どうしていいのかわからない

質問

大学生女です。
3月下旬に彼氏と別れました。原因は元彼が上の立場に立つようになったことによる忙しさ。それに対して私は気遣いが出来ず、気持ちがすれ違いになってしまいました。

フラれた側なのですが、別れてからも友達でいようということでお互いに落ち着きました。今も連絡すれば返ってきますし、会うことも可能です。
今は私の方からラインをしたりしていました。元彼来たことはありません。
余裕が出来たら誘うよとは言っていました。

元彼は今本当に忙しいらしく、本来は穏やかな人なのに自ら盛り上げ役に回ったり、サークルの皆のためにといろいろな企画をしてくれています。また、バイトも毎日のように入っていたりと暇がなさそうです。
ふとしたときに見ると暗い顔をして溜め息をついています。
私がどうした？と話しかけるとたまにイライラした態度を取られます。
それは私という存在には無理に飾らなくていいからだそうです。
他の人と話す時は絶対にそういう態度を出しません。
でも私としてはその態度をされたらとても悲しく、またいつそういう態度になるかわからないので恐る恐るな感じになってしまいます。機嫌がいいときは本当にいいです。

彼が皆を引っ張っていることは応援すべきことなのですが、鬱のような状態の彼を見るのが辛くてサークルに顔を出すのをやめてしまいました。
しかし、私にはありのままでいれると言うのが引っ掛かり、他にサークルでそういう人がいないと思うと彼は本当に限界まで頑張ってしまうのではないかと不安です。

元彼と復縁したいという気持ちはあります。別れた時は彼の忙しさの理解出来てなかったり、自分自身幼稚だったなと思います。
今、自分が世界で一番彼のことを思っているという自信はあります。
でも彼がそういう気持ちを必要としていないなら自分が気の済むまではひっそりと好きでいようと思います。

そんな気持ちでありながら、早く元彼に新しい彼女、つまり愚痴を言えるような支えとなる人が出来て欲しいという気持ちもあります。
私は必要とされていないというのはわかっているので、元彼が必要だって思える人が出来て欲しい思います。

元彼のことを支えたいと思いつつ、臆病になってしまいました。
直接支えるというより今の彼の行動を応援したいと思っています。
しかしサークルで盛り上げようとしている元彼を見ると盛り上がることが出来ません。盛り上がらないと彼の頑張りを否定するようで悲しいのですが、無理してるんだなと思うと楽しいより心配の気持ちが勝ってしまいます。

心と頭の理解が食い違っている状態
サークルにも友達がいてサークルはやめたくないと思うのですが、サークルにいたら彼女面して元彼にあれこれしてしまいそうです。
ほっとけとも思うのですが、苦しそうな元彼を無視は出来ません。付き合っているときは本当に私のことを大切にしてくれました。別れてもお互いに大切な人だから尊重していこうとなりました。

どうしたらいいのかわかりません…

回答No.7

manmanmann · ベストアンサー

あなたの気持ち（心配）が重くなっちゃったんじゃないかなあ。
頑張ってるのに、そんなに心配されるとなんか頑張りを否定されてる気分になるとか。
どっちが悪いっていうわけじゃないけど、本当にお互いの気持ちの解釈の違い、すれ違いなんだとおもいます。

見守って、もし相手が頼ってきたら受け入れてあげましょう。

回答No.6

sentencespring

もう別れたのだから態度にもけじめをつけないといけません。
元彼として扱うのではなく普通の部員の一人として接してください。

回答No.5

dottimiti

＞私としてはその態度をされたらとても悲しく、またいつそういう態度になるかわからないので恐る恐るな感じになってしまいます。機嫌がいいときは本当にいいです。

　もうつきあってないし他人なんだから「その態度をされたらとても悲しく、またいつそういう態度になるかわからないので恐いわ！元彼なのに彼氏づらするな！」と言ったことをやわらかく伝えて、対等に過ごしちゃってもいい気がします。

