別れるつもりならちゃんと話したい

質問

連絡が来ない彼の気持ちが分からなくて毎日もやもやしています

彼は多分私に甘えていて、こういう仕打ちをしても許してもらえると思ってるんだと思います。

同じ職場なので少しだけ会いに行ったり、メールでやり取りして「この状態を続ける気なら別れたい」と再三言いました。

別れを切望しているわけではなく曖昧な態度をやめたいのです。

しかしその度に、今は「静かにしていたい」とだけ言われ、何故こうなったのか今どう感じているのか等の重要な部分は答えてくれません。

私は未練もありますが、毎日落ち込んで暗く生活するよりもけじめをつけて少しでも前向きになりたいんです。
戻れるなら楽しく過ごしたいし、待って欲しいならそう言ってくれれば待ちたい。無理なら別れてネチネチ連絡したりするのを止めたい…

それは彼と話さなくても、自分の気持ち次第でどうにでもなると言われそうなんですが、私としてはきちんと別れの言葉とこれまでの感謝や気持ちも伝えたいんです。

これが女側の勝手な行動だとは分かっていますが、こうしないと区切りも付けられません。

私の踏ん切りの付け方でなく、彼の気持ちや心理が何となく分かる方のご意見頂きたいです。

回答No.7

fushigi2012 · ベストアンサー

相談者様のお気持ちも解ります。
でも、恋愛は「相手に合わせる」でなく「自然と合う」ものでなければ続きません。

今の彼は『相談者様と別れる決心はつかないけれど、今まで通りの交際は出来ない。』
と感じているのでしょう。
相談者様は『キチンとケジメを付けて、前に進みたい』と感じているのですね。

ならば、先に申したとおり、彼はグズグズと結論を出さずにいれば良いでしょう。
相談者様は、新しい相手を探して進むべきです。
新しい相手が見つかるまでは今の彼が彼氏で良いではないですか。
そうやって、一人一人が自分んも道を進んだ結果として、彼とヨリを戻すことに
なれば、それはそれで良いと思います。

回答No.6

noname#231195

前にレスを付けておられる方も書いていらっしゃいますが、「白黒つけたくない」ということでしょう。

>こういう仕打ちをしても許してもらえると思ってるんだと思います。
そういう可能性はなくはないですが、彼女をほっぼって置いてそれで済むとは普通考えません。
それに相手は彼でしょう？恋人でしょう？どんなに忙しくたって、少しでも相手のことを想って、ほんの短い時間でだって会いたいと思うものじゃないですか？同じ職場ならいつだって会いに行けます。

白黒つけたくない、というよりほかの可能性を考えるとすれば、彼の態度はむしろ「自然消滅させたい」と言う方がよっぽど近いです。
そのうち俺に文句言うのもめんどくさくなって、離れていくだろう、と期待しているのかもしれません。

何時から彼の態度はそうなんですか？どういう根拠でその彼を"彼"と認識しているんでしょう？
最近突然そうなったのなら、別にもっと好きな女性が現れたのかもしれません。彼的にはもうすでに「彼/彼女」の関係ではないのかもしれません。
別に本命の彼女がいたとして、その彼女に振られてもそういう風になるかもしれません。ある女性との関係で高揚した気分のせいで、他の女性ともニュアンスのある関係になることもあります。そういうときは、高揚した気分の基になっている、真の彼女との関係が壊れれば他の関係も一気に冷めます。そういうケースでは、AがだめならBがいるとは思わないものです。
あるいは、仕事が忙しくなったとかーでもどんなに忙しくたって、なんかのついでに彼女のデスクに寄るくらいのことは簡単にできることですけどね。

>「この状態を続ける気なら別れたい」
そういう脅しは繰り返したら意味がありません。
このセリフに関しては、彼の思っていることは二つのうち一つしかないと思います。
1.　そう、わかれてくれよ。俺はそうしたいんだ。
2.　どうせはったりに決まっている。ギャーギャー言っているうちは俺から離れて行かないんだ。
脅しはそれを実行しなければ、脅しとして機能しないです。
もちろん、あるやりきれない気分からそういうことを言うことがある、ということは男の方だってきちんと分かっています。もし相手の彼女のことが好きなら、脅しに屈したふりをすることもあります。でも今の場合は単にシカトされているでしょう？全然興味ないか、甘く見ているかどっちかです。どっちにしてもあるべき関係ではなさそうです。それに、私は興味ないんだと思います。

