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彼氏以外の男性からのアプローチについて
- 彼氏以外の男性からのアプローチに悩んでいる理系大学院生の私。結婚を考えるほどの彼氏がいる中、研究室の同期の男性からの告白を受けた。
- 告白を断ったが、今後３年間研究室で一緒に過ごさなければいけない関係。Aは私にずっと好意を持ち続けると言っており、心配している。
- Aとの関係をどうするべきか悩んでいる。私はAを最高のパートナーだと思っているが、彼の３年間を無駄にしたくないし、トラウマを植え付けることも避けたい。
- 6WiASMpqrB
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質問者が選んだベストアンサー
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まずもってお伝えしたいのが、このような恋愛パターンは一番難しく 社会人でもある程度経験のある人なら職場恋愛は避ける傾向にあります Aは恋愛経験がないだけにタブーが分からなかった これは致し方ないとは思います しかし実際、告白されたあなたは悩まなくてもいい事に悩まされている 彼にそこまで配慮できる考えがあれば、断られた時点で諦め、普段通り接していた しかし、彼はそうではない あなたは彼にトラウマを残したくないと思っているようですが これはそもそも彼の問題 彼を思うなら彼に学習させる事(トラウマではない) 厳しい優しさってのも世の中にはあるんですよ、今はお互いギクシャクした関係かもしれませんが 雨降って地固まる じっと待つしかないのではないかな。 あと、若い時代にかなりの価値をお持ちのようですが、んー、確かに貴重だとは思いますが 少し考え方が狭いように感じました 男も女も星の数ほどいるんですよ、世の中もっと広いです。 研究所同様少し窮屈な見方になっていませんか あなたが気にする事ではありませんよ、もはやこれはもらい事故です。
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- fushigi2012
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良かったですね。 幸いにも経験値が無い男性なので、対処は簡単ですよ。 彼は、恋愛経験値が無いため、どうやってアプローチして、どうやって見極めて、 どうやって幕引きするかが解らない状態です。 今は、相談者様以外の女性が見つからないので、無我夢中でアプローチしているのです。 ハッキリと「貴方は世の中の女性を見ないで私に告白してるけど、貴方は私のタイプじゃ 無いの！ 私には結婚考えている彼氏が居るの。」と断ってあげて下さい。 下手な同情が関係をややこしくするので注意して下さい。 彼は「断られても…」と言っていますが、告白の度に同じようにキッパリと断って下さい。 何かを求めても相手からキッパリ断られることで「見極め」と「諦め」を学習するのです。 そうすることで、「アプローチする段階」から、「見極める段階」に進めるのです。 何度もキッパリ断られ、見極めて、幕引き出来るようになるまで繰り返し断るのです。 それが、彼にとっての恋愛修行にもなりますし、相談者様と険悪な関係に成ることも 避けられるでしょう。 最終的にはトラウマよりも感謝の気持ちになると思います。
お礼
最終的には感謝の気持ちになってくれますかね。それなら、私もとても嬉しく思います。もし、今後Aが再び核心に迫るような会話をしてきた場合は、そのようにはっきりと断りたいと思います。どうもありがとうございました。
- bakudanmentai
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恋愛経験がないからこそそういう結婚前提の彼氏がいる人に 告白してしまうぐらい空気の読めない人なんじゃないですか。 勝手に好きになられても困る、って伝えればいいんじゃないですか。
お礼
そう伝えたい気持ちは有るのですが、なにぶん今後も密接に協力していかないとならない間柄なのでどのように伝えていこうか、慎重になってしまいました。アドバイスありがとうございました。
- chiychiy