回答No.4

bakudanmentai

最終的には自分で決めるんだろうから、自分がしたいように行動するのがいちばんだと思いますよ。

回答No.3

blazin

未だ３月（別れ）に対する５月。
それも、
別れを自ら選んだ側と、
選んだ側の決断を受け入れた（貴方）側。
当然心の整理整頓度合いは違うんだよ。
彼は、
整理しないと今に順応出来ない。
だからこそ、
忙しい（新しい）自分に早く適用しようとしている。
別れた余韻に浸る暇も無いんだよ。
という事は・・・
貴方から見た彼の変化って凄く大きい。
貴方はまだ、
別れた（振られた）後の余韻期間だったりする。
その分、
見たくなくても元カノ時代の感覚で彼を見てしまう。
以前に近い彼を感じたいと思ってしまう。
だからこそ、
彼側の変化に上手く対応出来ない。
元カノとしての疼き。
それは基本的に抑えるべきもの。
⇒だってもう私は彼女じゃないんだから。
貴方の中には、
そんな押さえつけるような不自然な感覚もある。
どこまでを彼に許せばいいのか？
どこまでなら彼の為に使っていいのか？
貴方の中ではまだ掴めていない。
それでも、
元カノとして、
貴方は出来れば交際時代の優しさ（柔らかさ）
それを大切にしたいと思っている。
それが出来るならね？
でも、
彼が元カノの貴方の前に晒す姿は、
良くも悪くも、
大雑把でイライラした状態の「まま」が多い。
そういう姿は、
私の前では（だから）無理せず出せているんだ。
それが、
僅かながらの息抜きになっているなら・・・
貴方は、
自分には無理しなくて良いよ。
そう言いたい気持ちもあるんじゃない？
悪態さえ受け止め切れる懐があれば・・・
そう思う貴方もいるんだと思う。
でも、
元カノ時代の名残りがある分、
イライラしたままの彼を見ると（感じると）
貴方は彼の姿を上手く受け止め切れない。
理由は、
元カノ時代のとても単純な感覚が登場するから。
⇒悲しい。寂しい。
彼にとっては、
貴重なメリハリなのかもしれないけれど。
イライラした態度を選んで良い側に廻っている私。
彼の笑顔の反対側に廻ってしまっている。
それを貴方は、
まだ前向きに整理出来ずにいる。
幾らそれが、
一度は付き合えた元カノの前だから出せる態度でもね？
それでも、
彼も彼なりに考えながらやっている。
倒れる所まで無理強いはしない。
ちゃんと自分を守るスペースは持っている。
貴方はそう信じてあげる。
彼の周りには仲間もいる。
一人じゃないから。
同時に、
貴方だから理解出来る部分もあるけれど。
もう貴方の「専任担当」は終わった。
その事実は、
貴方自身丁寧に受け止めないといけない。
中途半端に、
元カノ時代の名残りを出したり、仕舞ったり。
それは、
結果的に自分自身の首を絞めてしまうから。
貴方は彼の管理者では無い。
管理は彼自身がやっている。
不器用だけれど、不器用なりにやっている。
今の彼は、
まだ頑張れる範囲だから頑張っているだけ。
頑張り自体が難しくなれば、
彼も彼なりに態度を変えざるを得ない。
頑張り方を改善しなければならない。
それを、
彼は今後自ら頑張り「ながら」選んでいく筈。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方に背負わせてはいないよ？
あれこれしたくなるなら、別にしても良いよ。
でも、
実はしっ放しにもならない。
一方的にもならない。
何故なら、
受け止める相手あっての「する」事だから。
幾ら色々したくても、
現実に出来る事って多くない。
彼が貴方にそれを求めていないから。
要らないという態度も彼には選べるから。
何かをしたくても、全部が届く訳じゃない。
だからこそ、
貴方も一人で支えたい気持ちや心配に対して、
自らを破裂させるように抱えない事。
誰も貴方にどう「しろ」とは言っていない。
彼を大切にしたいなら、
長い目で彼を見守ってあげられる「ゆとり」も大事。
忘れずにね☆

回答No.2

ih6444

大学生の貴女にはキツイ言葉かもしれませんが、貴女が今すべきことは
学業をしっかりと学ぶことです。親に大切なお金を負担してもらっている
立場の貴女が恋愛に現を抜かしていてはご両親は心配でならないでしょう。

私は学生の恋愛と言うのは無責任なお遊びと確信しています。責任が
あるなら彼女を苦しめたりはしないでしょう。ですが貴女の元カレは
貴女の今の状況を理解することも出来ないほど学業以外の事に熱心な
わけですよね。その元彼氏に貴女が会わせる必要性もないですし
一人の女性として大学生として今やるべきことをやったうえで自分の
将来を真剣に考える事の出来る男性を社会人になってから見つけるべきです。

大学を卒業したと同時に元カレの事は忘れていきますよ。貴女も社会人に
なれば分かることです。自分の時間を簡単に使う事の出来る学生と
社会人では全く違うという事も分かるでしょう。
世界一思っているではなくて世界一思っていたという言葉に変わりますよ。
口先では何とでも言えるのです。行動が伴わなければ全てが信用できない
事になるんです。だから今は黙って自分のやるべきことを毎日こなしましょう

回答No.1

noname#224724

ほら、部内恋愛や職場恋愛はこういう問題が起こる。
付き合ってても別れても周りは気を遣います。
あなたは自分しか見てないようですが、あなたのそういうよそよそしさ、周りからすれば何なの？です。

部活やめましょう。
部活に集中したい人の妨げになります。