>私としてはきちんと別れの言葉とこれまでの感謝や気持ちも伝えたいんです。
伝えればいいじゃないですか。
実際に会う機会もあるようですし、手紙でもLINEでもメールでもなんでもいいです。こちらから一方的に伝えるのは簡単です。
もしかしたら漫画やテレビみたいにドラマチックな別れの場面を期待しているのかもしれませんが、自分への興味を失った相手には何も期待しない方がいいです。
女側の勝手な行動と言うより、自分がドラマの主人公にでもなったかのような勘違いをされていると思います。

回答No.5

blazin

別れ「たい」までは言えても・・・
別れ「ます」とは言えない貴方。
理由は、
まだ彼を好きだから。
付き合えるなら付き合い続けていたいから。
まだ付き合いたい気持ちがあるのに、
自ら積極的に別れを選ぶ（決める）はしたくない。
だからこそ、
一方的意思表示を以って終わりは出来ない。
やろうと思えば出来るんだよ。
もう貴方（彼）の気持ちが分からない。
分からない状態なのに、
付き合っている関係自体が「ある」事。
それは、
今の私にとっては生殺しのようなしんどい時間だ。
静かにしたいならそれでも構わない。
でも、
交際は「二人」の世界だ。
それを「一人」作業で静かに閉じてしまう事。
それは私から見たらとても不誠実だ。
どんなにコンディションが悪いとしても。
今の貴方（彼）は、
ただ言質を取られないように、
別れるとも別れないとも言わず、
今の素っ気無い状態の理由も答えず、
ただ静かの覆いをまとい続けている。
私にはそれが凄く苦しい。
同じ職場だから余計に苦しい。
貴方が先に意志表示してくれないなら、
私の方から意思表示させて貰う。
⇒別れ「ます」。
今までありがとう。
それさえ向き合って言えない関係なのが、
私にはとても情けなくて、心苦しいです。
その位察してください。
そう伝えて、
そう伝える事を以って、
貴方の中（側）での終わりにする事はいつでも出来る。
でも・・・
貴方はまだ付き合えるなら付き合いたい。
そう思っている。
今の彼の素っ気なさ（音信不通を選ぶ態度）
それはどこから来ているのか？
もし、
私が何かのきっかけを作っていて、
私の幼い態度や行動、言動諸々が理由なら・・・
言ってくれれば私もそれを受け入れるし、
必要なら反省なり、改善だって出来る。
貴方が苦しいのは、
彼が自らの変化を一人で抱えている事。
交際中の彼女（貴方）にも明かさずに、
ただ静かにしたい（何も考えたくない）
殻に篭ってしまった事。
当然殻の外の貴方は無力感でいっぱいになる。
彼女を蚊帳の外に置く時点で、
その態度自体を不誠実扱いする事も出来る。
でも、
まだ好きな貴方にはそれも選べない。
彼が「無」を選ぶ間に、
勝手に一人で別れの方向に突っ走る事。
それは出来れば貴方も避けたいんだよ。
だからこそ、
何かしらの（たとえマイナスでも）意思表示、
それを彼にはして欲しいと思っている。
それを貴方の中のケジメにして、
別れも含めて受け入れる準備ならある。
ただ、
貴方がケジメにしたい（出来る）
その意志表示さえ彼は選ぼうとしない。
前にも後ろにも進んでいるように見えない。
ただ殻を閉じ、
今という時間に目を瞑り、
世界を隔絶して自分を守るだけ。
貴方は今、
その彼の態度を扱い兼ねている。
伝えたいなら伝えれば良いんだよ。
ただ、
伝える＝直ぐに伝わる（伝わっているのが分かる）
そういう形での伝え方（話し合い）はおそらく難しい。
貴方の言う伝えたいって、
実は相手のリアクション「込み」の世界。
手紙で書き遺したり、手渡したり。
それって、
伝える事は出来ても・・・
相手のリアクションを確かめる事が出来ない。
貴方は、
伝える作業と確かめる作業をセットに考えている。
だから苦しくなるんだよ。
本当に前に進みたいなら、
伝える作業と、伝わったかどうかを確かめる作業。
それは分離して考えないと。
今彼に何を伝えても、
その場で貴方に意志表示はしない（出来ない）
貴方が選ぶなら、
手紙なりメールなり、面と向かうなりして、
貴方側の気持ちは先に伝える。
話し合うという双方向は、今の彼には難しい。
受け止める作業自体を放棄しているから。
という事は、
今の貴方に出来る事は、
貴方なりに伝える作業「だけ」を先に済ませて。
貴方の中でそれをケジメの「半完成」にするしかない。
貴方の中では、
一応それをケジメにして前に進む。
でも、
伝えたメッセージは、
いずれ時間差で彼にも伝わるだろう。
そして、
いずれ彼も受け止められる状態になるだろう。
その際には、
時間差で彼から何かが届くかもしれない。
誠実に付き合っていたなら、それ位出来る筈。
その時には、
たとえ既に別れて（伝えて）時間が経っていても。
既に前に進む作業を始めていても。
私は彼に向き合い直す余地だけは残しておきたい。
いつか話し合える（あの時の、あの状態を）
その可能性、そのスペースは自分の中に残しておく。
でも、
貴方の大事な時間も有限。
もし貴方が待てないのであれば、
自らの伝える一歩を以って、貴方なりのケジメにするしかない。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も深呼吸して自分なりに整理してみる。
イライラし過ぎても、
益々被害意識ばかりが強くなり、
待てない自分を感情的に煽ってしまうだけ。
それは貴方も考えないとね☆