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こんにちは ＞不幸にしたくありませんし、恋愛に対するトラウマを植え付けたくありません。 あなたは優しい方なのですね。 でも、それはあなたが決めることではありません。 Ａさんが自分の中で消化していくしかないのです。 ですから、他の方の言うようにあなたは今のままで十分です。 これから先、Ａさんがあなたに対して逆恨みしたとしても それはあなたが悪いわけではなく、同僚自身が自分の心の中で 解決していくしかありません。 あなたに彼氏がいても告白してきたのは 淡い期待を持っての事ではなく 初めて訪れたであろう、自分の気持ちに嘘をつきたくなかっただけです。 ここで、あなたは大人にならなければいけません。 Ａさんを考えるのは判りますが、まず勉強と仕事です。 それの妨げになるようであれば、考えなければいけないですが そうでない場合は、今まで通り何もなかったように接してあげることです。 Ａさんもそれはわかっているはずです。 貴重な３年間かも知れませんが、Ａさんにとって思う基調と あなたが考える貴重な時間は異なると思います。 Ａさんは好きな気持ちを抑えきれずに告白したことで きっと有意義な３年間を過ごせるかもしれないのです。 何も誰かと恋愛することが有意義ではないですよね？ 仕事上で最高のパートナーと思える人が たまたま恋愛対象だったというだけです。 でも、もしかしたら、それはＡさんが恋愛と錯覚して あなたのパートナー度合いを感じているだけかもしれません。 いずれにしても、あなたが考えることはＡさんの恋愛ではなく ご自身の今後の対応です。 Ａさんも大人。 自分の事は自分で決めるはずです。 これから出会いがなければ、つてをするなり考えることでしょう。 いつ頃恋愛のタイミングがあるかは人それぞれ遅かれ早かれです。 何も心配してあげることはありません。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 私は無意識のうちに、まるで息子を心配するような、上から目線で余計な心配をしてしまっていたようです。よく考えてみればAはいい大人ですよね。告白をすることによって、Aは有意義な３年間を過ごせるかもしれないという考え方、とても気が楽になります。ありがとうございました。
- eroero4649
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まずもってそのAさんに対するトラウマにさせたら悪いとかどうとかは質問者さんが考える必要は全くなく、むしろそこを考えるのは余計なお世話です。 そもそも質問者さんも彼氏がいるということは明らかにしていたわけですし、Aさんに「私のことを好きになってくれ」と頼んだわけでもありません。いうなればAさんが勝手に好きになったことですから、質問者さんはこれっぽっちも責任はないのです。信号待ちしていたら後ろから追突されたようなもので、「そこにお前がいたのが悪い」といわれても知らんがな、でしょう？ ずっと仕事で一緒になる人に対して、しかも恋人がいるのに、デートをしたわけでもなんでもないのに突然告白するってのがAさんがルール違反も甚だしいのです。ただ、それは恋愛経験がなくてモテない男なら誰でも一度はやらかす失敗です。おそらく20代後半になるのにそんな中高生がやるような失敗をしてる時点で痛々しいにも程があるのですが、それはAさんにすべて責任があるので質問者さんが気にすることではないですね。 今後に対するアドバイスは、もう冷たいほどに淡々と仕事をするだけです。プライベートの話は、こっちからも聞かない。聞かれても、そっけなく。「他に好きな人できた？」とか、そういう余計なことは一切いわない。「アンタのプライベートに一切興味ないから」って態度を貫きます。それからくれぐれも「あなたは恋愛対象ではないが、仕事では最高のパートナー」みたいなこともいわない。そこに余計な希望を見出してしまいますからね。どうしてもそういうことをいいたいなら「仕事なら、頼りになるのだけれどもね」と持ち上げているようで実は落とすような言い回しをすることですね。 腹黒い女なら、そこで上手いこと惚れさせながら面倒な仕事を全部押し付けるということをするのですが、どうやら質問者さんはそういう腹黒さは持ち合わせてはいないようです。でもまあ、人気のアイドルなんてみんなそういう子ですよ。 恋愛なんて、恥をかかなきゃ上手にならないですよ。こんなことをいったら大変失礼だけど、質問者さんもそんなにいい女だとは思えない・笑。彼の世界において「現実に存在する女」が質問者さんしかいないから惚れられたにすぎないと思いますよ。それをいちいち彼にいう必要はないですが、自分の中では「お前の世界にゃアタシしかいないからアタシに惚れたにすぎなんだろ」と割り切っておくのがいいと思います。 あとくり返すけど、その失敗はモテない男ならどこかで一度はやらかすことです。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 回答者さんや他の方が仰る通り、普段通りに、余計なことは考えず仕事とプライベートを分けて接するというのがどうやら一番良いようですね。参考にさせていただきます。
