3

補足読みました。

＞＞付き合いたくない人とはつきあわなきゃいいだけ。
＞まさに本音はこれで、正直それでいい。

じゃ、何を悩む必要があるのでしょう？
本音の通り行動すれば問題解決ですよ。

悩むってことは、実は本音はそうじゃないってことなのではないですか？

あなたの得意な理屈で考えれば、
「付き合いたくない人とはつきあわなきゃいい。」
「快・不快で行動する方がいい。」
って結論になる。
でも、心ではそうしたくない。

本当は、みんなに好かれたいとか尊敬されたいのではないですか？
そして、他人に尊敬されるには、どう行動すべきかも知っているから、その通りにしている。
でも、好かれないし尊敬されない。
だから、「家帰ってから泣く」とか「相手に合わせるのが本当に嫌になる」のではないですか？

２６２の法則の無能な２割になれば楽、バカになれば楽。
でも、そうしたら、周りから尊敬されない。なので、そんなことはできない。

この世の中理屈で解決しないこともあるのです。
理屈でしか物事を考えられないあなたには、信じられないし信じたくないかもしれませんけどね。
あなた自身がその発想を変えない限り、悩みは解決しないでしょう。

蛇足ですが、
「快・不快」で行動すること　と　相手に共感することは違います。

また、相手に共感することが大事だということを分かっているとおっしゃいますが、分かっていることと実行することは別です。おそらくあなたは、相手に共感しているのでなく、理屈でものを考えて共感するフリをしているだけなのでしょう。だから、自分もつまらないと感じるし、相手からも「安心するけどつまらない」と言われるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

尊敬というより「同じ気持ちを分かち合える人」がほしいですね。

というのも、私は若くして周りから尊敬されるような仕事、まあ学校の先生で生徒から「先生！先生！」と言われていましたが、２０代で「先生！先生！」と言われるのが嫌なのもあって転職しました。
１教科だけで威張ったって、学問なんかたくさんあるわけで、やっていけばいくほど威張れるものではないです。
とにかく生徒に「わからない」といって恥をかかないために数学以外の専門書を開いていました。

接してきた生徒のなかで「純粋に聞く」という姿勢は素晴らしいという印象でした
大人になると正論であればあるほど耳が痛くなって飲み会とか裏で文句一つ言いがちですが、純粋に、目を輝かせて吸収しようとする生徒はそこらにいる大人よりも尊敬できます

回答No.15

noname#224724

あなたは気分より利益を選んだわけです。
利益を得るのは楽しくないのですか？

楽しくないなら、何の利益もないということだから、さっさと切ればいい話。

なぜつまらない人ばかりと関わるか。
あなたがつまらないから。
つまらない人と話してあなた自身も向上してない。

まずひとりになって、勉強する時間作らないと、一生つまらない人しかあなたと話をしたがらない。

補足

＞あなたがつまらないから。

私は会ってもない人に「あなたつまらない」と言えないクチなので、よく言えるなあと感心していますが

まあ確かにつまらないと思いますよ
ここに述べられている高校数学の話なんかおそらく一度も聞いたことない理屈ですから聞いていても「つまらない」でしょう
わけのわからない学校の授業を聞いて「つまらない」と裏で愚痴っている生徒さんと思って解釈します

回答No.14

angelo77

こんばんは。

私も良く“相談”されるタイプなんですけど、最近自身の経験から結論付けた事に“相談する人”は相手を見て“相談するかしないか分けてる”と言うのがあります。

女性特有かも知れませんが、私はシッカリ者の何でも出来るタイプ、対して親友はチャランポランで自分中心の楽しいが一番のタイプ。

で、共通の友達が何人か居るのですが、別々に話したとき、何故か親友と友達は楽しいだけの話に花を咲かせ、フワフワとりとめの無い時間を共有するのに対し、私と友達だと旦那の愚痴や子育ての悩み、結構深い部分まで話し出して人生相談チックな話を聞かされる事になってしまうと気付きました。

これは、私と親友が後に話したときに“あれ？そんな話？私の時は違ったよ？？大変そうだった(楽しそうだった)”みたいな裏取りがあって始めて知った事ですが、結果他の友人でも、親友はそんな人生の相談されたこと無いしされても分かんない(私や一部の人の悩みだけは自分の事のように真剣に考えてくれますが、それには本当に体力も精神力も使うから万人にはしてらんないそうです)し、あえて逃げると言いますし、私は何も考えなければ人生の話になってしまう。
どうやらこれって私が相談されたそうだからしてくるんだなとの回答に至りました。

つまり、あなたが相手にしている人達だって、何も悩みだらけで生きている訳ではなく、楽しくフワフワしてる時もあるはずなんです。
あなたが心配して真剣になる部分とはまた違う、あなたが重きを置かない所で楽しんだり、人を見分けたり、利用したりするんですよね(それが人なんですけど)。

つまり、人から見ればあなたがこんな話題だと張り切って目が輝くなとか、食い付いてくるなと思って選ぶ話題が、あなたがつまらないと感じる部分なのではないかと思います。

きっとあなたは真面目で誠実な方なんでしょうし、そうありたいと願っているのでしょうけど、もし相談役に飽きたのなら、相談は早々に切り上げて、自分が楽しめる話を嬉々として振ってみたり、普段は乗らない話に乗ってみてはいかがですか？

あなた自身が人に与える印象が変われば、話す内容も変わるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞私も良く“相談”されるタイプなんですけど、最近自身の経験から結論付けた事に“相談する人”は相手を見て“相談するかしないか分けてる”と言うのがあります。

私もその通りだと思います。

＞つまり、人から見ればあなたがこんな話題だと張り切って目が輝くなとか、食い付いてくるなと思って選ぶ話題が、あなたがつまらないと感じる部分なのではないかと思います。