回答No.4

mitsubachi3

どれくらいの間、連絡がないのかわかりませんが、彼がはっきり言わないなら貴女がはっきり別れを告げるか、待つかしかないと思います。
けじめをつけたいなら、貴女がはっきり伝えて感謝の言葉を手紙でも電話でも伝えたらいいんじゃないでしょうか？
どうしてもかれの気持ちを知りたいなら、待つしかないです。

ただ、毎日落ち込んで待つ必要もないかなぁと思います。
彼が話したくなれば、連絡をくれるはずなので自分の楽しいことをして過ごしてみては？

私も1ヶ月ほど音信不通になった彼がいました。あまりこっちから、どうなの？別れたいの？とか聞かないほうがいいと思います。
結局、私は別れました。彼から別れようって連絡来たので。

別れを言えない人もいるかもしれません。
少しほうっておいたら。

回答No.3

minttea3

相談者さんが「ハッキリ白黒つけたい」のと同じくらい、彼は「曖昧なままでいたい」のだと思います。

なぜ相談者さんは、自分たちの先行きを相手に決めてもらおうとするのでしょうか。
彼に決定権をゆだねる方が、自分で別れるか否か決断して行動するより、ずっと楽だからではありませんか？
「男だから女の私にそれをしてくれて当たり前」と考えているのなら、それはズルイし、間違った考えだと思います。

彼は「白黒つけたくない」のです。
それが彼の答えなのです。

相談者さんが「白黒つけたい」と望むなら、それは相談者さんご自身が白黒つけるしかないでしょう。
相手に自分の望みを要求するのではなく、自分自分で答えを出すべきです。だって答えを欲しがっているのは相談者さんだけなのですから。

回答No.2

sentencespring

あなたの踏ん切り次第だと思います。
思い切って彼に連絡を期待したりするのもやめて、接触するのもやめたほうがいいと思います。

回答No.1

trytobe

勝手に彼の状況を予想されても、実際どうかは彼に聞かないとわからないし、

それを毎回確認される彼の立場となったら、束縛感は非常に大きくて、別れたい・別れてもいいくらいの距離の取り方をするのは自然だと思います。