好きという感情は、断られたからといって すぐに無くなるようなものではないですからね。 これはしょうがないなと思える理由をつけて きちんと断り期待を持たせないようにするのは 正しいアプローチだと思います。 しばらくの間は相手も自分の感情と向き合って 苦しむと思いますが、 その経験を乗り越えて気持ちが落ち着けば きっと精神的に成長できるはず。 質問者様が負い目を感じて悩む必要はありませんし、 彼も質問者様の事を好きならそれを望まないでしょう。 彼の気持ちを理解し、多少不自然な部分があっても、 冷たくも優しくもせず、 これまで通りに普通に接すれば良いと思います。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 私はついついAが屈折してしまわないか、とか思ってしまったのですが、彼自身のことを考えれば、余計な世話はやかなくていいのですね。とても気が楽になりました。
A氏と境遇がまるっとそっくりなので回答をば。（♂です） 結論から言えばもう一度はっきり「貴方は無理」と言ってください。 A氏は今内面で想像より生の反応を返され。自己ストーリーと現実のすり合わせをしてます これが「まだ好き～」に繋がるのですが、これ、実は「情熱は冷めない、おまえしかいない」ではなく、「心は奪えなくてもあわよくば（＊＊＊）」という発想のほうです。 A氏が今後恋愛トラウマを持つかどうかですが、大丈夫です！実は常にほかにもセンサーを向けていて、引っかかればコロッとそちらに移りますので！
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 なるほど、男性はそのように考えているのですね。トラウマを感じる可能性は低いようなので少し安心しました。今度Aと話し合って、私の気持ちを伝えたいと思います。
- Dr_Hyper
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どのような分野なのか分かりませんが、後期課程に入ったばかりですしこの先何があるのかわかりませんから、相手のことをどうのこうの言うのではなく、自分のことをしっかりすべきですね。研究も、プライベートも。結婚するというのだって、式をあげようと思えば、数ヶ月の間だは毎週末打ち合わせですよ。研究の分野によっては、そんなことでパートナーに大迷惑をかける恐れだってありますよね。 私は学位を採った後に結婚式でしたが、それでも研究の合間に打ち合わせにいって、そのあと研究室に戻ってと結構大変だったことを思い出します。それを学生の間にと思うと、その穴埋めを振った相手にさせるだけの度胸がありますか？ それに「２０代の貴重な３年間を無駄にしてしまう」とかは、大きなお世話だと思いますよ。むろん、彼が相手を見つけてくれれば、あなたの負担も少なくなるでしょうし、余計な気を遣わなくてすむのは理解できますが、ずっと一緒に同じ目的でがんばる男性がそばにいて、学部のころからの時間があるときに付き合ってきた彼氏と本当にずっと好きでいられるのかなんて正直わかりません。 理系人間は、自分に有利な事象をさも相手のことを考えてといった論理にすり替えて表現しがちです。Aくんに彼女ができたら罪悪感もあと変な危険性も減るのに。 というのが本音では？なんて邪推します。その仮定でいえば、スキを見せてしまっているのは事実ですから、今後険悪とかではなくて、あなたがどうやってパートナーと上手く研究をつづけていけるのか真剣にAくんと相談しなくてはならないのでは無いですか？ 場合によっては、結婚となれば教授に言わなくてはならないのですから、それとAくんの問題も含めてグループの解散を視野に入れて相談もしないといけないと思いますよ。 私が指導教官であれば、Aくんとあなたを二人っきりでグループを組ませておくのは心配ですし、あなたが結婚の準備を始めるのであればテーマなども実際には考え直すかな・・・ってすこし考えますね。研究中にプライベートを持つな。とはいいませんが、ボスからすると早めに報告しておいてくれないと、こまる事案であることは間違いないですね。 厳しめに答えてしまいましたが、どうなるかはあなた次第ですが、丸く収まり幸せになられることをお祈りしております。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 回答者様の言葉のひとつひとつが胸に刻み込まれ、涙が出てしまいました。 確かに、今は研究が一番大切であり、今後続けていくためにはAと真剣に話し合わなければなりません。また、結局は自分本位なことばかり考えていたことにも気付かされました。もう一度、自分で深く考えてみます。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 このような見方もあるのか、と目の覚めるような思いです。かなり気が楽になりました。私自身、気が動転してしまって思いつめてしまっていたかもしれません。Aにも自分なりによく考えてもらって、素敵な男性になってほしいと思います。