そのとおりです。
はっきり言って「しぬほどどうでもいい話」に目を輝かすのはつらいっすね。
知人であんだけ仕事の悩みで２時間も３時間もとめどなく暴発しておきながら、
「将来、私は人の悩みを支えられるカウンセラーや社会福祉士に就きたい」なんて心の中で大笑いしましたよ。
まずは自分の悩みをセルフコントロールできるようになってから目指せよ、今では絶対うまくいかないよって。
ただそれをはっきり言ってしまってはあれですから、やんわりいうんですよ。
「ということは自分の悩みもいつかきっと今後に向けていい経験になるから悪くないと思うよ。なにせ人の悩みを聞く仕事になりたいんだからね（もう少し苦労してからでないと辞め癖になるし、何より人の痛みを理解できない。それではカウンセラーでも一流の仕事ができないしな）」と
そういうと
「全然いい経験にならないし！」と跳ね返して、また愚痴り始める。

結局１年愚痴り続けてやめましたが、やめただけではなく辞め癖までつきましたね。
ああ、いわんこっちゃあないと。知人のその後は知りません。

もう仕方ないです。私なりの現時点がこれ程度のものでしたから、今後はもっと良い振る舞いになるでしょう。

回答No.13

izumi044

NO.7です。補足をありがとうございました。

質問者さんの悩みが、こと職場に置いてならば。ここに書かれている内容は、誰もが抱えるストレスでもあります。なので、ここは捨て置きましょう。

あくまでも「友人との会話がつまらない」ということなので「友人」を前提としているものだと受け取っています。
補足にも質問文本分にもありますが、質問者さんにとって「友人とは導くもの」だとお考えなのですか？

多くの友人関係は
＞人前や仕事場で「だりー」「つかれた」「うぜー」なんて言えないですよ、言える人がうらやましい。
こういう快・不快を表せる関係が「心を許せる間柄」であり、気の置けない友人関係だと認識されているかと思います。

また、質問者さんにとって「友人とは導くもの」であるとするならば、自分が導かれた場合、その相手をどう認識しますか？
やはり友人ですか、敬意を表する相手ですか、それとも恩師ですか。
一方向の関係でしかないのならば、それは本当に「友人」と言えるのでしょうか。

ハッキリ言って、馬鹿だと思う相手となんて、付き合わなきゃいいんです。
質問者さんが導く必要なんてありませんから。
馬鹿だけど、一緒にいるだけの価値があるからいるんだというのなら、共に過ごす時間が楽しくないということは、そうそうないはず。(絶対に手放したくない損得関係があるのでしたら別ですが、そういう人はいないですよね)

人生の先輩として申し上げますが。
質問者さんには、相手を導こうとするあまり「相手を信頼する」という姿勢が足りないように見受けられます。
自分が優秀だというのなら、相手に対してピグマリオン効果を狙った発言をすることだってできるでしょう。
なぜ、それをせずに導こうとするのですか？

多くの友人は相手を信頼しているからこそ、「お前なら出来る」と声をかけるでしょうし、多くの場合はそういった声を望んでいるものだと思います。(それが愚痴の中に含まれていることは多いでしょう)
対等な友人関係であるならば、問題を解決するのはあくまでも本人であり、周りはサポートで十分です。
時には、見守るという名の放置も有効です。
がっかりするくらいなら、最初から助けないという選択肢をぜひとも増やしてください。

あくまでも、友人は自分の知的レベルに合った人を選んでください。
自分が馬鹿になる必要はありませんから。
それで十分じゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

納得する回答です。ですが、

＞ハッキリ言って、馬鹿だと思う相手となんて、付き合わなきゃいいんです。
＞質問者さんが導く必要なんてありませんから。
＞馬鹿だけど、一緒にいるだけの価値があるからいるんだというのなら、共に過ごす時間が楽しくないということは、そうそうないはず。(絶対に手放したくない損得関係があるのでしたら別ですが、そういう人はいないですよね)

本当に自分が心から楽しいと思う人だけを選んで飲み会、遊びを企画するとします。
実際にそうしましたが、
「なんで●●くん、○○ちゃん省いたの？誘ってあげなよ」
と言われて、批判されるんですよね。そこで
「いや、前に断られたし、俺もこれで良いかなあと思っている」
というと
「何度断られても誘ってあげなよ！」
といわれて、あああああとなるわけです。

他にもめんどくさい悩みがありましたが、この人間関係は別の環境でも同じように作られます。

＞人は自分の知的レベルに合った人を選んでください。
＞自分が馬鹿になる必要はありませんから。
＞それで十分じゃないでしょうか

これを言うと批判されますが、私の知的レベルが（という価値観が）あった人が１０年間で１人しか会えていません。
私よりも理屈っぽい異性の方ですが、この人とは話していてとっても楽しいです。もっと増やしたいですがもう無理ではないかと思っています。

回答No.12

sentencespring

人によっては話がうまいと興味がなくてもいつの間にかちゃんと聞けて感想もいえますが、
あなたの友人が興味のない話をさらにつまらない話にレベルダウンしてるからでは。

そういう人はアドバイスが欲しいとは言うけど自分が話したいだけです。
自分が話したいだけの人の話はつまらないです。

お礼

回答ありがとうございます。

すみません、補足を間違えました。

補足

＞あなたがつまらないから。

私は会ってもない人に「あなたつまらない」と言えないクチなので、よく言えるなあと感心していますが

まあ確かにつまらないと思いますよ
ここに述べられている高校数学の話なんかおそらく一度も聞いたことない理屈ですから聞いていても「つまらない」でしょう
わけのわからない学校の授業を聞いて「つまらない」と裏で愚痴っている生徒さんと思って解釈します